冷笑话不冷

冷笑话不冷篇一:冷笑话,笑死人不偿命

下午肚子饿,看见同事桌上有瓶酸奶,想都没想就喝了, 一会同事来了大叫到:“我的洗面奶怎么不见了!108块啊!!” 哥没说话,只是默默的走向厕所,一顿抠嗓子,老难受了,把东西拼命的吐,直到吐出酸水,好不容易吐的差不多了,眼泪叭嚓滴回到座位上时,同事抱着一个瓶子说:“吓死我了,洗面奶滚到桌子下了,我的酸奶怎么又不见了呢。 你奶奶个熊滴,喝你点酸奶 把人往死里整。

冷笑话不冷篇二:冷笑话100条

1. 我有一女汉子朋友,身高180还喜欢穿高跟鞋,基本属于190开外的娘们,刚刚在食

堂吃饭,有个男孩子跑过来搭讪,要追她,这货站起来说了句,你确定?然后男生仰视了这货三秒,默默的走了………………

2. 我家农村,因为是风景区,所以经常见到游客路过,今天见一对韩国夫妇过路,那男人

没见过花椒,就摘了了些放嘴里,还吃得津津有味!把我和小伙伴都惊呆了有木有!高潮是那女人以为好吃也摘些吃!刚吃下去就吐出来了,一路追着他老公打!我才反应过来!

3. 看到小伙伴抢着结帐的事,我也说个我们单位领导的。。。他和大家吃饭,总是在桌子

上不停开玩笑说要对方要请客哟,一般人都是爽快答应,然后主动加酒加菜,照顾他至酒足饭饱,但后来的情况往往是对方去结帐的时候才发现,他已经悄悄去结过帐了,他说,因为只有这样才能让别人放松了心情吃好喝好。

4. 昨天下雨,很大,站岗的时候刚好小学生放学,看到一个小正太把书包抱在怀里,全身

都湿透了,果断的从值班室找了把伞给他了。。。。今天早上他爸过来还伞,对我说,兄弟,也不知道咋谢你了,要不我去给你买点糖吧。。。。大哥。。我不吃糖。糖。ang。。

5. 有一朋友,平时人品不怎么样,就喜欢占点小便宜,现在在小区门口开个商店,听说收

到五百假钱……过程是这样的,一个妇女,买了四百块钱的东西,然后抽出五百块钱,啥都没有说,提着东西就走……朋友一看,多给一百块钱,根本就没有看到真假,直接收起……

6. 小时候老师经常问:小朋友长大了要干什么,我要当科学家,我要当宇航员,我要当音

乐家。只有他说到我要跟我爸爸去搬砖。众人投来鄙夷的目光。十五年后搬砖的成了包工头,手底下搬砖的不是宇航员就是科学家要不就是音乐家…

7. 晕死,刚才到高速出口,卡给人以后,那哥们问我,“兄弟你饿了吧”?我说“你咋知

道,中午还没吃呢”,人家又来句,“可我这不能刷你这卡啊”,我接过来一看,尼玛,给人家的是单位饭卡………

8. “车上贴壁虎什么意思?

“就是避祸的意思。

“那贴两个壁虎呢?

“二逼货。

……...

9. 楼猪是个苦逼机修学徒,刚学修车那会儿,有次车开进来挂在一档,没有退档。我上去

一拉钥匙,车就出去了。正好顶在车前面收拾垃圾的大爷身上。我害怕极了,不停的道歉,大爷安慰我说“没事,大爷没事,好好学技术”大爷好人一生平安。

10. 今天陪闺蜜去住院体检,内科检查时,医生问她有没有长痔疮,这2货来了句最近吃

太多了上火,嘴巴长了2颗。。2颗。。我和医生瞬间抬起头用惊恐的眼神看着她。。。2货,人家问你是否长痔疮不是口疮好吗。

11. 朋友去相亲,一个人不敢把我也叫上了,我怕尴尬又叫了一个女汉子陪同,结果到地方

后朋友和女汉子相谈甚欢,扔下我和那个相亲的妹子就去吃饭了,现在我和那个妹子在相亲。。。。

12. 说一暑假的事……听过割了就能过!!暑假几个人在同学家里玩,夜里喝酒斗地主,输

了的要弹脑门。其中一同学下手太重,把另一个哥们儿弹急眼了,这哥们红着眼就喊开了"妈的,弹这么狠,不算!重弹!"

