冷笑话不冷篇一：冷笑话,笑死人不偿命
下午肚子饿，看见同事桌上有瓶酸奶，想都没想就喝了， 一会同事来了大叫到：“我的洗面奶怎么不见了！108块啊！！” 哥没说话，只是默默的走向厕所，一顿抠嗓子，老难受了，把东西拼命的吐，直到吐出酸水，好不容易吐的差不多了，眼泪叭嚓滴回到座位上时，同事抱着一个瓶子说：“吓死我了，洗面奶滚到桌子下了，我的酸奶怎么又不见了呢。 你奶奶个熊滴，喝你点酸奶 把人往死里整。
冷笑话不冷篇二：冷笑话100条
1. 我有一女汉子朋友，身高180还喜欢穿高跟鞋，基本属于190开外的娘们，刚刚在食
堂吃饭，有个男孩子跑过来搭讪，要追她，这货站起来说了句，你确定？然后男生仰视了这货三秒，默默的走了………………
2. 我家农村，因为是风景区，所以经常见到游客路过，今天见一对韩国夫妇过路，那男人
没见过花椒，就摘了了些放嘴里，还吃得津津有味！把我和小伙伴都惊呆了有木有！高潮是那女人以为好吃也摘些吃！刚吃下去就吐出来了，一路追着他老公打！我才反应过来！
3. 看到小伙伴抢着结帐的事，我也说个我们单位领导的。。。他和大家吃饭，总是在桌子
上不停开玩笑说要对方要请客哟，一般人都是爽快答应，然后主动加酒加菜，照顾他至酒足饭饱，但后来的情况往往是对方去结帐的时候才发现，他已经悄悄去结过帐了，他说，因为只有这样才能让别人放松了心情吃好喝好。
4. 昨天下雨，很大，站岗的时候刚好小学生放学，看到一个小正太把书包抱在怀里，全身
都湿透了，果断的从值班室找了把伞给他了。。。。今天早上他爸过来还伞，对我说，兄弟，也不知道咋谢你了，要不我去给你买点糖吧。。。。大哥。。我不吃糖。糖。ang。。
5. 有一朋友，平时人品不怎么样，就喜欢占点小便宜，现在在小区门口开个商店，听说收
到五百假钱……过程是这样的，一个妇女，买了四百块钱的东西，然后抽出五百块钱，啥都没有说，提着东西就走……朋友一看，多给一百块钱，根本就没有看到真假，直接收起……
6. 小时候老师经常问：小朋友长大了要干什么，我要当科学家，我要当宇航员，我要当音
乐家。只有他说到我要跟我爸爸去搬砖。众人投来鄙夷的目光。十五年后搬砖的成了包工头，手底下搬砖的不是宇航员就是科学家要不就是音乐家…
7. 晕死，刚才到高速出口，卡给人以后，那哥们问我，“兄弟你饿了吧”？我说“你咋知
道，中午还没吃呢”，人家又来句，“可我这不能刷你这卡啊”，我接过来一看，尼玛，给人家的是单位饭卡………
8. “车上贴壁虎什么意思？
“就是避祸的意思。
“那贴两个壁虎呢？
“二逼货。
……...
