打劫笑话篇一：笑死人不偿命的笑话总结
1、一天和闺密坐在一起 突然我感觉很臭就问他，你是不是放屁了，二货闺密来一句，ntm才放屁，老娘只是菊花在叹气！尼玛
2、她看到他手机里存了个老婆，但号码不是她。她不想离婚，所以她背着老公回拨了那个电话，希望可以挽回这段感情。当电话接通后，传来的是充满磁性的大叔的声音，于是她哭了。但她不知道的是，世界上还有一类人，他们姓婆……
3、在外拼搏了三年，一无所有的回到家。本以为妈妈会大发雷霆，可没想到妈妈没有开骂，还安慰我：“孩子，你并不是一无所有，最起码你还有脸回来。”
4、当一个人说：“我去睡了，晚安。“你总会激动的以为自己是最后一个陪他她聊天的人，但你永远不知道，他她会轻轻地打开另一个对话框：“睡不着怎么办？”
5、开车时不小心闯红灯了，跑过来问我为什么要闯红灯。我轻轻的摸了摸他的头说道：“这点小事还来问我，你究竟什么时候才能长大啊，哎。”
6、上课的时候发高数试卷，发下来的一刹那，我就以迅雷不及掩耳的速度挡住了分数不敢看，然后小心的移动手掌，先看到了一个数字：7，心里紧张，不会是57吧，再移，再移，擦擦擦擦擦，就考了7分
7、姑娘，我给你讲黄色笑话，是想看你害羞，我是在调戏你啊！不是让你讲一个更黄的给我听啊！请尊重一下流氓这个行业好吗！
8、特别佩服那些有毅力的人，可以凭着努力和勤奋，咬牙化解迎面而来的难题，让自己过上殷实的生活。生活再难，他们依然能坚持熬下来。不像我，只能靠美貌让生活一帆风顺。
9、两个老人下棋，我在一旁看着。半个小时了，一个人没动。一个多小时之后，还是没人动。就在我暗自佩服两位老人定力时，一位老人说：“该谁了？”“我也不知道啊.” 靠！我竟然陪他们傻站一小时～_～#
10、其实东北人是最有礼貌的，他们做任何事都会寻求你的意见。例如：＂我削你，你信不？＂＂我就骂你了，怎么滴吧？＂＂我特么能整死你，知道不？＂＂我给你脸了，是不？＂
11、高中，班级所有人都调皮。商量好了，老师来了，一起喊老佛爷吉祥（女老师），不喊平身不坐下。老师进教室，班长起身。?老佛爷吉祥?喊的震耳欲聋。怎料有三个迟到的同学跑进教室，和老师一起愣住。三人一看马上一起打打袖口，单膝跪地地大喊：?臣等救驾来迟，还望老佛爷恕罪?……什反应？
当真，终于找到一种比狼还可怕的动物。。。
13、如果你谈个恋爱谈的天天难过流泪，你就要停下来扪心自问，你到底是找了个对象，还是找了个洋葱
14、家有表弟一枚，姓王名元，小学生，神马是哥。。。某天老师发作业，在讲台上喊名字，“玩，咱们班有叫玩的同学吗？”喊了两遍后，我弟幽幽的站起来，全班同学顿时爆了，老师表情也纠结了，估计是憋伤了，王元，玩。
15、真人真事，有一天儿子问我:＂爸爸，我到底是哪里来的？＂ 我：＂这个，这个......你是网上下载的。＂ 儿子：＂可是，我们家去年才有网络啊，我都6岁了啊?＂ 我老婆在旁边打圆场：＂傻孩子，是蹭了隔壁王叔叔家的WIFI。＂ 我内心咯噔一下：好像哪里有点不对啊……
16、老师：“你怎么来那么晚。”小明：“路上被打劫了。”老师：“哦，没事吧，孩子。”小明：“没事，就是作业本被抢了。”老师：“滚出去。”
17、董事长发短信给女秘：想死你了，在x大酒店x号房，快来！不小心按了群发键，片刻回复纷至。女秘：德性，干嘛猴急！女友：昨晚刚去，现在又去？女科长：大姨妈来了，改天吧！女副主任：你才想起我呀？对门王姐：今老公在家，明天行吗？女部下：马上到！男司机：我痔疮还没好啊！
18、一日一对苍蝇母子在一起吃午餐儿子问苍蝇妈妈:为什么我们每天都吃大便啊苍蝇妈妈生气的说:吃饭的时候不要说这么恶心的话,趁热吃!!
