闺蜜的笑话

闺蜜的笑话篇一:2016年经典笑话段子集

2016年经典笑话段子集

经典笑话段子1.

小美在作文簿里写上长大后的愿望:一、我希望能有一个可爱的孩子;二、我还希望能有一个爱我的丈夫。结果,发现老师写了一句评语:“请注意先后顺序。” 经典笑话段子2.

有一次闺蜜喝多不小心冲进了男厕所,当着一张张惊慌失措的脸,这货竟然故作镇定的大声喊:“怕什么啊!我又没带尺~~~”

经典笑话段子3.

知道吗?我真的好想带你出去体验一下KTV的魅力啊!知道什么是KTV吗?就是K你一顿,T你一脚,最后我再做个V的手势耶!

经典笑话段子4.

人的染色体有23对。有一天,教生物的老头慢悠悠地问:“染色体多少对啊,同学们。”角落里某二货大声答道:“64对啊!”老头淡定而严肃地点点头:“嗯,现在告诉我,你来地球的目的是什么?”

经典笑话段子5.

“十一”前几天在家上网,一好久不联系的大学同学,突然间qq、微信都在线了,还给我发了个祝福短信。第一反应就是这货要结婚了,果断编了个理由回他,

“哥们,我‘十一’订婚(来自:www.zhaoQt.NeT 蒲公英文摘:闺蜜的笑话),你来不来参加我的订婚宴啊?”果不其然,他回:“不好意思,我‘十一’结婚,看样子你也来不了了。”~省了500大洋。 经典笑话段子6.

车上有对母子,小孩还在穿开裆裤,小孩一直在说话,大家都在看他,觉得他很可爱。小孩突然问他妈妈:“为什么对面的姐姐一直盯着我的小JJ看?”然后,就听到周围都在笑,对面的女孩(20岁左右)也脸红了,GC来了,他妈妈来了一句:“姐姐才没有看你的,人家看过的多了去了。”你让人家小姑娘情何以堪啊,周围的人都憋到内伤……

经典笑话段子7.

和男朋友一起走,喜欢手搂着他的腰,顺便扯着他的衣服。有一天散步中,他忽然说:“别扯我的衣服了好不好?”我不悦,说:“你和我说话就不能加个宝贝?”然后他说:“别扯我的宝贝衣服好不好?”我:“……”

经典笑话段子8.

有一家人去看话剧,他们买的是楼上的票,可小男孩总是趴在栏杆上往下看,只听一工作人员过来说:“你们好好看着孩子,别让他掉下去,楼下是贵宾席,掉下去是要补票的……”

经典笑话段子9.

年轻的士兵收到了一封家乡来信,当他拆开信封,从里面取出的却是一张白纸。“这是怎么回事呢?”朋友问。 “事情是这样的,”士兵说,“在我离开家乡时,我同未婚妻吵了一架,从那以后,我们一直谁都不跟谁讲话。”

经典笑话段子10.

昨天去学校厕所,就是那种坑是连通的,把位一一隔开的那种。刚开始褪裤子掉了一个五毛的硬币,我小小心疼了一下,没办法继续褪裤子,“咣当”又掉了个一块的,我悲痛欲绝啊!然后后面的坑来了一句:“妹的,你当这是许愿池啊!” 经典笑话段子11.

哥们在路上捡了条大狗,看可怜就带回家了……狗要占地盘,老在家撒尿,屡教不改。朋友终于忍耐不住,脱下裤子,在狗刚撒尿的地方也撒了一泡尿,并告诫此狗:这是老子的地盘。话说这狗从此再也没有在家撒过尿。

经典笑话段子12.

一日跟女朋友约会,趁着等女朋友的空档,在桥底下买了张黄盘,跟那中年男子砍价,成交,揣在大衣兜里。晚上去女朋友家吃饭,初次见未来的岳父母,一直不敢抬头,女朋友调笑:“怎么啦?平时也没见你这么腼腆啊。”我小声嘟囔:“我也没想到你爸爸卖光盘的啊!”

闺蜜的笑话篇二:100+笑话

笑话100个

1、闺蜜带了好多好吃的来和我分享,还让我看她的新衣服。

瞧她一脸的开心,忍不住问她:你不是前两天刚又分手了吗?

