韩国笑话篇一：史上最强悍的搞笑笑话,笑喷血了
史上最强悍的搞笑笑话，笑喷血了
1、几十个高官们坐飞机去旅游，其中一个省长说：我丢个100元纸币下去，谁捡到了谁准高兴。 一个市长说：不如丢10张10元下去，10个人都会高兴。 另一个区长说：干脆丢100个一元硬币下去，100个人捡到100个人高兴。飞行员听后说：不如我把你们全丢下去，让全国人民也高兴高兴！
2、公交车上听到一男孩对旁边的一女孩说：“谁说不能预测未来，至少我能知道以后我的孩子姓什么，可是你就不同了，你的孩子姓什么还是未知数呢！”那女孩毫无思索地大声回了一句：“哼，那是！但是，我的孩子肯定是我的孩子，你的孩子就未必了哟！”
3、某村开会讨论改革殡葬节约土地资源，村民们各抒己见。甲说：我建议啊！都不用棺材了，省钱又省地。 乙说：我看竖着埋可以更省地方。 丙磕了磕烟枪，慢悠悠的说：我看啊，竖着来只埋下半截，连墓碑也省了，一看就知道谁死了!
4、狼刚失恋，觅食时路过一间小屋，听到一男人教训自己的孩子：“再哭，就把你扔出去喂狼！”小孩在屋里哭了一夜，狼在外面守了一夜，早上起来，狼哽咽得说：男人，男人都是骗子！！！
5、三男子去女方提亲，家长：说说各自情况。A：我有1000万；B：我有一栋豪宅；女方家长很满意，就问C，你家有什么？C答：我什么都没有，只有一个孩子。现在孩子在你女儿的肚子里。A、B无语，走了。这个案例说明一个道理：核心竞争力不是钱和房子，是在关键的岗位上，要有自己的人
6、甲乙两个富豪在公园散步，突然发现路上有一坨狗屎。甲对乙说：你把狗屎吃了，我就给你5千万。成交。接着又发现一坨，乙对甲说了：你要是敢吃了，我也给你5千万。甲正心疼那5千万，当下吃了个干干净净。甲乙相拥大哭：一分钱没有挣到，一人却吃了一坨屎。
7、一男大脚趾变青，神医确诊:癌！遂切除。再数日，二脚趾也青，再切除！三天后脚板全变青，只好转大医院，老医生拿个放大境看了半天说道:根据我多年的经验，你这是袜子掉色~
8、中午去ATM存钱，排队时后面的美女问我：“存钱是吗？” “嗯” “我正好要取钱，反正你要存，不如把钱给我，咋俩就不用排队了” 我一想觉得挺有道理，就把钱给她了。。。
9、眼看猫越走越近，小老鼠们非常害怕，就在这时，母老鼠「汪、汪」一声，猫不知其中有诈，调头跑了。等猫跑远了，小老鼠一个个胆颤心惊地走出来，望着它们的妈妈，等所有的小老鼠都到齐了，母老鼠才语重心长地说：「孩子们，现在知道学外语的重要性了吗？』
10、一个四岁的男孩亲了三岁的女孩一口！ 女孩对男孩说：“你亲了我可要对我负责啊。” 男孩成熟地拍了拍女孩的肩膀，笑着说：“你放心，我都四岁了，又不是一两岁的小孩子了”
11、乘地铁遇到个牛人。 地铁上，一哥们儿的铃声大作，众乘客一听： “爷爷，那孙子又给您来电话了? 爷爷，那孙子又给您来电话了? 爷爷，那孙子又给您来电话了。” 只见那哥们儿慢慢悠悠的掏出手机接听，说道： “喂!爸，什么事..”
