鸡肋爱情篇一：爱情的真相
爱情的真相----致青春年少的你
关于爱情，可以说是这个世界上谈论最多的话题。一部电视剧要不给主角加点爱情，就像炒上一盘菜却忘了放作料一样，总觉得差点什么。电视里面的男女主角，总是爱得死去活来，轰轰烈烈。在感动之余，我也会唏嘘不已。现实中的爱情，有那么美好吗？
假如，梁山伯和祝英台没有被拆散，他们会幸福吗？人们总说十八岁的青春是人生最绚烂的风景。特别是女孩子，他们青春靓丽，朝气勃发，天真烂漫，最是光彩照人。要是在古代恐怕早就许了人家吧。青春没有太多的金钱，只有比金钱还宝贵的时间。假如时间就是金钱，她们都是亿万富翁。所以，闲暇之余，就只剩下对爱得渴望了吧。
十八岁是叛逆的，十八岁是伤感的。叹息在最美丽的年华里，却要慢慢凋零，拉不住时间的脚步。我们怜惜自己，羡慕他人。希望得到爱，超越父母和姐妹朋友的爱。我们希望有人奋不顾身地关心自己，希望得到他人的理解。因为，你觉得父母已经不能关心你，理解你了。
可是，十八岁的孩子啊，你知道爱情的真相吗？你看得见爱情的真谛吗？
我想说，爱情没有那么美好。没有影视剧中那么优雅和浪漫，也没有钻石那么闪亮和隽永。我不知道，我有没有资格谈论爱情，就当做是表达我内心的真实想法吧。
孩子，如果你现在谈恋爱了，我只希望你问问自己的内心，你真的爱他吗？你知道爱是什么吗？也许你会说是理解、包容、为对方奋不顾身。但是，这个世界上，说总是比做要容易得多。很多时候，不是我们不懂得其中的道理，而是我们明知是这样，却无法做到。
爱是相互的，没有人愿意一直付出。如果你要得到爱，你必须先付出爱。因为人是个体，不依附于某一个人而存在。如果有一天，你需要依附某人而存在了。你将会很悲惨。因为爱情是两个人的事情，一旦有一个人放手，坚守的那个人会疼的。当然如果你有幸成为那个被依附的人，你也不必得意。因为很可能那个依附你的人，有一天会突然醒悟，离你而去。爱是一次冒险，里面充满了各种危机。如果你真的爱了，你敢说，你从不担心？而孩子，你需要有能再来一次的资本。这资本就是你拥有能在这个社会上生存的能力。
说俗一点，就是你要有能自己养活自己的能力。特别是女孩子。家长对孩子恋爱的问题，总是根据性别而分为两种，男孩子的家长要是知道自己孩子交了女朋友，八成会夸自己孩子能耐。而女孩子的家长，心里却是悬了很大的石头。甚
至焦虑不已，特别是如果你还没考上大学。男孩和女孩在情感上，有太多不同。男孩子的世界里，感情和学业是可以分得很开的，而女孩子一旦恋爱，满脑都是爱情。所以女孩恋爱就变傻，这不是没有道理的。
不要以为在这个世界上生存很容易，也许生存容易，生活很难。明白吗？若干年之后，当你拼死拼活地为了挣千多元钱而起早贪黑时，看着别人轻轻松松就能过上舒适的生活时，你将作何感想？说青春宝贵，是因为它容易流逝。待青春不在，你还剩下什么？辛劳的人老得特别快，再加上心力憔悴，就只剩下沧桑和皱纹。我说这话不是看低你，而是希望你能明白生活的艰辛。如果你恋爱正是因为学业繁重，给自己找个减压的方法。并且觉得很有效的话，那这是爱情吗？如果不是，你就不要当成爱情来看了。爱是唯一的，朋友却可以有很多。而且只要你肯努力，不管现在是在那个阶段，你都有机会，明白吗？在学习上，不要急功近利，只要你付出了，一定会有回报的。而感情不一样，也许你付出所有，到最后却一无所获。
如果，你真的很喜欢他。那么，请保留一份爱在心底。从来相爱容易相处难。因为爱情是一时的，时间久了，若没有新鲜的养料，就会枯黄，直至死亡。而现在的你，还没有足够的时间与精力放在爱情上，爱情是需要花大量时间和精