闺蜜:嗯呐!昨天又和好了。

我:那你到底爱不爱他啊?

闺蜜:爱啊!

我:爱他为什么老是分分合合的?

闺蜜狡黠地一笑:那你知道马路为什么修了又挖、挖了又修吗?

我。。。

2、女:“分手吧,我父母不同意我们在一起。”

男:“就你有父母?我父母不同意我们分手。”

3、我对女友说:哥们想借钱,我们卡上不是还有点吗?都借给他吧!

女友:哟,啥时变这么大方了?你是看双十一快到了吧?

4、“为什么情人节我收不到巧克力呢?”

“因为大家都不想你死!”

“这是什么道理?”

“因为,狗吃了巧克力会死!”

5、认识一女的,特做作、自恋、颜丑、还装B。

今天,她:“像我这样的,将来是要混娱乐圈的~”

我:“就你?生物圈估计都难混下去!”

6、我:“别生气了啦。”

女:“你在重新找一个吧。”

我:“不,我只喜欢你。”

女:“我这么丑,你喜欢我干嘛。”

我:“我就喜欢丑的啊。”

女:“那你再找个比我还丑的。”

我:“没啦,就你最丑。。。”

请问哪里可以睡觉,我正在大街上,在线等,急。。

7、今天车坏农村不动了,离修车地方还将近二里地。三个农民大哥很够意思,直接帮我推到修车的地方。

下车后我二话没说,一人给买了两包软中华。

不为别的,就为了在他们推车的时候我忘把手刹放下了。。。

8、一大爷来营业厅充电卡。

我:“买多少?”

大爷:“两百。”

我:“两百度?”

大爷:“难道电还论斤卖?”

我。。。

9、路过一个院子,看见门上挂着一块牌子,牌子上面有两个字——“情人”。

突然觉得这个院子的主人还挺有趣,于是轻轻推门进去,结果,还没走两步,突然从旁边冲出来两只大狼狗。。。

从医院打狂犬疫苗回来,再揉揉眼睛仔细看了看那块牌子,才发现上面的两个字原来是“慎入”。。。

10、今天在宾馆,给前台打电话找了一个小姐,不一会儿,我媳妇儿上来了,看到了我一愣,给了我一个大嘴巴子,“你了?”

我当时就懵B了! TM是不是背着我找小姐

11、又住进了医院,病是老毛病,邻居、朋友见惯不惊,以前没有几个来看望他的,很是落寞。

这次,他有不祥的预感,进来不几天,就有人络绎不绝来看望他,水果营养品堆了一病房,都说着同样的安慰话,医院领导还亲自过来问长问短,更使他惶恐。

他喃喃自语,看来是不行了!看望他的人愈是宽慰他,他愈是心冷。。。

在外地工作整年很难回家的儿子也都赶了过来,事情不是明摆着的吗?

“儿啊,你老实告诉我,我还有多少日子?”

儿子俯下身,轻轻说:“爸,你说啥呢,院长都说了,你身体无大碍,再住几天就好了。”

他不能自抑:“儿子,这次这么多人来看我,你那么忙都回来了,我一定是活不了几天了!”

儿子在他耳边:“爸,我调回本市当书记了。”

他。。。

12、早知道这是看脸的世界,当初就拿上学的钱来整容了。

13、别问我过得好不好,你又不是没我支付宝。

14、谁能想到,我心中的女神,竟然愿意为我失去生命,她意志坚定地说:“你再缠着我,我就去死。”

15、我办了个隐身术培训班,承诺可以学成之后再付款。没想到学成之后竟没有一个人付款,全消失不见了!

16、最近学校在查早恋,查到我女朋友头上了。我以为完蛋了,结果查出我女朋友的男朋友不是我,那群老师真傻!

17、今天办公室来了个特别没素质的人,不仅大冬天开窗户,还骂我脚臭。

18、一个乞丐端着个破碗走到我跟前说:“求求你,帮个忙吧!”

他的手一直在抖,我犹豫了一下,于是帮他端了一会,我真是太善良了!

