加班的笑话篇一:史上最雷人的面试笑话
史上最雷人的面试笑话:
好职工与好老板
老板:万分欢迎,没有你我们的公司肯定大不一样。 员工:如果工作太累,搞不好我会辞职的。 老板:放心,我不会让这样的事发生的! 员工:我双休日可以休息吗/
老板:当然了!这是底线!
员工:平时会天天加班到凌晨吗?
老板:不可能,谁告诉你的?
员工:有餐费补贴吗?
老板:还用说吗?绝对比同行都高!
员工:有没有工作的风险?
老板:不会!你怎么会有这种念头?
员工:公司会定期组织旅游吗?
老板:这是我们的明文规定!
员工:那我需要准时上班吗?
老板:不,看情况吧。
员工:工资呢?会准时发吗/
老板:一向如此!
员工;事情全是新员工做吗/
老板:怎么可能,你上头还有很多资深同事! 员工:如果领导职位有空缺,我可以参与竞争吗?
老板:毫无疑问,这是我们公司赖以生存的机制! 员工:你不是在骗我吧?进入公司看真实的一幕。
加班的笑话篇二:2015最新笑话段子一
2015最新笑话段子一:
命中注定
有个男人是“妻管严”,这天,朋友问他:“为啥你心甘情愿被老婆管?”
男人说:“这是命中注定的。”
朋友奇怪了:“为啥?”
男人告诉他:“读大学的时候,我是理学院的,可你知道我老婆是什么学院的吗?”
朋友摇摇头,问:“啥学院?”
男人答道:“她是管理学院的。”
恐怖算术
有个小男孩不爱学习,5以内的加减法都不会。他老爸很生气,就拿了把刀,比划起来:(转 载 于:wWW.ZHaoqT.nEt 蒲 公英文 摘:加班的笑话)“你左手5个手指头,咔嚓一刀剁掉3个,还有几个?”
小男孩一听,“扑通”一声就跪下了,抱着他老爸的腿哭着说:“爸爸,别杀我??”
净是胡说
老爸酒足饭饱之后,坐在沙发上看报纸,看着看着,他忽然“扑哧”一笑,说:“报纸上净胡说!”儿子问:“说啥了?”
老爸答:“说喝剩的啤酒能浇花。”
儿子追问:“不对吗?”
老爸反问道:“酒还能剩?”
训练口号
训练场上,教练对球员们的偷懒行为很不满意,训斥道:“我叫你们跑的时候,你们要问‘多远’;我叫你们跳的时候,你们要问‘多高’;那么,我叫你们休息的时候,你们该问什么呢?”
球员异口同声地回答:“多久。”
“错!”教练说,“你们这些懒鬼,你们应该大声地说——‘多余’!”
严重失实
前几天,一个记者的邻居家被盗了,老人丢了条金项链,幸运的是,警察很快破了案,东西也找回来了。
记者感叹现在警察的高效率,就写了篇新闻稿给报社。可新闻发出来后,他一读,非常生气,冲去对编辑说:“我原文写的是——‘老人紧握民警的手,热泪盈眶,久久无语’,谁让你把它改了,还改成‘老人热泪盈眶地说谢谢’!”
编辑诧异地问:“有什么问题吗?那样一改不是更生动感人了吗?”
记者大声埋怨道:“你改得严重失实了,这个老人是哑巴!”
公关能力
阿毛去应聘“公关助理”一职,笔试和面试成绩都是第一名,却被别人给顶替了。
阿毛找到那家公司,恼火地问:“你们既然是在公开招聘,为何又要暗箱操作?”
工作人员争辩道:“我们没有暗箱操作,而是更注重了应聘者的实际公关能力。”
阿毛追问道:“顶替我的那个人到底有啥实际公关能力?”
工作人员笑着说:“人家都把你顶替了,你说这还用解释吗?”
聪明的儿子
爸爸给儿子买了一本《西游记》连环画,带着儿子全部看完后,问儿子:“你最想成为里面哪个角色呀?”爸爸暗想,儿子肯定会想成为孙悟空。
哪知道儿子不假思索地说:“白龙马!”
爸爸问:“为啥?”
儿子说:“因为妖怪从来不抓马。”
爸爸低头一翻连环画,乐了!果然,每次唐僧被抓走后,白龙马都空荡荡地被画在页面上,安全第一呀??
漂亮
一次高考完,一家长打电话给某高校的招生办,问:“我女儿长得挺漂亮的,就是高考没考好,能进你们学校吗?”
工作人员回答:“我们的学校也挺漂亮的,就是分数要求有点高。”
吮手指
两个妈妈在聊天,甲说:“我们家小孩喜欢吮手指,怎么都改不过来,没办法,我一狠心,买了点辣椒油抹到他指头上了。”
乙好奇地问:“这招儿有用吗?”
