心理学：爱情篇一：心理学与爱情
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查论文 毛泽东思想和中国特色社会主义理论体系概论 成绩 2010.12.12
90后大学生的恋爱心理透析
摘要 当代90后大学生所处的年龄段，正属于思想意识形态成熟的关键时期，在充满了对爱情的渴望与向往、追求人生的美丽时刻，他们希望去了解异性并得到异性的关注。研究当代大学生恋爱观，目的在于从生理、心理上洞悉当代大学生对恋爱观的认识与态度，使他们正确对待和处理好恋爱问题，从而更好地对他们的婚恋观进行正确的引导和教育，让他们健康成长。
关键词：90后大学生恋爱心理婚恋观 引导教育
一．当前90后大学生的现状
恋爱观——异性之间在生理、心理和环境因素交互作用下互相倾慕和培养爱情过程的思想观念。在当今高校，大学生谈恋爱已经很普遍，在校大学生的年龄平均是20岁左右，已经是合法的公民、成年人。受到法律的保护和约束。当代大学生都处在性心理和性生理上都趋于成熟的时期。他们渴望爱情，而且中国高校的条例、条规上明确规定，在校大学生是可以结婚的。
从另一个角度来看，随着西方思想的传入，社会现象的影响，大学生在接受新思想的同时，也接受了“性解放” “性自由”。在这样的思想下，出现了恋爱不是为了婚姻，恋爱不是真情的表现。把恋爱当成毕业后发展的“动力源”；把恋爱当成大学期间排解忧愁的方法；把恋爱当成一种时尚，展示自己能力的一种方式。大学生在解放思想的同时，忽视了道德、社会、法律的约束和谴责。这样的想法为大学生本应正常的恋爱涂染上了不光彩的一笔。
不管90后们愿不愿意，他们已经被拉进公众视线，成为极具代表性的又一个庞大群体。关于90后的社会标签极其多元——90后的爱情观与性观念相对超前。在90后聚集的“墙壁网”上，有861位网友参与了一项“你与异性发生过性行为吗”的调查，36.54%的孩子都承认有过，而大多数人的初恋年龄都在初一初二。袁岳认为，90后的特点可能就在于“并不觉得什么东西特别不可为”，“他们可能自己先体验了，先主张了再说。现在的很多家长，可能想都没想到自己的小孩初一就已经恋爱过了。”
二．我们的调查目的及研究过程
正因为如此，我们同学三人成立了一个小组，共同探讨了有关90后大学生的恋爱心理以及他们对婚恋观的感受看法，并对他们不适合的恋爱行为进行教育以及端正其不良思
想，从而进一步来分析90后大学生如何正确培养爱情所应有的归属感、责任感，让他们健康成长。
从我们在湛师各大学院随机发放的60份预测纸质问卷调查中，统计结果并不显著，及样本范围不具代表性，因此经过较认真谨慎的讨论分析，我们参考了一些权威性的资料，参考了他们的研究方向，方法，然后在问卷网站自行设计了一份比较有针对性与代表性的问卷，一共十三道题，单项选择与多项选择相结合，还有一道对爱情看法的主观题，这些题型分别涉及了恋爱态度、动机，两性观念，婚恋观念，爱情观教育等方面的内容，问卷内容基本上可以反映当代90后大学生的恋爱现状，并随机发放到全国各个高校，回答者分别来自北京、上海、武汉、湖南、湛江、佛山、广州、江门。。。等各大城市的高校，在2010-12-20截止问卷回答时间。
（1）90后对恋爱的态度