19、大哥一向自命不凡,年近三十,连个女朋友都没有。 他对妹妹说:“本人择偶条件有七个字:聪明、漂亮、能干、乖;缺一不可。” 妹妹接口道:“算了吧!如果碰上聪明、漂亮、能干六个字的姑娘,那‘乖’的人就该是哥哥你了吧!”

20、去相亲,对方是一个高大老实的男孩。

聊了一会儿,他开始玩手机,我觉得没戏,准备离开,结果他说:“你等等,我搜下怎么和女孩子搭讪。。。”

21、“在做什么呢?”

“准备马上做一个几亿的项目!”

“是合资的还是独资的?”

“尼妹,当然是合资!”

“我能入股不?”

“滚!”

22、好友:“校服是我和她穿过惟一的情侣装,毕业照是我和她惟一的合影。”

我:“地球还是你和她惟一的家园呢。”

23、单位女同事迷上了养生,现在开始反对所有塑料制品了,说塑料包装都有毒性,对身体有害会致癌。

不用塑料杯、不用塑料袋,倒是很环保,但是连TT也不让用就过分了。

24、丈母娘:“你太狠心了,结婚才三天,就要她洗衣,做饭,上山砍柴,下田种地,她又不是一头牛。。。”

姑爷:“我就是卖掉好几头牛,才娶上她的。。。”

25、一天,兔子来到乌龟家。

一进门,说:“你这房子真不错,唉,现在房价高得惊人,不知什么时候我也能买一套这样的房子。”

乌龟说:“贷款呗!我就是贷款买的。”

兔子说:“说的简单,我最多贷20年,而你能贷上百年。”

26、本人正在驾校练车,倒车已入好库,问教练:“师傅,倒的怎么样?”

师傅用手比了比距离说:“还差一条芙蓉王的位置。”

27、为什么除了英国,其他国家都有独立日?

因为大家是从它那独立出来的。

28、十几岁时小孩子淘气偷村里一大叔苹果吃,被大叔逮住一顿胖揍不说,还被告诉家长和学校。这个恨吶源远流长。。。。。。

冥冥中上天自有安排,如今成功娶到他的女儿,想吃苹果那还不简单!!!关键是得去干活。。。

29、老婆在网上看了减肥攻略,换了一个小碗,据说这样可以控制自己想添饭的欲望。

今天,我看到她盛饭的时候用勺儿在碗里摁,摁得结结实实的。

30、昨天,家里的墙壁插座坏了,我正修的嗨,突然啊的一声给我电了个屁股墩!

老婆急忙从厨房跑了出来,看了看情况,一拍桌子:电你的电费从你零花钱里扣。

31、晚上老婆洗刷完毕,在床上喊我:过来,我教育教育你!

我蒙蔽的问:我好好的,你教育我干嘛?

老婆怒道:TMD,快过来,性教育!!

32、朋友:“昨天,我跟媳妇儿吵架,她怒气冲冲地走了,临走说,她将跟她母亲生活在一起,你说这是诺言呢,还是威胁?”

我:“这有什么区别吗?”

朋友:“区别大了。如果是诺言,意味着她一定会去找她的母亲,倘若是威胁,那意味着岳母将搬到我家来!”

我。。。

33、姐姐和姐夫吵架了,姐姐给老爸打电话让我和老爸去帮她出气。

我们急忙赶到。看到满地摔坏的东西,老爸对我姐说:小两口吵架别摔东西啊!摔坏了还要修,买新的,花的不是自己的钱啊!

老姐指着坐在地上的姐夫说:你问问他,这都是他摔的。

姐夫一脸委屈的说:我打不过她,我摔摔东西出气还不行啊!。

34、男朋友来家里,对小侄说:“宝贝,我把你姑姑领走行吗?”

小侄:“不行!除非你给我买好吃的。”

过了一会,男友领着小侄去超市,回来买了好多零食,又问“宝贝,现在我能把你姑姑领走了吗?”

小侄吃着薯片头也不抬“那更不行了,你领走我姑姑,以后谁买好吃的给我?”

35、公交车上。一小男孩不小心踩到一美女的脚。

美女估计是想逗逗那孩子。就说:“小朋友,踩到别人脚了哦,你该说什么呢?”