19、带儿子去医院打针。到了医院，医生调侃到，小朋友，怕不怕疼呀？儿子看了看他，没理他，药弄好时医生说：小朋友，我要打针了哦。儿子还没说话，打完了以后，医生夸奖到：小朋友真坚强，都不哭。儿子提起裤子，回头冷冷一句：打个针废话真多。最后只剩我和医生一脸尴尬...
20、刚才在医院挂号，有个人插队， 我质问他："你为什么不排队？" 他说："因为没有素质。" 我竟无言以对。
21、一天，爸爸问儿子考试考了多少分。儿子答：“语文46分，数学54分，共计100分。”爸爸说：“共计这门课考得不错，继续努力。”
22、一天我去上学，发现手机忘带了，回家拿到手机一看，妈妈给我发了一条信息，你手机忘带了。
＞＂一位童鞋说：＂老湿对不起我们治不了你，您去医院吧！＂
24、我在公交车上放了一个屁，见身边的纷纷挥手，表情痛苦，我也挥挥手。旁边的女士扭过头对我说：你就不要装了...
25、打车，等红灯的时候司机说了一句话让我跟我的小伙伴们都惊呆了。 他说：“卧槽！这是哪？”
26、老公，我哪里好，为什么你会追我？ “你啊，就两点不好，其他都好！” “哪两点不好？” “这也不好，那也不好” 正要发怒中... “但是你有一点你非常好，别人都比不了” “哪一点？” “你找了个好老公，运气真好” 老公卒
27、昨天下班坐公交车，在车上一丑女不小心踩了一个男人脚。男人大怒：你再踩一下试试，我让你好看！丑女大喜，急忙又踩了一脚道：太好了大哥，这下不用花钱整容了。
28、老公：中午吃饭可能得罪你爸了 老婆：怎么了？ 老公：吃饭时我讲了一个成语狗仗人势时，被饭噎着了，只讲了前三个字。你爸问我，你是说我吗？我这时才说出最后一个字。
29、晚上闲的蛋疼，给一女同事发信息。我写到：忙不忙啊，我开好了房间，等你！她回：别开玩笑了。我回：真的，都说你技术好，我想试试真假。她回：你在哪？我回：欢乐斗地主，网通一区，12房间，22桌，快点来。她回：滚……
30、男友曾经接了一个电话，对方说了一堆废话，把男友给说蒙了。男友发火了：“你是谁啊？有什么事？是不是打错了？”这位比我男友火还大：“怎么了？怎么了？我刚刚给你充了100块钱话费，你陪我聊会儿天，怎么了？”
打劫笑话篇二：流氓笑话百则
? 1、走夜路被打劫，劫匪拿刀逼我掏钱。忽然想起以前看的段子：女生怎样避免弓虽暴，答案是迅速拉一坨便便在裤裆，相信很多网友都有印象的。我立马活学活用！脱了裤子，劫匪楞了下，惊恐的看着我迅速拉了坨便便！呆呆的看我用手接住，摔在了他脸上！然后劫匪扔了刀子！凌乱的、狂叫着、跑了…
2、小明在网上交往了个姑娘，姑娘网名叫三长两短。
开始有点纳闷，怎么取这么晦气的名字，不过也没在意。聊了一段时间后，感觉不错，携手去某快捷旅馆开Fang。第二天，小明再看这姑娘的网名，变成了三长三短。?