根据回收的117份问卷答案，男女比例基本是2 ：3，在一个非常重要的问题“你谈恋爱的次数是？”的回答中，48%的90后大学生声称从无谈恋爱，但是心中都已有心仪的对象，只因面子、单恋、环境、家长反对、学业前途、异地。。。而并没有开始行动进行追求；37%的同学则表明只谈过一次恋爱，或正在热恋中或已分手并且准备涉猎下一个对象或者专心学业思考自己前途，无心恋爱；32%的同学是谈过两次或两次以上的恋爱，部分同学表示他们只想找到合适的人，爱情可以与学业并行不悖。从这些数据可以看出，接近二分之一的90后大学生并未步入恋爱红尘，但心理上均已对爱恋跃跃欲试，渴望恋爱的趋势明显上升，而谈过恋爱的90后大学生严重缺乏处理复杂事情的能力，对爱情的盲目性极其容易导致他们走入恋爱的误区，对爱情的不确定性也是明显地表现出来，从现在90后大学生谈恋爱的低龄化与公开化明显看出来。
因为90后们既向往美好的爱情，又是正值学业高峰努力期，所以难免困惑连连，就在“你最希望恋爱教育在哪方面对你能有所帮助？”这个问题上，61.5%以上的人选择了“如何处理与恋人的发展关系，又不影响学业”，24.8%的人则选择了如何与异性交往，13.7%选择了“如何才是精神的柏拉图爱情”，从这样的数据更可以了解到当代90后大学生是不能很好地处理学业与爱情之间的关系，并且对爱情的认知并不是很清楚，迫切希望教育工作者能够对其进行正确引导。
（2）90后大学生对两性态度以及婚姻观念的矛盾
90后的世界里出现了与80后截然不同的观念，他们很直接地举牌公布于众，不会太扭捏含蓄，有爱就大声表达，很超前的思想趋势。据统计，有75.2%的人认为最难忍受的校园恋
爱现象是仍然是先性后爱，这个百分比在一定程度上说明90后的大学生仍然信仰爱情是神圣的，但在面对“你对婚前贞洁的看法”是有 51.3%选择了“假如认定是他（她），会考虑的，而且是双方两情相悦”； 43.6%的同学则选择了“很介意，一定要自爱”； 27.4% 认为“无所谓，荷尔蒙的作用，正常对待就好”；9.4%选择“我觉得“试婚”就是先性后爱的代名词而已”；这却比较显著地表现出90后大学生面对青春的悸动，仍然是势不可挡，而且有蠢蠢欲动的趋势，进一步表明90后大学生在爱情与道德观念上存在严重的矛盾，这两个结论表明：大部分90后大学生对婚前贞洁还是持比较宽容态度的，与他们内心相对保守的两性观念形成鲜明对比。而且他们更大程度上认为婚前性行为纯属个人私事，无可厚非。另一方面这也跟他们更大受到西方性解放的思想意识的影响即他们性观念上比较开放，但心态上是很保守的，这也是为什么90后大学生对婚前贞洁与性行为之间的矛盾的原因之一吧。根据调查反映出来的问题，90后大学生务必接受以下几方面的教育：首先教育工作者要对大学生进行正确的性心理疏导，通过树立正确的爱情观和婚恋态度来健康学习，如何成长；其次，在充分尊重和保护大学生的前提下，在大学开设比较有利于学生性教育发展的课程以及较好的恋爱教育讲座等等；再者，通过开展各种有意义的学习、文娱、社会活动来丰富学生的精神生活，让大学生明白人进入青春期的萌动是正常的自然现象，不必太介意与异性的正常交往，也不需感到太过焦虑与不安，也不要有心理负担；最后，也是最重要的是，大学生一定要明白，在大学期间，学习才是主要的任务，所以也要严肃认真的对待恋爱问题，不应该花费太多时间在男欢女爱上，否则，一定会分散自己的精力，从而影响了学习，容易荒废学业。
大学生毕竟还受到年龄和人生阅历的限制，对感情问题还缺乏成熟、深度的思考，校园恋情能走到婚姻的比率很低，受地域等因素的影响，大多到毕业时就各奔东西，大学校园里的爱情花朵虽然美丽，但是经不起风吹雨打。而90后的年轻人更容易一时冲动造成终身遗憾，发现为时已晚才追悔莫及。所以，面对爱情时，不要让感性逾越理智，时刻关注大学生的健康成长，快乐学习，这同时离不开教育工作者与家长的正确教和引导，任重而道远。
心理学：爱情篇二：心理学爱情课
心理学爱情课：如何判断对方可以相伴一生