小男孩思考了一下,说:“姐姐,老师说,坐着的时候,腿不可以伸那么长。”

美女。。。

36、过年的时候有个男孩子来我家提亲,由于房间不够用,就让小侄女把房间让给他睡,小侄女跟我睡一间。

第二天大家伙吃早餐的时候,小侄女;“我以后再也不跟姑姑睡了,姑姑睡觉打呼噜,又放屁。”。。。

然后我就一直单身到现在。。。

37、儿子拿着成绩单,对爸爸说:爸爸,如果我考了一百分,你会干嘛。

爸爸笑道:我会高兴死的。

儿子:爸爸,那我救了你一条命。

38、接儿子放学遇到朋友老婆(是个直爽的女汉子),她跟儿子套近乎:宝宝,你的书包好漂亮啊,能不能借给阿姨背一下,让阿姨装装B。 儿子来了句:阿姨,我的书包装不下。。。

39、儿子被人打了,我问他:是谁打你的,我找他算账去。

儿子拉住我说:别去,是我跟他说放学别走,哪知道后来没打过他。

40、女:“哪儿凉快哪儿呆着去!”

男:“你心这么冷,我可以呆你心里吗?”

41、跟一女同事玩打手背的游戏,不小心抓到了她的手,破了一点表皮,然后女同事一脸认真的拿出手机,正在我以为她要拍照发朋友圈控诉我的时候?

只见她在网上搜索:被单身狗抓了需要打狂犬疫苗吗?

42、刚刚给男朋友打电话问他在干嘛,他回了一句在看电视。

我说:“笨蛋,你应该说在想我啊。”

然后他回了句:“我干嘛要骗你啊。”

。。。于是我把电话挂了。

43、闺蜜家是卖电器的,今天来了一个帅哥要买微波炉。

付钱的时候那个帅哥说:拿一个质量好的给我,我可不想天天来你们家找麻烦。

然后闺蜜就拿了一个上次别人退货的微波炉给他。。。

44、一大早上班到单位门口,我说:“真TM冷!都快冻成狗了!”

同事说:“狗才不冷嘞!人家有皮草!”

然后看到女经理穿着皮草狠幽怨的瞪着同事,走了。。。

45、眼科医生说我可能会瞎,顿时觉得眼前一黑。。。

骨科医生说我可能会瘸,顿时觉得两腿一软。。。

神经内科医生说我可能会失忆,顿时觉得脑袋一片空白!!!

耳鼻喉科医生说我可能会哑,我竟无言以对。。。

46、自从王宝强离婚后,我这一生都服姓马的人,第一个马科思改变了我的思想,第二个马云改变了我的消费观念,第三个马化腾改变了我的交流方式,第四个马蓉颠覆了我的人生观和道德观,第五个马赛克阻止了我对人类文明的探索,第六个马屁精永远是照亮前途的明灯,还有。。。马了戈壁让我能优雅的发泄不满!!!

47、幼儿园梦想是当国家主席,上小学梦想是当省长,初中了觉得当市长也不错,高中觉得县长靠谱,大学想着出去混两年当个乡长也挺好,直到毕业后才知道,当下这种形势,当个家长都不容易!

48、最近很多人说要和土豪做朋友。不过平心而论,就算和土豪成了朋友又怎么样呢?吃人嘴软拿人手短,老是占人家便宜,就得付出尊严为代价,就得唯唯诺诺,就得低人一等。

你能接受在这种情况下得来的便宜吗?反正我能。

49、出门前被老爸逼着穿上了秋裤,但我把话撂这儿,这次穿秋裤行为纯属孝顺,跟气温完全没有关系。

出门后:天呀冻死我了!应该把毛衣也穿上,我太不孝顺了,在此奉劝各位笑友们:做人还是孝顺的好!

50、分享一些生活经验:

有样东西百看不厌---我的脸;

怎么拥有一个好爸爸---叫我爸爸;

怎么控制双11不消费---把钱都转给我。

51、发传单不容易,一般情况下有人给我发传单我都会接着,毕竟大家都不容易嘛。

但是现在温度一天比一天低,出门已经习惯性地把手插在兜里不愿意拿出来,遇到发传单的很纠结,伸手去接吧,口袋那么暖和真的不想伸出手去,不接吧,心里过意不去,如果是个老人或者小姑娘更是愧疚。

所以,如果你看到双手插兜缩成一团的我向你走来,直接把传单塞我胳肢窝就好了。

1、A:你也没有女朋友,整天在网店上看女式内衣干嘛?

