网易笑话篇一：[幽默笑话]2006各大BBS上的100条灰色语录
[幽默笑话]2006各大BBS上的100条灰色语录
1.有一个很古老的传说，说是在北邮校园内能看到美女的人会长生不老??（北邮人）
2.招聘市场的潜规则：北大人大，不如波大～（天涯贴图专区）
3.人生最重要的不是他所站的位置，而是他所朝的方向；同理，上床最重要的不是他所插的位置，而是他所抽的方向??（猫扑）
4.每天早上起床都要看一遍《福布斯》富翁排行榜，如果上面没有我的名字，我就去上班??（天涯娱乐八卦）
5.凯歌悄悄对柏芝说：“下面几个镜头对于你而言，可能有些难度，因为每个镜头都要穿着衣服拍??”（紫金飞鸿）
我顶你个肺！转载要注明天涯社区开心乐园啊～
6.美女最多的师范大学——西南师范大学～（谜语，饮水思源）
7.哪个童话故事中的女主角没有胸？答：小红帽，因为她的奶奶被大野狼吃掉了??（水木社区）
8.不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友！（天涯开心乐园）
9.独身女人喜欢OB>C，单身男人喜欢OGC~（2006年图形隐讳之巅，紫丁香）
10.从前有个女孩很喜欢吃麻辣火锅，后来她男朋友不让她吃了??（水木社区，再现隐讳）
11.人民日报人民日，日本人民日本人！（北大未名）
12.从地图形状上来看，日本就像美国的性玩具，时不时地要拿它来戳一戳这只东方的中国鸡??（天涯杂谈）
13.白天我是一名大学教授，到了晚上我就是一头真正的禽兽！（猫扑）
14.哈哈哈，好高兴啊，我的日历从此将被改写——6月31日！（郁金香，三见隐讳～）
我跟你说，如果转载不注明天涯开心乐园的，天上立马掉下个大炸弹！
15.现在的房价就好比是林志玲的胸——看着坚挺，实际里面全是泡沫??（天涯杂谈）
16.某大学教授针对学校的男女生不得在11点后进入异性宿舍的规定感慨道：“难道人的生理需求只在夜里11点以后才发作？”（新浪）
17.在气象台实习终于知道“明日降水概率为30%”是怎么算出来的了～台长在办公室里找了十个人问：“同意明天下雨的请举手”，结果三个人举起了手??（白鹭林）
18.理想与现实总会有差距的——本来马特拉齐对齐达内说：“你脑袋上的毛没我胸上的多”，可结果却只证明了他的胸没齐达内的脑袋硬??（北邮人）
19.李广射虎，弓虽强，石更硬；兰姐拍片，心生性，口欠吹！（碧海青天）
20.当年花木兰代父从军三年多没让人认出来～当时我不信，看见LYC，我信了！当年听朋友说人妖的生活也可以是多姿多彩～当时我不信，看见LYC，我信了！当年计划生育宣传说生男生女都一样～当时我不信，看见LYC，我信了！（小百合）
21.将要到一个很远的地方——一个传说中每天要工作12个小时的地方??（天涯上海）
22.我总把手表调快一分钟，因为我喜欢走在时间的前面～（紫金飞鸿）
23.他们总叫我别像痰盂一样沉默，要学伟大的马桶能溅起自己的水波！（猫扑）
24.我是沙漠里的一只鱼，靠着思念的眼泪坚强而又痛苦地活着??（猫扑）
25.我最讨厌别人跟我说“放马过来”——你不知道我是阿凡提啊！（六A六B的QQ空间）
26.我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤??（猫扑）
地球人，火星人，半兽人都将在转载开心乐园的帖子一刻起灵魂附体！
27.所有装嫩行为在我面前统统成为嫩的证据！（白鹭林）
28.夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝??（天涯开心乐园）
29.开心词典上，小丫问我：“1加1等于几”。我想了一会儿小心翼翼地问：“我可不可以求助现场观众??”（猫扑）
30.曾经看见一种很漂亮的双人伞，于是买了一把，可惜一直没用上。当然，我并不是说这里没下过雨??（猫扑）
31.拿同学B大点儿个苹果，没想到里面却有个J*B大的虫子??（天涯开心乐园）
