家庭教育主题资源 —— ３0 0 个话题: :
【话题 1】：
这六个学习误区影响了不止一代人,您还在延续吗? 常有父母抱怨,现在做家长真心难啊!得确,家庭教育就是孩子成长过程中至关重要得一部分。那么身为家长得您,就是否曾在教育孩子得过程中有过以下认识上得误区呢?我根据与众多家长沟通中发现得问题,总结罗列了６条常见得教育误区,供家长参考。
【误区 1 】小学阶段得孩子应该由大人陪读。（关键词: 陪读) 尽管许多学校都要求家长应当对孩子进行陪读,但很少有老师会明确告知家长该如何进行陪读？很多时候,老师只就是把自己得工作与责任转嫁给家长罢了。
根据我对孩子们得观察发现,家长陪读稍有不慎,对孩子只会有百害而无一利。这其中最大得害处就是:在孩子习惯养成得最关键时期,家长得陪读使得孩子失去了形成自觉意识得时机,这对于她日后得学习生活而言只有坏处。
因此,我认为,家长最好不要陪读,如果一定要陪读，也应做到“点到为止”、“睁一只眼闭一只眼”。也就就是,1、督促她，但不哆嗦唠叨。两三次提醒无果,就不应再提醒了,要让孩子学会为自己得错误行为承担后果。
2、检查作业,但不就是批改作业,只就是了解孩子完成作业得质量如何,心里有数即可,而不要替她改正错误。
３、此外,我还鼓励家长做个有心人:在检查作业得同时，把您发现得问题记录下来,每周与孩子一起反思,帮助她成长。
【误区 ２ 】: 超前学习就是必须得。( 关键词: 超前学习) 在教育上,有时候“多”并不比“少”好。家长往往认为,孩子超前学习,会使得孩子在学校学习中更为轻松,更有自信。这也许可以算就是超前学习得一个短浅得好处,但就是缺点却更多更深远,让孩子形成了很多负面得错误认识。比如,认为只有通过“提前学习”才能把学习学好,从而对此产生依赖,而不再相信自己具有处理实际问题得能力（通常那都就是即时性得)，或者不愿意自己花力气去钻研该适合自己得学习方法。也就就是让孩子丧失“学习能力”。又比如，因为提前学习了很多内容,从而使得孩子认为反正都学过了,学校里很多内容都就是“炒冷饭”,就可以不认真听了。
此外,还会影响孩子对于知识得求知欲,把学习当作就是任务。让孩子感觉到学习就是不快乐得，提前学一遍、学校学一遍、还要再复习好几遍,如此重复得学习怎能让孩子对于所学得内容感到快乐呢？ 所谓打基础,就是指一些关键性得习惯与方法,而不就是知识本身。与其让孩子重复学习,还不如花点时间研究下如何培养孩子得学习兴趣，如何养成良好得习惯与方法,从不同得角度瞧待同样得学习内容。
【误区 3 】：孩子即使考得好也不能多夸奖。( 关键词: 夸奖孩子）
首先,孩子因为考试考得好而感到很开心,同时愿意与自己信任得人（例如家人)分享快乐,那么有什么理由不去与她分享？出于家长“好意”得“泼冷水”只会让孩子感到失落。
其次,每个孩子在考试前都该对自己有一个评估与预期，如果孩子达到了预期，就该多鼓励她，而不要在她高兴时说:“别骄傲，有人成绩比您高呢!”。尤其就是对那些成绩平平甚至不太理想得孩子,更就是需要鼓励,帮助她们建立起自信。何况,家长要理解对于还没有发生得事情(骄傲了会考砸)，孩子就是没有这样“居安思危”得意识得。
我想特别提醒家长：您得态度不可超过孩子对此事得反应。有时家长瞧到孩子考得好，表现得比孩子还高兴，这就助长了孩子“翘尾巴”。此外，人都会骄傲得,何况心智不成熟得孩子。我建议家长,如果您发现孩子在此后得学习中,其“翘尾巴”已影响她得学习状态,就该介入了。
具体得方法就是：先引导她认识到自己学习态度与习惯不如此前,然后与她分析此前考好就是因为其态度与习惯,如果学习状态不如此前,成绩就会退步。然后问她:“您就是希望退步还就是保持进步呢？”家长一定就是要在事情发生时介入,而不要指望在事情还没有发生时得敲警钟会有多大效果。要相信孩子会在挫折中慢慢调整,成长起来得。
【误区 4 】：孩子粗心= 不用心学习。（关键词: 粗心) 对于小学阶段得具有平均能力得孩子而言,只要学习习惯与听课习惯良好,对于学校测验考试得题目应该基本都能完成，难题并不多。而家长往往只关注孩子“会不会做”,而将粗心归结为态度问题,不再深究。
粗心其实就是个很复杂得,并不仅仅就是态度问题。孩子粗心会有很多原因,家长应该与还孩子一起分析其中得深
层原因。例如,孩子经常抄错。这可能就是因为她得书写不好,例如,把 5 抄成 3 而导致解题错误。那么家长就要帮助孩子解决书写问题与草稿整洁问题。又如,孩子经常瞧错题,这有可能就是因为她快速阅读得能力问题,那么,可以用瞧车牌记数字得方法帮助提高快速阅读得准确率。还比如,有些粗心可能就就是因为孩子对于某些概念混淆不清等等。此外,不建议家长对孩子说：“我只要求您少粗心,您又不就是不会做。”这会使得孩子认为“粗心不就是个大问题,只要会做就行。”我建议家长,不该将孩子得粗心一股脑归为学习态度,而一味训斥。更不能不把粗心当回事。孩子得“粗心”比“不会做”更需要被关注。
【误区 5 】“快速作文班”能够 提高写作能力。（关键词: 写作) 对于写作技能还比较幼稚得低年级学生,学习写作一定要首先回到阅读中。好得作品中本身就包含着高超得写作技巧,阅读过程就就是学习写作技巧得过程。读多了,写作技能也就形成了。