力的（不管男孩还是女孩，那种只要男孩付出的女孩，是不太长久的。虽然看起来她很幸福。个人观点）。所以，保留一点。先把自己的事情处理好，比如学习，比如生活。然后才能互相帮助。当然，如果你们现在已经结成了学习的互助小组。我不反对，我并不反对爱情，但我反对因为爱情而影响彼此的生活。我想大多数的家长和我一样的观点吧。
好吧，谈了这么多，我都没说爱情的真相是什么？其实，我也难说清楚。毕竟，我觉得谁都没资格说。因为最终我们都被爱情玩弄了。
先说古诗中的爱情，首先映入脑海的是苏轼的
《江城子·乙卯正月二十日夜记梦》
十年生死两茫茫，不思量，自难忘。千里孤坟，无处话凄凉。纵使相逢应不识，尘满面，鬓如霜。
夜来幽梦忽还乡，小轩窗，正梳妆。相顾无言，惟有泪千行。料得年年肠断处，明月夜，短松冈。
这首词是苏轼为纪念他过世的妻子所写，当年我也感动得痛哭流涕。不过苏轼有三个老婆。当然这在古代也不稀奇。不过这么情深意切的词，给人感觉就少了些许。
还有，人们总喜欢的一句诗是“曾经沧海难为水，除去巫山不是云”。写这诗的是元稹，也是纪念他老婆的。他也不只有一个老婆，同样写过“贫贱夫妻百事哀”。
还有，白居易，都七十岁的老人了，还喜欢别人十六七岁的小姑娘。柳永就不说了，留恋于烟花之地的人。反正纵观文坛，就没一个好人。不仅古代是这样，近代也是，现代还是这样。
徐志摩就是一典型，家里有个老婆，还追林微因，老婆怀孕了还拳打脚踢。好吧，离婚了，人林微因后来嫁给了梁思成，他就把目标转移到陆小曼身上，尽管陆小曼也不是什么好人，但你已经结婚了就安分点吧。结果，为了去听林微因讲课，飞机遇难了。这样的人实在不敢恭维。尽管他是个大诗人，但是不是好丈夫。当他老婆太惨 太惨，太喜欢张幼仪（他原配老婆）了。
难怪金庸也不喜欢他，把云中鹤（徐志摩的笔名好像是云中鹤）写成了大坏蛋。作品里面的表哥都是些伪君子。八十多岁时，成了剑桥的学生时，金庸还很骄傲的说，徐志摩当年不过是旁听生，而我可是正式的学生。哈哈 不过金庸老爷爷，你的感情生活也不怎样啊。所以，千万别找文人做另一半。这种人太多情。如同《天龙八部》里的段正淳，说
鸡肋爱情篇二：“食之无味,弃之可惜”的爱情和婚姻,是忍还是扔？
“食之无味，弃之可惜”的爱情和婚姻，是忍还是扔？
文/零儿
今日，有人问我： “食之无味，弃之可惜”——鸡肋般的爱情和婚姻，是忍还是扔？ 我，最擅长的就是将这无标准答案的话题扔给朋友们作答。
果然，不出所料，朋友们的作答有意思极了，精彩纷呈：
XY自认为懂我，立马回应：“我都知道你的答案了，可忍可扔，答了也白答。”
WL：对一段婚姻如果这么评价的，可见下决定的时机未到。应该不忍不扔，改变自己。 YM：最近我亲爱的妹妹也遇到这个问题。如果是我，会偏向于离开。
CY：还在爱情阶段我会扔，在婚姻阶段我则先忍后扔，我不会轻易离婚。选择忍，我想都是为了自己的孩子有一个完整的家，害怕自己孩子没有照顾，而不是离不开这个男人。
TINA：和CY同出一辙，拍拖阶段的爱情当然应该扔，但婚了就不同，要整体考虑，不能只关注个人情感。
YL：如果不在婚姻中，还是看爱对方爱的够不够，如果不够可以选择扔掉；但在婚姻中，需要磨合，包容接纳很重要。“食之无味，弃之可惜”这句话放在这方面，更多的体现了自私和对他人的要求——贪心，不是爱心哦。
YD：这个问题很复杂，这方面没经验。人的人生价值观不同想法会不同，爱情与婚姻感情基础很重要，然后是宽容与沟通。如果能找到一个平衡点的话就好。如果爱得深就更能包容他的一切，心甘情愿忍，除了大原则的问题（忠孝礼义信）。我的原则问题就是觉得“忠孝”很重要。