9. 楼猪是个苦逼机修学徒，刚学修车那会儿，有次车开进来挂在一档，没有退档。我上去
一拉钥匙，车就出去了。正好顶在车前面收拾垃圾的大爷身上。我害怕极了，不停的道歉，大爷安慰我说“没事，大爷没事，好好学技术”大爷好人一生平安。
10. 今天陪闺蜜去住院体检，内科检查时，医生问她有没有长痔疮，这2货来了句最近吃
太多了上火，嘴巴长了2颗。。2颗。。我和医生瞬间抬起头用惊恐的眼神看着她。。。2货，人家问你是否长痔疮不是口疮好吗。
11. 朋友去相亲，一个人不敢把我也叫上了，我怕尴尬又叫了一个女汉子陪同，结果到地方
后朋友和女汉子相谈甚欢，扔下我和那个相亲的妹子就去吃饭了，现在我和那个妹子在相亲。。。。
12. 说一暑假的事……听过割了就能过！！暑假几个人在同学家里玩，夜里喝酒斗地主，输
了的要弹脑门。其中一同学下手太重，把另一个哥们儿弹急眼了，这哥们红着眼就喊开了"妈的，弹这么狠，不算！重弹！"
13. 第一次发，就在刚才，我在院子里弯着腰洗头发，婆婆却在我身后扣我的屁股，我幽怨
的转身看了她一眼，这时，婆婆却用同情的口吻对我说，你开裆了，开～裆～了……
14. 跟朋友去药店买感冒药，营业员推荐了一盒，没看清什么牌子，朋友问多少钱，营业员
说88，朋友惊讶大叫，你杀猪呀，营业员弱弱的说了声，嗯，
15. 我也没干啥，就中秋正好买了盒包装过分精美的卫生巾，然后回到家随手一扔没收好，
然后今儿个一直找不着，然后听到老妈说家里无故多了盒月饼，她给送人了，送人了
16. 真人糗事……金沙滩上一美女拿出水果手机和闺密对拍，一个大浪拍过来，她一转身，
手机扑通跳海了，瞬间没了……她纠结着一句话没说，可表情比被人抢包了都痛苦……
17. 娶了个漂亮，身材很棒的老婆，百般呵护，现在吃的白白胖胖，她想减肥我坚决不同意。
俗话说不怕贼偷，就怕贼惦记。她身材减回去了，我得多操心啊！
18. 梦割要急了，说个LZ的糗事，上小学时一日和一女生发生争执，发生互相殴情况，结
果我伤势惨重，回家向爸妈说摔的，到学校和老师说爸妈打的，还骗取了假期外面玩，我忒有才了，张亚男这个暴力女居然是我现在的老婆，一切尽在无言中呀，别顶太高，我不想在撒谎了
19. 有没有人和我一样，要是用10块钱觉得没什么，可要是扣我10块话费觉得丢了好多
钱似的。。。。
20. 给海尔客服打电话，对方和我确认冰箱型号，我说我忘了，对方问什么颜色，我说金属
拉丝银，对方问几开门，我说对开，几番对答下来还是确认不了，然后对方甩出一个牛逼问题，让我猝不及防，她问：马先生，请问您的冰箱右上角有没有贴着两个小男孩？……我……我想问是你没看过《海尔兄弟》还是歧视我以为我没看过？
21. 妹子打工！长年在外！休假回家！我妈说我穿的太少了！我说不冷没事！过一会儿妈妈
说出去买菜。回来的时候手上多了这件外套和一双加厚的连裤袜！说：我看没有什么好吃的菜！顺便给你买件外套。明天早上坐车冷。。。。世上只有妈妈好！常回家看看！
22. 本人女胖纸一枚，，有次和老公去吃饭，服务员上菜的时候说觉得我很眼熟，等服务员
走了以后，老公默默的来了一句，估计她觉得你像韩红。。红
23. 下班回家，看见一妈妈两手拎着东西，后面一小萝莉，边走边吃，突然跌倒了，要哭，
妈妈说：站起来在哭？自己站起来！小萝莉站起来哭了，妈妈说：你哭吧我走了，你哭好了追我。小萝莉不哭了。要追妈妈，妈妈又说，把掉地上的垃圾拣了扔到前面的垃圾箱，小萝莉不情愿，妈妈说：你自己走吧不要跟着我，小萝莉立马去拣，妈妈又说，以后还边走路边吃东西不？，小萝莉摇摇头，走路吃东西就会摔倒。边上好多人都觉得值得赞下，希望我是第一个发的。咱中国这样教育孩子的还真的不多。以后一定记得带图。