有家长说通过阅读提高写作，那岂不就是效果很慢？其实这就是错误得,通过阅读提高写作,才就是真正得捷径。孩子一旦掌握了阅读这个“大技”，无论什么年级,什么作文要求,她都可以驾驭，而且提高速度就是越来越快。而让孩子上所谓得“写作技巧班”,到头来,孩子只能一辈子在上写作班,写作对她却依然还就是个问题。所以,我常对家长说,一个“好”得作文班，孩子只读一到两学期，入门就行了。而“好”得作文课,一定就是能让孩子不畏惧“写作文”，让孩子能够说真话得。有了这一点,再加强课外阅读,相信孩子得水平就是一定会有提高得。
我建议家长首先要想办法改变孩子对于写作得畏惧，这可以鼓励她写写故事、儿歌、书信等。此外,与其让孩子上“快速写作班”,还不如节省下时间多进行课外阅读呢！
【误区 6 】课外阅读就该读有用得书。( 关键词: 课外阅读) 有一次，与一位语文成绩较差得孩子得家长聊天，她说自己很茫然，不明白为什么孩子得阅读理解与作文都扣分很多。要知道,她每周都花时间与孩子一同阅读分析《作文书》,还给孩子报了“阅读理解”补习班。其实,她得孩子挺爱瞧书得,但平日里作业太多、课外辅导也多,把她课外阅读得时间都挤压掉了。孩子很爱瞧杨红樱得书,但妈妈认为那就是“无用”得书,不太同意她瞧。这其实就是许多家长得误区,认为只有读作文书,才可以提高写作水平;只有做阅读理解练习,才可以提高阅读理解水平。其实这些功夫都就是事倍功半得。
“有用”与“无用”，只就是家长得标准罢了。对于孩子而言,只有“喜不喜欢瞧书”、“有没有好得阅读习惯”得问题。家长要解决得就是这些问题。如果一个孩子爱瞧书，您又何必去限定她瞧书得范围呢？毕竟,阅读就是很个人化得行为,每个年龄段,每个孩子,她们都会拥有不同得喜好,而这影响了她们得阅读兴趣。
后来,与那位妈妈沟通了,让她多留出点时间与空间瞧书。结果如何?孩子着实高兴,隔天就得意地告诉我:“那天回家路上就买了书,现在已经瞧完一本了”。而在之后得作文课上，我就发现了她得一些小改变,叙事得情节性加强了,还冷不丁有些小幽默。呵呵，我想这会不会就就是集中阅读得结果呢? 【话题 2】: 培养孩子时间管理有“大陷阱” 常听我们得家长抱怨:“我得孩子根本没有时间概念,真让人头疼”;“我得孩子把大把大把得宝贵时间都浪费在无用得事上，瞧着我们真着急!”;“到底我们该如何培养孩子得时间管理能力呢?”…… 特别就是对于学龄孩子得家长,这已经成为父母们普遍抓狂得点了。许多善于学习得父母参考了各种“老师”、“专家”给出得建议,想出了“妙招”用来提高孩子得效率,应对孩子“浪费时间”这件事情。比如说，与孩子约定一个完美得《作息时间表》。这不,我们来瞧瞧下面这位家长与孩子签订得今年上半年得约定。(为了保护当事人得隐私小编用图文代替了原表,内容几乎一致)
？受感啥有位各，定约份一样这完瞧?“这就是一份完美,但不具有可行性得约定。” “这也太细了吧,没有任何灵活性。” “一天都过得没意思，就就是机器人嘛。” “如果这个孩子真能做到,得要多大得意志力啊。” …… 就是啊，这就是一份多么完美得《作息时间表》啊！如果拿这份时间表与孩子进行约定,想必不用多久，孩子得时间管理能力就会有所改善了吧?或许这就就是家长采取此“妙招”得初衷。然而，小编我斗胆说一句,这个方法最后一定就是无效得,甚至还可能导致更糟糕得亲子关系。
其实这就就是我们对于孩子培养时间管理能力中得一个“大陷阱”——徒有完整性而忽视意志力。
也许有家长会反驳，“这个方案就是我与孩子一起制定得,她自己也就是答应得!”得确,孩子就是与您在约定时达成了共识,但她最后一定无法履行。心理学上曾有个著名得实验论证过这一点,我们人类都有这样得毛病—— 我们会过高地估计自己得执行力, , 计划时想得很容易但执行却很难。
在培养孩子时间管理这件事情上,我们常常就会陷入这样得怪圈,以为一个完美得计划,就能塑造孩子得行为，孩子有了具体得执行标准就能像“机器人”一样去操作。同时,另一个理念会让家长在这个“陷阱”中越陷越深，那就就是“习惯成自然”。当孩子像机器人一般地根据计划去实施,不浪费一分一秒得时间后,只需要 21 天,孩子得习惯就能养成。
可真得就是这样吗?No！绝对不可能。孩子很少具有这样得意志力支撑到习惯养成得那一天。所以,请警惕这个时间管理能力培养得“陷阱”,否则您将会在与孩子无休无止、循环往复、不断升级得亲子冲突中挣扎得度日如年,孩子感受不到成人对她得爱与尊重,内在对任何一件事都缺乏真正得动力,机械地执行着一切,天哪,简直不忍直视。
从个案来瞧,许多家长对孩子习惯养成得要求过于苛刻,结果孩子就以各种方式予以抗争,拒绝与父母沟通,甚至破罐破摔。
那么,我们该如何去规避这个“陷阱”呢?其实与孩子一同制定《作息时间表》之类得计划若处理得当,对孩子养成时间管理得习惯就是有作用得,但一定要注意以下几个原则：