3、【经典对联】老师出上联：大鱼吃小鱼，小鱼吃虾，
虾喝水，水落石出！? 学生答下联：师父压师娘，师娘压床，床压地，地动山摇！? 上联：昨日黄花闺女；下联：今天妇道人家! 横批：一日之差。 4、姐想说的是，哪有那么多白马啊，找个驴凑合凑合得了，别等到有一天驴都被抢没了，剩一堆骡子，连繁育下一代都没戏了。。。
5、一对异地恋人每天在手机上聊天，显示距离永远都是
1648km。年前女孩受不了这种距离提出分手，男孩沉默不语。除夕之夜女孩回家刷新手机，看到男孩距离她只有1.1km，再刷新，只有0.9km。她明白发生了什么，含着热泪走向门口……
当天晚上，他们的距离变成了-5cm，于是第二天他们还是分手了。你看懂了吗？
6、一女新婚第二天头晕去看医生，医生问：何故？答曰：吃了20片避孕药。又问：为何不按说明书用药？又答：就是按说明书用药的，说明上写着一次一片。。。
7、妻子说：?我嫁给怪兽也比嫁给你好！? 丈夫说：?可是法律不允许近亲结婚啊！
8、树上有两只小鸟，一只公的和一只母的，树下有只狼和一头羊，突然，狼把羊吃了，同时树上也发生了一件事情，那只公小鸟把母小鸟强奸了……你知道为什么吗？因为母小鸟说了一句话，它说：下面羊（痒）死了…
9、夏天，家里的狗得了皮肤病，老婆用妇X洁洗，效果特好。一日老婆去给狗买妇X洁，店员走过来说你洗完之后再用点外用药膏，效果更好，老婆想了想，很认真地说，不能擦药膏他会去舔！店员眼珠子都快掉了，老婆意识到自己被误解了，又解释说，我是说我家狗会舔！！店员愣了片刻，脸色绯红的跑开了
10、中医药大学一对博士生准备结婚，男生姓龙，女生姓陈。两位新人要求导师为他们撰写一幅对联，导师未作推卸，结合两位新人所学专业，导师写出上联：龙骨一根，退烧、止痒、生津；下联：陈皮两片，消肿、解渴、化痰。横批：一日见效。学生看后惊讶地叫：这副对联：绝、真绝.?~
11、姐放思想，浴池俱进，贴进裙中，开脱进去，深入肌层，实事球事，集中精力，丸强拼搏，扬鞭奋进，真抓湿干，完事如意。（
12、男子正在酒吧里和美女搭讪。男子问：?不知道美女对什么样的男人比较感兴趣？?美女沉默了一会，低调地说：?财大，器粗。? 女子正在酒吧里和男子搭讪。女子问：?不知道帅哥对什么样的女人比较感兴趣？?帅哥沉默了一会，低调地说：?有容，奶大！~ 13、前几天看到的那个?小撸怡情，大撸伤身，强撸灰飞烟灭?，找到下联了：?先撕长裙，后撕短裤，百撕不得骑姐" ，然后横批TMD也出来了 【无撸木骑】。。。⊙ 14、【搞笑】一女离婚5次。原因：一任夫君中石油的，钻太深，受不了；二任老公消防队的，拔出来就喷，难受；三任老公建设局的，脱了又穿，穿了又脱，瞎拆腾；四任老公包鱼塘的，一连两次水干了才搞，不痛才怪；最后一个老公是公务员，就知道走后门~~（
15、一哥们很久没见女朋友了，晚上就偷偷去女友学校找她。两人饥渴难耐，就跑到学校的小树林战斗，激战正酣之时，被巡逻的保安大叔看到！只见保安大叔用手电一照，大喝一声：?拔出来！?~
16、女：在？男：我无处不在！女：晕。男：往我怀里