24. 上学时候每次听到老师说:“把你们的作业都翻开放到桌上，我一个一个检查。”都会
让我有一种末日来了的感觉，心跳加速啊、急躁啊各种并发症都出来了……
25. 同样是俯身的时候用手稍稍遮住领口防止走光的妹子，可人家是为了防止胸部走光，我
却是防止别人看到我那空空的内衣罩杯！好糗
26. 妹子不割……今天楼主和闺密溜达的时候看中了一件旗袍，遂去试穿，出来后问闺密如
何，闺密神回复，三姨太，老爷说您在不回去他今天就睡在大太太那了……在场的全笑了，姐还没嫁出去，三姨太你妹啊！！！
27. 女人永远不会明白男人为什么怀疑她跟别的男人的友谊，因为男人太了解男人了！
28. 发个朋友的 朋友去药店问药…梦鸽…老板 有没有验药棒啊 老板说您是要验孕棒吧
朋友说不是 是验药棒 我不记得我刚吃没吃要 看看有没有验药的 我怕我吃重复了 老板说 孩子 你赶紧的回去吃药吧 我看你这样你是没吃就出门了呀
29. 今天看见一个女的追男的，超可爱，她说： “做我男朋友吧，行不行？行就行，不行
我再想想办法。”
30. 楼主男，今早听一女同事打电话，只听她对着电话咆哮:你妹的 ，你自己去动物园看猴，
不叫上我你看什么猴，lz瞬间在心里笑喷了……
31. 又见神回复。 屌丝发贴问：“女神送我一箱特仑苏是什么意思啊？”
神回复：“奶都还没吃够就想泡妹子！”
32. 昨晚和二货老婆吵架了。结果第二天早上朋友都问我昨晚和老婆怎么了，我直接惊呆了，
他们怎么知道的？？中午回来打开QQ空间发现那个二货竟然登了我的QQ发了条说说“翻来覆去实在睡不着 我怎么能干这种事呢 我真是太对不起媳妇了 她很宽容大度 我却觉得更加惭愧 …”原来她跑我空间去争取群众了。
33. 今天单位组织体检，已婚的有个妇科检查（你懂得）我前面有一姐妹说：大姨妈就这两
天就要光临，千万要等检查过后；过会轮到她就听到医生说：上床，脱裤子，腿叉开，接下来检查，忽然听见医生很生气地说，你大姨妈来了，搞得我手上都是！我姐妹委屈地：不好意思，没憋住。外面的我们笑倒了一地。
34. A：“我忽然发现自己的手好小！”
B：“听说手小的人有福。”
C：“对，手小了摸什么胸都感觉大！”
35. 话说现在大学生请个假真难，这不国庆节要到了，我一舍友想提前两天回家，无奈找不
到借口请假，便请我们支招，哥当时就想到了一个老师无法拒绝的理由——陪女友去做人流。高潮是老师同意了。。。。
36. 东北的朋友都睡过炕吧？……割……我一哥们结婚刚一年，炕板换了三块了，尼玛，在
之前的20多年里你得憋啥样啊！
冷笑话不冷篇三：2015年笑话大全 爆笑笑话大全之让你笑死不偿命
以前有个猴就偷了一个桃 [冷笑话]
有个贼偷水果被巡逻队抓，要关起来，
那贼还理直气壮的说：不就偷了20斤山竹，至于关起来吗？
巡逻队不慌不忙的说：以前有个猴就偷了一个桃，被关了500年。
我是猪才怪 [冷笑话]
女同事骂男同事：“你是猪！” 男同事怒了，反驳道：“我是猪才怪！！” 于是，这几天，女同事的语气都很奇怪。 “猪才怪，去开会了！” “猪才怪，在上厕所呢？” “猪才怪，中午吃什么啊？” 男同事忍无可忍，对女同事大吼：“我不是猪才怪！”
猪八戒调戏嫦娥！ [冷笑话]
天蓬元帅调戏嫦娥，一怒之下，嫦娥将其告至玉帝！
玉帝问太白金星：“天蓬此举，该如何处置？”
太白金星：“知法犯法，按律当诛！”
玉帝点了点头，说：“唉，当猪就当猪吧！” 关注每天一笑微信公众号 mt2325 每天接收最新最热门的笑话！
我在学校火了 [囧人糗事]
小学时上课爱睡觉，一次语文课老师布置作业写一篇作文，题目是“假如我是蜘蛛”。
下课了问了同学，晚上在家绞尽脑汁的写了一篇轰动全校的“假如我是只猪”。
后来我在学校火了??
