3000笑话篇一：10万个开心笑话 3000条脑筋急转弯
电脑词典作者 佚名 推荐人希希 来源笑话站杀毒软件苍蝇拍病毒飞进电脑里的苍蝇汉卡一些外语没学好的家伙搞出来的东东结果只使更多的人不好好学习外语CPU拥有和人类同样的烦恼房子一直这么大人却越来越多 扫描仪简直就是吸尘器所到之处垃圾被原封不动扔进显示器 卧式机箱自有满腹经纶哪怕泰山压顶 磁盘树木的年轮记录着岁月流逝的苍茫智慧的年轮记载着人类成长的脚步 硬盘一道装满各式菜肴色香味俱佳的大拼盘 打印机电脑拉肚子时我给它送纸奇怪的是人们拿着那些被泻得污七八糟的东西欣喜若狂傻帽 显示器一个大垃圾桶某些人总是不厌其烦地在里面反复挑选寻找一件他们喜欢的东西 鼠标一只倒霉的老鼠也不知是上辈子造了什么孽尾巴要被拴在电脑上还要任人摆布 键盘1]象某些人一样没有压力就没有工作的动力 2]哪里有压迫哪里就有反抗 2006-4-9 155814
公交车踩脚大全作者 佚名 推荐人希希 来源QQ论坛 公交车上时常可以听到有人一声大喊喂你踩我脚了也时常会听到各种各样妙趣横生的应答知道了车里这么多人我就踩了你的脚还不是有<a name=baidusnap0></a>缘分</B>吗 噢你应该感到庆幸我最近刚好减了肥 没关系我能站稳 噢我不知道你的脚也放在地上 好吧你把脚拿开让我
踩在地上 别着急下车的时候我会把脚挪开的 喊什么喊喊你就不疼了 这有什么奇怪的你以为我不踩别人就不踩了吗 嘘小声点你这么大声喊别人以为你的脚就是让人踩的呢 忍着点习惯就好 你难道还想让让我对你说声谢谢吗 这说明你脚的承受能力起码超过了150公斤 2006-4-8 164726
小熊吉尼的轻松语录作者 佚名 推荐人希希 来源小竹屋论坛 孤独是藏在你心里的幽灵在明亮的阳光下也许你看不到它的影子但是就算你走到天涯海角它也会时刻跟着你 平凡是任何人都能遇到的字眼但历史恰恰是由平凡人创造的没有平凡人的力量英雄能够登上权力的巅峰吗如果一个人能够从平凡中体验出其他意义那么他就是一个哲人如果还能从不平凡中发现平凡那么他就是一位智者亲爱的你会选择成为哪一种人呢 诗人是敏感的歌者是敏感的舞者是敏感的虽然敏感也许只是一个人显得脆弱的表现但是有时也闪烁着人性的灿烂光芒 生命总是不完美的但是不要为了一时的不如意而忧心让悠闲来滋润你吧因为悠闲是生命的养料和水分它会让你生命的花朵远离枯萎绽放
出璀璨的光彩 财富本是身外之物就像架在你脖子上的沉重的十字架你的财富越多十字架的份量就越重而你生活的乐趣就会越少 如果把生活想象成一碗肉汤你会怎样为它调味呢 是放上一大缸盐还是只放一小撮如果你不是一个疯子那么一定知道不管什么调料都不能放得太多只有份量刚刚好才能调出美味煲出来的汤才好喝 2006-4-6 155058
没收老婆电脑的9个理由作者 佚名 推荐人storychina 来源搜狐论坛 1家里电脑总是热的开水总是凉的她的眼圈总是黑的眼珠总是白的我的白袜子总是花的 2她去商场订购的电饭锅没给送来叫我去质问我去了见她在送货单的地址一栏写的是dawanzi3122＠sina．com 3女儿的写字板玩具找不到了问她她说单击开始然后找到程序然后找到附件肯定就在那里 4去银行取钱她把密码输了好几遍仍然不对惹得工作人员满脸狐疑我急忙过去看发现她输的是她电子邮件的密码 5家里盘子不够用我让她捎几个回来她说科技市场太远了不知道你是要软盘硬盘还是光盘 6老家养鸡的叔叔打电话过来说近几天老是死鸡看能不能捎这些方面的书回去她说这个我懂最简单有效的办法就是重启 7坐出租丢了包好心的司机给送回家一看是来还包的她特别激动第一句话就是你QQ号码是多少我加你 8我泡在脸盆里的蟹子跑了一只动员全家找结果她在冰箱后面找到了并说跑什么跑上了网我也认识你我一看是一只蜘蛛 9为她迷电脑我们吵了架我象征性地打她一下她却恼了趁我如厕的空收拾大包小包回了娘家临走留下便条一张上书55555555588886落款是7 2006-2-27 104513