甲说:“嗨!别提了,这孩子现在非川菜不吃!”
上天的礼物
有个女同胞自从怀上宝宝,脾气大得不行。
有次,老公哄她开心,说:“小宝宝是上天赐给我最好的礼物。”
女同胞听了,两眼一瞪:“那我是啥?”
没想到,老公不慌不忙地回答:“你是上天呀!”
数学真好
老公新发了一笔奖金,喜滋滋地跟老婆说:“6000块钱呢!你说咱俩怎么分?你要多少?”
老婆想让他留着自己花,就说:“零。”
老公一听,不开心了:“你把零拿走了,我岂不只剩下6块钱??”
请说普通话
有个女职员的老公在外地工作,老公三天两头用办公室的电话打给她。
这天,两口子又在电话里聊开了,反正老公说的是家乡话,不怕办公室的同事听得懂。
可聊着聊着,老公突然说:“请说普通话!”
老婆一怔,还没接腔,老公又说:“请说普通话,你说的话我听不懂。”
老婆懵了,问:“你咋回事?”
老公却说:“好的,拜拜。”说完,“啪”的一声将电话挂了。
老婆正莫名其妙呢,收到老公一条短信,写着——“老板来了”。
2015最新笑话段子二:
男人晚上九点钟回家,老婆骂:“酒鬼!上哪儿喝酒去了?”
男人晚上十二点钟回家,老婆骂:“赌鬼!上哪儿赌去了?”
男人凌晨五点钟回家,老婆骂:“色鬼!上哪儿鬼混去了?”
男人下班就回家,老婆骂:“死鬼!回来这么早,做了啥亏心事了?”
男人整天宅在家,老婆骂:“懒鬼!就知道在家混吃!”
2015最新笑话段子三:
大声说不信,小声说就信了;
当面说不信,背后说就信了;
自己说不信,别人说就信了;
开会说不信,会后说就信了;
外人说不信,亲信说就信了;
办公桌前说不信,枕头边说就信了;
老婆说不信,情人说就信了;
空手说不信,厚礼说就信了;
一人说不信,多人说就信了。 1、 自我觉得智商蛮高的往下按,觉得自己还蛮幽默的往下按,觉得自己蛮有魅力的往下按。测试结果:蛮不要脸的! 2、 初中数学老师最幽默,讲题目喜欢投身于其中。一讲圆柱体,他问:我底面半径是20cm,我高是50cm,那么我..下面有人地说:饭桶: 3、 "对你的爱,有很多计算方式: 爱+爱=两份的爱;爱-爱=无私的爱;爱×爱=无限的爱;爱/爱=唯一的爱" 4、 爱情像一盆面,需要揉;生活是一张饼,要好看又要好吃;婚姻是锅粥,得慢慢熬;老婆是咸菜,没有不行,多了又受不了。 5、 感谢您坚强的笑容,为我照亮一角别愁的雨空,此后的多少天里,我将因为这笑容而盼望着相遇的美丽。 6、 想你是件很快乐的事;见你是件很开心的事;爱你是我永远要做的事;把你放在心上是我一直在做的事;不过,骗你是刚刚发生的事。
加班的笑话篇三:开心一刻---笑话
1:半夜加班回家,有些饿,进超市买些东西吃的,却发现没带钱,于是打电话让家人给送些钱来。。。我在门口徘徊等待,看道路边有好多人在烧纸钱,边烧边说着,给你送钱了,想买啥就买啥等。。。这时一位大爷走过来,问我有火吗,借个火?他看我徘徊又问了一句,你在这干嘛,,我说,等家人给我送钱。。没等我把火拿出,却见那大爷撒腿就跑了。。。大爷,你误会了!
2:一对夫妻吵架,难得吵不赢女的,直接躺在床上,一动不动。女的就问“你躺床上干嘛?”男的回答“死了”!女的又问“死了怎么还睁着眼睛?”“死不瞑目”男的回答,女的又问“那怎么还有呼吸?”男的说“咽不下这口气”!
3:小木总是半夜喝酒回家,进房间看见老婆和隔壁老王在床上,顿时怒不可遏,抓起两狗男女就是一顿暴打,打完清醒了一点,看看旁边,我靠,进错门了,赶紧跟老王和他老婆道歉,说喝高进错家了,老王抓住他领口说:你他妈进错门我可以理解,但是你特么没老婆你自己不知道吗?
4:老公这几感冒,咳嗽的厉害,老婆找来泻药给他服下。老公说:我咳嗽吃泻药能好使吗?老婆说保准管用!晚上老公回家,老婆问他效果如何?老公说还真管用,咳嗽一下,拉一裤子,咳嗽一下,拉一裤子,,,吓得都不敢咳嗽了、、、、、、
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