32.后羿射日，嫦娥说：“没日不舒服~”于是，最后一个太阳保住了??（天涯上海）
33.现在班主任老师常说：“你们一定要努力学习，不能掉队，否则的话迟早会像冥王星那样，被踢出太阳系的行星行列～”（小百合）
34.想吃就吃，想睡就睡！像猪一样，反正你的地盘你做主～（水木社区）
35.连幼儿园的小朋友都觉得《动物世界》比《新闻联播》好看??（天涯开心乐园）
傻大木的英明，只有天涯人才能说的清～
36.“急急如律令”其实是说“JJ如驴硬”，杂毛老道们YY罢了～（水木社区）
37.猪的恐怖片：《如何做好家常菜——东坡肉料理法》！（天涯开心乐园）
38.关羽五绺长髯，风度翩翩，手提青龙偃月刀，江湖人送绰号——刀郎??（水木社区）
39.阴风阵阵，竹影幢幢??在漫无边际的黑夜里，亲爱的，别怕，我骑着蜗牛来拯救你！（天涯杂谈）
40.大学时，我和几个同学成立个“秋昆社”，后来学校说这是非法组织，给取缔了??（四见隐讳，天涯开心乐园）
41.感谢上苍赐予我一个教历史的母亲——在菜园子里嘘嘘的时候，如果地上流成两条小溪，妈妈就会告诉我一条是幼发拉底河，一条是底格里斯河。于是在我三岁的时候，我就知道了“两河文明”??（日月光华）
42.妈妈说的果然没错：骑白马的不一定是王子，还可能是唐僧；会发海豚音的不一定是靓影，还可能是健翔??（天涯娱乐八卦chai2001）
43.偶在家看世界杯时说：“偶喜欢托蒂！” 妈妈在旁边听见了说：“哼，说得好听，我怎么没见你拖！”（水木社区）
44.饭局间，校长非让我找几个女学生来陪酒助兴，可身为教师的我怎能做出这种伤天害理的事呢。焦急间，我来到外面的大厅，见坐台的几个小姐长得挺青春的。于是上前让她们跟我走，台费按平时两倍收，唯一要求就是她们从头到尾必须说自己是电影学院的学生，不料几个小姐喜极而泣道：“大哥，你算真找对人了，我们就是电影学院的啊！！！”（北大未名）
45.孩子们长大了会发现这个世界并不完美，会抱怨大人欺骗他们。可大人又能怎么做呢？我们告诉孩子公主会叫人用钢钎穿进王子的肛门？告诉孩子圣女是被轮奸后凌辱致死？还是继续欺骗吧～虽然世界并不完美，但至少要给孩子们留下一个有梦的童年??（水木社区）
马特拉齐问：“这贴是不是又从天涯转过来的？”齐达内说：“沙发，3分，我顶！”
46.（饮水思源）额地神啊，非常以及极其不一般的倒霉——啃鸭腿的时候油滴在键盘上，擦键盘的时候鸭腿掉在地上，捡鸭腿准备再啃的时候头碰到了啤酒罐上，紧接着，啤酒全洒在了刚擦过的键盘上。最后，我抱着键盘哭了一晚上??：（
47.小学时，偶一不小心染上了腮腺炎。因为期末了，班主任怕我考不好拉班级平均分，
于是死活不让我请假。没办法，偶只好带病坚持上课，班主任还当着全班同学的面狠狠把我表扬了一番～可是乖乖，腮腺炎是烈性传染病啊，从我带病上课的第二天起，班上不断有人被表扬～半个月后，班主任表扬了班里所有的人??（饮水思源）
48.数学科代表我本没什么印象，一天午休时一道题不懂，问了若干人都不会，于是问他。在为我耐心解答的半个小时里，他用的全是高深莫测的数学专业术语。最后，他用深邃忧郁的目光凝视着问我：“明白了吗？”我装懂地点了点头，并在那一刻起芳心暗许，从此不断找机会接近他，就在苦恋到撑不住打算表白时，偶尔听见他和同桌在讨论乾隆的爸爸到底是康熙还是道光??于是我迅速深呼吸，收拾情绪，开始转恋化学科代表??（天涯娱乐八卦）
49.躺在病床上的奶奶拉着我的手劝道：“咱女娃娃家啊也不指望你上什么清华北大光辉耀祖的，学费还那么贵！听说有个叫什么‘中国妓（计）院’的大学还不错，名虽难听点吧，可咱去了好歹也能在那儿见到不少中央领导，你说是不？能给家里省点儿啊，是点儿??”（白鹭林）
50.（水木社区）
嫁给我吧！ 小狗才嫁给你这个穷鬼！ 可我昨晚中了500万！
╱ ╱ ╱汪！汪汪！汪汪汪? ● /●‵● ╱
╭/╯ / ╯ ╭/╯●‵—
╱\ ╱> ╱\╱ ﹤＼
`︶ ︶ `︶ ︶ `︶ ︶ `︶ ︶ `︶ ︶ `︶ ︶ `︶ ︶ `︶