老公行为守则作者 佚名 推荐人storychina 来源笑话站苟活法则 1别跟老婆谈有争议性的话题
2自己不能做的就推给老婆
3老婆做完后你再补充补充当然做的比自己做的还要多
信念守则
1信自己能改变老婆
2若无法改变就强加信念
3改变不了老婆就改变自己的信念
避灾守则
1别问你不想知道的事
2别问老婆不想说的事情
3剩下的都可以问但别相信答案
掏腰包定律
1别给太多但要让老婆觉得多
2若老婆觉得不够多再给时涨幅不要超过5
3记住这次给的钱数是下次要给的底线
4记住不要轻易提高涨幅否则涨幅也会出现底线
晚归守则
1别超过半夜一点回家
2超过两点则想好两个理由
3超过三点就准备三个理由
4超过四点不必想任何理由因一切理由都是徒劳的
5所说理由的内容坚守不说谎
不吐实的原则 眼神定律
1不要在老婆面前让眼光朝着别的女人
2如果盯着别的女人应避免让老婆看见
3如果老婆看见了要马上转回来注视老婆说怎么她穿那一款的衣服没你穿得漂亮
送花定律
1 拮据时送一朵花
2阔气时也送一朵花但是在你不肯定自己会定期送花时那就一朵也不要送 3送花要有理由不要心血来潮否则会让人怀疑是因为你的内疚 2006-2-27 104208
考试定律作者 佚名 推荐人storychina 来源开心网络一递推定律你偷看前面的人的考卷时后面的人一定在偷看你的考卷 二莫非定律你往往相信偷看来的答案是对的可往往你自己的答案是正确的 三橡皮定律捡掉在地上的橡皮时你总有种做贼心虚的感觉 四不抬头定律抄别人的答案时千万别抬头一抬头老师就来了 五时间换算定律考试前一秒等于十分钟考试时十分钟等于一秒 六
作弊者与监考老师定律所有被抓住作弊的学生都说自己的行为是清白的所有抓住作弊者的老师都说自己的判断是正确的 七矛盾定律抄别人答案时你总想让老师看不见你别人抄答案时你总想让老师看见他 八考场气氛定律考场气氛永远不会活跃起来除非老师突然离开一会儿 九战争定律老师赢得了整个战
3000笑话篇二：超级搞笑的经典冷笑话
超级搞笑的经典冷笑话
小时候买了什么都特爱显摆，记得有一次我和我妈还有我大伯在树下乘凉，然后我突然掀起我妈的裙子问：“大爷，你看我妈新买的裤衩好看吗？”
1、公园的椅子上坐着一位老妇人，一个小孩走了过来，“婆婆，您的牙还行吗？”“已经不行了，都掉了。”于是小孩拿出一包核桃，说：“请你替我拿一拿，我去打球。”小孩刚走，老妇人戴上假牙，又从口袋里颤巍巍地摸出诺基亚手机，“小样儿，这还想难倒我。
2、上小学时老师让写一篇关于做家务的作文，反复强调要真实，不知道大家那会有没有要求这样的。周一老师让一同学读，他读到：回家后我要帮妈妈洗衣服，妈妈说滚一边玩去，我说老师让我做的，我妈说你们老师逼儿事真多??这是我听到的最真实的作文 。。。
3、有天和老婆出门，她在地铁里累了就双手挂我脖子上休息。忽然间手机响了，老婆顺手抢过来一看。短信上写着：“报告大哥！在地铁发现嫂子，和一个穿得很委琐的傻X男人抱在一起！！怎么办？”
4、在树林里便便后发现没带手纸，给朋友打电话求救。朋友：你找片树叶不就解决了！我：尼玛这是松树林！！！~
5、摄影课上，老师说：“同学们，并不是身材好的人才能拍出好看的照片，只要你会摆POSE、选对背景，就一定能拍出好看的照片。”“真的吗？”“不是在跟你说，死胖纸！”
6、本人姓袁名芳，叫元芳的真心伤不起啊~~~选修课上吃的正嗨，突然被二货老师叫起来，“元芳，你怎么看？”尼玛，当时LZ狠狠吞了口面，脱口而出，“爱卿所言甚是！”甚是全班哄堂大笑，独留老师风中凌乱??