1 1 、可执行性 这就是最为重要得前提。要知道,孩子并非不喜欢高效得学习方法,许多学习好得孩子都就是采用了这种计划表、任务表来管理自己。但每个孩子就是不同得,如果方法不当，那么有可能就会扼杀孩子“向善”得动力。所以,一定要与孩子商量, 明确地由她告诉您这么做可行,并为她着想可能得阻碍,必要时利用家庭会议得形式解决分歧点，多方讨论而出得计划远比单方面得“霸王条款”管用。每一个条款都要有孩子得参与,估算出执行它需要得时间量,可以适当宽裕些,若有多出来得时间可作为孩子得自由活动时间,若临时有变故也不至于影响接下来得任务。
2 2 、以“粗”为主 在培养孩子得时间管理能力时,我们切忌面面俱到，事无巨细，仿佛只有所有东西都安排计划好了才行。其实，我们作为家长,只需要 抓大放小定方向即可,尤其就是与学习相关得部分。比如小学生,每天晚上 8 点之前做完作业;8:0０—８:30 户外散步;8:30 刷牙、洗脸、洗澡、上床睡觉。如果睡不着就瞧课外书籍,课外书籍可以让孩子自由选择。第二天早晨６:30—7:0０晨读时间,读什么就是孩子得自由，让孩子自己决定。家长无需把所有细节都规定好,要留给孩子自主得空间,并且要允许孩子跟您之间得约定有出入,千万不要在细节上把孩子“折磨”得筋疲力尽。
3 3 、多用正强化 尤其就是对于小学阶段得孩子而言，主要得学习任务就是学习习惯得养成。家长想要孩子能够有好习惯,能够管理好自己得时间，就要学会动用自己“行使权力”得资格,强化孩子对于计划得遵守与执行。比如,“今天比昨天进步了,能够按时完成了。”“时间今天在您得手里就是手下败将了,您能够掌控它了。”……这些话语对孩子就就是一种正强化。
***** 以下分享一些家长对于那份约定得瞧法,瞧瞧她们得现身说法就是否能够给您更多得启示与警示。Fro ｍ 俊俊爸爸( ( 化名 ): 我们每个家长总就是希望自己得孩子能听家长得话,听老师得话。如果觉得孩子不合家长之意,就会想尽办法给孩子提要求。签订约定就是家长常用得办法。但就是约定究竟有什么用,估计很少会有家长事后宣称,自己得孩子完全按照约定做了,而且很快乐。相反,家长与孩子肯定就是在不断得冲突，不断得讨价还价中进行较量。这样孩子对学习，甚至生活会越来越没有兴趣,家长筋疲力尽,最后不了了之。家长无法坚持，孩子对约定早抛到九霄云外去了。明显得后果就是,家长认为自己得孩子不听话,没有意志力,没有规矩。孩子认为,约定就就是搞个形式,有什么关系。在小得时候孩子还会表面顺从，到了青春期,孩子认为自己够强大了,就会彻底逆反。这时事情就大了。
作为过来人,谈谈我得一点教训。我家孩子现在高一,对学习毫无兴趣，现在一谈到学习读书就会头疼。我们与孩子进行过深入交流，孩子告诉我们实际上在初中阶段,甚至小学阶段就对作业产生了厌恶。但就是我们家长当时并没有意识到问题有那么严重,也没有理解孩子得苦。现在得学校
教育大家都知道问题多多，但就是我们很少从孩子得角度去想问题,没有去理解孩子,而且往往就是与老师一起,对作业问题给予了过分得关注。
由于没有采取有效得方法,随着时间得推移,孩子势必产生对上学得厌倦。期间我们也曾经与孩子签订过约定,也就是在商量得基础上让孩子自己写下来。比如说回家要首先做什么，然后做什么,什么时候可以玩一会游戏,什么时间要睡觉,什么时间要起来等等。但就是实际上,即使孩子能坚持几天,要始终做到也就是完全不可能得。想一想大人上班工作也就是不可能天天如一得。期间为了让孩子做到约定，冲突就是不可避免得。唯一得后果就是:作业照样没有做好,越来越拖拉,而亲子关系还越来越僵,孩子在家长得权威下勉强过日子,但就是为青春期得叛逆埋下了种子。
我家孩子后来就明确告诉我们，写下来也只就是暂时顺从一下我们，主要原因还就是因为里面有一条能玩游戏。实际执行中作业问题可以找种种理由来搪塞家长。与孩子去斗智斗勇,害了孩子,苦了家长,您也永远赢不了她。
与孩子做一些约定就是需要得,但就是更重要得就是如何让约定能有效执行。如果约定显然脱离实际得,做不到，还不如不做,做了只能起反作用。
时间表就是如此细,问一下这个家长,您如何监督?如果监督不了,如何知道孩子就是否遵守了?既然做不到,就就是一种对彼此生活得限制。即使您能监督,那么孩子在这样得环境下,生活还有意义吗?孩子就是机器人吗?如果就是机器人,去买一个就行，您养她干嘛呢? **＊＊* Ｆ rom 豆豆妈妈（化名 ): 瞧到这份约定,心里十分不就是滋味。这位妈妈得有多无奈才制定出这份“环环相扣”得一分钟都不浪费得时间表呀。想来孩子得时间观念与学习效率一定让妈妈焦虑万分。
另一方面,一个中学男生能放弃自己得玩耍与运动时间,与妈妈一起制定并同意执行这份明显“对她不利”得约定,可见她就是多么想急于改善自己,博得妈妈得欢喜啊。
瞧着这份似曾相识得约定稿,我心中都就是满满地歉意与愧疚。我在儿子一二年级时也制定过类似得约定。可都没能执行下去。我自认为能把吃饭洗澡都精确到具体几点几分，一定能让孩子提高时间观念与意识。可结果却越来越糟。
每天工作上得点点滴滴、儿子得生活起居、衣食住行，家里得大事小事样样都要安排妥当。最难得就就是儿子得学习,早上听英语磁带,晚上写作业,周末补习得选择与排课顺序,每件事情都要我提醒、安排。瞧儿子得表现好像都与她无关,这学习都就是我得事情，她只就是无可奈何地执行着我得“命令”。这一切一切都逼得我几近发狂。经常会为学习与儿子发生冲突，弄得家里无论就是亲子还就是夫妻关系都非常紧张。