13. 第一次发,就在刚才,我在院子里弯着腰洗头发,婆婆却在我身后扣我的屁股,我幽怨

的转身看了她一眼,这时,婆婆却用同情的口吻对我说,你开裆了,开~裆~了……

14. 跟朋友去药店买感冒药,营业员推荐了一盒,没看清什么牌子,朋友问多少钱,营业员

说88,朋友惊讶大叫,你杀猪呀,营业员弱弱的说了声,嗯,

15. 我也没干啥,就中秋正好买了盒包装过分精美的卫生巾,然后回到家随手一扔没收好,

然后今儿个一直找不着,然后听到老妈说家里无故多了盒月饼,她给送人了,送人了

16. 真人糗事……金沙滩上一美女拿出水果手机和闺密对拍,一个大浪拍过来,她一转身,

手机扑通跳海了,瞬间没了……她纠结着一句话没说,可表情比被人抢包了都痛苦……

17. 娶了个漂亮,身材很棒的老婆,百般呵护,现在吃的白白胖胖,她想减肥我坚决不同意。

俗话说不怕贼偷,就怕贼惦记。她身材减回去了,我得多操心啊!

18. 梦割要急了,说个LZ的糗事,上小学时一日和一女生发生争执,发生互相殴情况,结

果我伤势惨重,回家向爸妈说摔的,到学校和老师说爸妈打的,还骗取了假期外面玩,我忒有才了,张亚男这个暴力女居然是我现在的老婆,一切尽在无言中呀,别顶太高,我不想在撒谎了

19. 有没有人和我一样,要是用10块钱觉得没什么,可要是扣我10块话费觉得丢了好多

钱似的。。。。

20. 给海尔客服打电话,对方和我确认冰箱型号,我说我忘了,对方问什么颜色,我说金属

拉丝银,对方问几开门,我说对开,几番对答下来还是确认不了,然后对方甩出一个牛逼问题,让我猝不及防,她问:马先生,请问您的冰箱右上角有没有贴着两个小男孩?……我……我想问是你没看过《海尔兄弟》还是歧视我以为我没看过?

21. 妹子打工!长年在外!休假回家!我妈说我穿的太少了!我说不冷没事!过一会儿妈妈

说出去买菜。回来的时候手上多了这件外套和一双加厚的连裤袜!说:我看没有什么好吃的菜!顺便给你买件外套。明天早上坐车冷。。。。世上只有妈妈好!常回家看看!

22. 本人女胖纸一枚,,有次和老公去吃饭,服务员上菜的时候说觉得我很眼熟,等服务员

走了以后,老公默默的来了一句,估计她觉得你像韩红。。红

23. 下班回家,看见一妈妈两手拎着东西,后面一小萝莉,边走边吃,突然跌倒了,要哭,

妈妈说:站起来在哭?自己站起来!小萝莉站起来哭了,妈妈说:你哭吧我走了,你哭好了追我。小萝莉不哭了。要追妈妈,妈妈又说,把掉地上的垃圾拣了扔到前面的垃圾箱,小萝莉不情愿,妈妈说:你自己走吧不要跟着我,小萝莉立马去拣,妈妈又说,以后还边走路边吃东西不?,小萝莉摇摇头,走路吃东西就会摔倒。边上好多人都觉得值得赞下,希望我是第一个发的。咱中国这样教育孩子的还真的不多。以后一定记得带图。

24. 上学时候每次听到老师说:“把你们的作业都翻开放到桌上,我一个一个检查。”都会

让我有一种末日来了的感觉,心跳加速啊、急躁啊各种并发症都出来了……

25. 同样是俯身的时候用手稍稍遮住领口防止走光的妹子,可人家是为了防止胸部走光,我

却是防止别人看到我那空空的内衣罩杯!好糗

26. 妹子不割……今天楼主和闺密溜达的时候看中了一件旗袍,遂去试穿,出来后问闺密如

何,闺密神回复,三姨太,老爷说您在不回去他今天就睡在大太太那了……在场的全笑了,姐还没嫁出去,三姨太你妹啊!!!