7、弟弟上小学五年级，有次语文考试，解释成语六神无主的意思？?尼玛！他写的是，这??瓶??花??露??水??是??谁??的？ 我次奥，给跪了！！
8、爸爸让小明去买瓶酒，告诉他不管老板开价多少一律杀一半价钱，小明点头去了。小明：这酒多少钱？老板：80。小明：不行，40。老板：60吧。小明：不行，30。老板：那就40吧。小明：不行，20。老板：30总可以了吧！小明：不行，15！老板生气了：干脆白送给你算了！小明：不行，得送两瓶。
9、「爸，房间里好冷啊。」 「你可以站到墙角去。」 「为什么啊?」 「因为墙角有90度。」 10
、“老板，这件夹克多少钱？”"500.”"卧槽，这么贵，那旁边这个呢？”"那件新款，两个卧槽。”
11、今天走在路上，突然一个女生过来问我：同学你这头哪剪的？我说：在XXX剪的。这时她男朋友走过来了，她挽着她老公的胳膊边走边说：以后别去XXX剪头了。结果她男朋友说：SB才去那剪头呢！我CNMLGB。我剪个头容易吗我？
12、男友是个富二代，他总是带着我一个普通女生出入各种五星饭店高档场所，喝洋酒吃鲍参翅肚。我总感觉这么乱花他的钱不好，有一次想带他吃普通小餐馆，他说，宝贝，别为我省钱，趁现在尽情花吧，反正我又不可能娶你?反?正?我?又?不?可?能?娶?你??
13、儿子即将结婚，父亲向他传授秘诀。哭闹是女人的常规武器。沉默是女人的化学武器。自杀是女人的核武器。这时儿子问：要是她使用核武器怎么办？父亲欣然的回答。以我二十多年的经验，那个只是核威胁罢了。
14、上课，一女生有事向老师请假走了，一哥们也无缘无故跟着走了，大家都觉得奇怪。中午回寝室后看见他发了条微博：“今天丢人丢大了，上课时我昏昏欲睡突然看见一同学拿包走人。我以为下课了，也拿包走人了。”
15、出租车上电台说：＂大家好，我是范范，范玮琪！＂。司机师傅：＂MD，现在结巴也能上电台！'＂
16、喝咖啡，旁边坐一西装男，电话响起，他接通了埋怨：“不是跟你说了，你那笔单才十亿
17、想当年上高二，化学课，老师拿着一瓶氯气“这是有毒气体，不要像我这样闻”然后自己对着瓶口轻吸了两口。。。。。第二天化学课，隔壁的化学老师“你们老师身体不适住院了，今天课我来上。。。。”
18、跟朋友吃火锅，羊肉吃完了盘子里剩下很多血水。朋友想吓吓，以为我会害怕，说”这是人血，你见过人血么？” 我彪悍的说：”每个月都见啊！” 饭桌上的人全场石化。
19、我就一银行小柜员，客户来了都要在服务期间之前称呼一下客户的，算是服务标准。。。今天来个客户叫李小狗，请他输入支付密码时，我想叫李小狗，感觉不妥，电光火石间想改口叫小狗，刚准备说反应过来了觉得更不行，脸都憋红了，擦，我脑子一抽，张口一句，狗老板，请输入密码！！！！呜呜呜，按评价的时候小狗哥哥还给我按满意，太感动了? 20
、家有神级老妈一枚，酷爱吃饺子??那天我一回家，老爸哭丧着脸向我告状，说吃了一星期饺子了。后来问清楚了才知道，周一那天老妈包了顿饺子，剩下了点馅，然后周二又和了点面，又吃的饺子，结果这次剩下了点面，然后周三又弄了点馅，又吃了顿饺子又剩下了点馅??然后你们懂的??
21、一个朋友的弟弟，因为在丈母娘家亲戚的婚礼上了跳了江南style，被女方爹认为此人不正经，被退婚了，2012年最奇葩分手理由。真的分手了，分手了！！就这几天的事情，还有更奇葩的吗！！
3000笑话篇三：经典黄段子笑话 10则
经典黄段子笑话 10则
1,庄稼汉进城买避孕套，忘了避孕套怎么说。在药店柜前转悠半天，还是想不起来。最后只好小声地问女售货员：“小姐，有没有卖装JB的塑料袋？”
2,一天,一和尚遇到一尼姑便出一对联:
上联:白天没吊事.
下联:晚上吊没事.
横批:闲来无事!
尼姑对上联:白天空洞洞.下联:晚上洞空空.横批:有求（球）必应
3,母鸡对公牛发牢骚：“人类让我多下蛋，自己却计划生育，这太不公平了！”老公牛说：“你这算个屁呀？全世界人民都喝我老婆的奶，谁TM管我叫爹
4,某男逛妓-院,问女价钱,女答:50元.男见便宜,干了.女说:请付100元,男问其因.女答进出各50元.男怒道:TMD是中-国-移-动啊,还双-向-收-费
5,公公要去挑水，发现少了一只桶，看见儿媳正坐在桶上吃饭，就很生气地大声喊道：“把屁股抬起来，我要桶！”儿媳：“要捅你就捅嘛，干嘛那么大声？让邻居听见了多不好意思的。”
6、和老婆吵完架，打算出去走走，出去前按习惯到卫生间镜子前晃了一下，发现有几根鼻毛长了出来，于是拿剪刀剪剪，剪完觉得有点尿急就掏出家伙尿尿，手上的剪刀还没来得及放下。 老婆从卫生间门口路过，惊叫跑进来抢过剪刀，从背后抱住我哭道：“不要这样，我知道错了还不行么！”
1,小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩没办法,只好脱掉裤子说:这个你永远没有!女孩也脱掉裤子说:我妈说只要有这个,你那玩意儿要多少有多少!