心理引言：想知道一个人爱不爱妳，就看他和妳在一起有没有活力，开不开心，有就是爱，没有就是不爱。这算是测试爱的一种方式，但不一定是最好的方法，毕竟爱不爱不是嘴巴说说，很多时候表面上爱得死去活来，一旦大难临头却各自纷飞，令人不胜欷嘘。——心灵咖啡网
有人说：想知道一个人爱不爱妳，就看他和妳在一起有没有活力，开不开心，有就是爱，没有就是不爱。这算是测试爱的一种方式，但不一定是最好的方法，毕竟爱不爱不是嘴巴说说，很多时候表面上爱得死去活来，一旦大难临头却各自纷飞，令人不胜欷嘘。 有一天，瑞典女王克里斯廷问哲学家笛卡儿说：“爱是什么？”笛卡儿回答：“就是针对某个好人，有结合的欲望。”
相信每个人都有这种欲望，问题是如何分辨好人及不好的人？关于这点，如果不加以判断及确认清楚，很容易被表面所迷惑，甚至导致不良的婚姻。一旦掉入爱欲的泥沼中，什么样的人才是好人呢？答案因人而异，因为情人眼里出西施。不过，关于男女之间的爱，必须大胆假设，小心求证，这是绝对马虎不得的。
有位医生不但和第三者发生婚外情，竟然还故意隐瞒妻子已经罹患癌症的事实。延迟就医的结果，让妻子的病情急速恶化到癌症末期，失去治疗的先机，这让妻子一状告到法院。经过审判，高等法院判决这位医师五年徒刑，并且必须赔偿三千五百六十四万元给他的太太，然而再多的金钱也换不回她的健康和她对先生的爱。
圣经上说：“爱是恒久忍耐，又有恩慈；爱是不嫉妒；爱是不自夸，不张狂，不做害羞的事，不求自己的益处，不轻易发怒，不计算人的恶，不喜欢不义，只喜欢真理；凡事包容，凡事相信，凡事盼望，凡事忍耐。爱是永不止息。”爱是一种无私的奉献，但最怕受到对方恶意的欺骗，所以挑选对象可得睁大眼睛，否则小心遇人不淑。
结婚是人生重要的决定，千万马虎不得。如果不想让自己成为不幸福婚姻的牺牲品，无论男女都必须寻找“特质”。这个“特质”决定一个人怎样对待他自己和妳，将来有一天也会包括你们的小孩，这是所有健康关系的基础。
美国芭芭拉博士认为，光是问自己伴侣爱不爱妳，这还不够，妳还需要问一个更重要的问题：“我伴侣爱人的能力如何？”于是，芭芭拉博士建议大家可以从六个方面，判断自己的伴侣是否已准备好与妳承诺厮守，钟爱一生。
■ 自我成长的承诺
如果妳的伴侣，愿意尝试自我成长，那么你们就避免了许多伴侣遭遇的问题。因为如果有个人想改善关系，另一个人却不愿意，双方早晚会起纷争的。
■ 开放的情感
亲密关系不是基于分享一个家、一张床或浴室而已，而是分享情感。所以，妳要在伴侣身上寻找一种开放的情感，这表示妳的伴侣能够：拥有感觉、知道他的感觉是什么、选择与妳分享这些感觉、知道如何向妳表达这些感觉。
■ 正直诚实
诚实、正直和值得信赖，都是建立关系的基本要素。知道伴侣会真实对妳，将给妳强烈的安全感。
■ 成熟与责任心
责任感的意思是要言行一致，说到做到，例如守信、准时赴约、不要让人失望等，成熟不是一种概念，而是行动。
■ 看重自己
如果妳的伴侣处处觉得自卑，或是经常贬低自己，那么他不会是个有自尊的人。记住妳要找的是一位对自己的现在和未来，都有一定满意程度的伴侣。
■ 积极进取的人生态度
世上有两种人，一种是乐观的，另一种是悲观的。乐观者，能化为机为转机，觉得明天会更好；悲观者，有各种抱怨的理由，忧愁满怀、愤世嫉俗。如果是妳会选择哪一种人？
问对问题比什么都重要，而且一定要诚实以对，认真思考对方的回答是否符合妳的期望，万一答案相距甚远，妳可以决定保留和观察一段时间，看看对方是不是有所改变。不要为对方找借口，宁可婚前多谨慎小心，也不要婚后悔不当初。
既然是爱，男女双方都希望求得终身的伴侣，所以彼此应该有所认知，如果双方的思考与看法能够一致，男女之爱才会成为春天的花，洋溢着美丽的芬芳。
? 给妳的爱情笔记 ?
