麻省理工笑话篇一：【经典幽默笑话】真心话大冒险的暴强回复~~叫你笑得肚子疼!!文库
【经典幽默笑话】真心话大冒险的暴强回复~~叫你笑得肚子疼!!文库.txt点的是烟 抽的却是寂寞??不是你不笑，一笑粉就掉！人又不聪明，还学别人秃顶。绑不住我的心就不要说我花心！再牛b的肖邦，也弹不出老子的悲伤！活着的时候开心点，因为我们要死很久。请你以后不要在我面前说英文了，OK？1.你的仇人在上厕所时，没纸出不来，你怎么办？？——给他一卷透明胶
2.你前任结婚了，你愿意参加她婚礼吗？——我只想参加丫的葬礼！
3.半夜遇见劫(来自:WWw.zHaoqT.net 蒲公 英文 摘:麻省理工笑话)匪，他说不唱歌不让你走，你会唱什么？——好汉歌。。。
4.说真的，你整过容么？——我肚子是隆的。。。
5.如果情敌掉水里了，你会怎么样？——尿尿。。。
6.你觉得你本人好看，还是照片好看？——关灯好看。。。
7.雀斑，高度近视，大饼脸，象腿，粗腰，让你选一个当老婆，你会选择？——我会选择男人。。。
8.我爸爸突然对我说，我比李嘉诚有钱，你会说？——该吃药了
9.抽烟的男人有味道，还是喝酒的男人有味道？——不洗澡的有。。。
10.13个小朋友分9个橘子，如何分才公平？——掐死四个！
11.每天让你挣扎的事情是什么？——便秘。。。
12.对联：找工作找好工作。 找老公找好老公 横批？——做梦。。。
13.公交车上你睡着了，醒来后想的是什么？——啊。。。我还活着吗？（因为我是司机）
14.现在，眼睛离开电脑屏幕，向右看，看到了什么，告诉我？——我爹的巴掌，***几点了还不睡觉！！！
15.你身上哪些部位被人赞美过？——指甲，小时候门卫赵大妈老夸我，哟，这孩子的指甲长得真像刘德华的 ！！！
16.我酒喝多了突然抓着你的手,然后对你说我喜欢你很久了你怎么办 ——对不起，我已经娶了你女儿了.
17.如果死后，在奈何桥看到孟婆，给你喝孟婆汤，你说什么 ——奶奶个腿！又TMD的掺水了！！！(这个我笑抽了) 18.身上最刻骨铭心的那条伤疤是怎么来的 ——出生的时候那个狠心肠的医生剪的.
19.眼泪要流出来嘚时候不想被别人看见，伱会怎么做？——用手捂着别人的眼睛.
20.你心目中 最想养的宠物是什麽？？？——奥特曼
21.放弃一个人，想忘记，最有效的方法是？——研究奥特曼
22.有人撒你一身油，对你说：别担心，有奥妙全自动，你咋办？——打到他肾亏，对他说“别担心，有六味地黄丸，治肾亏，不含糖。” (这个也很强大)
23.独自走在路上，一位异性跑来问你：这是地球吗？你怎么回答？——如果是美女的话，我会说：“我爱你，火星人” 如果是恐龙的话，我会说：“哪来的，滚回哪儿去”
24.一个人动不动就去星巴客，抱个笔记本一坐一下午，你怎么看？——总比抱笔记本坐永和豆浆强.
25.有人对你说，我家冲马桶都用矿泉水，你怎么回应？——老子尿出来的都是皇家礼炮！
26.你的某个长得还不错的异性朋友半夜给你打电话要和你出去开房ML，你怎么办？——滚蛋！老子是正经人！别他妈勾引我－－－－－－－－－－－－－－－－－－－去哪？
27.双胞胎，哥哥叫天龙，弟弟叫啥好？——八部
28.两个女孩都喜欢你，一个漂亮有才华，一个温柔会持家，你选？——先把家里的离了
29.如果非要在（1李宇春2芙蓉姐姐3如花4***）选一个，然后立刻洞房，你选什么—— 选死－－－
30.玩开心网你偷到的最值钱是什么？——网吧的鼠标．．．
31.显示器画面不停地轻微抖动，有什么办法？----你也不停地抖动，当你的频率和振幅与显示器画面一致时，你就感觉不出来了。
32.巫师为什么要骑扫把不骑板凳呢？-----因为骑扫把比骑板凳帅多了，而且遇到敌人(强大的，自己打不过)就可以伪装成扫地工。
33.市场上有增肥药吗？吃什么东西能胖一点？越简单越好！-----有，只要一会儿就马上变肥。方法是找个马蜂窝，用手伸进去搅拌两下，呵，只要一会儿，保证肥得连老妈都不认识你了。
34.宝宝将在2007年2月诞生,爸姓章，妈姓王，请大家起个名，最好是双字名,且是动宾结构的.------章鱼王
够狠的整人问题：
1有一只小狗,名叫乖乖,聪明伶俐,你说由郭靖教它说爸爸
黄容教它说妈妈,它会先说哪一句?
