笑话鸡的篇一：爆笑成人笑话,不好笑添我小弟弟
新吉祥三宝：爸爸(嗯)你昨天晚上为啥骑着妈妈(什么)，我在门口全都看到
了(天啦)，你们二个光着身子打架(你这孩子)，我们三个就是性-福-一家
世界生物工程博士想做个实验，比较白人，黑人，中国人的生殖能力。在3
个房间里分别放了3只母猩猩，3人被关在房间里。过了一个月，白人出来了，
手上抱着个小猩猩，得意的说：瞧，白人的生殖能力就是强！又过了2个月，
黑人出来了，一手托了一个小猩猩：黑人繁殖得就是快！又过了2月，第三个
房间还没有动静，黑人和白人开始嘲笑中国人。再过了3个月，还没动静，博
士都有些不耐烦了。突然，中国人破门而出，抱了只小猩猩，愤怒的喊：谁TMD
放了只公猩猩，害我搞这么久才搞出来。
刘备与关张三人被困荒岛，数日后，张飞欲割小弟充饥。关羽道B，揉揉再
割，肉多！这时，见刘备在SY，关羽问：大哥，你干啥呢？刘备：整点酱，沾
着吃！
一男一女在捐献中心碰面了，两人聊了起来。
女人说“我来献血，他们付我五块钱。”
男人说“我来捐精子，他们付五十块。”
女人听后考虑了很久。随后两人分手了。
过了几个月，他们俩又在捐献中心碰面了，男人主动打招呼“嗨，又来献
血吗？”
女人紧闭着嘴一边摇头一边发出“呜呜”的声音????
难，做男人真难！掏慢了说晚，掏出来看了说短，放在口上说软，进去了
说浅，用劲抽动说喘，趴着不动说懒，费了半天劲说还不如舔，舒服完了还说
真不要脸
教授问：烂掉的萝卜和怀孕的女人有什么相同点？一学生妙答：都是虫子
惹的祸。仅得60分。另一学生竟得满分，其答案为：都是因为拔晚了。
神父对小修女说他的JJ是天堂的钥匙,叫小修女给他捏了一晚上.小修女非
常高兴,回去对老修女说她摸到天堂的钥匙了.老修女一听小修女对神父JJ的描
述,大怒道:“草他妈,他给老娘说那是天堂的号角,叫我给他吹了四十年!“
一个记者采访100只企鹅一天都干些什么，第一只说：吃饭、睡觉、打豆
豆，第二只说：吃饭、睡觉、打豆豆。一直问了99只都如此，问到第100只说：
吃饭、睡觉。记者问：你怎么不打豆豆？企鹅曰：我他妈就是豆豆，你奶奶的。
一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚.男
子倒地大哭,说:都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难么?
一新兵起床总落后挨骂,便买染料涂于身上,酷似迷彩装。半夜军号响,他首
先冲出营房长官表扬:很好!穿着很整齐,但下次注意,手榴弹应该挂在后面。
几个小男孩凑了十多快钱,想买玩具,但犯愁:十几块能买什么呢?其中一个
提议到:去买卫生巾吧.众不解,问为什么?男孩说,我也不太清楚,不过电视上说
有了它,就可以爬山,滑水,打球,溜冰,而且快乐没烦恼。
葛优上厕所：
一次，葛优请朋友吃饭，中途上了趟厕所，回来时，裤子湿了一大块。
朋友：你的裤子怎么湿啦？
葛优：自从我成名之后经常这样。
朋友：经常这样？
葛优：可不是！经常是旁边的人撒着尿突然转过来大叫：“这不是葛优吗！
1、某男看到一则广告：不开刀、不住院、让你的生殖器轻轻松松变大变粗！
顿大喜，立即汇款。数日，收到邮包，急切地打开一看！！原来是一放大镜！
2、牧师问一对夫妇：如果五分钟后就到世界末日，你们想做什么事？丈夫兴致
勃勃地回答：想做爱。太太白他一眼幽幽地说：那剩下的四分钟干什么？
3、俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，
每天吃个够！乙说:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！
4、洞房花烛夜的早晨，新郎一觉醒来，发现新娘泪流满面。惊讶问:心肝，为啥
哭？新娘哭到:以后的日子怎么过？你那玩意儿用了一夜已经缩小到不成样子
了！以后咋办呢！
5、一老头乘公交去高潮村办事。途中问女服务员:高潮到了没？女服务员:还没
呢。一会儿他又问:高潮到了没？服务员说:糟老头急什么，高潮到了我会叫的！
6、老婆打麻将至凌晨回家，为了不扰醒丈夫，她先在客厅里脱光了衣服再进卧
室。恰遇丈夫醒来，见了大怒到:太过份了！你竟输的精光？
7、一小姐吃饭时点了道爆炒鞭花,夹菜时不慎掉到两腿之间,小姐大惊:这玩意真
厉害!煮熟了剁碎了,它竟还认识路!
