济南笑话

济南笑话篇一:笑话

别低头,王冠会掉,别哭泣,坏人会笑,别抽啼,爹妈会疼。女人,一定要好好减肥,一定要好好护肤,一定要好好赚钱。当你又瘦又好看,钱包里都是自己努力赚来的时候,你就会恍然大悟,哪有时间患得患失,哪有时间猜东猜西,哪有时间揣摩别人,你若盛开,蝴蝶自来,你若精彩,上天自有安排

男人=工作。女人=工作+孕期+哺乳期+伺候孩子+服侍丈夫+赡养老人+应付家庭琐事+身材走形+妇科病+皮肤松弛+三大潜伏疾病(乳腺癌、宫颈癌、卵巢癌)+对抗小三小四小五小六!你有什么理由不对自己好点?买几件漂亮衣服过分吗!吃些营养素过分吗!用些护肤品过分吗!做个美甲过分吗!不为倾国倾城,只为照镜子的时候不吓人。珍爱自己,善待自己,才值得被人爱!

在济南混容易吗?大前天27度,前天20度,昨天18度 ,今天8度,明天-1度!如果你的济南朋友突然没了消息,他可能:1.冻S了 ,

2.热S了 ,3.冷热交替折磨S了 ,济南人民不容易啊! 一周走完春夏秋冬 ,周四穿卫衣 ,周五穿衬衣,周六周日穿短袖,周一必须穿大衣,周二又让你穿羽绒服,一年四季随机播放,真是众里寻他千百度,你要几度就几度,这样的城市你值得拥有!

世界上不得不承认的七个事实: 1.你不可以将肥皂水放在你的眼睛里。 2.你数不了你有多少头发。 3.当你舌头伸出来的时候你不能用

鼻子呼吸。 4.你正在做第三条。 5.当你在做第三条的时候,其实你觉得是可行的,但是你看起来会像狗狗一样。 6.你现在在笑,因为你被整了。 每个人的人生都有两条路,一条用心走,叫做梦想;一条用脚走,叫做现实。心走得太慢,现实会苍白;脚走得太慢,梦不会高飞。人生的精彩,总是心走得很美,而且脚步能合一。 做一颗珍珠,自然天成,优雅迷人,蕴藏着自身独特的美。它把水底的每一个日夜,浪花的每一次冲击都当做让自己变得更加优秀的一次磨砺。它不是一味委曲求全,在经历苦难的每分每秒里它都在积蓄力量。终于有一天,破壳而出,用自己的美征服世界。 世上从来没有仙女,也没有水晶鞋和南瓜马车。你的美,只需要一个机会被点亮。嫁给王子并不是人生的终极目的,像珍珠一样华光内敛、内外兼修才是我们奋斗的目标

济南笑话篇二:韩复榘笑话集

一、韩复渠的演讲奇文

诸位、各位、在坐位:

今天是什么天气,今天就是演讲的天气。来宾十分茂盛,敝人也实在感冒。今天来的人不少咧,看样子大体有8/5啦,来到的不说,没来的把手举起来!很好,都来了!

今天兄弟召集大家来训一训,兄弟有说得不对的,大家应该相互原谅。你们是文化人,都是大学生、中学生、留洋生。你们这些乌合之众是科学科的,化学化的,都懂得七八国英文,兄弟我是大老粗,连中国的英文都不懂。你们大家都是笔杆子里爬出来的,我是炮筒子里钻出来的。

今天来这里讲话,真使我蓬荜生辉,感恩戴德。其实,我没有资格给你们讲话,讲起来嘛,就像对牛弹琴,我在你们中间也可以说是鹤立鸡群了。

今天,不准备多讲,先讲三个纲目。蒋委员长的新生活运动,兄弟我举双手赞成。就一条,行人靠右走,着实不妥。大家想想,行人都靠右走,那左边留给谁呢?还有件事,兄弟我想不通。外国人在北京东交民巷都建立了大使馆,就缺我们中国的。我们中国为什么不在那儿建个大使馆呢?说来说去,中国人真是太软弱了。第三个纲目,学生篮球赛,肯定

是总务长贪污了。那学校为什么会那么穷酸?十来个人穿著裤衩抢一个球,像什么样?多不雅观。明天到我公馆领笔钱,多买几个球,一人发一个,省得再你争我抢的。不成体统嘛。再就哪个篮子,整个就是个漏的,丢一个,漏一个。再没钱,补一补

济南笑话

篮子总会吧……

今天这里没有外人,也没有坏人,所以我想告诉大家三个机密:第一个机密暂时不能告诉大家,第二个机密的内容跟第一个机密一个样,第三个机密前面两点已经讲了,今天的演讲就到这里,谢谢诸位。

二、韩复榘作诗

军阀韩复榘喜任山东省主席时,喜欢舞文弄墨,常常弄出笑话来。一次,齐鲁大地上雷声隆隆,韩复榘诗性大发,随即吟出一首《咏闪电》诗: 忽见天边一火练,莫非玉帝在抽烟?

如果玉帝不抽烟,为何天边一闪电?