2,某男拿女医生所开处方转了半天回来问：“13超到底在哪？”女医生笑曰：“不是13 超，是B超。”男大怒曰：“靠！你的 B分得也太开了！”
3,幼儿园小芳老师指着黑板上m、a、y、d、b几个拼音考小朋友，小朋友们用最标准的发 音说：“摸-阿-姨-的-波。。。”。
4,某君酒醉,误入女厕呕吐。恰逢一女正在小解,某君怒曰：“说了不喝,怎么还倒酒？”女 闻声急停,不料却憋出个屁来。君闻声大怒：“谁他妈又开一瓶!”
5,一小孩在河边发现一女尸，于是报警说：河边一女人被打死，胸前两个大包，两腿间被 砍了一刀出血很多，估计死亡时间过长，被砍处已经开始长毛了。
6,乡长穿着短裤作报告，讲到激动时把一只脚抬放在椅子上，小弟弟的露了出来，会场一片哗然，他以为大家不耐烦，就大声说：这只是个头，后面还长着呢！
7,一天，一和尚遇到一尼姑便出一对联：上联：白天没吊事，下联：晚上吊没事，横批：闲来无事！尼姑对上联：白天空洞洞，下联：晚上洞空空，横批：有求（球）必应。
8,两个女士在抱怨如今的公交车拥挤，使她们痛苦不堪。一个说：“我真是倒霉呀！在车上我被挤得流了产。”一个说：“我才叫倒霉呢！在车上我被挤得都怀了孕。”
9,电视台一女主持婚后几年不育，着急忧愁，去找医生诉苦说：“说我不行嘛，未婚时就怀孕过三次；说老公不行嘛，难道我们几个台领导都不行？
1,教授问：烂掉的萝卜和怀孕的女人有什么相同点？一学生妙答：都是虫子惹的祸。仅得60分。另一学生竟得满分，其答案为：都是因为拔晚了。
2,出租车司机经常被警察罚款，他特别恨警察，一天媳妇安慰他说：老公，咱生个孩子就叫警察吧，你要生气，回来你就打警察，如果你还不解气，你就操警察他妈。
3,神父对小修女说他的JJ是天堂的钥匙，叫小修女给他捏了一晚上。小修女非常高兴,回去对老修女说她摸到天堂的钥匙了，老修女一听小修女对神父JJ的描述，大怒道：草他妈，他给老娘说那是天堂的号角，叫我给他吹了四十年！
4,白兔强暴灰狼后逃走，狼愤慨急追，兔以土抹身扮灰兔，戴眼镜看报纸，狼问：可看到一白兔？兔：是那只强奸狼的白兔吗？狼羞：我KAO，这么快就见报了？
5,问：谁是世界上最可怜的人？答：炮兵连炊事班战士！问：为什么？答：戴绿帽背黑锅看别人打炮。
6,一个记者采访100只企鹅一天都干些什么，第一只说：吃饭、睡觉、打豆豆，第二只说：吃饭、睡觉、打豆豆。一直问了99只都如此，问到第100只说：吃饭、睡觉。记者问：你怎么不打豆豆？企鹅曰：我他妈就是豆豆，你奶奶的。
7,一女走夜路，突然看到一男张开双臂向她走来，做拥抱状，上前就是一脚，男子倒地大哭，说：都第三块了，我招谁惹谁了，带块玻璃回家就这么难么？
8,海龟酒量高，某天喝醉了，朋友问：你怎么还会喝醉？海龟答：唉，章鱼那孙子非要和爷
划拳，丫的,那么多手，看都看不过来，真是输惨了！
10,一新兵起床总落后挨骂，便买染料涂于身上，酷似迷彩装。半夜军号响，他首先冲出营房长官表：很好！穿着很整齐，但下次注意，手榴弹应该挂在后面。
11,一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！
12,某少妇劝儿与爷爷睡，儿不肯。少妇吓唬道：你不去那我就去！孩子仍不去。爷爷道：教育小孩要讲诚信，要做榜样，说话要算数！骗孩子不能连老人一起骗！
13,几个小男孩凑了十多快钱，想买玩具，但犯愁：十几块能买什么呢？其中一个提议到：去买卫生巾吧，众不解，问为什么？男孩说，我也不太清楚，不过电视上说有了它，就可以爬山，滑水，打球，溜冰，而且快乐没烦恼。