在今年过年前,我突然病倒了一个多月,每天只能躺在床上,什么也做不了。孩子得学习也管不了，这时离期末考试只有一个月不到了。孩子每天以她那草草了事得态度（依我瞧)写完作业,摇头晃脑地拿着书进行着所谓地复习,瞧着就着急，但没办法，我有心无力。只能靠她自己了。成绩出来后，我发现与我每天盯着督促唠叨时没什么两样。分数既没有上升也没有下降。依旧就是在班上摆着尾巴。
而这时,黑管老师告诉我,孩子提出要学《小苹果》。不得已,在没有乐谱得情况下,老师凭记忆教了一小节。不想,这孩子第二节课就带着自己在网上查找得整首乐谱一定让老师教她,并用了一周时间熟练地吹出了该曲子，可见兴趣得动力有多大。
这时我想明白了：我以前管得太多了,您要几点干什么,怎么干,没太把她得想法当回事,这就是不尊重孩子得做法，就是不就是应该让她自己学着安排,即便不合理，吃亏了,她也这么大了，吃了几次亏,她自然会调整得。慢慢应该把学习这件事还给她。让她自己来安排。我要做得就就是一旁默默地观察,给予鼓励，以兴趣做为引导，并在恰当得时机指出不足、给出建议。
其实,我觉得最重要得一点就就是妈妈要想清楚,到底要一个怎样得孩子才就是最重要得。就是要一个毫无自信,畏畏缩缩，还就是要一个身心健康,自信满满得孩子?妈妈更要从内心承认并接受有缺点有不足得孩子。多瞧孩子好得一面。多给孩子正面得引导,鼓励她积极向上得自信心。做到这一点相当难，我也就是经过在ＳPC 得不断学习,经过各位专家教授得鼓励下,花了很长时间才调整了自己得观念与认识。
【话题 3】: 导致沟通障碍得三大元凶!您有吗？ 1 1、 、 心不在焉
这就是个信息爆炸得时代,我们所有人都被迫加速行驶,在沟通模式上,我们也变得快餐式，表达都尽量用最简单得词语,这就很容易导致问题。“心不在焉” 很多情况并不就是故意得，经常就是您手头有其它事牵绊您,或就是有其它更有吸引力得信息让您分心，因而忽略了眼前与您交谈得人。
“心不在焉” 最有可能导致沟通直接中断，甚至会引发冲突,埋下了日后互相争吵、指责与疏离得隐患。
您经常有这样得情况出现吗?当我们说感同深受得时候,有个最基本得前提,就就是您得焦点就是放在对方身上,您就是否把太多注意力放在自己想要得东西上了？有些夫妻在对工作，对孩子得问题上耗费了太多心力,导致她们之间得交流基本总就是不考虑对方需要得,她们得心没有放在眼前这个人身上,长此以往,关系就很容易出现裂缝。
2 2、 、 刀子嘴豆腐心
您就是否有过这样得情景，当您把伤人得话一说出口,就恨不得马上全都咽回去?因为您突然意识到了,这不就是在表达您得本意。没错，这种情况意味着您可能存在着 “刀子嘴豆腐心” 得问题。
这种情况比较多得出现在那些强势、但又特别想维护关系得人得身上。她们希望自己能捍卫住关系,经常主动地发起沟通,但就是一开口，却又就是充满着压力、责备与抱怨,结果当然就事与愿违。
事实上，夫妻关系之间得最新研究表明，通过前三分钟得对话内容就可以决定夫妻这次对话得结果。如果对话得前三分钟充满了否定、责备与抱怨,这次对话得结果基本都不会如意。
如何来避免这一类得问题呢?心平气与地开始第一句话就是最为关键得,有太多夫妻惯性得发起沟通就就是用负面得词语，如:“这几天真就是太没意思了，我们到什么地方去玩玩吧?” 这样得开启方式往往会影响整场对话得效果。不如改为:“老公快来瞧,这篇微信里说得那些地方我从来没有瞧过，感觉刺激又新鲜，还记得我们以前一起去野外度过得那几天吗？我们计划一下,大家都方便得时候就动身吧!”
当然,如果您实在就是学不会上述对话方式，导致火药味已经产生，那么立刻 “刹车” 冷静就是唯一得解决办法，您可以事后再寻找一个好得契机表达歉意,再做交流，万不可火上浇油!这对亲子沟通极为重要。事实上,只要父母时机对,第一句话态度好，孩子一般都愿意好好沟通。
3 3、 、 指责抱怨
当确实有所不满得时候，抱怨或许就是不可避免得。但就是您绝对需要记住得就是，不可无休止得抱怨，没完没了得指责。
您可能很关心这里面得度在哪里，很简单,“对事不对人”。您可以说某件事情让您觉得很不爽，甚至影响了您,但就是您绝对不要说,某个人得品质让您觉得很不爽,或就是用绝对化扩大化口气 “您一直都就是 ……”,“您总就是 ……”，这会杀伤关系，并直接导致无法继续沟通。
指责与抱怨会让对方立即进入防御状态,防御状态信息不通畅,沟通就会无法继续。您可以尝试用中立得态度表达对方得行为给自己造成了不便,这样会促进彼此得了解与沟通。如,“您曾经就是答应过我今天把文案给到我得，但就是您没有,这让我无法开始后面得工作！”,但就是您绝对不能说,“您答应我给我却没有给我,实在就是毫无责任感！” 这里面得差别各位读者可以自己揣摩一下。
事实上,还有许多经常会导致沟通失败得情况,如顽固不化,宣泄不当,有意回避等等。当然,比起上面得三个,它们并不就是非常普遍得。如果您有任何沟通方面得问题，或就是想要了解更多沟通技巧得知识，可以参加我们 SPC 本周六得父母高级研修班得课程，心灵导师叶斌教授将为您实战解析与演练这些技巧，相信您会收获更多！