修道之人BQ：忍是慈悲，扔是放下。忍是某种情境下是一种责任，我单位有同事小孩上大学才分手。好像有一种生活叫：断舍离。执着己身，永无是处； 离开己身，无物可求。
ZY：不懂爱情。婚姻的目的就是生活（性）伴侣，生儿育女或者追求共同理想或者经济政治考量，只要目的实现了或者稳定了，就是维系，无所谓忍或扔，目的达不到或实现不了，才有考虑忍还是扔的问题。
LJ：我感觉初心最重要。真心的爱情和婚姻是无价的，要用心经营。如果真心爱对方，可改变自己很多。婚姻幸福不幸福取决于个人。
XL：该忍就忍，该扔的就早点扔。
最乐呵的QX：不忍也不扔，好好经营，没经营好就是自己有问题嘛。忍了扔了都会难过，不是吗？把他拿下才是王道。
侄女JJ：重新添点 “爱”加工一下，就有味啦。比如我爱吃醋，就自个加点醋；老公爱吃辣，就自个儿加点辣。酸酸辣辣的，美味极了。
ZZ：加调料就好了，白开水嫁糖就是甜的。
最有意思的是，一直在读心会上最擅长总结性发言的HG发来一张文字图片，上面写着：“努力吧！若你成功了，放屁都有道理，你若失败了，再有道理都是放屁”。把我惹得哈哈大笑。
我个人的看法是：在这种状态下的爱情婚姻，当事人有多难过，只有TA最清楚(转 载于:wWw.zhAoQT.neT 蒲公 英文摘:鸡肋爱情)。 一段爱情和婚姻到底该放弃还是该继续，我实在不好妄加评判，因为我看到一些人把“鸡肋”扔掉后获得了幸福，也看到一些人扔掉鸡肋后的爱情仍是鸡肋，还看到一些人把鸡肋慢慢熬成了“美味鸡汤”。
对于要给孩子一个完整的家的说法，我看见一些完整的家庭里，也有糟糕甚至犯罪的孩子；而一些单亲家庭，也不乏优秀甚至成就卓越的孩子。
当事人首先需要觉察一下自己是怎样把这段关系变成“食之无味，弃之可惜”的？然后觉察一下自己是如何让自己难过痛苦举棋不定的？如果那举棋不定的人是我，我会暂且停下来，聆听我的心??如果我准备好了，就对自己的选择负责。
心理学里有一句话叫“心外没有别人”。爱情婚姻中的对象，就是自己的一面镜子，所见皆是自己的投射，自己的镜像。如果爱自己，必然会爱投射镜中的自己。
一段爱情和婚姻是否成功，我不是看他们是否还牵手（在一起），而是看这段关系的品质， 很多时候牵手（在一起）不代表成功，分手不代表失败。关键是看在这段关系中是否完成了两项重要的心理任务: 一，是否更了解自己的需求，认识自己，爱自己；二，是否已学会疼爱他人，对他人贴心，照顾到他人的情绪需求。
如果带着这两项任务上路，一路学习，无论怎么选择，我都恭喜祝福TA。
写到这，全当我放了一个屁，哈哈。
2016.3.18
写完上文，看到这篇文章《你在婚姻里寻找什么？》，分享给大家
文/熊玲（国家二级心理咨询师）
婚姻像一个哺育人情感生命的港湾，它供我们呼吸，供我们栖息。尽管现代有些人不想要婚姻，但对大多数人来说离不开婚姻。
婚姻更像一个装满欲望的鸟巢，它可以丰厚到能紧紧包裹你，使你感觉幸福，或感觉被控制而离不开；它也可能脆弱到随时挫败你，使你遭逢孤独绝望，或被抛弃而没法不离开。 婚姻就像一个家。每一对伴侣，都在家里面满足着他们相同或不同的需要。年轻时各自住在父母婚姻的家，熏染着上辈人婚姻的韵味，身心承袭着上辈人婚姻的DNA， 二十好几个春秋之后，欣然走进新一代婚姻的家，他们或吵吵闹闹，或平平安安，或分道扬镳，或厮守到老。婚姻，分明就是家的轮回。