51.如果“条条大道通罗马”可以猜做“罗必达法则”的话，那么《与狼共舞》是哪个数学定律（原理）呢？（兵马俑）
52.查夜的护校队问我“开门”和“请开门”差一个字有什么区别，我就反问他“你妈”和“CAO你妈”有什么区别??（天涯大学校园）
53.温总理来我校视察路遇一打饭归来的学生，问：“你们学校食堂的饭菜好吃吗？”“众目睽睽”之下，那个学生一抹眼泪说了我校自建校以来最大的谎言——好吃??（蓝色星空）
54.问：为什么温总理的鞋开了胶也不去补？答：因为修鞋的早被城管撵没影了！（网易）
55.天津某公交车站电子板上的霓彩灯坏了，每个字都少个偏旁～于是白天是“注意安全”，到了晚上就是“主日女王”??（我爱南开）
56.小学课本就是弄些不贴近生活的作品来毒害小朋友——说什么华盛顿小时候砍了樱桃树居然直接告诉他老爸，却不告诉小朋友他老爸不收拾他的真正原因是华盛顿手里提着斧头??后来我把电视机调成波浪状也挺胸告诉我老爸，结果没想到换了顿板子吃??（蓝色星空）
57.如果你想逻辑思维敏捷而想像力贫乏的话，去学数学吧；如果你想得到相反的效果，那就恋爱吧～（天涯大学校园）
莫小贝，转载你也不标明天涯，罚你抄宁财神在开心乐园的贴子一百遍！不抄？葵花点??
58.什么叫激情？难道非让我身上绑着TNT满世界搞恐怖活动或者兜里揣把小刀劫持国航飞机才算有激情？！！（辽宁师范大学论坛）
59.《民法通则》第125条：在公共场所（包括论坛），挖坑不设明显标志或安全措施，致人伤害的（包括情感），施工人（楼主）应当承担相应的民事责任??（白鹭林）
60.还有什么比在大学里找个女朋友更重要的？还有什么比在挂了5科后决定考研更郁闷的？还有什么比在三教裸奔更豪爽的？还有什么比在食堂里吃出苍蝇更平常的？还有什么比在论坛灌水更浪费时间的？还有什么比在宿舍里手淫被撞见更丢人的？还有什么比在上课时叫起来回答问题更沉默的？还有什么比在超市被找了一堆硬币更无奈的？还有什么比在期末考试时作弊更业务熟练的？还有什么比在农大上学更迷茫的？还有什么比澡堂的龙头更宝贵的？还有什么比农大女生更稀少的？还有什么比农大男生更出色的？还有什么比农大人口密度更大的？还有什么比农大老师更牛B的？还有什么比我的QMD更SB的？还有什么比我楼下的更2B的？还有什么比楼主更能蛋B的？还有什么比斑竹更??的？（五色土）
61.生活就是一陀屎，你要学会挑里面的蛆吃～（天涯开心乐园）
62.勃起不是万能的，但不能勃起却是万万都不能的！（猫扑）
63.一脚踹不出你屎来，算你拉的干净！！！（猫扑）
64.Don’t B扯，I’m 各应！（东北话，猫扑）
65.要么强奸生活，要么被生活强奸，不过我选择享受～（我爱南开）
66.男人们切记啊，对女人一定要同时使用“大棒”加金元的外交手段～（日月光华）
67.好吃不过饺子，好玩不过嫂子～（吴韵在线）
68.此人脑袋里进过水游过鱼，跳过蛤蟆走过驴！（天涯开心乐园）
69.不怕美女把我当色狼，就怕丑女把我当流氓！（水木社区）
70.上联：入厂二三年加薪四五次，下联：每次六七元八九不离十。横披：一穷二白！（饮水思源）
71.在通往厨房的道路上扬帆起航，在呵护老婆的征程上乘风破浪，在辅助老婆的幕墙后一帆风顺??呜呜呜~~~（天涯开心乐园）
网易笑话篇二：不得不看的70个笑话
不得不看的70个笑话
1、 电影学院又招生了，其中有不少姿色美女，问她们怎么看待潜规则，美女回答很淡定：“只要有规则，就好办。”
2、 我有一个朋友，姓尤，名发金。一日见到老外，自我介绍说：I am fucking you。
3、 一姑娘征婚，写道：本人80后，貌美，身高165，处女??我感动的差点流涕，我回复：不容易啊，80后还是处女，好姑娘。一会儿姑娘回复：我说的处女是指星座，你丫真土。
4、 上海世博会是一个幌子，其实。。。2012年所有场馆可以合体，组成诺亚方舟。
5、 生在水浒的世界，却长了颗红楼的心。在这个三国纷飞的年代，独自去西游?