2龟兔又要赛跑了,但是他们请了一头很笨的猪做裁判,你说谁会赢?
3一只猫被一条狗追到了一个死胡同
前面是一垛1.6米高的墙
狗高0.8米，而猫只有0.3米
狗想这回你往哪儿跑
结果猫簌的一下就跳过去了
狗就很纳闷,猫怎么过去的呢?
4古代有个苯人，问他什么都说不知道。
你知道他叫什么吗？
5左边是一只狼,很大很饿的;右边是一只鬼,很恐怖的,长长的头发,长长的舌?头;
你只有一枝箭,你是射狼还是射鬼呢
6有没有听说过“大猪说有，小猪说没有”这个故事
7有一个人牵了一头猪和一头驴到一个农场主那里宰杀!
农场主问他,先杀猪,还是先杀驴?聪明的朋友们,你说,是先杀猪呢,还是先杀驴?
8先声明：这是一道“脑筋急转弯”的题，如果看过了，那就把机会留给别人咯： 一只小猪向前跑，前面有一堵墙，小猪撞到了墙上！为什么？
短信整人大法
愚人节短信以其言简意赅、风趣幽默、操作方便的特点越来越受到人们的亲睐，不用费神劳时，只需轻按手机或鼠标，即可实现愚人行动。虽然现在人们不一定按照短信上的提示去做了，但通过此方法博得愚人一笑，也是不错的。记者从网上收集了一些使用频繁的经典短信，
以供大家参考。
1、关于手机的短信
紧急提醒：近日恐有雷电现象，出门时请把手机放在头上并将充电器连线插上拖于身后，用于避雷，切记！
手机免费通话秘技：有电话呼入时在第二次振铃前按54sg后按关机，此时通话免费。
这是一封精心设计的短信，将你的手机上下颠倒看，将会欣赏到奇妙的图案??手机颠来倒去好玩吗？
据美国麻省理工大研究发现，打手机前把手机在水中泡1分钟，可完全避免电磁波对人体大脑的辐射，切记！
尊敬的用户：您好！因你的手机外型难看，式样过时，已严重影响市容市貌，且阻碍了移动通讯业务的发展，本台决定于10分钟后发射信号摧毁该手机！
你如果收到本信息，证明你手机已感染病毒，请马上取出手机卡，用汽油刷洗。
2、关于笨蛋的短信
考考你：世界上的猪一夜之间都死光了该怎么办？(打一歌名)《至少还有你》呀！
给你讲个故事，从前有个笨蛋，他非常笨，别人问他什么问题他都只会摇头或回答“没有”，这个故事你听过吗？
做家具的是木材，懂诗词的是秀才，众人想的是钱财，被培养的是人才，女人要的是身材，发消息的是天才，正看短信的是蠢才！
你帅呆了，酷毙了，简直无法比喻了，你头顶锅盖手拎白菜，总以为自己是东方不败，其实你是傻瓜二代！
测试一下普通话，请大声朗读下面的诗：暗石绿，暗石竹，暗石透春绿，暗石透春竹。
这是一首李白的诗，请大声朗读：卧室春绿，握梅又闻花，我只会中第，邀文卧室睡，卧室知春绿。
3、关于健康的短信
肺活量自测小技巧：放完屁后，低头猛吸，然后观察周围之人有无闻到异味。如有，则须按此法加强锻炼；如无，则证明你乃超人！
报告：您此时的睡觉姿势不正确。为了您的身体健康，请您起来重睡??手机实时监测系统。
啊！您，是如此的雍容华贵，风情万种，怪不得，大伙儿都说你??臃肿！
4、其他短信
注意了，先看看你的左边，再看看你的右边。请小心一个刚溜出来的精神病，他的特征是：拿着手机东张西望。
通知：明天上午有领导视查工作，各位同事请按要求统一着装。男士：西装领带短裤拖鞋；女士：泳装西裤皮鞋！
紧急提醒：近日恐有龙卷风天气，出门时务必随身携带两个10公斤重的哑铃，以免被狂风卷上西天。体重轻于50公斤者须加倍。
地震台预测：今晚至明晨有微型地震，为了您的安全，请今晚包着棉被，头戴马桶，鼻孔插上吸管在床底下睡觉。
网络整人大法
利用电脑和网络整人，关键得靠你聪明的头脑和灵活的手脚，具备了这两点，你完全可以充分发挥自己的想象力和创造力，一环扣一环，设下天罗地网，让被愚者无处可逃、哭笑不得。