有一日,同僚们陪着韩复榘游览济南名胜。首先游览了大明湖,大明湖有刘凤诰题联:

四面荷花三面柳;

一城山色半城湖。

同僚们对于此联及书法给予高度评价。韩复榘以为同僚们意在取笑他是个大老粗。于是,对同僚们说:“大明湖此时正是春暖荷花开,水清蛤蟆叫,如此大好景致,理应作诗助兴。”同僚们都急忙附和道:“理应,理应,敬请韩主席作诗,吾等洗耳恭听。”韩复榘一脸春风得意之状,摇头晃脑地做诗一首: 大明湖,明湖大,大明湖里有荷花;

荷花叶上趴蛤蟆,咕嘎咕嘎又咕嘎。

同僚们哈哈大笑:“主席诗才,好诗,好诗。”从大明湖出来,又去了趵突泉。趵突泉边建有女词人李清照祠,文化气氛比较浓。韩复榘问:“这个女人是干什么的?”有随从回答:“是南宋时的一个女词人。”面对趵突泉,韩复榘雅兴大发“不就是个写诗作词的嘛!”

又口占一首:

趵突泉,泉突趵,三个泉眼一般粗;

咕嘟咕嘟往外冒,咕嘟咕嘟又咕嘟。

吟毕,同僚们都竖起大拇指:“好诗,好诗,主席才思敏捷。”最后,游览了千佛山。游览完毕,已是黄昏时分。在下山的路上,有同僚提议:“韩主席今日游济南三大胜地,大明湖、趵突泉二处皆做诗留念,千佛山乃名山也,若无诗,岂不遗憾!”老韩听罢,回过头去,望着千佛山,双手抱于胸前,又诗兴大发,口占一首,叫人笔录下来,诗曰:

远看佛山黑糊糊,上边细来下边粗;

有朝一日倒过来,下边细来上边粗。

韩复榘日做三诗,不几日即传遍了泉城济南,成为人们街头巷尾的笑谈。

三、玉不琢,不成器

韩复榘到齐鲁大学讲演那天,他坐着小轿车就去了 ,等车开到学校门口,韩复榘一看就来火啦,怎么?是这么回事:韩复榘来这儿讲演,这地方得加强戒备,门口得设岗啊。站岗的这啊是早晨六点钟上的岗,都十二点半啦韩复榘还没来呢!站岗的是又困又饿,靠着墙睡着了。正赶这会儿韩复榘的汽车到了。 韩复榘当时就火儿了,下车过去就给站岗的一个嘴巴。“叫你站岗跑这儿睡觉来了,真他妈的?玉不琢,不成器?!” 这当兵的一听韩复榘这句话,马上跪下了:“是!我永远记住韩主席的这句话!” “你光记住不行啊,?玉不琢,不成器?,你知道怎么讲嘛?”

“他……不是我这儿睡觉,您要是遇不着就不生气了嘛!”

韩复榘一听乐了:“好啊,你这小子还真有两下子,对呀!你在这儿睡觉,俺要遇不着不就

不生气了嘛;好小子,别屈了才,起来!弄个连长当当吧!”

四、吹电灯

韩复榘当上了山东省主席,驻进了济南府。从来没有见过电灯的他,很是稀奇,电灯点了一夜也没熄,外面的警卫以为韩主席在办公。

第二天一早,几个警卫员拿着牙膏、香皂,端着一洗脸盆水进到他的房间。只见韩复榘光着膀子,汗流浃背的坐在那吹电灯。嘴里还在骂骂咧咧的:奶奶个熊,什么灯呀!俺吹了一晚上都吹不灭……把那些个警卫员乐得够呛,但又不敢笑。放下洗漱用品,赶快跑了出去。

过了一会警卫员进去倒洗脸水,就听到韩复榘说:今天的早点,那长长的好吃,甜甜的。那方方的不好吃,苦苦的。那盆汤我都喝了,就是没味道……

济南笑话篇三:超级搞笑的经典冷笑话

超级搞笑的经典冷笑话

小时候买了什么都特爱显摆,记得有一次我和我妈还有我大伯在树下乘凉,然后我突然掀起我妈的裙子问:“大爷,你看我妈新买的裤衩好看吗?”

1、公园的椅子上坐着一位老妇人,一个小孩走了过来,“婆婆,您的牙还行吗?”“已经不行了,都掉了。”于是小孩拿出一包核桃,说:“请你替我拿一拿,我去打球。”小孩刚走,老妇人戴上假牙,又从口袋里颤巍巍地摸出诺基亚手机,“小样儿,这还想难倒我。

2、上小学时老师让写一篇关于做家务的作文,反复强调要真实,不知道大家那会有没有要求这样的。周一老师让一同学读,他读到:回家后我要帮妈妈洗衣服,妈妈说滚一边玩去,我说老师让我做的,我妈说你们老师逼儿事真多??这是我听到的最真实的作文 。。。

3、有天和老婆出门,她在地铁里累了就双手挂我脖子上休息。忽然间手机响了,老婆顺手抢过来一看。短信上写着:“报告大哥!在地铁发现嫂子,和一个穿得很委琐的傻X男人抱在一起!!怎么办?”