晕。! 女：呵…你叫什麽？男：我没叫啊，你又没非礼我。女：我是问你姓名。男：我姓南宫名鹏友，简称南鹏友！女：呵呵，朋友。 男：请叫我全名男朋友OK？女：少来，又占我便宜。男：你又不是市场里的菜，我干嘛占你便宜。女：讨厌…
17、笑死你】1.床前明月光，咦，地上有瓶护手霜。2.众里寻他千百度，蓦然回首那人却在门口小卖部。3.问世间情为何物，直教人吃饭想吐。4.擒贼先擒王，骂人先骂娘。
5.何事长向别时圆，我会天马流星拳。6.商女不知亡国恨，隔江犹唱双截棍。★
18、1、蝙蝠身上插鸡毛——你算什么鸟；2、春哥喝茅台——醉(最)爷们；3、屎壳郎打哈欠——一张臭嘴；4、披着狗皮——不是人；5、狗咬叫化子——畜牲也欺人；6、老头子坐摇篮——装孙子；7、苍蝇采蜜——装疯（蜂）；8、茶壶里的水——滚开。★
19、昨晚去KTV找小姐。 美女：请问先生需要什么类型的？ 我：研究生的都给我出来！ 美女：我就是啊！ 我：两个小时，把这摞高数题给我做完，我着急要！ 美女：客官请自重，小女子卖身不卖艺……
20、男老师气愤地对一上课睡觉的女生说：我在上面累的要死，你在下面一动不动！不配合也就罢了，连点反应都没有，将来要是肚子里没东西，可别怪老师不行！结果全班
晕倒。。 。
21、【领导的语言艺术---老总分鱼】单位聚餐，老总把鱼眼挑给两位副总，说这叫高看一眼；把鱼骨头剔出来给财务部主任，叫中流砥柱；把鱼尾给了办公室主任，叫委以重任；把鱼肚给了人力部主任，叫推心置腹；把鱼鳍给了市场部主任，叫展翅高飞；最后只剩下一堆鱼肉。老总摇摇头说，这烂摊子还得我收拾啊！.
22、谁都有脾气，但要学会收敛，在沉默中观察，在冷静中思考，别让冲动的魔鬼，酿成无可挽回的错；谁都有梦想，但要立足现实，在拼搏中靠近，在忍耐中坚持，别把它挂在嘴边，常立志者无志；谁都有底线，但要懂得把握，大事重原则，小事有分寸，不讲情面难得别人支持，过分虚伪亦让人避而远之。 ? 23、什么是经典什么是流行？这么说吧，?给力?是流行，?牛逼?是经典；?你妹?是流行，?你妈?是经典；?我去?是流行，?我操?是经典；?坑爹啊！?是流行，?耍猴呢？?是经典；?神马都是浮云~?是流行，?这都算个蛋啊！?是经典。懂了吧？
? 24、【快递指南】南方到北方，请选择圆通。北方到南方，请选择申通。南方到南方，请选择申通。发广东顺丰比申通都慢。广东发东三省的，选申通的你就等吧，等死你不偿命。韵达中通两家可选，请选韵达。想最便
打劫笑话篇三：2014经典笑话段子
2014经典笑话段子
1、小明要听故事。爸爸问要听长的还是短的？小明：长的！爸爸：从前有只苍蝇， 嗡嗡嗡……小明：短的吧！爸爸：从前有只苍蝇，嗡，啪。
2、告送你个秘密：等我将来有钱了，我一定会给你买好多好多的糖吃，奶糖水果糖 什锦糖波板糖巧克力糖软糖夹心糖QQ糖——我就不信还整不出你蛀牙来！
3、你很2，2个耳朵长的乖，2只眼睛放光彩，2个鼻孔会喘气，2个镜片眼上戴。 2只大手有能耐，2只脚板走路快，2边大腮红又红，2撇胡子惹人2。2你祝福你， 祝你2吃饭，2休息，2的日子很如意。
4、好消息，好消息，真是天大的好消息，我刚听说，就立马向你报喜来了，你要请 客哦，你的身价又涨了，真的，新闻都播了，肉价又涨了！