6、 朋友出国，一天看到家门口出车祸，英文实在不行，但是好心就给急救中心打电话，说：“Two car fuck, one car die! Please call wuli wuli! ”（不会说救护车??）最强的就是，过了十分钟救护车真的开来了??
7、 今夜地球一小时，世界著名景点系数熄灯，届时将有六十亿人打开电视机收看这一盛况。
8、 拉面店柜台前，一位漂亮女孩正排队等候。到她时，拉面师傅问：你要粗的还是细的？女孩答：你拉什么我就吃什么。
9、 冬天时候跟同学吃火锅，吃完我第一个出来，等后面的那帮同学，我照着一辆越野车的黑色玻璃剔牙，然后又擦润唇膏??擦完整理头发时，车窗摇下来了，一帮人在车里看我，一张猛男的脸离我超近地说：小妹，照完没？我们要开车了！
11、 五岁的姐姐和四岁的弟弟一起洗澡，姐姐看见弟弟的小鸡鸡，便想去玩，弟弟生气的说：“你把自己的玩掉了，又想来玩我的，没门儿！”
12、 丝袜是权力的象征，女人穿了能征服男人，男人戴了能征服银行！
13、 “我知道很难，但我还是想一步一步的跟你在一起。”“好，咱们一步一步来，你先回家，然后脱鞋，然后上炕，然后盖被，然后睡觉，然后做梦，我们就在一起了。”
14、 往事如烟草局长写日记，过程挺美好，一给别人看着就伤感了。。。。
15、 “今天出门，看见的女的百分之九十都没我年轻没我好看。” “你去的是养老院吧？”
16、 传谷歌欲收购百度重返大陆，新公司起名为：谷得百。又传，错了，是谷歌收购耐克，新公司叫：谷得耐。听到这个消息，歌手毛宁表示心神不宁。
17、 10 年了，对生活的困惑我有了不同的解决方案。"撬开嘴，打开心扉，张开腿" 变为了"掰开腿，打开钱包，打开门" ，朋友说我越发成熟了。
18、 一个萝莉对偶说，求包养。偶很无奈地说你还小。她转头在包字左边加上提手旁。
19、 “上次暑假有个同学，报了新东方从高中到GRE的所有课。人家也不听课，专门拿个本子记段子。一暑假下来记了一厚本，出成书，一本卖50，卖了几百本，净赚30%?”
20、 A：這次車展我可賺大了,弄了個車模.爽啊.
B：你丫這麼厲害啊.漂亮不?多高啊?
A：必须的,特別漂亮, 1：11的.
B：?
21、 事纷纷打电话询问价钱，更有精明者咨询：包年多少钱？包月多少钱？能包日算否诸如此类的问题；最后只有一才子俘获丽人芳心，他问：“请问能按流量计算么？”
22、 问：“你是铁扇公主吗？”答：“何出此言？”最后说：“俺觉得只有牛魔王才配得上你
23、 “今天和老婆逛街了。”“不错呀，都买什么了？”“她买了鞋，裙子，首饰，精油，还有??”“挺多啊，那你买东西了吗？”“也买了也买了。”“买了啥？”“买了单。”
24、 又学到一句：只要功夫深，一日夫妻百日恩！
25、 如何鉴别中国人：不会撒谎，未成年；会撒谎，可入团；撒谎不脸红，可入D；撒谎不眨眼，可当官；撒谎令测谎仪失灵，可当高官。
26、 某人形容他老婆身材：瘦骨伶仃，就像搓板上按了俩图钉??