也难怪，有些人到了结婚年龄没结婚就心慌意乱，有些人刚离婚就迫不及待要结婚，有些人不断离婚又不断结婚，有些人宁愿呆在痛苦不堪的婚姻家里而不离婚，有些人为了结婚而结婚。或不知为什么糊里糊涂结了婚??原来为了家，人的归属需要啊。
但婚姻没有家的固性，它随时可散可聚，最多是一个制造恩怨情仇的漂浮的家。 处在婚姻十字路口的人有一共同难题：这个婚，到底离还是不离？
离与不离之问题，意味着家散与不散的大事，因此，许多伴侣尽管处在高压的十字路口，他们都得经历较长时间的斗争，才能决定去留。离开婚姻，对有些人而言尽管是出路，但无能走出；可悲的是若相处一起，又不能做到为关系和谐而妥协。
J女士结婚15年，如今深陷“我到底要还要不要他”的焦虑。她的婚姻离与否，好像是她说了算。
一年前老公的外遇彻底打破了他们平静的生活。她老公是个把事业放在第一的人，然后所看重事情或对象的排序为：地位、面子、父母、妻儿。他对自己外遇的看法：“说不清楚为什
么，许是激情的碰撞，人生的插曲而已，没什么大不了的事。老婆应该原谅，别动不动就闹离婚”。J女士就老公重视对象的排序，以及对外遇的解释不很满意。外遇事件虽已成过去，但她一直不能释怀：他犯了错为何还是那种桀骜不驯，丝毫没忏悔的样子？他应该比过去更爱我呀，应该是把妻儿放在第一位啊，何为还是经常很晚归家？不可能总是加班吧。她心有余悸，陷入对未来不测的联想，内心从此有了挣扎：想放弃婚姻，却心不甘情不愿，难道十余年的恩爱就完了？他身上有许多好处，离了他，我能找到满意对象吗？儿子的心理伤害咋办？若维持婚姻，却心有千千结，谁来抚平，怎样抚平？老公还能像从前吗，他能否抵挡诱惑？他值得我原谅吗？似乎她不敢信任他，也不相信他们今后在一起的感觉（感情）能够回到从前。
她反思了很久，觉得这个婚姻该离与不能离的理由一样充分，觉得老公值与不值我原谅他的分值等量。可最后仍没答案，反倒有了令她更痛苦的难题：我不知该咋办，我没法做决定，因为我确实不知自己到底想要什么?
这是许多人在婚姻围城下的尴尬：鸡肋情绪状态。
生活的各领域，充斥着食之无味，弃之不甘的尴尬与痛苦。人经历痛苦的事情无数，体验痛苦的感觉复杂而微妙。但无论那种事件下的鸡肋情绪，都好似一种软性折磨的过瘾。婚姻鸡肋，何尝不是一种过瘾的折磨，它意味着即便你有千条理由走出婚姻，背后都有万种吸引力把你留在围城。
J女士的选择焦虑，表面上是离婚与否的两难，实际上她存在多个两难或多个矛盾冲突，这包括她的意识和无意识冲突。无意识冲突，关联一个人的个性、思维模式，价值观，情感取向等。J女士痛苦“我不知该咋办，我没法做决定，因为我不知自己到底想要什么”就是一种无意识焦虑的表述。人的心理受难，往往是无意识冲突的结果。
鸡肋情绪或选择焦虑，是常见的受难感觉，它们多源于以下心理现实：
⑴过分追求安全或依赖确定感，性格特质偏执和敏感。因为追求总也实现不了的绝对准确与安全，才会导致人重复缺陷感的痛苦。
⑵不清楚内心真实的需要。缺乏自主性和自我概念的人，要么喜欢讨好他人，要么喜欢怨天尤人，如当经济窘迫时，以为有了财富就有幸福，等到有钱时，又发现幸福离自己很遥远；当感觉自卑时，以为努力了就会有自信，等到有点成就时，又发现别人比自己优秀得多，自愧不如，仍感自卑。这种周而复始地此山望着彼山高，脚踩着未来的心态，使人总把握不了今天，而患得患失。
⑶较强的控制欲与弱的耐受性。执著控制欲而心理耐受差的人，会因浮躁情绪制约理性思维，而往往失误在行为努力的方式上，丢失了想获得某种情感生活的可能性。努力越大，离目标越远，越想得到的东西越难得到，已经得到的东西却不予珍视，似乎自己生活在一种强迫追求的虚幻现实中。