8、一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低,春光外泄,戏言道‘真是桃花盛开的地方啊’,美女听后,撩起裙子说:‘还有生你养你的地方’!
9、一对男女正在做爱,女的忽然跳下床,跑进厨房从米缸里抓了一把米,回来撒到男的身上,气哼哼地说:少在这里丢人现眼,回去去把小鸡喂大再来吧!
10、村妇报案说:丢人那!俺昨晚被强*了.警察问他那人长啥样?那俺可没看清楚,不过肯定是个新手,因为他半天找不着地方,最后还是俺给他扶进去的.
11、狐狸爱上了兔子,约？去喝啤酒,兔子醉了,狐狸趁机把兔子给强*了,过了几
天狐狸又叫兔子去喝酒,兔子说:‘哎!不去了!不去了!,喝完啤酒屁股疼’
12、少女夜半归家,遭七暴徒,危险时一大妈挺身而出,救走少女自遭轮*,电台采
访,大妈言：其实当时啥也没想,只想这点好事可不能全便宜了那小骚娘们儿!
13.某村妇首次进城，欲上茅厕，良久未遇，无奈求助警察：同志，前面有个公厕，请问母厕在哪？
14,男青年抚摸着女友穿着迷你裙的大腿：亲爱的，我爱你！女友被爱抚得神魂颠倒：再，再高一点儿！男青年提高嗓门：亲爱的，我爱你！
15、监狱长问话，犯人说:床前明月光，没钱憋的慌，举头望银行，低头进班房。监狱长：出世几十年，兜里没有钱，抢个小银行，关了好几年.
16、一小孩在河边发现一女尸，于是报警说：河边一女人被打***，胸前两个大
包，两腿间被砍了一刀出血很多，估计***亡时间过长，被砍处已经开始长毛了 不打算回帖的闭嘴，不许笑啊！
我看到一个奇怪的现象，就是看我贴子的一部分人，都在不久后做成了如下事情：
1、恋爱成功了； 2、生意谈成了； 3、升官发财了； 4、心情舒畅了； 5、家庭和睦了； 6、身体健康了； 7、万事顺意了。 这部分人就是先顶再看，看了还顶的兄弟姐妹们。
笑话鸡的篇二：英语笑话：两只鸡
Uncle Silas had lighted his pipe for a comfortable smoke，when Aunt Rebecca looked up from her knitting and said：“Silas，do you know thatSunday next will be the thirtieth anniversary of our wedding？”
“I swan，”said Silas，“is that so，and what about it？”
“Oh，nothing，”said Aunt Rebecca，“only thought may be we ought to kill them two Rhode Island Red chickens.”