27、 大学刚毕业的时候，在单位里看到总经理跟化验室的少妇嘿咻，看的我面红耳赤，他看到我时，慌张到不能自己，一边提裤子一边说：“你来你来，别走，过来！”我赶紧说：“我不会弄！”??
28、 每一个令你日思夜想的女人背后总有个日她日到想吐的男人．＿＿＿这段子太恶心啦，偶每次看到都想吐．
29、 有道小学语文题是关联词填空：他（ ）牺牲生命，（）出卖党组织。棍哥说应填“害怕?所以?”我觉得应填“与其?不如?”。经过热烈讨论，敲定答案是“宁可?也要?”
30、 90后女生创意“三七女生节”，这个创意不错，一日之后就过“三八妇女节”
31、 今年听到的最可爱的调情语——MM对我说：你得把持住，把持不住也没问题。
32、 『夫妻俩看世界杯。妻兴奋不已，抱夫撒娇：“今晚你也射门吧？”夫一把推开妻道：你懂个球啊，射自家门算输，射别人门算赢！』
33、 我宿舍一哥们，嗜烟如命。今晚蛋尽烟绝，出门买烟未遂，大为郁闷。回到宿舍踱了几步，决定自己卷烟。过了会，只见他吞云吐雾。大惊，问抽的什么烟？他深深地吸了一口，说：哥抽的不是烟，是人生。我一看，卧槽！桌子上的人参片儿没了半包。
34、 都说女人是一本书，姑娘，您这身材，是合订本??
35、 我从来只用百度，百度是世界上最好的搜索引擎，每天一打开电脑一看到主页上的百度，我就觉得生活像冬天般那么温暖。
36、 『当冰冷的钻头探进女人的口腔里，准备修复那颗蛀牙的时候，她伸出手抓住了医生的裤裆中间部位，眼泛泪光楚楚可怜的说：“医生，我们两个都不会疼，是吧？”』
37、 日前，一位苹果工程师因丢掉了 iPhong 4 原型机而世界闻名，他在 facebook 的最后一条更新是：我低估了德国啤酒的魅力。对此，贵州茅台对此言论表示不满，该公司发
言人称，中国白酒的魅力更不容低估。
38、 【读懂领导】他说没爱好，并非清心寡欲，是没把你当心腹；他说看着办，不是不让你办，是要你抓紧办；他说再想想，不是没想好，是要你别再想；他征求意见，不是广开言路，是寻求同谋；他表扬你，不是你干得好，是笼络人心；他批评你，不是你有过错，是提醒你别站错队。
39、 前天晚上女朋友说家里没人, 叫我去吃晚饭, 我还真吃了晚饭回家了, 昨天晚上依旧没人, 我又去吃了晚饭回家了, 今天晚上准备再去吃了晚饭就回家.
40、 您这有鸡吗?服务员:“嘘!我就是。”
41、 一哥们儿隔壁新搬来个老外，一天晚上老外敲门求助，说：“我的电视坏了，不能换台。”这哥们儿低头看了眼表，很镇定的说：“全国的电视在晚上七点到七点半都会发作这种病毒的。”
42、 昨儿个一个叫“庞晶”的MM向我供述：她小时候经常看到一些牌子上写着自己的名字，后来知道，那两个字是“废品”。
43、 单位就像一棵爬满猴子的大树，向上看全是屁股，向下看全是笑脸，左右看全是耳目。
44、 “当我们尝试共产主义，你们恨我们是共产分子。
当我们接纳了资本主义，你们又恨我们是资本家。
当我们有十亿人民时，你们说我们正在摧毁这个星球。
当我们实行计划生育，你们又说这是违反人权。。”
45、 某美院男生与裸模日久生情，日久生人，珠胎暗结。学校要处罚该男学生却苦于找不到相关校规适用，几经讨论，最终以“破坏教学用具，致其严重变形”为由勒令该学生退学。
46、 美国波音和法国空客是阴谋联合体，当美国想卖飞机的时候，就让法国总统见达
赖；当法国要卖飞机时，就让美国奥巴马见达赖。我国在不断的抗议中买下大量飞机，最终达到人均一机的世界水平
47、 提问:谁知道富士山在什么地方？ 回答：第二象限 因为 (-4,3)......