这样心理现实的人，其思维常常处于负面想像，遇事前瞻后顾，无法决定，行为反应常是苛求或自责，或抱怨，或逃避。
J女士感叹“我不知道自己到底想要什么”，说实在，她的确不知想要什么，其无意识在说，我什么都想要。因为什么都想要是要不了的，结果才会有什么都难要到的焦虑。
她的婚姻鸡肋情绪，也说明她是离不开围城的女性。即便她认为婚姻乏味，但婚姻里有她太多的需要。比如，老公象征婚姻里的鸡肋，但她也许不知，她“弃他不甘”心理需要远胜过“食他无味”的无奈。若要明确婚姻的方向，J女士首先要理解自己情绪的意义，“食他无味”是否意味着你一直对他外遇的耿耿于怀？或是否是你的自尊受伤太深？或是你对他背叛你情感的怀恨？因为诸如此类的心境，都是窒息“味”感觉的囚牢。而“弃他不甘”除了有不饶恕他的愤怒外，是否还表达着抚平创伤的报复需要？
当然，对分手的不甘愿，本身说明是一种付出与获取的失衡心理。内心平衡的需要，许是你在婚姻中寻找的核心？而要到达内心平衡，你又必须在婚姻关系中寻找许多相关的需要，如面子、忠诚、责任、泄恨、被关爱、被重视、被依赖等等？其次是要懂得，哪些需要是能得到但是有条件的，哪些需要是虚幻的应舍弃？更要觉知，你在婚姻关系中扮演了怎样的角色，你改善关系的努力方式是否有问题？
凡处在婚姻鸡肋状态的伴侣，是离不开婚姻，或说是依赖婚姻的。例Y先生已到不惑之年，结过4次婚，现又恋爱了，他欣喜终于找到了理想的她。对象催他结婚，他犯难了，发现自己对婚姻既依赖又恐惧。若结婚惟恐再离，若不结婚，又恐失去如意女孩。尽管Y先生“为何迷恋婚姻又排拒婚姻”的心理更复杂，但他最终是要结婚的人。又尽管婚姻有许多制约令人逃避，有许多责任和麻烦令人讨厌，有诸多可变性令人生畏，尽管有人在婚姻中如苦海煎熬也不愿脱离苦海，这是否是人的秉性，明知山有虎偏向虎山行？这是否说明，婚姻本身聚着人最本质的需求？
或许，惟有婚姻才是浓缩人间爱与恨的天地。
婚姻不仅是鸡肋，更是鸡汁鸡粥，它是我们情感动物的人赖以生存的水土。有位灵性导师解释的非常好：“婚姻，它给了一个不知道自己是谁的人一种身份，给了一个看不出自己生命
鸡肋爱情篇三：爱情是生命里的一抹春光——给年轻女孩的话(摘自有意思吧)
爱情是生命里的一抹春光——给年轻女孩的话
大概是因为写了一些关于爱情的文字，我常常成为朋友们眼里值得信任的“爱情专家”。其实我不是，如果说我有那么多关于爱情的看法，不是因为我的经历有多么的丰富，而是因为我对于爱情总是充满了好奇和疑惑。人世间流传最广的故事，都不会远离爱情，只因为这本是人类生存繁衍的根本。一个人从呱呱坠地到长成懵懂少年，从青春岁月到白发暮年，一路边走边看的，无非是自己的爱恨情仇，悲欢离合。设想，如果缺少这个，就算许你长生，又有何味？
比年轻女孩子痴长了几岁，也在自己的流年里经历着遗憾和喜悦。所以，今天就倚老卖老一回，给年轻女孩子们，一些建议。希望这些女孩子们，可以在自己的故事里，离幸福近一点。
1、不要奢求一生只爱一人
和很多爱书的女子一样，我读着纳兰容若度过青涩年代。一颗憧憬的心里，描画的爱情是：一生一世一双人。可纷繁喧闹的尘世里，很难允许这样的爱情。在我们年轻的时候，都相信爱情大于生命。而那个让我们痴痴念念的人，更是此生不再遇。可事实往往是，这个年轻时候你以为至死不渝的人，很多年后，你甚至淡忘了他的眉眼，而那一段情，也只是生命里某一站的故事。一生，短暂又漫长，你怎样确定你在最初的路口遇到的这个就是可以和你一辈子风雨同路，不离不弃的那一个？你怎样预测你期待牵手一辈子的这个，不会在人生的某一