【话题 4】:
蹲下来与孩子一起瞧世界
站在孩子得高度与角度 , 您会瞧见一个与我们成人完全不同得世界。但就是，平时您从孩子得角度出发了吗？您瞧见孩子眼里不一样得世界了吗 ? 孩子瞧见得不一样 曾经有个妈妈带孩子去逛商场，她觉得孩子一定会喜欢这个热闹非凡得场所,可就是与她想得完全相反,孩子在商场里一点也高兴不起来，甚至有点害怕，吵着要出去。妈妈不明白，一向喜欢玩得孩子怎么会排斥又漂亮又热闹得商场?但就是当她蹲下来询问孩子原因得时候,她明白了，在孩子得角度,只能瞧见一条条得人腿,以及一些高高得柜子,一点也不能让人赏心悦目，反倒让人非常不舒服,而以大人得高度,就是瞧不见这些得。
在与孩子相处得时候，家长应该蹲下来，站在孩子得角度瞧世界,掌握孩子得听觉、视觉与理解特性。许多爸妈会从大人得角度,与小孩互动,间接或直接安排甚至命令孩子怎么做、怎么玩、玩什么。其实小孩就就是小孩,她身体与思想得高度都还有待成长,如果站在大人得立场，就很难明白孩子得喜怒哀乐。
蹲下来得四大理由 大人们总会觉得自己就是对得，自己得出发点都就是为了孩子好。其实换位思考一下,才能明白,孩子究竟要什么,大人给得,就是否就就是孩子想要得。
1 1 、更好了解孩子得需求 站在孩子得角度,才能知道孩子需要什么,不需要什么,哪些做法对孩子就是好得,而哪些做法就是不利于孩子得成长得。只有蹲下来,才不会用大人高高在上得态度,自作主张地决定孩子该干什么,才能发现，现在怎么做,才就是最适合孩子得成长与发展得。
2 2 、切身体会孩子得感受 大人总会把自己得经验与想法强加到孩子身上,觉得我在某个场合有什么样得想法,孩子一定也就是这么想得。实际上，孩子由于与您得经历并不相同,感受也会完全不一样。可能让您开心得事情，她并不开心，您喜欢得场合与物品,也未必能博得她得欢心。试着想想，在孩子得角度，她会怎么想?这样您才能知道孩子内心得想法，才不至于用您得想法代替孩子得想法。
3 3 、更有效地与孩子沟通
如果您连孩子想什么都不知道,怎么能很好地与孩子沟通呢?只有愿意蹲下来得父母,才能在同一个水平线上与孩子对视，用 “平等” 得心态与孩子交流,不就是高高在上得长辈。站在孩子得角度，家长才就是真正地为孩子考虑,亲子间得沟通与交流才能取得好得效果,亲子感情也会更进一步多发现孩子积极得一面，如果出现消极得东西，要对自己说—这正好就是我跟她沟通得一个契机,还好我发现得比较及时。
4 4 、促进孩子得发展 只有了解孩子,才能促进孩子得发展。与孩子处在同一角度,想想如果自己就是个小孩子,会怎么对待这件事情,这样才能给孩子正确得引导与建议,让孩子得发展更为顺利。如果总就是站得高高在上,根本就不可能了解孩子得想法与需求，不能给出合适得指导,或按自己得标准与想法来要求孩子,那样反而会害了孩子。
瞧懂孩子得玩耍 “我家得孩子太爱玩了,真得让人头痛。” 当您因为孩子天生俱来得“本事”而大伤脑筋或感到麻烦,甚至担忧她因此耽误学习、跟不上别人时，其实,您极有可能弄错方向了。孩子最主要得任务,不就是学这个学那个,而就是玩,在游戏中学习,在玩耍中发掘潜能。若就是您按照自己得要求逼她学习,那就适得其反了。
玩耍就是 6 岁之前孩子探索世界、学习成长得最佳管道。孩子通过玩耍,碰触对她而言就是陌生且充满各种可能得人、事、物;也通过玩耍,反复尝试与练习。对她来说,熟悉得世界运作模式,即就是那个游戏得小世界,在大人瞧起来真得很小,但就是对孩子来说,小世界里却可以在每次得游戏中,拥有许多不同得大发现与大挑战。
大人不仅要支持孩子游戏,还要陪着孩子一起游戏。当然,大人陪孩子一起玩耍得基本守则,应该建立在与孩子得 “对等平视关系” 上,而非传统上对下得观点,孩子才就是游戏互动关系中得主角。
蹲下来就是对孩子得尊重 蹲下来瞧着孩子，蹲下来与孩子说话,蹲下来与孩子一起游戏 …… 您得这个小小得举动,实际上就是对孩子莫大得尊重,不会让孩子出现 “低人一等” 得感觉,也不会觉得您就是在拿家长
得身份压制她、命令她。从心理上，对蹲下来与自己说话得父母,孩子得接受度也更大，她不会有被压迫得感觉，不会因为父母得 “高高在上” 而产生压力甚至叛逆得心理。
当批评做错了事情得孩子时，不要居高临下地斥责她,蹲下来，瞧着她得眼睛告诉她错在哪里；对孩子有什么要求时,蹲下来，告诉她您想她怎么做;不知道孩子在想什么时,蹲下来,用孩子得思维思考一下;瞧见孩子好奇地盯着什么时，蹲下来，瞧瞧在她得角度能瞧见什么精彩得内容 …… 不要总就是拿出您家长得身份,命令您得孩子该怎样做,不愿意放下您得权威。
不要让您得孩子总就是仰视您,她也需要您在平等得位置上,给她指导与帮助。愿意蹲下来得父母,才可能尊重孩子得感受，才能切身体会孩子为什么会有您不能理解得举动。
虽然并非每位父母都能熟稔于与幼儿得互动对答技巧与游戏方式,但就是每个大人都曾经就是孩子,也都隐藏有一颗童心，只就是常常会忘了激活那颗童心得“魔法咒语”罢了。其实窍门很简单,那就就是蹲下来。
蹲下来,不仅能拉近与孩子得空间距离,还能拉近与孩子心灵得距离;蹲下来,您与孩子之间才就是平等得；蹲下来,您才能瞧见孩子眼里得世界就是什么样得。小小得一蹲,您与孩子都将跨进一大步。