B:嘿嘿,这你就不懂了吧,有评论,评论里有照片!

2、女秘书参加了旅游日、卫生日、保健日的活动后,主任通知她还要参加禁毒日,女秘书大怒,今天这个日,明天那个日,我实在是受不了啦。。。

3、晚上值班,开着电视,一女同事听到汇仁肾宝的那句广告:他好,我也好。冷笑一声道:他不好你就和别人好了。

4、和同事们聊天,他们一直嚷嚷着要给我介绍对象,问我喜欢什么类型的男生,我说:“有钱又帅的。”

大姐说:“有钱人都喜欢胸大屁股大特别性感的那种女人,只有屌丝才喜欢你这种瘦小清纯的女孩。”

一旁的男同事说:“不不不,屌丝也喜欢胸大屁股大的。

5、闺蜜:最近挺闲啊,每次给你发消息你都秒打开!

我:巧了,每次你发消息的时候我都恰好刚掏出手机。。。真是,哎那个词叫啥来着?(我想说心灵相通)

闺蜜:真是日了狗了!

我。。。

1、周未休息,我睡了一天,傍晚起来,我:“妈,我一天没吃饭了。”

老妈:“昨儿个吃撑了?”

我:“爸!我都一天没吃饭了!”

老爸:“哦,那明天记得吃。”

我。。。

2、家里养的鳖掉到卫生间那个坑儿里了,我妈让我下手捞。

我问咬人不?

我妈说:不咬人还用你捞啊!赶紧的。

我。。。

3、儿子在家认真的写作业,突然爸爸对他说:儿子啊,别总是写作业,去看会儿电视休息一下。

儿子特开心地跑去打开电视,发现怎么也打不开。。。

就问:爸,电视怎么打不开啊?

爸爸:啥?你把电视弄坏了,看你妈回来怎么收拾你!

亲爸竟然也是满满的套路啊。。。

4、今天亲戚来问我要微信号,说是要介绍男朋我给我。

妈妈说:行是行,不过要明天给你。

等亲戚走了,妈妈叫我说:走,去给你买个苹果手机。

我都震惊了,小气的妈妈怎么可能这么大方?接着妈妈又说:都说苹果手机,美颜效果最好。。。

5、小时候家里穷从来没穿过名牌,当时我们特别羡慕班上的一个同学,因为他姑姑送给他一件两面都可以穿的夹克。一面是阿迪的,一面是耐克的。

1、可怕的两件事:你什么都知道,但什么都不说;你什么都不知道,但瞎JB说。

2、自己的失败固然可怕,但朋友的成功更令人揪心。。。

3、看网上说,在马桶里放一张纸可以有效的避免大便溅水花,于是我试了试非常有效果,但是我现在该用什么擦屁股呢?

4、岳飞是传奇人物,连他的后人也个个是奇才,比如青出于蓝而胜于蓝的岳不群更是武功盖世。。。

5、今天看新闻,病人在手术中途放屁,造成手术室起火,病人也被灼伤。。。可见屁大点事,真不是小事儿。

6、丈母娘

属性:火。

攻击力:MAX+

防御力:MAX+

必杀技:铁嘴

无敌技:钱

队友:老丈人

掉落物品:闺女

暴击:你有房吗?你有车吗?你有存款吗?

弱点:无

1、班主任气愤地在讲台上吼:这次考试,你们简直是一败涂地!

全班顿时一片寂静,没人敢说话。。。

隔了一会儿,教室后排的一哥们儿悠悠地来了一句:二拜高堂?

全班爆笑。。。

2、某培训班课堂上,老师:马上该考试了,有个叫XXX的学生,近期一直没来上课,有没有认识他的。

学生:老师,他走了。

老师:走了把他叫回来,你认识他是吧,那你负责通知他。

学生:老师,他走了。

老师:去那了?走那儿也没考试重要啊,钱都交了不要证了?