三国时期的超冷笑话！汗颜！ [冷笑话]
诸葛亮临死前料定他死后魏延必反，暗嘱马岱杀掉魏延。
蜀将中人才济济，马岱武功并不高强，为何诸葛亮偏要找马岱担此重任呢？因为，马岱字丁琳，马丁琳专治魏延。。。
三床的要完了 [冷笑话]
小刘的父亲因病住院了，在病房里打吊瓶。药液快滴完了，却不见护士来。同房间的一位病人热心地说：“我帮你喊护士。”
说着，就站在门口高喊道：“护士快来呀，3床快完了。”
小刘听后，感觉别扭，对门口说道：“你喊得不对，是药完了。”
那个热心的病人马上改口道：“护士，3床要完了，3床要完了。”
企鹅约会 [冷笑话]
企鹅哥哥和企鹅妹妹约会。 企鹅哥哥为了给企鹅妹妹一个好印象，专门打扮了一下，穿了一身笔挺的西服。 企鹅妹妹看了，照着企鹅哥哥的脸猛扇几耳光：“妈的，让你会员！妈的，让你会员！”
师弟，你知道吗，武林第一魔头疯了 [冷笑话]
“师弟，你知道吗，武林第一魔头疯了。”“他武功盖世，怎么会突然疯了？”“前两天，他打败了少林数位高僧，闯入了藏经阁。藏经阁全是秘籍，然后他就疯了。”“为啥？”“他有秘籍恐惧症。”
你要是有块地，我马上认你做干爹！ [冷笑话]
昨天中午和同事聊房价，我还说：现在房价这么贵，如果我有块地，那真是发达了！ 他说：你要是有块地，我马上认你做干爹！ 刚说完，前台那边小姑娘喊我：XX~你有快递！。。。 后来整个下午我干儿子都不愿意和我说话。
西游记倒过来写 [幽默笑话]
如来派师徒四人去东去传教,路遇各种磨难,渐发觉众妖均有后台,遂沙僧钻进流沙河,八戒躲进高老庄,剩悟空护送唐僧.天庭如来商议,保唐僧平安为条件,解决掉悟空.悟空被压五指山下,唐僧在长安传教至寿终正寝.五百年后,悟空从五指山下蹦出来,一声不吭大闹天庭后把自己变成石头。
锦囊 [冷笑话]
临别之际师父送我一枚锦囊，并嘱咐我紧要关头再打开。隔年，大军压境，城内人心涣散。麻爪的我突然想起师傅曾赐我锦囊。将其打开只见上书八个大字：“你现在一定很着急”。我惊声叹道：“准！”
高中语文考试 [冷笑话]
高中语文考试，有道填空题：山对海说：“你是如此的宽广、如此的澎湃、如此的博大??”然后下面的填空是海对山说：（ ）。大家都极尽所能发挥想象，结果，卷子发下来时，有个同学在空格里填了：“谢谢。”
丞相我换了头像 [冷笑话]
得知南蛮的象兵即将到来，诸葛亮暗暗心惊，想买头大象回来研究。不过当地乡民不认货币。诸葛亮叫来马岱：＂给你五十石大米，给我换头象。＂马岱领命而去。第二天，第三天。。第N天，诸葛亮意识到马岱黑了他的米跑路了，郁闷着上网发心情，有个陌生头像留言，打开一看：丞相我换了头像，请注意查收。
一个带狗的男人气势汹汹地对宠物商店的老板说 [幽默笑话]