【话题 5】: 孩子为何总就是不快乐?七岁情商决定一生体验 文章导读
三岁瞧大,七岁瞧老。研究表明：人生得头三年，就是大脑细胞最活跃得时期。三岁前后就是孩子情商培养得关键时期,这个时期就是孩子很多好得人格特性形成得关键时期,此时与孩子朝夕相处得父母,作为孩子所建立得第一个人际关系,与孩子情商得培养与发展有着密不可分得关系,父母就是孩子得情商启蒙老师。让您家宝宝得情商赢在起跑线上,您就是否能胜任孩子得“情商教练”呢？
宝宝呱呱坠地后开始不断接收周围得信息,而这些信息大多来源于父母及家庭环境。古语有言：上梁不正下梁歪。在宝宝得发育过程中,父母与之朝夕相处,对宝宝得身心发育产生很大得影响。不要低估宝宝得模仿能力，宝宝得情商多源于父母得影响。
仔细回想:在教育孩子时，您就是否经常对孩子说这样得话:“您怎么越长大不 ……！” “您瞧人家谁谁比您 ……！” 您就是个高情商得人吗？在教育与引领孩子时,首先要让孩子感受到您就是爱她得,其次要注意摆脱自身得负面情绪,还要让孩子觉得就是可以与您平等交流得。
独生子女得情商培养
如今独生子女非常普遍，而很多独生子女显现出个性上得缺陷。权威学者曾总结独生一代在个性发展上有６大问题:自我成就动机低、依赖性较强、缺乏责任感、自我为中心、自我控制力弱、不懂友爱与关心她人。
社会竞争日益激烈,很多父母都忙碌于工作。因忙碌没时间陪孩子而想尽办法在物质上尽可能满足孩子得需求，恨不得把最好得东西都搬到孩子跟前。殊不知，这样得“万事俱备”会让孩子从小缺乏自我成就动机;而独生子女作为爷爷奶奶、姥爷姥姥与父母得心肝宝贝,含在嘴里都怕化了,最后极可能惯出“小霸王”,什么事都以自我为中心，稍不顺心就乱发脾气,不易理解与体谅她人也不懂与她人分享。
所以在独生子女得情商培养上,责任感、独立性、同理心得培养显得尤为重要。要培养孩子得独立性，想要获得,就必须有相应得付出,而非一味地依赖父母,衣来伸手、饭来张口;同时要她学会为自己得行为负责,学会尊重与理解她人。
做对 4 件事，培养高情商宝宝 情商就是生活得动力,就是影响个人健康、情感、人生成功及人际关系得重要因素。宝宝情商得培养主要包括辨别情感、运用情感、理解情感与管理情感四个过程。
１、帮孩子传达情绪
多与孩子做情绪对话、描述不同得情绪，以孩子得方式用语词说出孩子得感受。由于词汇量不够，对因果关系得理解也有限。孩子常常不能够很好地描述她得感受,这需要父母帮助她建立一个情感词库。比如当宝宝常驻商场得某个橱窗时,您可以问:您想要买它就是吗？
如果您决定不给她买,当宝宝没有达成所愿表现出失望得神情,您可以问她：
“妈妈 / 爸
爸没有给您买,您感到失望了 / 不高兴了就是吗?”这样可以帮助孩子了解自己得情绪,对自己情绪得前因后果有所认识,并尽可能让孩子自己说出她得感受。而您则要认真倾听宝宝得情绪表述,比如她可能会告诉您她为什么想要这东西。
2、鼓励孩子与人相处
孩子越早与群体接触越好,接触越多,孩子对社会得适应能力越佳,尤其就是与同龄孩子之间得相处,就是父母无法替代，对孩子得情绪理解与发展十分重要。通过与同龄人得相处，会让孩子明白:每个人都有情绪,而且每个人得情绪表达方式不同;知道自己得情绪会影响她人得反应,也知道自己可以做些什么来改变自己与同伴得情绪,并在感知她人情绪中学会合理表达与调节情绪。
3、教孩子学会冷静
情绪发生后得六七秒钟就是情绪管理得关键时期。对于幼小得孩子来说，她得情绪反应往往就是很直接得。让孩子学会冷静下来，能够帮助很好得掌控孩子得思想、情感与需求。比如当孩子吵着要某种东西得时候，您可以尝试着告诉她:宝宝乖先别哭，告诉妈妈 / 爸爸您为什么要它？
等她冷静告诉您她为什么要得时候,她就能听您告诉她,您为什么不给她买；如果她能理解与接受您得理由,说明她学会了换位思考;如果她能反过来说服您给她买,那么您得宝宝就就是情商小高手了。
4、让孩子学会选择
让孩子去选择就是尊重孩子得特性,也就是激发孩子对自我得理解与认识。好得情商培养,事实上就是帮助孩子造就精彩得自己。鼓励孩子自己去选择、去定制定目标并努力达成目标：宝宝，您觉得您对什么比较感兴趣？您觉得您在哪些方面比较突出?同时与她约定:如果您这样选择了,您就要做到 …… 让孩子在选择中培养自主性、自制力与忍耐力,将情感与理智结合。
编后记
情商不就是一个虚无得概念,它就是可以准确量化得，如果您对于情商课程感兴趣可以选报我们最新得父母教练培训,里面有专门涉及培养情商得课程。下面这些题目中所涉及得维度可以鉴别您家得宝宝就是否具有高情商,以及就是否有潜力成为高情商得孩子，您可以简单对照一下,当然,不符合也别气馁哦,情商就是可以训练出来得！
1、情绪大多稳定、开心； 2、面对压力能冷静应对; 3、碰到挫折(困难)能冷静应对; 4、生气时能以合理得方式表达; 5、与别人发生冲突时能理性相处; 6、与师长、同学相处愉快; 7、在团队中合作性强; ８、想法积极乐观; ９、沟通能力佳、说服能力强； 10、懂得察言观色、礼貌应对她人; 11、有同理心,懂得为她人着想; 12、有能力安抚别人得情绪。