个路口遗失了你？再或者说，你又是否敢保证你甘心只与眼前这个人过一辈子一成不变的生活？爱情里没有绝对的对错。先放手的那个可能确实有点残忍，但也许这只是老天给你遇到下一个更适合你的人的机会。我们在一路行走，在每一个路口都可能遇到下一个同路人。所以不必一直执着于已经转弯的背影，你要向前看，才能给下一个迎面而来的他最美的笑容。
2、如果真心相爱请一定要珍惜
有些时候打败我们的爱情的不是情敌，反而是我们的虚荣，我们的敏感，我们的猜疑。人生里最难忘的记忆，往往不是那些平淡的小幸福，反而是遗憾，更加刻骨铭心。可是，为什么要等到失去以后才回味它的凄美呢？当我们还可以牵手的时候，当我们还可以拥抱的时候，每一次都不要敷衍，每一次都很用力，这样的爱情，即使有一天失去了，至少我们可以说，当初我很珍惜过。
3、要幸福，还是要爱情？
也许你会觉得矛盾，但其实不是。幸福是一架小马车，你必须适应它安定的节奏，然后规律地给你的小马一日三餐，不能急躁于它的慢和乏味。平淡，永远是幸福的代价。幸福就是一颗脆弱的心脏，经不起大起大落，所以，其实“养”幸福，很难。而爱情不同。爱情要的就是轰轰烈烈。没有生离死别，怎么看得到“直教生死相许”，没有悲欢离合，怎么看得到“除却巫山不是云”。爱情里，如果没有耳光，没有眼泪，没有情人血，就不会让人牵肠挂肚，纠缠心碎。一辈子总得有一次这样的疯狂，这样的奋不顾身，伤痕在所难免，怕疼，就别要爱情。
4、别让爱情燃点太低
年轻时代还是相亲年代，身边的朋友和我形成鲜明对比。很多女孩是起点低，基本上看着不恶心的都可以交往看看。而我，基本上是只见一面。其实爱情是件很伤人的事，我总怕日久生情。如果刚刚见面，或者刚刚开始一段感情，一发现不合适，就果断点放弃。也许伤人不至于太深，可是若深入交往，在双方都投入感情后，却发现找到了鸡肋爱情，食之无味，弃之不舍，倒真是恼人的事。不要轻易对一个人动心，但若真爱，就要认真。
5、那个他，应该是这样的
总有人说：随缘。我自己也说过，我爱上的那个和我当初想爱上的那个，其实差很多。有时候我们可能觉得不需要幻想，反正现实总有差距。可尽管这样，我觉得我们的心目中还是要有那么一个关于“他”的形象。外在的，内在的，平面的，立体的，或许找不到，但至少可以
让我们对比一下最终爱上的那个人，到底有什么值得我们放弃曾经的标准。爱情，是一个瑰丽的梦，在梦里，有时候我们需要请理智走远点。但在梦开始之前和梦醒以后，我们还是得擦亮眼睛。
6、爱的时候请果断，不爱也要果断
爱情里最伤人的其实是犹豫。所以当有人问你，到底爱是不爱的时候，就凭心回答就好。不要去想结果，不要去想合不合适，不要去想应不应该，就问自己，爱，还是不爱。有些时候，也许这样的机会这辈子就这一次，与其守着留白清醒，不如浓墨重彩，哪怕这色彩只是伤痕的瘀青。如果真的不爱，那么千万不要勉强自己。不要相信培养感情的说法。爱情是身体内激素异常分泌导致的生理到心理的变化，自己是控制不了的。所以，说不爱的时候更要干脆。拖着，不是真正为对方着想。不能给爱情，那就绝情点。
爱情，是生命里的一抹春光。有乍暖还寒的起伏，有无限春光的旖旎，有万紫千红的绚烂。这个世界上没有真正的南墙，就算我们真的不小心撞了上去，大可破墙而出。把所有的经历当作是生命里的章节，好好感受就好。永远不要对生命失望，不要对爱情失望。在你将眼睛锁定在某一个人身上时，不需要别的，只需要把你的右手按住左面胸口，看向前方，享受春光。