27. 女人永远不会明白男人为什么怀疑她跟别的男人的友谊,因为男人太了解男人了!

28. 发个朋友的 朋友去药店问药…梦鸽…老板 有没有验药棒啊 老板说您是要验孕棒吧

朋友说不是 是验药棒 我不记得我刚吃没吃要 看看有没有验药的 我怕我吃重复了 老板说 孩子 你赶紧的回去吃药吧 我看你这样你是没吃就出门了呀

29. 今天看见一个女的追男的,超可爱,她说: “做我男朋友吧,行不行?行就行,不行

我再想想办法。”

30. 楼主男,今早听一女同事打电话,只听她对着电话咆哮:你妹的 ,你自己去动物园看猴,

不叫上我你看什么猴,lz瞬间在心里笑喷了……

31. 又见神回复。 屌丝发贴问:“女神送我一箱特仑苏是什么意思啊?”

神回复:“奶都还没吃够就想泡妹子!”

32. 昨晚和二货老婆吵架了。结果第二天早上朋友都问我昨晚和老婆怎么了,我直接惊呆了,

他们怎么知道的??中午回来打开QQ空间发现那个二货竟然登了我的QQ发了条说说“翻来覆去实在睡不着 我怎么能干这种事呢 我真是太对不起媳妇了 她很宽容大度 我却觉得更加惭愧 …”原来她跑我空间去争取群众了。

33. 今天单位组织体检,已婚的有个妇科检查(你懂得)我前面有一姐妹说:大姨妈就这两

天就要光临,千万要等检查过后;过会轮到她就听到医生说:上床,脱裤子,腿叉开,接下来检查,忽然听见医生很生气地说,你大姨妈来了,搞得我手上都是!我姐妹委屈地:不好意思,没憋住。外面的我们笑倒了一地。

34. A:“我忽然发现自己的手好小!”

B:“听说手小的人有福。”

C:“对,手小了摸什么胸都感觉大!”

35. 话说现在大学生请个假真难,这不国庆节要到了,我一舍友想提前两天回家,无奈找不

到借口请假,便请我们支招,哥当时就想到了一个老师无法拒绝的理由——陪女友去做人流。高潮是老师同意了。。。。

36. 东北的朋友都睡过炕吧?……割……我一哥们结婚刚一年,炕板换了三块了,尼玛,在

之前的20多年里你得憋啥样啊!

冷笑话不冷篇三:2015年笑话大全 爆笑笑话大全之让你笑死不偿命

以前有个猴就偷了一个桃 [冷笑话]

有个贼偷水果被巡逻队抓,要关起来,

那贼还理直气壮的说:不就偷了20斤山竹,至于关起来吗?

巡逻队不慌不忙的说:以前有个猴就偷了一个桃,被关了500年。

我是猪才怪 [冷笑话]

女同事骂男同事:“你是猪!” 男同事怒了,反驳道:“我是猪才怪!!” 于是,这几天,女同事的语气都很奇怪。 “猪才怪,去开会了!” “猪才怪,在上厕所呢?” “猪才怪,中午吃什么啊?” 男同事忍无可忍,对女同事大吼:“我不是猪才怪!”

猪八戒调戏嫦娥! [冷笑话]

天蓬元帅调戏嫦娥,一怒之下,嫦娥将其告至玉帝!

玉帝问太白金星:“天蓬此举,该如何处置?”

太白金星:“知法犯法,按律当诛!”