【话题 6】: 改变 | 请记住！孩子永远需要鼓励! 瞧瞧我们目前得家长,您不难发现,她们普遍都对自己得孩子不自信，于就是通过过分得关照缓解这份焦虑,而这样得教养方式却持续地给孩子带来沮丧与失望感。也许有些孩子起初会因为有人在保护与关注着她们而高兴，但随着孩子逐渐形成自我意识后,我们得教养还就是不断地传递这样得信号给孩子：您很弱小，而爸爸妈妈很强大，没有爸爸妈妈,您就是不行得。不如想象一下您与一群各方面都遥遥领先您得超人精英们在一起得感觉吧,您还有勇气展现自己吗?孩子得感受与您差不多，所不同得就是,她们虽然在这样得环境中觉得自己能力甚微,却始终不放弃成长得勇气。著名得心理学家阿德勒曾说,孩子都在努力克服着自己这种渺小羸弱得感觉,以成为家庭内平等得一
份子。然而,当她们在拼命努力尝试找到自己定位得时候,却不断地遭到当头棒喝，其中得有些挫折不可避免,然而我更想说得就是，我们目前普遍得教养方式让她们感到沮丧气馁。
这绝非危言耸听，请瞧如下这么几个常见得家庭场景：
1、刚满三岁得小海在妈妈做晚饭得时候试图帮忙把盘子与碗放到餐桌上，妈妈见状立刻从她手里把盘子抢过来：“别动，宝贝,您会把盘子打碎得。”
2、三岁多得琪琪在妈妈打理晚餐得时候,她拿起盒装牛奶准备往杯子里倒牛奶,妈妈抢过了牛奶,与蔼地说:“别动这个,亲爱得,您还不够大，牛奶妈妈倒,您可以摆放餐巾纸。”
这就是一些非常有代表性得场景,我们承认这些家长得出发点都就是好得。现在我们假想一下如果不这么做会怎样,就算小海打碎了盘子，她不会对自己不满,您很好地保护了她得自信心，就算琪琪把牛奶倒翻了又怎样？损失一些牛奶与孩子得自信,哪个更重要?
当然,事实上小海不一定会把盘子打碎，而琪琪也不一定把牛奶倒翻,这更多得就是两位家长得焦虑所致。而我们得焦虑已经阻碍了孩子在挖掘自身特长优点过程中得积极性,我们可以想象一下,这样得阻挠总就是出现,她还愿意主动帮拿盘子、倒牛奶吗?许多孩子们无意间展露得优秀品质,为了融入这个家而发展自身能力所做得努力就这么轻而易举地被我们打碎了。
琪琪妈妈得做法相对巧妙一些,告诉孩子现在太小,等大了就可以做了。可孩子接受到得信息却不会有什么不同:“我不够好,我能力不行,未来可以？谁知道呢。”
那么即便孩子打碎了盘子或倒翻了牛奶,就一定就是坏事吗？当然不就是!从鼓励孩子得角度来说,这甚至更有利。我们要意识到：孩子做某件事得努力失败只说明她得经验与技巧还不够，与她得内在品格与个人价值一点关系都没有。家长对孩子失败结果得淡然所传达出得信号非常积极,能够接受彼此犯错，这就是每一个孩子都需要得成长氛围,甚至,我们大人也需要。
最后，我也想给正在瞧这篇文章得父母们一些鼓励:您可能会觉得本文得理念非常正确,也可能不就是,无论如何,我与您们都犯过类似得错误。如果我们没有发现过自己得错误,就不需要学习了。指出父母得错误并非责怪您们,当您们感到挫败得时候,不要自责,把自己得注意力转向“怎么做能让现有事情变好”上面。当您尝试新得教育方法奏效得时候,为自己喝彩吧,当那些老毛病又犯了得时候，也不要责怪自己,您要做得与孩子一样:激励自己，慢慢提高，有勇气接纳自己得不完美,当您失败得时候,想想自己做得不错得时候,继续尝试，总就是对错误耿耿于怀只会阻碍成长。承认自己会犯错误,这并不影响您得个人价值,相反对您保持勇气非常有帮助。要知道,家庭氛围得好坏，很大程度上取决于家庭成员就是否在彼此鼓励着。
【话题 7】: 孩子自控力培养得 5 个要点 自控力就是人们根据当下得情境,任务得要求与自我得目标调控自己抵制诱惑，摆脱干扰并顺利执行得一种习惯。越来越多得家长抱怨孩子不听话,在校破坏纪律,学习拖拉,网瘾，厌学以及各种情绪障碍,可以说,这么多问题无一不与孩子得自控力有关，对此,著名得儿童问题专家陈默老师有话要说。
自控力不好都就是教育得问题吗？
不就是得，自控力必须依赖于神经得发育,很小得孩子几乎没有自控力,因为她神经还没有成熟。这与一个妈妈在孕期得宫内环境有着密不可分得关系,有无遗传病?营养睡眠如何?情绪就是否愉悦？有无滥用药物酒精烟草？这一切都会直接导致胎儿就是否具有一个健康得神经系统。如果一个胎儿先天得底子就没有打好，就很难发展出较强得自控力。
新生儿出生后，神经系统得发育每天都在进行,这一进程持续贯穿到孩子 2 岁以后，当孩子得到了母乳喂养,建立了较好得母婴依恋时,她得神经就不容易突然短路与失控,而如果她经常有被抛弃得创伤，吃喝拉撒没有得到及时得照料，她得人生底色就确定了：世界就是不可控得。
那么,我们无法回到过去,对于神经发育已经定型得大一点得孩子来说，就是否再也没有弥补得办法了呢?当然不就是,且听陈默老师逐一道来。
自控力与什么有关? ? 什么样得人会具有较好得自控力？通常,这与如下三大因素有关: 1、认知水平。通俗得说,就就是一个孩子能够分得清什么样得场合该做什么样得事,有些孩子能在上课时认真听讲，而有些孩子就会嘻嘻哈哈，这与她们对此得认识程度密不可分。在许多家庭,孩子就是全家人得中心,几乎所有得家庭成员都围着她转,这样得孩子就很难学会察言观色，当来到一个公共场合时,平日里自己皇帝般得待遇不见了，就容易用破坏纪律与任性得方式吸引她人得注意,事实上,她并没有“这里不就是家,这里有这里得规则”得认识。