最初级方法：简单易行，适合所有用电脑的人
趁别人上厕所时在其电脑上设置屏幕保护，并加上密码；伪造网站管理员讲话：“系统即将重启，请保存手中的工作后退出”；发电子邮件给朋友，先用Winzip打包、再次打包??最后做成自解压文件，如此循环几遍，最后对方打开信时，只有6个字：今天是愚人节！
易容术：适宜使用OICQ、ICQ等即时通讯软件的朋友
用紧急事件将正在使用即时通讯软件的被愚者支开，打开即时通讯软件的修改个人资料选项，动用键盘、鼠标，将被愚者的网络容貌来个全方位修改。至于如何改，那就看你的兴趣和能力了。最后别忘了销毁一切可能暴露形迹的证据。这种方法不易被发现，不仅让被愚者的好友一时半会搞不清楚他是谁，就连被愚者自己也一时半会摸不着头脑。
另一种方法就是设法取得被愚者的OICQ号码，自己重新申请一个OICQ号码，按照被愚者的详细情况填写个人资料。将被愚者加入到你所申请的新号码的联络清单中，然后抓住对方弱点开始对其进行“大型轰炸”。本方法主要是不让对方知道你是谁，因此在使用中一定要注意隐藏，尽量不要让对方对你有疑心。
提醒被愚者：无论何时何地都千万要记住将系统锁定，再离开电脑。一旦怀疑中计，只能小心、细心地去观察破解了。
偷梁换柱：改变被愚者电脑中的一些设置
利用麦克风和Windows自带的“录音机”程序录下一些恐怖或离奇的声音，然后将其设置为Windows开(关)机声音。这样当被愚者开(关)机的时候，冷不丁地肯定被吓一跳。
将被愚者电脑中的“我的文档”所对应的目标文件夹改变，让其误以为辛辛苦苦撰写的文档全部消失。
将被愚者常用的一些应用程序的快捷方式目标改变，让其点击快捷方式开启程序后，却发现启动的不是和快捷方式相对应的程序。注意一定要将快捷方式的图标保持和原来的程序一致。
这些方法愚人的效果是一流的，足以让被愚者心跳加快、血压升高、浑身冒冷汗。但使用的时候一定要小心谨慎，因为一不小心就会铸成大错。
提醒：愚人节当天不给任何人可以接近你电脑的机会。
动动硬件：电脑出了故障，一般人都会看程序或网络是否出了问题，很少考虑到细微的小硬件方面
你可以在被愚者还没有上班前，将其显示器的电源插头或者鼠标的插头弄松，这样当被愚者上班打开自己的电脑的时候就会发现显示器黑屏或者提示鼠标找不到，正当他不知道怎么办的时候，你再神勇现身，轻松将问题搞定，那么对方非但不会想到被愚弄，还会大大感激你呢。
当然还有更为“歹毒”的一招，那就是将显示器的对比度调整至最低，以屏幕漆黑为原则。如此一来，除非对方非常心细，否则极难发现真正的原因。如果他觉得是硬件出问题的话，有可能会将自己的电脑“大卸八块”，以查原因。
提醒：要注意细心观察显示器的电源指示灯。至于能不能发现问题所在，就看你的修行深不深了。
生活版整人大法
1、调制怪味可乐
买一瓶可乐，喝掉一半后，掺入醋、酱油、盐、芥茉等佐料，精心调制一份色泽正常的怪味可乐。遇到熟人就装作正在喝，然后大方地把“可乐”递上去，对方毫无戒备，一边道谢一边大口喝下去，紧接着皱眉头、张口便吐。
你还可以依法炮制，如往矿泉水里倒入二锅头酒，往啤酒里兑点肥皂水等等。
2、牙膏夹心饼
把夹心饼拆封，小心地拨开两片饼干，去掉原来的夹心，拿出牙膏(最好是黑人牙膏，味道不错！)挤出适量至饼中，分量随个人“饮食”习惯，最后加以黏合，尽量做得逼真像样。你一般根本不用特地使用，只需将之放至明显处，最好准备几片原始的夹心饼，一边吃一边看电视，自然而然就有人光顾品尝了。这叫姜太公钓鱼，愿者上钩。你也可以主动出击，到处请人品尝，虽然其风险性较大，但肯定有不少人中圈套。
麻省理工笑话篇二：麻省大学与麻省理工大学