一个带狗的男人气势汹汹地对宠物商店的老板说：“你把这条狗卖给我看门，昨天晚上小偷进我家偷了我300元钱，可这条狗连吭都没有吭一声!” 老板翻翻白眼：“这条狗以前的主人是千百万富翁，这300块钱它根本不放在眼里。”
你的狗会咬人么？ [幽默笑话]
某日，来福去乡下探青，来到一道上，站着一人一狗。 来福问他：“你的狗会咬人么？” 乡下人说：“不会！” 话音未落，那狗突然咬了来福一口。 来福怒道：“不是说你的狗不咬人吗？” 乡下人笑道：“但这不是我的狗啊。”关注每天一笑微信公众号 mt2325 每天接收最新最热门的笑话！
洞呢，洞呢，快钻进去 [囧人糗事]
在公交车上的时候，一个爸爸在对他儿子说： “都那么大了还打不过你妈妈，我十二岁就能打过你奶奶了！” 旁边一哥们冲那爸爸吼到：“有你这么教育孩子的吗？会不会当爹啊！” 那男的愣了愣，说：“我说的是羽毛球！” 那哥们顿时一脸想死的冲动啊
男性被闪电击中的几率是女性的六倍 [幽默笑话]
美国一项研究称，男性比女性更容易遭打雷电袭击。从1995到2008年间，美国共有648人因遭雷劈而毙命，其中82％都是男性。据调查是因为雷雨发生时，男性往往要冒雨到户外做一些危险性的事情，而女性则多呆在家里避雨。你们觉得还有其他原因吗？神回复：因为男人喜欢发誓。
吃饭如何不买单 [冷笑话]
A和B在饭店吃饭，吃完以后谁都不想结帐， 只好用掷骰子猜单双的方法决定。 A：“好了，骰子盖在桌子上了！” B：“买定离手，我先来。” A：“我买双，你呢？” B：“我买单！” A：“去吧。”
在我心里，你就像个大大的苹果 [幽默笑话]
“在我心里，你就像个大大的苹果。”
“讨厌，是说我脸儿红又圆吗？”
“是说，我要削你。”
乌鸦嘴 [冷笑话]
乌鸦妈妈生病了，小乌鸦看着病床上妈妈憔悴的模样，心疼得大哭：“妈妈，你快点好起来，千万不要离开我呀！”妈妈感动地说：“乖孩子，你如果不是乌鸦嘴该多好啊?”乌鸦妈妈，卒。
六月飘雪啊，我好冤啊 [囧人糗事]
那年夏天，寂静的课堂上，坐我前头那傻逼突然放了个巨响的屁，响彻了整个教室。正当我好奇他会怎么办的时候，他居然淡定地回过头面带笑意地看着我。于是全班同学和老师都顺着他一起把目光集中到了我的身上，在大家难以抑制的笑声中我仿佛看到六月的窗外飘起了飞雪?
化解尴尬失败，结果更尴尬 [幽默笑话]
高中同学约我们几个玩的比较好的去他们家聚会，在车站集合他来接我们。
我刚到站下车就看到一帮同学已到，手里都提着各种牛奶，各种酒，而我啥都没买，正好和我那同学对视了一眼，
正尴尬呢，突然灵光一闪，转身追公交大喊“师傅停车！我的东西忘拿了！”
我正为我的机智自豪时，只见那车停了！??停了??了??