48、 A向B介绍女友,说,这是我刚交的女朋友。B说,种类分那么细.....
49、 某医生在家接到同事电话：打麻将，三缺一！医生说：我马上来！妻子在旁边问：情况严重吗？医生严肃地说：很严重，已有三位医生在那了。
50、 曾经的梦中情人：皮肤白皙，知性，善交际，套穿白色长裙，披肩长发，大波浪。——10 年后，我找到了梦中情人：皮肤白皙，知性善交，忌套，穿白色长裙，披肩长发，大波，浪。
51、 丰胸的四种结果：1、大不一样 2、不大一样 3、一样不大 4、不一样大
52、 刚打电话给中国移动客服要求取消红段子短信服务。客服小姐说这个服务是免费的为什么要退订呢，我说内容太低俗了对我构成骚扰，客服小姐愣了5秒后说，好的我帮您取消这个服务。
53、 挑战中国移动IQ：孤灯一口交杯饮，风流独自慰平生。莫谈天性爱淡泊，天阴道远多珍重。
54、 一理工科男刚跟一个金融界的哥们吃饭，他说到：“我刚送了女友一个2000欧的包，她很喜欢，现在女人真是不好养啊！”理工男非常郁闷：“唉，难怪我没有女友，我也就能送个2000欧的电阻??”
55、 翻译： “让我们的校园充满爱”-- “let’s make love everywhere in our shool"
56、 来自 qq群：从前有个女孩叫小文，后来她有了男朋友，她就改名叫小六了
57、 现在无房无车无妹子的三无宅男有新名称：低碳哥。
58、 冷笑话。。寒。。 : 我都吃了8片孕婷，我的女朋友还是怀孕了！！！
网易笑话篇三：行业笑话
民企腾讯有个老员工，每月收入买公司股票，坚持7年，生活俭朴，只有夏利一辆，全家租房，工资屌丝，目前资产过亿；
国企中国远洋老员工07年开始，每月收入买公司股票，坚持6年，生活俭朴，宝马车换成了自行车，全家睡澡堂，工资一直很屌丝，目前负债过亿……
点评：都是老员工，差别咋就这么大呢？
段子2
斯诺登称，美国已窃取百万计中国人微博内容。其数据分析结果如下：35%是人生哲理，25%是商业广告，30%是冷笑话、贷款、复制手机卡监听小三等垃圾信息。
奥巴马绝望地问：那剩下的10%一定是重要内容了？
美情报局长：报告总统，剩下的10%是黄段子。
点评：微博真让美国人费心了，其实真不用。
段子3
1、一个女的拿了老公的IPAD到闺蜜家上网，结果发现Wi-Fi自动连
2、某人骂微博推荐系统：什么烂推荐系统，把我前女友推荐给我老婆，说你们有共同好友！
3、一个女孩将前男友从Q删除了，过几天弹出提示：你可能认识他。女孩心想：妈的何止认识！
点评：郁闷年年有，今年花样多！
段子4
看到一个人简历名字下方白底黑字写着：2006年《时代周刊》年度风云人物。觉得有点牛逼就手贱搜了一下，然后就没有然后了……
点评:看不懂的请自行搜索，然后默默的加在自己简历里。
“你有车吗？”
“没有”
“你有房吗？”
“没有”
“那还谈什么！”
“我是阿里老员工”
“讨厌啦，怎么不早说！”
点评：阿里今年华丽丽上市后，最好玩的段子，没有之一。
段子6
腾讯的“企鹅银行”名称被工商通过后，大家都坐不住了，纷纷也提交申请，分别是：阿里的“猫猫银行”，百度的“熊掌银行”，京东的“狗狗银行”，搜狐的“狐狸银行”，360 的“老虎银行”，凤凰网的“凤凰银行”，UC 的“松鼠银行”，去哪儿的“骆驼银行”………… 点评：互联网行业就是这么喜感，顺便说一下，这个段子的作者是——刘兴亮。
段子7