玉帝点了点头,说:“唉,当猪就当猪吧!” 关注每天一笑微信公众号 mt2325 每天接收最新最热门的笑话!

我在学校火了 [囧人糗事]

小学时上课爱睡觉,一次语文课老师布置作业写一篇作文,题目是“假如我是蜘蛛”。

下课了问了同学,晚上在家绞尽脑汁的写了一篇轰动全校的“假如我是只猪”。

后来我在学校火了??

三国时期的超冷笑话!汗颜! [冷笑话]

诸葛亮临死前料定他死后魏延必反,暗嘱马岱杀掉魏延。

蜀将中人才济济,马岱武功并不高强,为何诸葛亮偏要找马岱担此重任呢?因为,马岱字丁琳,马丁琳专治魏延。。。

三床的要完了 [冷笑话]

小刘的父亲因病住院了,在病房里打吊瓶。药液快滴完了,却不见护士来。同房间的一位病人热心地说:“我帮你喊护士。”

说着,就站在门口高喊道:“护士快来呀,3床快完了。”

小刘听后,感觉别扭,对门口说道:“你喊得不对,是药完了。”

那个热心的病人马上改口道:“护士,3床要完了,3床要完了。”

企鹅约会 [冷笑话]

企鹅哥哥和企鹅妹妹约会。 企鹅哥哥为了给企鹅妹妹一个好印象,专门打扮了一下,穿了一身笔挺的西服。 企鹅妹妹看了,照着企鹅哥哥的脸猛扇几耳光:“妈的,让你会员!妈的,让你会员!”

师弟,你知道吗,武林第一魔头疯了 [冷笑话]

“师弟,你知道吗,武林第一魔头疯了。”“他武功盖世,怎么会突然疯了?”“前两天,他打败了少林数位高僧,闯入了藏经阁。藏经阁全是秘籍,然后他就疯了。”“为啥?”“他有秘籍恐惧症。”

你要是有块地,我马上认你做干爹! [冷笑话]

昨天中午和同事聊房价,我还说:现在房价这么贵,如果我有块地,那真是发达了! 他说:你要是有块地,我马上认你做干爹! 刚说完,前台那边小姑娘喊我:XX~你有快递!。。。 后来整个下午我干儿子都不愿意和我说话。

西游记倒过来写 [幽默笑话]

如来派师徒四人去东去传教,路遇各种磨难,渐发觉众妖均有后台,遂沙僧钻进流沙河,八戒躲进高老庄,剩悟空护送唐僧.天庭如来商议,保唐僧平安为条件,解决掉悟空.悟空被压五指山下,唐僧在长安传教至寿终正寝.五百年后,悟空从五指山下蹦出来,一声不吭大闹天庭后把自己变成石头。

锦囊 [冷笑话]

临别之际师父送我一枚锦囊,并嘱咐我紧要关头再打开。隔年,大军压境,城内人心涣散。麻爪的我突然想起师傅曾赐我锦囊。将其打开只见上书八个大字:“你现在一定很着急”。我惊声叹道:“准!”

高中语文考试 [冷笑话]

高中语文考试,有道填空题:山对海说:“你是如此的宽广、如此的澎湃、如此的博大??”然后下面的填空是海对山说:( )。大家都极尽所能发挥想象,结果,卷子发下来时,有个同学在空格里填了:“谢谢。”

丞相我换了头像 [冷笑话]

得知南蛮的象兵即将到来,诸葛亮暗暗心惊,想买头大象回来研究。不过当地乡民不认货币。诸葛亮叫来马岱:"给你五十石大米,给我换头象。"马岱领命而去。第二天,第三天。。第N天,诸葛亮意识到马岱黑了他的米跑路了,郁闷着上网发心情,有个陌生头像留言,打开一看:丞相我换了头像,请注意查收。

一个带狗的男人气势汹汹地对宠物商店的老板说 [幽默笑话]

