丛中:好的性爱让我们最大程度成为自己


  1990年,身为精神科医生的我,开始从事心理治疗。迄今为止,性爱是来访者向我咨询最多的问题。那么,在婚姻中,什么样的性爱关系算好的呢?我认为要满足3点:增加个体的幸福感、平等对话尊重差异、让每个人可以做自己。

让性在爱之中,增加个体的幸福感


  在国外,曾经有一个上万人的调查数据:在性生活中,男人达到性高潮需要2~5分钟,女人达到性高潮则需要5~10分钟。在20世纪60年代之前,性学家是这样解释男女两性差异的:女人就是生孩子的,是男人泄欲的工具;女人的身体天生不具有享受性爱的能力,所以反应迟钝。这种观点甚嚣尘上,一直持续了很多年。
  1966年,W.马斯特斯和V.约翰逊合著的《人类性反应》一书,彻底推翻了这个观点。马斯特斯和约翰逊通过382名女性和312名男性受试者的一万多次性高潮录像,发现绝大多数女性在自慰时,达到性高潮的时间不到两分钟。那为什么跟男人做爱时,女人需要5~10分钟才能达到性高潮,甚至是更长时间呢?性学家们发现:妻子不爱丈夫,是影响女性达到性高潮的一个重要因素。
  在中国也是如此。我有一个来访者,她长得非常漂亮。刚来北京时,她每天睡在地下室里,天天加班到半夜三更。为了钱,她嫁给一个40多岁的男人。婚后,她住在别墅里,有保姆伺候,无聊了就和闺蜜去三里屯喝酒。但爱是情之所至,爱不爱一个人,身体是不会说假话的。她讨厌丈夫接触她,他一碰她的身体,她就全身起鸡皮疙瘩,好像一只癞蛤蟆爬到脚背上一样瘆人。做爱时,她拿着杂志看,一边看,一边不耐烦地问丈夫:“完事没有?”她从来没有满足过,这就是一种很差的性爱关系。
  还有些女孩嫁给自己不爱的人,是因为缺少爱的能力。每当看见“要嫁就嫁一个爱你的人”的观点时,我都很难过。他爱你,是他的事;你爱他,是你的事。只有你爱别人,爱的幸福感才会在自己内心中。和一个不爱的人结婚,其实是让自己充当了别人爱的对象物,甚至是宠物。
  真正的爱必须是一种双向的流动,既能接受爱,也能输出爱。只会单向索取的女性,往往心理发育不成熟,内心还是一个小女孩。还有些女性,虽然结婚多年,但连性幻想都没有过,心理发育是有问题的。这些女性需要接受咨询和治疗,实现个人成长。
  也有人认为没有爱可以性,比如约炮、换妻。在原始人的最初时期,性只是性,一棍子把女人打昏就可以发生关系。但是随着文明的发展,人们知道在隐私部位上挂一片树叶。一方要唱歌跳舞、甜言蜜语地取悦对方,对方才会拿下树叶做爱。这个心动的过程就是爱情,这也是人不同于动物的地方。时代发展到今天,性早已不单纯是性,还包含着人类的文明。
  在性爱关系里,有关心、审美、价值观、自我实现等很多心理层面的东西。约炮或许很刺激,但是它给人带来的是身体的快感,而不是心灵的幸福感,身体的快感是单调易逝的。现在,“换妻”在美国都不流行了。调查显示,参加换妻的夫妻结局普遍不好:离婚、失踪、枪杀、患上抑郁症。因为这种性行为毁了爱和幸福,没有人能够承受这种巨大的心理压力。
  所以,只有让性在爱之中,性与爱融合,个体的幸福感才会增加,才能拥有一个美好的性爱关系。

平等对话尊重差异,君子和而不同


  在婚姻中,夫妻要平等对话,尊重彼此的差异。只有平等,双方才能够对话和交流;只有尊重,双方才能共同创造美好的性爱关系。
  在中国,实现男女平等还有一段很长的路要走。至少在性观念方面,男权思想是根深蒂固的:性是由男人做主的,性质量好坏是男人的责任。男性以自我为中心,把女性作为泄欲的工具,妻子当然痛苦。
  其实男权思想对男性自己也是一种戕害。有一个男性来访者,听见同事夸口说可以一夜做4次,而他一夜顶多做两次,于是觉得自己很无能。“我能完成男人应该干的事吗?我能担当起丈夫的责任吗?”他反复这么问自己。因为心理压力过大导致阳痿。在男权文化里,女人也会要求男人为性爱负全责,压得男人无法勃起。性就像一条小船,装载着爱情刚刚好。如果再装上孩子、老人、责任、理性……小船就会沉了。
  中国女性在性方面,总体上仍然处于弱势地位,她们真是太压抑了。举个例子,几年前,生产“伟哥”的公司想要推出“伟姐”。他们在北医三院贴出广告,邀请在性欲方面有问题的女性免费领取药物。现在,“伟姐”在欧美国家都上市了,但在中国却没有。不是因为中国女性的性功能最好,而是因为中国女性最压抑,没有一个人报名参加药物的临床实验,中国女性不去争取性权利。有的女性自我贬低,做爱的时候不敢表达自己的感受,生怕被贴上坏女人的标签,自己禁锢了自己。
  男人的自以为是和女人的自我贬低,导致双方在性愛中无法对话。事实上,没有女人的帮忙,男人是很难让她达到高潮的。比如,我们经常有一个误区,以为男人越用力,女人越兴奋,其实女人对力度的需要有一个温柔的范围。这个范围因人而异,必须由妻子告诉丈夫。
  所以,平等对话是缔造良好性爱关系的前提。丈夫要意识到男女的性权利是平等的,倾听妻子的需要,关照她的感受,做好前戏和后戏,允许她表达;女性要把自己当人,勇敢地表达和追求“性”福。
  除了平等对话外,夫妻还要注意尊重差异。有的来访者问我:“我和他当初是相爱结婚的,可为什么结婚几年后,我俩就不来电了呢?”人们一般会把这种情况解释为审美疲劳。但我认为,夫妻没有尊重彼此的差异,也是一个重要的因素。
  生物最开始是无性繁殖的,比如大肠杆菌在合适的生长条件下12.5~20分钟便可以繁殖一代,子代基因与母代基因没有差异。后来生物进化到有性繁殖,A型血与B型血的父母,生出来的孩子什么血型都有,子代基因与母代基因有差异,而且更丰富。在有性繁殖中,我们会发现:当精子进入阴道后,它会游动着去寻找卵子,好像精子与卵子之间有一种天然的吸引力。精子与精子、卵子与卵子之间就不来电。个体之间存在差异才能形成吸引力,这是一个生物学的法则。