化缘的改叫众筹了，算命的改叫分析师了，八卦小报改叫自媒体了，统计改叫大数据分析了，忽悠改叫互联网思维了，做耳机的改为可穿戴设备了，IDC 的都自称云计算了，办公室出租改叫孵化器了，圈地盖楼改叫科技园区了，借钱给朋友改叫天使投资了，放高利贷都改叫资本运作了～
点评：“互联网思维”这个词，就跟“小姐”一样，被大家用烂了。
段子8 参加一个朋友闪婚婚礼，婚礼上司仪说：请新郎说一下结婚感言吧！这哥们儿停顿了一会，深情的看着新娘子说：“感谢马化腾，感谢微信，感谢附近的人……”
点评：就怕离婚时还得感谢这些。
段子9
“一群中国人没日没夜装配iPhone送到美国，再由一群中国人没日没夜排队买下送回中国，最后以这两群中国人都出不起的价钱卖给另一群中国人，于是装配工人有工作，排队工人有收入，有钱的买家也交了大笔?奢侈税?。这就是中国特色的社会主义。”
——美国科技媒体 The Verge 的最新评论摘选。
点评：风景这边独好。
段子 10
家里老是担心被偷，于是每次出门就把Wi-Fi修改成无密码，然后放心上班，每天回家看到十几个蹭网的蹲我家门口帮我看门！
点评：Wi-Fi已成为段子中的男主角。
11有一天我在房间里背古文，麻麻走进来问，宝贝儿，背啥呢？ 我说：古文。
老妈果断给我一巴掌：小兔崽子长能耐了，叫谁滚呐！
12老板：听过这样一个传说吗，如果易拉罐的拉环断了，却没能打开饮料，就说明这个拉环是上天选中的，当成戒指戴手上会给你带来好运气。
我：所以老板你是不会给我换一罐了是么？
老板：嗯。
13晚上在家唱歌，飚到高音时邻居来敲门。 门一开他就竖起大拇指：刚才的高音是你唱的吧，真好听。
我谦虚地摆摆手：不好听不好听。
他一拳抡我脸上：知道不好听你他妈还唱。
14老师上课忽然指着我说：把你旁边的叫醒上黑板来答这道题。
可是我两边的都睡着。我想，应该叫醒跟我关系不太好的那个吧。
于是我一巴掌拍醒了来听公开课的校长。
15“小伙子，红旗广场怎么走？” 又一次被人叫住问路。换作是以前，定会指一条相反的路告诉他，然后沾沾自喜感觉自己整蛊到人了。 但是现在我已经过了那幼稚的年纪。我耐心地告诉他：
“前面过两个红绿灯，第二个十字路口做转，再走50米会看到一个步行街。那里人多，你问问他们怎么走。”
16看到她睡了，我想起网上流传的馊主意，啪啪扇了她两巴掌。
她惊恐地睁开眼睛。我赶紧抱住她说，宝贝儿你做噩梦了？别怕一切有我。
她忍了一会儿说：刚才我只是闭着眼睛想事情，没睡着……
17去逛公园。想玩那个秋千。于是我走过去跟正在玩的那个小朋友商量。
“小朋友，你一个人吗？”
小朋友看着我点点头。我笑着对他说：那让给我玩，不然打死你。
18外面下着暴雨。
“雨伞给你，打着，别感冒了。”
“那你呢？”
“我打车。
19在学校，我打篮球年级第一，饭量无人可比，我站出来没人敢叫板，全身健壮的肌肉，无数人都不放在眼里。
但是！为什么像我这么优秀的女生，竟然没有男生喜欢我？！现在男生都眼瞎了么？！
20记得初中，午休的时候，我和哥们躲在厕所里抽烟。听见外面有人来，哥们猛吸一口，就把烟甩了。
进来的是教导主任。他看见我们靠着窗户，便问：你们在干吗呢？？
我慌了，转头看向哥们。他的表情我至今难忘。只见他鼻孔里冒出好多白烟，然后说： 我在生气！
21以前住校，总想出门去网吧。
一次翻墙被保安拦住。我马上跳下来，小心翼翼地说：我能进去找个人么？
保安很威严地说：不行！出去！
然后……我特么就出去了……