孝（笑）点低 [冷笑话]
“死的又不是你爹，你哭个屁啊！”
“我孝点低。”
可以防小偷的小玩意 [幽默笑话]
同学的爸爸喜欢发现新事物，一日去逛街，发现一家小店门口有个那种感应的小挂件，有人进来就会说：欢迎光临。觉得挺好玩，于是乎买了好几个，挂在家里的门上，窗上，自己还很得意。一日夜里，一小偷推开窗户正要潜入家里行窃，忽然一声欢迎光临，结果小偷受到惊吓从窗户掉下去了，同学家住三楼～
有一天小明带番茄西瓜和草莓上街 [冷笑话]
有一天小明带番茄西瓜和草莓上街，在一个路口番茄被车子压了，小明说：“哈哈哈！番茄酱！” 又到了一个路口，西瓜被撞了，小明说：“哈哈哈！西瓜汁！” 到了第三个路口，小明被车子压死了，草莓说：“哈哈哈！人渣！”
你这人怎么把鼻涕抹人家身上啊？！ [囧人糗事]
公司开会，坐在后面男子不小心打了个喷嚏。男子抬头后，赫然发现鼻涕飚到了女同事的后背上！女同事并没有觉察，于是男子偷偷的想帮她抹掉。男子刚把手伸上去，被旁边的另一同事发现了！同事大叫道：“你这人怎么把鼻涕抹人家身上啊？！”
能给点儿蛋糕吗？ [幽默笑话]
乞丐：“大姐，我两天没吃饭了，能给点儿蛋糕吗？” 大姐：“蛋糕？我这儿只有米饭！！” 乞丐：“要是平常也就算了，可今天是我的生日！”
调戏算命的 [冷笑话]
一男子在街上走着，突然看到街边上有一算命摊，于是决定去调戏算命的。该男子一走过去，算命的就说：“你有两个儿子。”男子说：“哈哈，你怎么知道。我其实有三个儿子。”算命的笑道：“哈哈，你又怎么知道三个都是你的呢。”
唯女子与小人难养也！ [冷笑话]
妻子和丈夫为了钱不够用吵了起来。丈夫吵输了，气急败坏地道：“唯女子与小人难养也！” 妻子一愣：“这话是谁说的？” 丈夫得意洋洋地说：“孔子！” 妻子轻蔑地说：“看来他的工资也不高嘛。” 关注每天一笑微信公众号 mt2325 每天接收最新最热门的笑话！
在公共汽车上拾到200元钱 [幽默笑话]
丈夫回家很不高兴，妻子关心地问：“你遇到不顺心的事了吗?”丈夫：“今天我在公共汽车上拾到200元钱。”妻子：“那应该高兴啊！”丈夫：“另一个乘客也看见了，我和他平分??”妻子：“那你不是还有100元吗?”丈夫：“回家前，我才发现那200元其实是我自己丢的。”
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今天花了一百五十块钱剪了一个很抽象的头。回寝室后遭到几个室友强力批判！这时候一旁沉默许久的一同学总结说：“这发型性价比很高！才花一百五，剪了个二百五的头。”凡人们，看到哥这个发型你们都有什么想法？
逃离成功了 [幽默笑话]
一天，精神病院的护士接到一个电话，那人问：“小姐，你去看看13房4床的病人还在不在？”护士说：“请您稍等一下。”过了一会儿，护士：“哎呀，他不在了！！
包子涨价了 [幽默笑话]
小张童鞋很喜欢吃素包子，一天去买包子的时候发现涨价了，就问老板“怎么包子涨价了？”老板说：“因为肉价涨了”。小张就问“肉涨价，素包子为什么要涨价啊？”老板说：“因为做包子的师傅他要吃肉啊！”
大叔问路 [冷笑话]
大叔找女孩问路：公安局怎么走？女孩：你想走路去？还是坐车去？大叔：可以坐车去？那当然是坐车了！于是女孩把怀里的钱包递给大叔：你把这个拿好。大叔接过钱包后，女孩立刻大叫：抢劫啦！十分钟后，大叔坐着公安局的押送车，华丽的离开了现场。 一位妇女带着她的女孩去看精神科医生 [冷笑话]
一位妇女带着她的女孩去看精神科医生。妇女说：“我的女儿这半年来,一直觉得自己是一只母鸡。” 医生说：“已经半年了，为什么现在才带来看病呢？” 妇女说：“因为我们一家人都一直在等着吃鸡蛋！”
翡翠护身符 [囧人糗事]