学生:上西天了。

老师。。。

3、宿舍6人畅想毕业以后创业。

老大提议做餐饮,现在做餐饮来钱快。

老二接口道那就做海鲜,现在正流行。

老三说咱们启动资金不够,海鲜还得空运,成本吃不消,不如做虾吧,虾也是海鲜市场就有卖。

老四说做虾没特色啊,要增加一些其他有特色的菜。

老五说不光菜要特色,店名也要有特色,才能吸引人来吃。

老六默默说香辣虾和烧鸡公一起做,店名就叫“虾鸡八吃”好了。

4、他原本是个勤劳好学的好学生。直到一天,老师给他布置了一篇关于描写校园春色的作文。他上网搜索了一下。。。从此走上了一条不归路。。。

5、女同学穿高跟鞋把脚扭了,我慌忙过去问她:“没事吧?来躺好别动,我帮你看看!”

她:“不用了!我怕等我躺好你往别处看。”

1、给大家长长知识:韩国的国花是木槿花,新加坡国花是胡姬花,泰国的国花是金链花,澳大利亚的国花是金合欢,俄罗斯国花为向日葵,中国国花是

我。

闺蜜的笑话篇三:容易逗女孩子笑的笑话

容易逗女孩子笑的笑话,坏男孩社区

容易逗女孩子笑的笑话有哪些呢?男女在交往过程中,难免会有惹女孩子生气的地方,这样就要哄女孩子开心了,哄开心最好的办法就是讲笑话,看坏男孩社区分享的容易逗女孩子笑的笑话吧。

容易逗女孩子笑的笑话一、都没错

一个女孩问她的母亲:“人类是怎么产生的?”

母亲:“是上帝创造了亚当和夏娃,他们生下了自己的孩子,然后一代代繁衍下来,就有了人类。”

小女孩又去问她的父亲同样的问题,父亲说:“人类是猴子经过漫长的进化而来的。”这下子小女孩糊涂了,她又找到了母亲:“妈妈,你说人类是上帝创造的,而爸爸却说人类是由猴子进化而来的。”

母亲摇摇头:“我是上帝创造的,你爸爸是由猴子进化而来的。”

容易逗女孩子笑的笑话二、不见了

肚子饿,看见同事桌上有瓶酸奶,想都没想就喝了。

过了一会儿,同事来了,大叫道:“我的洗面奶怎么不见了?100多元啊!”

哥没说话,只是默默地走向厕所,好不容易吐得差不多了回到位子上,同事抱着一个瓶子说:“吓死我了,原来洗面奶滚到桌下了,不过我的酸奶怎么又不见了?”

容易逗女孩子笑的笑话三、后悔一辈子

那天和闺蜜还有男友一起出去吃饭,中间因为一点小事和男友发生争执。吵了几句后,我对男友吼道:“你这样对我,我一定会让你后悔的。”闺蜜在旁边帮腔道:“对,嫁给他,让他后悔一辈子。”

闺蜜,您到底是哪头的?

容易逗女孩子笑的笑话四、快跑啊

一天晚上,学校停电了,全校都欢呼雀跃,老师示意同学们安静。

等了15分钟还没有来电,班主任下指示说可以下课了。

同学们那个高兴啊,可就在大家走到楼梯口时,突然灯亮了,同学们都呆住了。只听班长在后面大喊:“快跑啊,同学们快跑啊!”

容易逗女孩子笑的笑话五、愚公移山

愚公弥留之际,子孙围绕在床前,见愚公嘴巴张了又张,长子知道他心愿未了,便凑上前去附耳倾听,愚公艰难地说:“移山,移山??”长子愣了一会儿:“亮晶晶,满天都是小星星??”

容易逗女孩子笑的笑话六、梦想的老妈

一名小学生拿着暑假作业,对妈妈抱怨说:“我的暑假作业太多了!”

妈妈二话不说,抢过作业本,撕了个粉碎。然后潇洒地说:“老师问起来,你就说爸爸妈妈打架,妈妈撕了作业本。”

小学生半天没反应过来。妈妈不禁自吹自擂起来,“有我这样的老妈,是多少孩子的梦想啊!”

小学生回过神来,哇哇大哭:“人家刚刚把作业做完??”坏男孩社区祝愿大家有情人终成眷属。