5、你是钞票我是钱包，你是墙角我是铁锹，你是番茄我是小刀，你是抹布我是粘胶。 咱俩关系最可靠，咱俩感情最要好，咱俩有难我撑腰，咱俩吃饭钱你掏！
6、当今四大牛人：打牌输了不给钱还骂人；坐车不花钱还打人；吃饭不买单还想领 走服务员；接短信不回还想省一毛钱！你不会想做第四种吧！
7、小刘买了一只鹦鹉，为了能让这只鹦鹉学舌，他对鹦鹉不断地重复：喂……喂…… 喂……鹦鹉有点不耐烦了，它睁开惺忪的眼睛问道：怎么了？电话老占线？
8、你，从天而降的你，落在我的手背上，看着你张望的模样，好迷茫的目光，一声 “嗡嗡”让我心发凉……这大夏天的，又闹蚊子了！
9、听说你没有短信功能，所以发这条短信实验。如你收到，证实有短信功能并是我 的短信，请给我回复；我有了，是你的！
10、你开的花我不喜欢，你的硝烟能熏死牡丹，钢铁的花瓣，呼啸着震憾，让生命 绝望神经错乱。噢--炸弹，如果我是上帝，定让你永不开花，让世界永葆和平！
11、春天，有花儿的点缀便芬芳；夏天，有骄阳的照耀便热情；秋天，有硕果的丰 收就不再萧条；冬天，我给你多添点草你就不会寒冷。哈哈！祝你幸福！
12、看到那么多人喜欢你，我也暗暗地给自己鼓劲，一定要尝试着去追求你，当我 走近你的那一刹那，闻着身上所发出的气息，我终于忍不住吐了…臭豆腐！
13、你做事低调，生活简单，思想单纯，不花言巧语，是难得的老实人，好在我听 妈妈的话不早恋，要不然我…我恋上这么木讷的你，是件多么恐怖的事情啊！
14、堕落的表现：早晨从中午开始；时间基本花在电脑上；严重缺乏锻炼；沉迷于
游戏；三餐饮食不均。这些都不重要，最重要的是：你已经好久没请我吃饭了！
15、如果有人误解你，我会为你辩解；如果有人污蔑你，我会帮你澄清；如果有人 想占你便宜，我会对他不客气，如果有人想揍你，我会…为加他油！
16、听朋友说的，一伙男生打完篮球准备去兰州拉面馆吃面，其中都在讨论吃什么，一男生很兴奋的脱口说（正在此时低空飞过一架飞机，大家都不约而同的抬头看）：我要吃红烧飞机面（本来是红烧牛肉面的）
17、上班的时候我喜欢躺着，工作的时候我喜欢卧着，开会的时候我喜欢眯着，被责怪的时候我就蒙着，下班的那一刻，我是飞着的！
18、君不见，这家结婚那家寿，天天泡面伤不起啊，伤不起！工资之款辛苦来，一周花完不复回，职场打拼不容易，人情经营更难做，何时能有闲暇日，唯有儿时难自知！
19、耳朵痒？那代表我在想你！眼睛痒？那代表我想见你！嘴痒？那代表我想吻你！身体痒？那代表……别瞎想了，都长虱子了，快洗澡去！
20、饥渴的我无法抗拒你的引诱。跟你亲密接触时令我产生了阵阵无法言表的快感，感觉地球在旋转，很想和你大干一场又怕将肚子搞大——亲爱的啤酒。
21、一天收到一个陌生号码的信息，内容是：祝你姐姐永远年轻，越来越漂亮！我疑惑的回复问：你是？对方马上回复：你姐姐！
22、期待与你重逢，没有你好难过；寻找了很久，终于在梦里重温了与你相伴的快乐。昨晚梦见你了，你的变化真大，谁把你的毛染了——我的杂毛小狗。