1）想知道一个人爱不爱妳，就看他和妳在一起开不开心，有就是爱，没有就是不爱。
2）妳需要问一个更重要的问题：“我伴侣爱人的能力如何？”
3）亲密关系不是基于分享一个家、一张床或浴室而已，而是分享情感。
4）认真思考对方的回答是否符合妳的期望，万一答案相距甚远，妳可以决定保留和观察一段时间，看看对方是不是有所改变。 （来源：林庆昭《学会爱自己》）
爱情幸福课（三）：化解冲突，探寻永恒之爱！
心理引言：这世间真的有永恒的爱么？你可能知道什么样的爱人适合你，也知道如何沟通相处；但对于彼此之间的差异，有时仍然显得出手无策。在爱情里，我们永远有化不开的冲突，解决不完的而矛盾，如何才能真的做到拥抱对方的缺点？找到永恒的爱情？——心灵咖啡网
这不是一篇“标题党”文章，请根据你“看到标题”的反应，决定进入相应主题： A：骗骗小姑娘的吧，哪有永恒的爱情，爱情都会溜走，大不了最后变亲情！
请点击这里：《爱情幸福课一：认识真正的爱情》，会告诉你“爱情并不一定变亲情，他有更好的未来。”
B：我俩有情绪，老吵架，根本没法谈事儿！
请点击：《爱情幸福课二、亲爱的，我们别吵了！》学习处理爱情中的负面情绪，先处理好心情，才能处理好事情！
C：我也知道当初爱上他是因为他的个性，可是还是很难啊！两个人经年累月在一起过日子久了，会发现很多根本矛盾，我不想因为婚姻让自己感到委屈，也不想让他变成另外一个人。
选择如上C，显然你已经进入了爱情的重要阶段。你来对了，这篇文章正是为你准备的！
爱情是一门艺术！
爱人们从与爱人相识，与爱情相遇，到把这颗爱情硕果酝酿成一世美酒，需要历经四个阶段——选项C表明你已经到第二/三个阶段，本文，将从婚姻中，爱情必然遭遇的矛盾问题入手，寻找解决矛盾的方法，因循而上，从而找到属于你的永恒之爱！
一、爱情，是否必然面临“冲突”？
——不只是冲突，还有疏离感，甚至优点全部变缺点！为什么？
关于婚姻和爱情的理论，心理学家们几乎不厌其烦的研究了若干种因素与；理论，跳开那些过于蹩脚的个性化的分析，我们来看点每个人都能对号入座的情况。
心理学与生活：成熟恋爱的四个阶段
一位心理学家曾说过，一个成熟称得上真爱的恋情必须经过四个阶段，那就是：共存，反依赖，独立，共生。有人会问：这四个阶段走完要花多长时间才能完成？这个可是因人而异。需要根据每个人的情况不同，阶段之间转换所需时间不一定因人而异。
第一个阶段：共存codependent。
这个阶段可以称得上是两人的热恋期，彼此之间充满了吸引力，几乎想要每时每刻都呆在一起，到了着迷的境界。
第二个阶段：反依赖counterdependent。
这个时候那种想要天天黏在一起的激情已经过去，两个人的感情慢慢稳定了，至少会有一方想要给自己的时间多一些，留出时间做自己想要做的事情，而此时另一方就会感到被冷落。或者觉得对方很自我，不照顾你的感受，优点变缺点！而现实生活中，很多人往往通不过第二阶段，就分道扬镳了，一方面我们把爱情中的空间感和独立感，视为对方对我们的疏离，这种错觉就已经葬送了不少爱情！
心理学：爱情篇三：爱情心理学：揭开爱情的面纱
揭开爱情的面纱
你的恋爱观有错吗？为什么你每次恋爱都无法长久？为什么你越想靠近，Ta就越是远离?为什么Ta说爱你，却对你忽冷忽热？
睁大你的眼睛，擦亮你
著名心理学专家带你走进恋爱心理学，你是哪种依恋风格的人，焦虑型？回避型？安全型？同样是爱，不同依恋风格的人士表达方式完全不同，看看自己属于哪种风格，谁才是自己真正的Mr. Right ?
（据调查，依恋风格不分性别，人群中大约有50%的属于安全型，20%属于焦虑型，25%属于回避型。）
一、焦虑型依恋风格人士的表现：
1.恋爱时，喜欢亲密感
2.缺乏安全感，害怕被拒绝
3.为抓住对方的心而玩一些感情把戏，如欲擒故纵
4.生气时采取防御行为：如不说明生气理由，让对方猜测。吵架时故意说一些伤人的话，做一些偏激的事，过后又后悔。或者提出分手来威胁对方，而内心却希望得到对方的挽留。
5.对方不高兴便觉得是自己的错。
6.总是怀疑恋人的不忠，检查对方的手机短信或是QQ
7.故意做一些让对人吃醋的事情
8.常常担心恋人不再爱自己
9.对恋人的情绪变化很敏感
10.一旦联系不上对方就会很焦虑
11.对恋情高度重视，心思完全被恋情占据