一个带狗的男人气势汹汹地对宠物商店的老板说:“你把这条狗卖给我看门,昨天晚上小偷进我家偷了我300元钱,可这条狗连吭都没有吭一声!” 老板翻翻白眼:“这条狗以前的主人是千百万富翁,这300块钱它根本不放在眼里。”

你的狗会咬人么? [幽默笑话]

某日,来福去乡下探青,来到一道上,站着一人一狗。 来福问他:“你的狗会咬人么?” 乡下人说:“不会!” 话音未落,那狗突然咬了来福一口。 来福怒道:“不是说你的狗不咬人吗?” 乡下人笑道:“但这不是我的狗啊。”关注每天一笑微信公众号 mt2325 每天接收最新最热门的笑话!

洞呢,洞呢,快钻进去 [囧人糗事]

在公交车上的时候,一个爸爸在对他儿子说: “都那么大了还打不过你妈妈,我十二岁就能打过你奶奶了!” 旁边一哥们冲那爸爸吼到:“有你这么教育孩子的吗?会不会当爹啊!” 那男的愣了愣,说:“我说的是羽毛球!” 那哥们顿时一脸想死的冲动啊

男性被闪电击中的几率是女性的六倍 [幽默笑话]

美国一项研究称,男性比女性更容易遭打雷电袭击。从1995到2008年间,美国共有648人因遭雷劈而毙命,其中82%都是男性。据调查是因为雷雨发生时,男性往往要冒雨到户外做一些危险性的事情,而女性则多呆在家里避雨。你们觉得还有其他原因吗?神回复:因为男人喜欢发誓。

吃饭如何不买单 [冷笑话]

A和B在饭店吃饭,吃完以后谁都不想结帐, 只好用掷骰子猜单双的方法决定。 A:“好了,骰子盖在桌子上了!” B:“买定离手,我先来。” A:“我买双,你呢?” B:“我买单!” A:“去吧。”

在我心里,你就像个大大的苹果 [幽默笑话]

“在我心里,你就像个大大的苹果。”

“讨厌,是说我脸儿红又圆吗?”

“是说,我要削你。”

乌鸦嘴 [冷笑话]

乌鸦妈妈生病了,小乌鸦看着病床上妈妈憔悴的模样,心疼得大哭:“妈妈,你快点好起来,千万不要离开我呀!”妈妈感动地说:“乖孩子,你如果不是乌鸦嘴该多好啊?”乌鸦妈妈,卒。

六月飘雪啊,我好冤啊 [囧人糗事]

那年夏天,寂静的课堂上,坐我前头那傻逼突然放了个巨响的屁,响彻了整个教室。正当我好奇他会怎么办的时候,他居然淡定地回过头面带笑意地看着我。于是全班同学和老师都顺着他一起把目光集中到了我的身上,在大家难以抑制的笑声中我仿佛看到六月的窗外飘起了飞雪?

化解尴尬失败,结果更尴尬 [幽默笑话]

高中同学约我们几个玩的比较好的去他们家聚会,在车站集合他来接我们。

我刚到站下车就看到一帮同学已到,手里都提着各种牛奶,各种酒,而我啥都没买,正好和我那同学对视了一眼,

正尴尬呢,突然灵光一闪,转身追公交大喊“师傅停车!我的东西忘拿了!”

我正为我的机智自豪时,只见那车停了!??停了??了??

孝(笑)点低 [冷笑话]

“死的又不是你爹,你哭个屁啊!”

“我孝点低。”

可以防小偷的小玩意 [幽默笑话]

同学的爸爸喜欢发现新事物,一日去逛街,发现一家小店门口有个那种感应的小挂件,有人进来就会说:欢迎光临。觉得挺好玩,于是乎买了好几个,挂在家里的门上,窗上,自己还很得意。一日夜里,一小偷推开窗户正要潜入家里行窃,忽然一声欢迎光临,结果小偷受到惊吓从窗户掉下去了,同学家住三楼~

有一天小明带番茄西瓜和草莓上街 [冷笑话]

有一天小明带番茄西瓜和草莓上街,在一个路口番茄被车子压了,小明说:“哈哈哈!番茄酱!” 又到了一个路口,西瓜被撞了,小明说:“哈哈哈!西瓜汁!” 到了第三个路口,小明被车子压死了,草莓说:“哈哈哈!人渣!”