“But，Rebecca，”said Uncle Silas，“how can you blame them two Rhode Island Red chickens for what happened thirty years ago？”
赛拉斯大叔点燃了烟斗想好好吸一口，丽贝卡大妈织着毛衣抬眼说：“赛拉斯，你知不知道下星期日是我们结婚三十周年？”
“老天哪，”赛拉斯说，“是吗？那又怎么样？”
“噢，没什么，”丽贝卡大妈应道，“我只是想，也许我们该把那两只罗得岛红鸡宰了。”“可是，丽贝卡，”赛拉斯大叔说，“你怎么能够把三十年前发生的事怪到那两只罗得岛红鸡的头上呢？”
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笑话鸡的篇三：笑死人不偿命的笑话
冷笑话大全爆笑11.什么动物最爱贴在墙上?==>海豹(报)
冷笑话大全爆笑12.狐狸为什么经常会摔跤?==>因为狐狸很狡猾(脚滑)
冷笑话大全爆笑13.4个人在屋子里打麻将,警察来了为什么带走5个人==>因为他们打的人叫"麻将"
冷笑话大全爆笑14.你在什么时候喜欢喝汽水?==>在孤单的时候(当你孤单你会想汽水) 冷笑话大全爆笑15.有一个鸡蛋去茶馆喝茶,后来怎么样了?==>结果它变成了茶叶蛋
冷笑话大全爆笑16.有一只公鹿,它走着走着,越走越快,最后怎么样?==>它变成了高速公路 冷笑话大全爆笑17.有一天绿豆自杀从5楼跳下来,流了很多血,怎么样了?==>变成了红 冷笑话大全爆笑18.为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?==>因为星星会闪啊
冷笑话大全爆笑19.玉米想追求时髦,去烫头了,结果怎么样呢?==>变成了爆米花
冷笑话大全爆笑37.有一个鸡蛋无家可归,怎么样?==>变成了野鸡蛋
冷笑话大全爆笑38.有一个鸡蛋在路上不小心摔了一交,倒在地上,怎么样?==>变成了倒(导)弹
冷笑话大全爆笑39.有一个鸡蛋跑到花丛中去了,怎么样?==>变成了花旦
冷笑话大全爆笑40.有一个鸡蛋到死海游泳,怎么样?==>变成了咸蛋超人
冷笑话大全爆笑41.小明和小华到海边比赛说笑话,说完笑话后,他们就死掉了,为什么?==>因为海啸(笑)了
冷笑话大全爆笑42.为什么汉子不出门?==>因为一出门就变门外汉了
冷笑话大全爆笑43.为什么你看不到上帝的老二?==>天机(天鸡)不可泄露
冷笑话大全爆笑44.为什么冰山只有一角?==>因为另一只角被铁达尼号撞断了
冷笑话大全爆笑56.哈里波特为什么会住在灯泡里?==>因为哈里波特是巫师(钨丝) 冷笑话大全爆笑57.什么麒麟最好吃?==>冰淇淋
冷笑话大全爆笑58.什么麒麟跑最快?==>米其林
冷笑话大全爆笑59.便秘的前因 (打一个外国明星名字)==>史泰龙(屎太浓)
冷笑话大全爆笑60.城市和乡下,那个地方的河比较涌急?==>乡下,因为乡间河太急(相煎何太急)
冷笑话大全爆笑61.甲、乙、丙、丁、戊、己、庚、辛，那一个字最酷?==>丁(丁字裤) 冷笑话大全爆笑62.有一间屋子里,鸽子会藏在那里==>我在屋顶藏着你的歌(鸽)
冷笑话大全爆笑71.吃饱饭了谁会帮你添饭?==>飞龙嘛,因为飞龙在(天)添