麻省大学与麻省理工大学?美国大学校名趣谈
麻省理工笑话篇三：麻省理工学院的实验记录
麻省理工学院的实验笔记本
A. 总体评价
实验笔记是实验室与外界交流的基本媒介，也是对实验室内的事件感兴趣的外界所能获得的基本的参照。因此，它不仅是报告和出版物的根本资料来源，而且还是一份多年以后仍可查阅的永久记录。
工作进行的地点可能引发可申请专利的发明或者其它有专利价值的发现（一种在大学研究中很少被严格排除的可能）。这种实验记录本就变成了一种合法的文件，它可以被用于支持专利申请或者在法律程序中作为证据来展示。出于这种原因，所有实验记录本的页面均应由研究者注明日期并署名，在工作中这些署名也应被证属实。署名以后，记录页便决不容许以任何的方式改动（除非加上一个标明日期并署名的说明框—如下所示），因为这有可能成为检证它绝对权威的需要。
B.笔记本要求的物理样式
一本实验记录本应由所有页均标号的页面装订而成。页面上最好带有垂直交线以便于绘制实验设备的草图、表格、图表等。实验室用的笔记本应是“麻省理工学院研究笔记本”，它可以从Tech公司得到。它包括一个金属线装订，三张用于索引的黄色页面，75对复式编号的页面（每张白页后紧跟着一张黄色页面），并在左边栏外打孔，以便于方便的拆卸）和三张兰色的复写纸。
C.使用方法：
（1）将一张兰色复写纸置于白页面和紧跟的同编号的黄页面之间，将数据用圆珠笔（蓝色或黑色）记录在白页面上垂直交叉线一边，另一边则用于计算。当白页面写满并署名后将黄色页面沿齿孔线撕下，与实验报告一同提交（在其它格式的笔记本中，页面的两边均有划线和标号，这就没有理由不在两边同时写明，圆珠笔此时也可以用灌有持久墨水的自来水笔代替）。
（2）在这样或那样的笔记本中，擦抹是不允许的。如果是某单个读数记录错误，则应将它整洁地划去，并在它的上面或旁边写上正确的数字。如果有使整页的数据失效的事情发生，应将数据框起来，并注明详情，在任何情况下都不要除去实验记录本上的原始记录页。
（3）直接在实验记录本上记录数据，千万不要将它们先记录在活页纸上。如果情况迫使你不得不在其它某处上记录数据，那么应将该记录纸上注明日期并署名，并将它钉在或粘在你的记录本上，这样比你事先将记录本带在身上去你任何你有可能做观察的地点要好多了。
（4）注意在所有数字后附上确切的单位。
（5）每个新实验或者每天都要从笔记本的新的一页开始，在页上方应首先写上日期、实验名称。如果该页是前一页实验记录的延续，也应如此。如果进行到了一页或一个实验或者一个工作日的结尾，应在实验数据的最后一行写上你的名字，并将剩余的空间保持空白（如果有的话）。千万不要空出一页来填入以后的读数，应始终以同样的格式记录数据，除非它可以用表格的样式恰如其分的记录数据。
（6）当新的实验开始时，应在记录本开头的目录中为它添加一条索引，注明开始日期和记录的起始页码数，当实验进行局部细分时，也应当在目录中加入它们开始的日期和页码。
（7）如果出于某种原因，需要在已经署名的记录页上添加说明时，要使之简短（可能在后面的页面上附有更详细的提示），注明日期并署名，并用框框起，用一个箭头指向有问题的数据。
（8）其它的事情也是一样，一本整洁有序的笔记本远比一本乱糟糟的无序的笔记本要好得多，尽管整洁有序与其它的因素，如易读性、准确性和完备性相比显然处于次要的位置。为了保持整洁，不要使页面挤满。如果你的字体较大，则应写在页面中候补的行。
（9）实验记录本，包括目录和原始记录页，均由麻省理工学院所有，并借给学生做实验记录。数据复写纸可以最终发还给学生，但其中数据与由此得出的结论的发表要受化学系的支配。
D.记录内容：