4、在树林里便便后发现没带手纸,给朋友打电话求救。朋友:你找片树叶不就解决了!我:尼玛这是松树林!!!~

5、摄影课上,老师说:“同学们,并不是身材好的人才能拍出好看的照片,只要你会摆POSE、选对背景,就一定能拍出好看的照片。”“真的吗?”“不是在跟你说,死胖纸!”

6、本人姓袁名芳,叫元芳的真心伤不起啊~~~选修课上吃的正嗨,突然被二货老师叫起来,“元芳,你怎么看?”尼玛,当时LZ狠狠吞了口面,脱口而出,“爱卿所言甚是!”甚是全班哄堂大笑,独留老师风中凌乱??

7、弟弟上小学五年级,有次语文考试,解释成语六神无主的意思??尼玛!他写的是,这??瓶??花??露??水??是??谁??的? 我次奥,给跪了!!

8、爸爸让小明去买瓶酒,告诉他不管老板开价多少一律杀一半价钱,小明点头去了。小明:这酒多少钱?老板:80。小明:不行,40。老板:60吧。小明:不行,30。老板:那就40吧。小明:不行,20。老板:30总可以了吧!小明:不行,15!老板生气了:干脆白送给你算了!小明:不行,得送两瓶。

9、「爸,房间里好冷啊。」 「你可以站到墙角去。」 「为什么啊?」 「因为墙角有90度。」 10

、“老板,这件夹克多少钱?”"500.”"卧槽,这么贵,那旁边这个呢?”"那件新款,两个卧槽。”

11、今天走在路上,突然一个女生过来问我:同学你这头哪剪的?我说:在XXX剪的。这时她男朋友走过来了,她挽着她老公的胳膊边走边说:以后别去XXX剪头了。结果她男朋友说:SB才去那剪头呢!我CNMLGB。我剪个头容易吗我?

12、男友是个富二代,他总是带着我一个普通女生出入各种五星饭店高档场所,喝洋酒吃鲍参翅肚。我总感觉这么乱花他的钱不好,有一次想带他吃普通小餐馆,他说,宝贝,别为我省钱,趁现在尽情花吧,反正我又不可能娶你?反?正?我?又?不?可?能?娶?你??

13、儿子即将结婚,父亲向他传授秘诀。哭闹是女人的常规武器。沉默是女人的化学武器。自杀是女人的核武器。这时儿子问:要是她使用核武器怎么办?父亲欣然的回答。以我二十多年的经验,那个只是核威胁罢了。

14、上课,一女生有事向老师请假走了,一哥们也无缘无故跟着走了,大家都觉得奇怪。中午回寝室后看见他发了条微博:“今天丢人丢大了,上课时我昏昏欲睡突然看见一同学拿包走人。我以为下课了,也拿包走人了。”

15、出租车上电台说:"大家好,我是范范,范玮琪!"。司机师傅:"MD,现在结巴也能上电台!'"

16、喝咖啡,旁边坐一西装男,电话响起,他接通了埋怨:“不是跟你说了,你那笔单才十亿,太少,我不做。”然后挂断。同样做生意的我,望着他的眼光顿时添了几分尊重。问:“您哪家公司老板啊?这么大生意都不接?”他尴尬一笑:“我印冥币的,一百万一张,十亿利润才几十块钱,谁做!”

17、想当年上高二,化学课,老师拿着一瓶氯气“这是有毒气体,不要像我这样闻”然后自己对着瓶口轻吸了两口。。。。。第二天化学课,隔壁的化学老师“你们老师身体不适住院了,今天课我来上。。。。”

18、跟朋友吃火锅,羊肉吃完了盘子里剩下很多血水。朋友想吓吓,以为我会害怕,说”这是人血,你见过人血么?” 我彪悍的说:”每个月都见啊!” 饭桌上的人全场石化。

19、我就一银行小柜员,客户来了都要在服务期间之前称呼一下客户的,算是服务标准。。。今天来个客户叫李小狗,请他输入支付密码时,我想叫李小狗,感觉不妥,电光火石间想改口叫小狗,刚准备说反应过来了觉得更不行,脸都憋红了,擦,我脑子一抽,张口一句,狗老板,请输入密码!!!!呜呜呜,按评价的时候小狗哥哥还给我按满意,太感动了? 20

、家有神级老妈一枚,酷爱吃饺子??那天我一回家,老爸哭丧着脸向我告状,说吃了一星期饺子了。后来问清楚了才知道,周一那天老妈包了顿饺子,剩下了点馅,然后周二又和了点面,又吃的饺子,结果这次剩下了点面,然后周三又弄了点馅,又吃了顿饺子又剩下了点馅??然后你们懂的??

21、一个朋友的弟弟,因为在丈母娘家亲戚的婚礼上了跳了江南style,被女方爹认为此人不正经,被退婚了,2012年最奇葩分手理由。真的分手了,分手了!!就这几天的事情,还有更奇葩的吗!!