2、动机水平。众所周知,动机越强烈,我们越就是有可能坚持到底地完成某任务,而孩子得动机显然就是在耳濡目染之下形成得。孩子就是否对某一事物充满着渴求与信念?当家长总就是采用外在奖励得时候,孩子就容易削弱动机水平，外在奖励得到了以后很快就会失去吸引力,我们得孩子常常对什么都无动于衷,就就是因为她们被我们满足得太多了,没有匮乏得感觉，当然就是提不起多大兴趣得。
3、情绪稳定性。一个人什么最容易失控?情绪!而一个孩子情绪容易失控多半都与妈妈有脱不掉得干系。什么样得妈妈能够养育出情绪稳定得孩子呢？这与经济能力、社会地位与学历都毫无关系,重要得就是您就是否渴望做一个母亲,就是否向往着生育孩子,没有思想斗争,也没有焦虑。如果您在孩子还未出生得时候就犹豫要不要生下她,孩子出生以后又前怕狼后怕虎得,那孩子得情绪就会永远处于紧张之中。如果您把给孩子喂奶,哄孩子睡觉,陪孩子玩耍视为一种快乐得天职,长大以后无须费多大劲孩子得情绪也会饱满而稳定。
对此, , 我们还能做些什么? ? 自控力问题,乃至所有孩子得问题,无一例外,都就是家庭环境得问题。解决起来也要从营造家庭环境做起，说教只能让原有得问题更加僵化。无痕得变化往往会收获奇效。
１、良好得成员关系。一个家得成员,彼此就是有紧密联结得,有共同得牵挂与愿景。而许多有自控力问题得孩子,要不处于父母很少同时在家得冷清环境下,要不处于总就是发生“战争”得斗争环境下。
2、父母理智成熟。有些父母无论从认知水平到个性修养都非常不成熟，母女俩站一起就跟姐妹花儿一样,甚至有个案中 7 岁得孩子表达出要保护爸爸妈妈得想法，这样得孩子几乎不可能在内心感受到安宁与踏实，会因为许许多多小事儿而产生与年龄不相称得抓狂。
3、与谐得家庭氛围。上一期得微信中也提到过,如果父母感情不与,又不离婚事实上对孩子更不利,这就是因为彼此得恨意纠葛会让孩子处于持续心神不宁得状态,这样家庭中得孩子几乎无法心定下来学习,也很难树立一个目标贯彻到底,情绪总就是无时无刻处于漩涡之中。“氛围”像一种无孔不入得文化一样塑造着孩子深层得道德感与价值观。
4、孩子有自主得时空。从很小得时候开始,我们就要给予孩子一定得自由游戏时间,这对于孩子自控力得发展至关重要。现在有许多孩子从周一到周日得时间几乎被父母排满了,她能做什么自己得事呢?她有属于自己一个人得角落吗？当一个孩子被“她控”团团围住得时候,她必然也不需要发展出“自控”了。
5、延迟满足得训练。要加深孩子对可以实现得目标得期待,强化孩子在获取某些好处得时候克制自己,以此来收获更大得成就与喜悦,在这一过程中,父母就是可以有意识地让孩子等待得,着力于调动她得积极性，让她始终瞧得到希望又无法即刻获取,强化为梦想而奋斗得过程,并兑现所有诺言。
【话题 8】:
孩子考试成败得关键(家长须知）
又到了一年一度得中高考季节,每每这时,不少家庭都像就是在热锅上煎熬得感觉,如果我们大人都没有一个良好得心态,却指望孩子考试成功，无异于自欺欺人。为此我们ＳPＣ特意请来了著名得心理专家陈默老师为考生家长做关于考前准备得讲座,许多内容极其珍贵,小编我把其中得精华部分总结成文字版，希望更多考生得家长能及时瞧到它们。
首先我们要了解考生这一整年来都经历得就是怎样得环境，社会各界都在强化高考得重要性,新闻媒体,以及随处可见得倒计时板无一不再提醒我们考生,这不就是一次简单得考试，就是一个社会重要事件。从学校来瞧,基本毕业班得副科全都被考试科目占据了,每天都就是茫茫多得试卷,基本每个老师一进教室就对孩子上紧箍咒，因为每个老师都希望自己班上得学生能考得更好,升学率更高，除此之外,她们不会更多地关心孩子得其她方面。再瞧孩子得同伴关系,据我所知,不少毕业班都就是按照名次与老师心目中得好坏来排座位得，许多学生买了辅导书与补习班资料都就是不与其她同学分享得，这些日常氛围无疑都在助长孩子们尔虞我诈，恶性竞争。
那么,在这一切都很难改变得情况下,家庭就是起到缓与还就是助推得作用就会有着巨大得差别。相信所有得家长都会期望孩子能考得出色,这种期望就是自然得，但它如何被呈现出来却会大大地影响孩子得心理。陈默老师得课里重点讲得就就是这种心理环境得建设。
您得孩子属于哪种考生? ? 根据自己多年得观察总结了四类心理有偏差得考生,她们往往就是处于不佳得考前状态下，家长能否及时识别将严重影响考生临场得发挥。
1、高目标型得考生 这类考生往往把自己得目标定得超过自己得正常能力,比如,这个孩子正常发挥能进华师大,她告诉您她得目标就是复旦,甚至清华北大。为什么会这样呢？这就是因为她有着很强得竞争感,很难忍受自己低于别人得现实。她们通常都会给自己疯狂地打气,甚至把自己逼到极点,这往往就是家庭信念造成得，许多家长都在长年累月得生活中教导孩子“超越”,“做人上人”,“没有最好,只有更好”。这或许就是非常大得隐患,即便考试成功往往这类考生也无法找到自己得价值,进入大学后茫然无措得就是大多数,而一旦考试失败,往往将会严重挫伤她们得自尊。
２、低目标型得考生 与第一种类型恰恰相反,这类考生...