（1）总的来说，笔记本应包括充足的信息，使得其他的人可以同样的方法重复同样的实验。此外，测量和观察应包括所有的实验结果，所有关系到对实验结果的解释的信息均应当记录。并没有必要将一些在其它永久记录如刊物论文、实验年鉴中可以方便得到的信息复制到笔记本上，如果该信息的出处已完整给出的话。
（2）仪器记录，如光谱、气相色谱图分析报告，如果它们有合适的尺寸而不用折叠的话，可以将它们装订进笔记本中，如果这样使得记录本显得笨拙或者使得这些记录有丢失和损坏的危险，则这样的工作不应进行。假如由于某些原因而与笔记本分离的记录应放置在实验室文件中，并在记录本中加注索引。务必在任何情况下它们均应由研究者注明日期并署名。在所有的记录上加上你的名字。
（3）实验记录应当以一个关于所做实验的简短陈述开始，并在合适的地方加注化学平衡式。
（4）接下来的步骤应尽量描述所有必要的细节，而在后附月刊或实验手册中叙述过的篇幅较长且复杂的步骤（或程序），可以简缩为文献参考索引。在任何情况下，都要记录下文献叙述的变异。然而，详细描述这样的一个步骤会更安全、方便（尤其是在化学合成的时候），尽管在其它地方已有详细表述。请尝试用通用在刊物上描述合成步骤的式样（如将10.0g反应物A溶于50mL的无水乙醚，边搅拌边将此溶液在30min内加入??中）。
（5）应当记录每一反应物的确切名称、方程式、资源等级或标称纯度、重量（纯液体的体积和密度或溶液的密度）、分子量、摩尔数量。此外，对反应溶剂的用量应当详细说明，表格是这类数据的最好格式。
（6）应当描叙所用到的仪器，略图对此很有帮助，图中应当注明仪器及其组件的产地、型号、标称尺寸和重要参数。
（7）对步骤的表述应包括任何提取溶剂的量，每次提取的量应与洗涤所用量相同。
（8）应当记录产物或产物混合物的粗产率。如果产物被分成为粗酸、碱及中性几部分，每一部分粗产物的重量均应记录，尽量计量出每一种反应物在每一种粗产品中的重量是绝对必要的。这样，当一位化学家以10g反应物开始实验，然后描述在结束反应后得到1.3g产品是绝不允许的。即使没有更多的纯物质可以提取，其8.7g的反应物损失也应当指出。很显然，所有从该反应体系中提取更多产物的努力均应进行。
（9）蒸馏、气相色谱、催化加氢等数据应直接用表格记入笔记本。例如，分馏数据应当如下的表头记录：（a）样本号（b）重量（c）馏程（d）折射率（e）外观。如有可能，馏分应当由色谱分析进行检查。任何常压下沸点低于250℃的液态复合物均应由气相色谱分析进行检查。任一馏分的在蒸馏结束后马上测出重量和折射率十分重要。否则组分有可能会改变或者损失。
（10）反应物的纯化过程应记录下来，并标以整个纯化过程中每个组分的重量和物理常数（熔点或沸点的范围、折射率或旋光率）（不能只标重量而不标物理常数，也不能只有物理常数而没有重量均是不允许的）。
（11）对任一纯净的反应产物，重要的中间产物或衍生物，记录其总产率（包括重量以及百分比）、物理外观、颜色、气味及物理常数（熔点、沸点等）。对于固态产物，应记录其重结晶所用溶剂及得到的结晶形态（如针状、棱柱状、片状等）。
（12）一个方便的样本表示如下：给每个连续的实验记录本分配一个罗马数字（如Ⅰ、Ⅱ、Ⅲ），如此，在Ⅱ号笔记本的64页的第三个样本可以标为Ⅱ-64-C，第四个应为Ⅱ-64-D等等。这样的样本号可以用在所有提交做光谱或元素分析或者其它用途的样本上。
（13）相应的实验室温度，大气压力及相干的湿度也应当记录下来。
（14）再次强调，在每一页上均应标明日期且署名。
（梁启振 译自《The laboratory Notebook of MIT》）