你这人怎么把鼻涕抹人家身上啊?! [囧人糗事]

公司开会,坐在后面男子不小心打了个喷嚏。男子抬头后,赫然发现鼻涕飚到了女同事的后背上!女同事并没有觉察,于是男子偷偷的想帮她抹掉。男子刚把手伸上去,被旁边的另一同事发现了!同事大叫道:“你这人怎么把鼻涕抹人家身上啊?!”

能给点儿蛋糕吗? [幽默笑话]

乞丐:“大姐,我两天没吃饭了,能给点儿蛋糕吗?” 大姐:“蛋糕?我这儿只有米饭!!” 乞丐:“要是平常也就算了,可今天是我的生日!”

调戏算命的 [冷笑话]

一男子在街上走着,突然看到街边上有一算命摊,于是决定去调戏算命的。该男子一走过去,算命的就说:“你有两个儿子。”男子说:“哈哈,你怎么知道。我其实有三个儿子。”算命的笑道:“哈哈,你又怎么知道三个都是你的呢。”

唯女子与小人难养也! [冷笑话]

妻子和丈夫为了钱不够用吵了起来。丈夫吵输了,气急败坏地道:“唯女子与小人难养也!” 妻子一愣:“这话是谁说的?” 丈夫得意洋洋地说:“孔子!” 妻子轻蔑地说:“看来他的工资也不高嘛。” 关注每天一笑微信公众号 mt2325 每天接收最新最热门的笑话!

在公共汽车上拾到200元钱 [幽默笑话]

丈夫回家很不高兴,妻子关心地问:“你遇到不顺心的事了吗?”丈夫:“今天我在公共汽车上拾到200元钱。”妻子:“那应该高兴啊!”丈夫:“另一个乘客也看见了,我和他平分??”妻子:“那你不是还有100元吗?”丈夫:“回家前,我才发现那200元其实是我自己丢的。”

关注每天一笑微信公众号 mt2325 每天接收最新最热门的笑话!今天理发花了一百五十块钱 [幽默笑话]

今天花了一百五十块钱剪了一个很抽象的头。回寝室后遭到几个室友强力批判!这时候一旁沉默许久的一同学总结说:“这发型性价比很高!才花一百五,剪了个二百五的头。”凡人们,看到哥这个发型你们都有什么想法?

逃离成功了 [幽默笑话]

一天,精神病院的护士接到一个电话,那人问:“小姐,你去看看13房4床的病人还在不在?”护士说:“请您稍等一下。”过了一会儿,护士:“哎呀,他不在了!!

冷笑话不冷

!”电话里的人说:“那就好!看来这次我是真的跑出来了??”

包子涨价了 [幽默笑话]

小张童鞋很喜欢吃素包子,一天去买包子的时候发现涨价了,就问老板“怎么包子涨价了?”老板说:“因为肉价涨了”。小张就问“肉涨价,素包子为什么要涨价啊?”老板说:“因为做包子的师傅他要吃肉啊!”

大叔问路 [冷笑话]

大叔找女孩问路:公安局怎么走?女孩:你想走路去?还是坐车去?大叔:可以坐车去?那当然是坐车了!于是女孩把怀里的钱包递给大叔:你把这个拿好。大叔接过钱包后,女孩立刻大叫:抢劫啦!十分钟后,大叔坐着公安局的押送车,华丽的离开了现场。 一位妇女带着她的女孩去看精神科医生 [冷笑话]

一位妇女带着她的女孩去看精神科医生。妇女说:“我的女儿这半年来,一直觉得自己是一只母鸡。” 医生说:“已经半年了,为什么现在才带来看病呢?” 妇女说:“因为我们一家人都一直在等着吃鸡蛋!”

翡翠护身符 [囧人糗事]