冷笑话大全爆笑72.一只小狗在沙漠中旅行,结果死了,他是怎么死的?==>他是憋死的,因为沙漠里没有电线杆尿尿一只小狗在沙漠中旅行,找到了电线杆,结果还是憋死了,为什么?==>点线杆上贴着"此处不许小便"一只小狗在沙漠中旅行,找到了电线杆,上面没贴任何东西,结果还是憋死了,为什么?==>很多小狗在排队,没等到一只小狗在沙漠中旅行,找到了电线杆,上面没贴任何东西,排队也排到了,结果还是憋死了,为什么?==>因为后面是两个漂亮狗MM,他不好意思
冷笑话大全爆笑73.狼、老虎和狮子谁玩游戏一定会被淘汰?==>狼,因为-桃太郎(淘汰狼) 冷笑话大全爆笑74.哪为历史人物最欠扁?==>苏武牧羊北海边(被海扁)
冷笑话大全爆笑75.历史上哪个人物跑的最快?==>曹操
冷笑话大全爆笑88.什么鸡没有翅膀?==>田鸡
冷笑话大全爆笑1.为什么蚕宝宝很有钱?==>因为它会结茧(节俭)
冷笑话大全爆笑2.为什么小白兔不嫁给斑马呢?==>因为兔妈妈说纹身不是好孩子 冷笑话大全爆笑3.台湾什么时候可以统一?==>买方便面的时候(统一方便面)
冷笑话大全爆笑4.猴子不喜欢什么线?==>平行线(因为没有相交<香蕉>)
冷笑话大全爆笑5.巧克力和西红柿打架,为什么是巧克力赢?==>因为巧克力棒嘛
冷笑话大全爆笑6.鲨鱼吃了绿豆会怎么样?==>变成了绿豆沙
冷笑话大全爆笑7.火柴烧着后进了医院,变成了什么?==>棉签
冷笑话大全爆笑81.天上的星星有多重?==>八克(starbucks 星巴克)
冷笑话大全爆笑82.台湾是中国的一部分(打一中草药名)==>当归冷笑话大全爆笑83.玉皇打喷涕(打一城市名)==>天津
冷笑话大全爆笑84.为什么大雁秋天要飞到南方去?==>如果走就太慢冷笑话大全爆笑85.农夫养10头牛,只有19只角,为什么?==>有一只犀牛
冷笑话大全爆笑86.胖胖是个颇有名气的跳水运动员,可有一天他站在跳板上,却不敢往下跳,这是为什么?==>因为下面没水
冷笑话大全爆笑87.一辆出租车在公路上正常行驶,并却没有违反任何交通规则,却被一个警察给拦了,为什么?==>警察要坐出租
冷笑话大全爆笑8.林黛玉是怎么死的呢?==>摔死的(天上掉下个林妹妹)
冷笑话大全爆笑9.一头猪说:"加油啊",打一食品?==>朱古力
冷笑话大全爆笑10.土豆捅了包子致命一刀,怎样了?==>变成豆沙(杀)包了
有一乘客乘飞机晕机，忍不住要吐，赶紧让空姐拿一个塑料袋！
不料，晕得太严重了，很快塑料袋就要吐满了！
空姐说：“你忍一下我再去拿一个！”
空姐回来后，发现竟然满地都被吐上了！
空姐生气的问：“怎么回事？”
乘客说：“我一看马上要吐满了，就赶紧喝了一口，结果没想到其他所有人都吐了！”
一家三兄弟都事业有成，老大开私企，老二是国-企-老-总，老三在发-改-委上班。老头病危，说有个遗愿，希望火化时每人放一万块钱陪他上路，三兄弟都答应下来。老头死了，三兄弟依次上前：老大放入一万现金，老二放入一万的支票，老三一边痛哭，一边放入三万的支票，把现金和老二的支票换了出来。
看着儿子拿回来的成绩单，我说道：“你这学是怎么上的？不是及格就是良，有没有好一点儿的？”
儿子赶紧翻书包，递给我一张单子：“妈妈，老师说我这个单子里的各项都是优。” 我拿过来一看，原来是体检单。
桥垮了，专家说和质量没有关系！房价高了，专家说和地价没有关系！泥石流了，专家说和植被没有关系！发育早了，专家说和奶粉没有关系！专家太太怀-孕了，大家都说和专家没有关系?