12.对了让对方开心，什么都愿意做
恋爱中的常见情绪：自责、自卑、沮丧、担心、生气、抑郁、不安、 心神不定
二、回避型依恋风格人士的表现：
1.对恋人若即若离，不喜欢亲密，讨厌对方缠着自己
2.发生争吵时，回避问题，或情绪火爆，从不积极解决问题
3.总是不满意现阶段的恋情，想着前任的好或是幻想前面还有更好的人等着自己
4.不愿介绍自己的家人朋友和对方认识
5.对恋人有一些固执的看法，如必须高或瘦
6.认为独立比恋情更重要
7.和恋人分开时会想你，在一起时却想逃离
8.只看得见对方的缺点，容易忽略对方的优点
9.重视自己的需求而忽视对方的需求
10.使用压抑策略与恋人保持距离：如关注对方的缺点让其影响感情；不说“我爱你”却让对人误以为你对Ta有意思；避免身体亲近；不和恋人分享心事，保持神秘
11.恋情一旦有了进展就开始疏远对方
12.故意贬低对方的付出
恋爱时的常见情绪：自我孤立、悲观、生气、抗拒、冷漠、压抑、 怨恨、不信任
三、安全型依恋风格人士的表现：
1.喜欢亲密感
2.容易对自己的恋情感到自信和满意
3.恋爱中感觉没有什么压力
4.喜欢与恋人分享自己的思想和内心感受
5.尊重和重视恋人的感受
6.吵架时，不会争论谁对谁错，积极解决问题
7.不担心对方侵占自己的个人空间
8.充分相信自己的魅力、相信恋人
9.不玩感情游戏，有话说清楚，不会故意让对方吃醋
10.不过分要求对方与自己亲近
11.大方的介绍家人朋友和对方认识
12.情感表达自如，不吝啬“我爱你”“我想你”这样的话语 恋爱时常见情绪：满足、心平气和、开心、幸福
当“焦虑”遇上“回避”，感情好像跷跷板
一方喜欢与恋人保持亲密感，一旦缺失了亲密感便会陷入压抑、紧张的危险区中，而另一方却希望保持一定的心理距离和身体距离。一方心思敏感，害怕拒绝，而另一方却忽冷忽热，常常发出拒绝信号。
一方需要爱和抚慰，而另一方总是制造距离感。一方渴望确定恋爱状态，白头偕老，一方却喜欢模棱两可的感情。焦虑人士越是努力接近，回避人越是想疏远。一个人的依恋系统越是活跃，另一个的依恋系统就越压抑，使得感情雪上加霜！最后让感情朝相反的方向越走越远，陷入恶性循环...........
致焦虑型人士：
千万不可遵循流行的恋爱指南，认为要“钓”到恋人，就应该若即若离、欲擒故纵，不要表现出恋爱饥渴的样子，应该保持神秘感让对方欲罢不能。
这样的行为就等于是戴着面具找恋人，往往最容易找到回避型依恋风格的人士，因为回避型人士就刚好喜欢这样子的人，他们享受你带给他们的喜悦，而不考虑你是否需要亲密。然而，焦虑型人士天生便喜欢与恋人保持亲密感，一旦哪天你不想再伪装下去，对方会立刻想到逃走。
此外，这样的行为还很容易“钓”到同为焦虑型的人士，因为他们对你这种不确定的表现常常感到焦虑，胡思乱想但又不愿轻易放弃，从而有了走在一起的机会。可双方之间太多的敏感又常常折磨着彼此，最终使得恋情不得善终。
至于安全型的人士，他们天生便具备一种能力—选择可以带给自己幸福的恋人。如果他们发现有人不尊重他们的感受或对他们忽冷忽热，若即若离，他们便不会爱上这样的人。
致回避型人士：
1. 找一个安全型恋人，和他们在一起你不会在强烈地感到抗拒、想逃避或者发怒。
2. 不要冲动地做决定，当喜欢上某人后却又突然感到对方不合适时，试着思考是不是回避型特有的压抑策略在作怪?
3. 列个感恩清单，由于总是对恋人持有负面看法，你应该努力注意到恋人的优点和爱意，并将其记下以便随时提醒自己。
4. 忘掉幻影中的前任，当你发现自己将前任完美化时，要制止这种想法进一步发展。
5. 放弃梦中情人，不要总是想着前方还有更好的人等着自己，其实那一切都是假的。当你遇见那个人之后，你依然会对他感到不满，就像你目前对现任的态度一样苛刻! 时刻谨记回避人士永远都找不到心中的“完美情人”这一定律，好好珍惜眼前人。
科学界通过大量实验证明，依恋风格的形成在很大程度上是由基因所决定的，不同风格的人在幼儿时期的表现便出现了很大的差异，虽然后天影响（家庭教育、生活环境、恋爱经历）也对其形成有一定的作用，但毕竟影响较小。
在了解了依恋风格的分类及形成之后，我们应该客观的看待身边的爱情。恋人对你忽冷忽热，不喜欢亲近，这并不代表他不爱你，或