23、昨晚有颗流星划过夜空，我便立即向流星许愿：愿你天天有桃花运！期期中大奖！只见流星返回跟我说：等他请你吃完饭，你的愿望就会立刻实现！
24、经过北京2000万人几天几夜的呼吸，北京的空气质量终于有所改善。 新的北京精神由此诞生：“厚德载雾，自强不吸，霾头苦干，再创灰黄！” 事实再次证明：雾以吸为贵啊！…
25、某日在饭店吃饭，听见一个男的说：老板，来份饭炒饭，老板:啥？男子：哦，不是，是蛋炒饭。老板：好嘞！一份蛋炒蛋！
26、哥们，我昨天去看演出，发现有一个演员跟你长得一模一样，我就问工作人员：长得像我哥们那个演员是谁啊？工作人员说：那个是…从非洲买来的猩猩。
27、如果有一天我们一起乘船远航，忽然遭遇狂风暴浪，你被卷入海中，我一定会奋不顾身地下去救你，不然你身上揣的那些现金可就浪费了...祝你开怀一笑！
28、神怕你饿于是创造了米，神怕你渴于是创造了水，神怕你寂寞于是创造了可爱的我，前提是神发现没有盛饭的桶，于是创造了可爱的你。
29、在一次考试中，一对同桌交了一模一样的两份考卷，但老师认为他们肯定没有作弊，这是为什么呢？答案：他们交的同样都是白卷！
30、妻子对老公说：这驱蚊软件真管用哈，昨晚没有一个蚊子咬我。老公红着双眼说：原来是你的驱蚊软件响了一夜，我这一晚上就没睡着觉，光给你打蚊子了。
31、我对你可谓柔情似水，关爱备至。一滴滴美酒，令你陶醉；一份份美味，养好你的胃。我在河边等你约会，都投了这么多诱饵了，鱼，你怎么还不上钩？
32、有一首歌，坑了大家十几年了，不信你唱唱：“你挑着担，我牵着马……”回想下西游记里的分工，沙僧挑着担，悟空带路，谁牵着马？谁唱谁八戒啊！
33、黑夜因月光而变得浪漫，清晨因花儿的芬芳而充满欢笑，中午因骄阳的照耀而热情万丈，朋友中因有你而觉得…倒霉！这么久不联系我！哈哈！祝你开心！
34、俩朋友碰到一起，高兴的谈了起来：“我正在让鸽子与鹦鹉杂交。”“为什么要杂交？”“如果鸽子迷了路，那它就可以自己问路了。”
35、没有人能取代你在我心中的位置，没有人能像你这样让我久久难忘，没有人能如你这般有魅力这么有能力这么天下无敌，想说很爱很爱你，人民币！
36、一天，一块三分熟的牛排在街上走着，突然他在前方看到一块五分熟的牛排，可却没有理会他。他们为什么没打招呼呢？答案：因为他们不熟。
37、女孩另结新欢，男孩与女孩争吵：女孩：你懂什么啊，人家是海归，刚从美国回来的。男孩：有什么了不起的，我也是海归，昨天从上海回来的！
38、小刘买了一只鹦鹉，为了能让这只鹦鹉学舌，他对鹦鹉不断地重复：喂……喂……喂……鹦鹉有点不耐烦了，它睁开惺忪的眼睛问道：怎么了？电话老占线？
39、八戒化斋未归，这时，一个酷似八戒的人走来。沙僧：二师兄回来了。悟空：是妖怪。唐僧：发条短信问问，回的是八戒，不回的是妖怪。
40、美女成群来找，钞票跟着你跑，老板把你关照，警察见你绕道，事事都能摆平，人人对你微笑，日子美得冒泡。快醒醒，叫你别睡午觉，又做白日梦了。
41、山外青山楼外楼，房价高到我发愁，举杯浇愁愁更愁，至今没车去郊游，现代美女难追求，受伤只能空擦油，明天下乡去放牛，发条短信报个愁。
