我和我的家人，都嫌母亲的坏脾气，却离不开母亲收拾得舒舒服服的家和可口的饭菜，也离不开她对全家人的惦记。 有很长一段时间，我恨母亲。我恨她为一点小事情就发火打骂我和弟弟。我恨她不管是孩子不懂事还是别人惹了她，她都对我父亲发火。中学时我在日记中写到：“母亲像头顶带了电荷的乌云，随时可能在家人的头顶上炸开霹雳。我恨她让全家人生活在诚惶诚恐中。”我的弟弟则发誓长大了，决不当父亲那样性情温和的男人，任自己的妻子在家里无法无天。
我大约是在30岁后才知道，该寻求原谅的不是母亲，而是我和家人。但这个时候，母亲已经50多岁了，头发花白了，她除了坏脾气之外，又多了一个坏身体。
我把父母公婆都接到北京住些日子。但那段时间，我要么早出晚归，要么出差，很少有时间陪伴老人们。我的母亲就给全家人做饭，帮我照顾公婆。两个月后，老人们要走了，提着行李出门的时候，母亲执意亲自把在我家喝的最后一口水的杯子冲洗了放到柜子里，还清空垃圾桶，把垃圾带下楼。
到了周末，我坐在阳台的椅子上，享受难得的空闲。风频频掀动落地窗帘，送来隐隐的清香。我才发现，母亲在这两个月中用完了我存储的所有洗涤液，还给我买来了新的。我的窗帘，甚至备用的被子、穿过一两回的衣物，她都给我清洗了。那些难打理的真丝衣裙、我爱人的衬衫，也都熨烫好了。我查看屋子的每个角落，除了灰尘和杂乱不见了以外，发现家里添了不少东西，尤其是厨房，多了砂锅、平底锅……
我有些沮丧，看来，给妈妈的零花钱，她全给我添东西了。我请她来北京玩的时间，她全耗在给我打理屋子上了。
我过去也多次被母亲感动过，却也总是会想母亲如果脾气好一点，就是个十全十美的人了，那几乎成了一种思维惯性。但，那天，我的思维却在这句话上突然紧急刹车了。
我想起母亲有一次伤心地说，她觉得生活没意思，想出家。当时，我想的是，你自己脾气不好伤害了家人，事后又内疚不已。总是那样反反复复，当然生活没有意思。
当时我并没有想过，母亲从小天分很高，学习好，可是后来家境变坏，中途退学。即使在农村里，她也是处处要强的人。她天天面对的是粗糙繁重的农活和家务，又不愿像一般农妇那样草率。父亲在外工作，她拉扯4个孩子，孝敬两家的老人，把家里收拾得干干净净。她还把山上的野兰花移栽到我家的庭院中，把野栀子花养在水缸里。母亲曾挖过人形的何首乌，切成片，在秋天有霜的时候，蒸49回，让瓦屋顶的霜打49次，然后晒干磨成粉，给我父亲吃，让他的头发由灰变黑。而母亲自己由于常年劳累，患了胃下垂，她亲手做的各种美味，自己都不多吃。
我一直把她细致入微的爱心看成天经地义，心里介意的只是她的脾气不好。这样一个被辜负的人，再加上家务活的重担，好脾气又从哪里来呢？我有什么资格期望母亲十全十美呢？
我们正是在母亲的爱中才有了好脾气。我想，也许，我们像母亲爱我们那样去爱她，母亲的脾气自然就好了。