蜈蚣出门，不小心被蛇咬了！
为了防毒液扩散，必须马上截肢！
蜈蚣自我安慰道：“幸亏偶腿多！”
大夫也安慰道：“是的兄弟，想开点，你以后就是蚯蚓了！”
一男士红肿着双眼来上班，同事问：“你眼睛怎么了？”
男人回答：“昨天我在街上走，一个小姐的裙子被风吹起来了，我好心帮她拉下来，她竟给我左眼来一拳！”
同事又问：“那右眼呢？”
男人回答：“我以为她不喜欢把裙子拉下来，就又帮她掀上去了。”
公鸡出差一个月，回来后听说鹌鹑没事老来找母鸡玩！
公鸡便开始怀疑起母鸡来！
果然，没过两天，母鸡就生了个鹌鹑蛋！
公鸡大怒！母鸡慌忙解释：“靠，早产啦！”
儿子咳嗽，医生检查之后说：“感冒，我给他开一瓶小儿咳嗽糖浆，吃完就好。” 我说：“给开两瓶吧。”
医生说：“一瓶就能好。”
我解释道：“我喂孩子一勺，我就得陪他喝一勺，要不他不喝呀。”
鱼深情的说：“我时时刻刻睁开眼睛，就是为了能让你永远在我眼中！”
水感动的说：“我时时刻刻流淌不息，就是为了能永远把你拥抱！”
这时，锅说：“都他妈快熟了，嘴还这么贫！！”
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动物园召开讨论会！
主持人问：“猫是否会爬树？”
老鹰抢答：“会！”
主持人：“请举例说明！”
老鹰含泪说道：“那年，我睡熟了，猫爬上了树...后来就有了猫头鹰！”
一对热恋中的男女在家里亲密！
可是男的趴在女的身上后一动也不动！
男的不以为然的说道：“咱们现在联通了！”
女的很不高兴，没有理会！
这时，男的开始猛烈进攻！
女的立即高声大喊：“移动就是比联通好！”
伞兵胖李每次训练总是第一个落伞，并且准确的降落到预定地点，受到了部队政委的表扬，政委说你可以向大家传授以下你的降落经验，胖李说：“吃胖一点就好了。”
陪审席上坐着几个陪审员，其中一个陪审员悄悄对旁边的陪审员说：“虽然我是第一次做陪审员，但我绝对不会看错人，那个装模作样的家伙，我一看就知道是有罪的。”
“你说那个？他不是被告，他是辩护律师。”
“昨天我们喝得酩酊大醉，我把小刘送回家，把他轻轻地安顿在床上，连他的妻子都未惊醒。” “小刘不是前天就出差了吗？”
“啊！!@#^&$%^”
有一名法官，当他正在审判一名罪犯的时候，他发现这个罪犯的面孔很熟悉。他重新看了一下这个人的记录，发现是个职业罪犯，但有五年时间他却没有犯罪记录。[来
他迷惑不解地问，“在过去五年的时间里，你是如何克制住自己不犯罪的？”
“我在坐牢，”犯人回答，“你应该知道，因为是你把我送到那儿去的。”
“那不可能，”他说，“那时候我还不是法官。”
“是的，你那时候不是法官，”犯人邪笑着说，“你是我的律师”
爸爸：“你年纪轻轻的抽什么烟，还不赶快戒掉。”
儿子：“您都抽了几十年的烟，为何还不戒掉？”
爸爸：“我年纪大了，戒不戒无所谓。”
儿子：“我年纪轻轻的，以后再戒还来得及。”
晚饭后爸爸问儿子：“今天老师留家庭作业了吗？”
儿子答道：“留了。”
爸爸叹了一口气说：“唉，我又得刷盘子了。”
在茶话会上，一位妇女问邻座的男人：“对面的那个丑八怪是谁？”
“是我的哥哥。”男人回答。
问话的妇女张口结舌显得十分狼狈。过了一会儿，她又结结巴巴地说：“我真笨，你们兄弟俩长得很像，我怎么没看出来呢？”
一个年轻人正在努力想向心爱的女孩表白心迹。
“虽然我没有比尔那么富有；虽然我没有比尔所拥有的豪华住宅和汽车；虽然我不能像比尔那样能为你买漂亮的钻石和珍珠。但我爱你。”
女孩说：“比尔结婚了吗？”
坐在我身后抱着小男孩的女人我看着十分面熟，为了和她套套近乎，我讨好道：“嗨！这小家伙和你丈夫长得真像。”
这个女人用奇怪的眼神看着我答道： “这是我邻居家的孩子。”
有一天妈妈跟女儿说“妈妈以后不能天天接你了，要让爸爸接你放学，但是偶尔妈妈会去接你的。”
女儿呆呆的看着妈妈认真的问：“偶尔妈妈是谁啊？”。