42、有一次和大学生军训。我们有一个班长。在训练的时候一个女同学说：报告。班长：怎么拉。女同学：我?大姨妈?来了。班长：那你去门口接一下。全班爆笑。
43、两个人相约去露营，晚上睡在帐篷里。不久，其中一个人醒来叫醒另一人问道：看到天
上的星星，你会想到什么？答案：帐篷被人偷走了。
44、如果你是空中鸟，那我是一支猎枪。砰！你就落在我的怀里，红烧了！如果你是水中鱼，那我是一台电鱼机。吱！你就浮在我的砧板上，清蒸了！
45、老板对被开除的工人说：“听说，你要在我死后到墓地对我的坟墓吐口水？”工人说：“放心吧，我改主意了，我没有排队的耐心。”
46、发邮件给你，怕你装作没看见；打电话给你，不知道说什么好；只好发条短信告诉你：你小子现在牛了？多久没给我请安了？
47、你很2，2个耳朵长的乖，2只眼睛放光彩，2个鼻孔会喘气，2个镜片眼上戴。2只大手有能耐，2只脚板走路快，2边大腮红又红，2撇胡子惹人2。2你祝福你，祝你2吃饭(来自:WwW.ZHaOqt.nEt 蒲公英文 摘:打劫笑话)，2休息，2的日子很如意。
48、小保姆嗓门特别大，主人叮嘱，今晚来的都是有身份的人，说话务必小声一点。吃完饭，主人客人玩牌，小保姆收拾完想早点休息，于是凑近男主人耳边轻声道：“那我先睡了哈。”
49、一次，一手机店门口贴着“买手机送摄像机”的广告，进去便将手机买下，结完款问店员：“送的摄像机在哪里领？”店员回答到：“哦，那个摄像机就在手机里。”
50、有天，一只兔子不幸掉进了一个箱子，结果出来的时候它变成了一只鸭子。知道这是为什么吗？因为那个箱子里，放着的是变“压”器。
51、金钱是一种有用的东西，但是只有在你觉得知足的时候，它才会带给你快乐。所以你应该多余的钱交给我：别动，打劫！
52、报告：您此时的睡觉姿势不正确。为了您的身体健康，请您起来重睡……手机实时监测系统。
53、人生就是一箱混搭“方便面”：吃醋的滋味，是“酸辣肉丝”面，甜美的滋味，是“番茄牛腩面”，愤怒的味道，是“爆椒牛肉面”，您的箱子里还有些什么“口味”呢？
54、一只鹰觅食，见地上跑着一只小兔子，便倾身飞速下冲，瞬间将小兔子抓起，刚要起飞，小兔子说：“我可什么都看见了。”鹰松下抓子把小兔子放了。。。
55、大海上有一艘很大的舰艇，它本来的定员是60人，结果，只载了59个人，它居然就沉进海里了！这是为什么？答案：这是一艘潜水艇。
56、得不到的是最好的， 人往往都是这样，得到了的不珍惜。追求一个人很久的时间未能得到，感觉他的神秘，看不到他糗的时候 ，心里永远都是完美的形象 ，所以备感珍惜，珍贵。
57、人类史上最强败类骂我们。
58、昨天，东南大学3986名新生陆续开始报到，也是南京第一所开学的高校。新生中有一位叫周雯婷的女生特别引人注目，她的学号“11111111”被称为史上最牛的学号。估计11年后也不会有学号?22222222?！
59、专爱打听别人事的人是谁？答案：记者。谁工作时整天添油加醋？答案：厨师。参加小提琴考级（打一动物）答案：考拉，考的就是拉嘛。
60、小蒲公英哭着问爸爸：爸爸，爸爸，我为什么要和同性相恋啊？爸爸拍了拍小蒲公英的肩，一起痛哭说道：因为世上没有……蒲……母……英啊！