12、鲁豫采访精神病院院长，问怎样确定病人是否治愈？院长说：“其实很简单，把浴缸注满水，旁边放一把汤匙和一把舀勺，看他怎么把浴缸腾空。”鲁豫惊奇：“真的么？哦，天哪！正常的人应该使用舀勺。”院长答：“不，正常已治愈的人,会把浴缸的塞子拔掉。”每当我找到了成功的钥匙，就有人把锁给换了。2、我喜欢你的性格，但不喜欢你的性别。3、海是天造的，苦海是人造的，所以必须学会游泳。4、买了一只精致的小表，可时间还是那么无聊。5、当白天又一次把黑夜按倒在床上时，太阳就又出生了。6、喜欢拍马屁的人，最终都是为了骑马。
13、诸葛亮指挥作战，每次都单独乘坐一辆战车跟随大军。有一次打仗，刚一开战，亮就驾车带头冲向敌方，军队一下士气大振，紧随其后，大破敌军。战后，众人都赞：“军师神勇！”亮道：“嚓，坡太斜，没刹住车??”
14、她，不唠叨不摔碗，不聊QQ不出墙。她开好车买新房，把老公当宝宝养。她闭月羞花，沉鱼落雁，才智胜过诸葛亮，白天是林黛玉，晚上是潘金莲。她爱小孩、疼老公、听公婆话、能上厅堂下厨房。每天只为老公赚钱，老公不花钱就感到伤心。她就是感动中国十大人物之—，名叫——别人家老婆
15、某人问医生：“请问医生，我怎样才能活到100岁？” 医生：“第一，戒酒。”某人：“我从不喝酒。” 医生：“第二，戒色。”某人：“我一点不讨女人喜欢。” 医生：“第三，少吃肉。”某人：“我是个素食者！” 医生：“那您要活那么久干嘛？”
16、一位导演决定送给他母亲一件生日礼物。他听说有一只小鸟能讲12种语言讲话，还可以唱10首著名的歌曲，立
17、晚妻打电话,夫没好气地说:您好!这是离就离服务热线.认错请按1;离婚请按2;想打人,本服务台为您转接110.妻气得挂了电话.深夜夫回家发现门被反锁了,打妻的手机,妻用假嗓说:您好!这是谁怕谁服务热线.想回家请用膝盖跪搓衣板;想离婚请用膝盖跪钉板;若您有不适,本服务台为您转接120。
18、小明被爸爸修理了，向妈妈告状：“妈妈，有人打你的儿子怎么办？”妈妈：“我会打他的儿子报仇！”小明：“??”
19、祖国尚未统一，没有心情复习。2都什么年代了，一点流氓意识都没有。3三十年的房贷是我活下去的动力。4明月几时有，抬头自己瞅。5英雄不问出路，流氓不看岁数。6本无意与众不同，怎奈何品味出众。7人有时也需要马桶精神，按一下按钮什么都干净了^_^)Y
20、非洲黑妹去上海旅游，住进一宾馆。半夜失火。那非洲女人飞快向外跑。一消防员看到惊奇的说：我的娘唉，都快烧焦了还跑得这么快!! -
21、三个老鼠分别品尝美国，日本，中国的美酒！ 一只喝了美国酒之后，走三步倒了！另一只喝了日本酒之后，走二步倒了！ 最后一只喝了中国的二锅头之后，提了把菜刀大喊：“妈的！猫呢？”
22、女：我要是和你妈同时掉河里了你先救谁？男：哼哼，我妈就料到了你们会问这样的问题啦！为了我们哥仨的幸福，我的老母亲啊，硬是在50岁高龄的时候把游泳学会了！。。。伟大的母亲，好有远见啊！
23、在学校上厕所，老式蹲坑的。站起来的时候手机咕噜掉下去了，我忙低头看：还好，贴在坑上没很低。我俯身正要拾起来，突然来了一条短信，嗡嗡??手机随着一翻震动滑下深坑，留下了坑底浮上的一串气泡！手机我不要了，我只想知道那条短信是他妈谁发的？！””
24、奥巴马收到拉登寄来的一份信件，内容只写着“qs-IHS-IN”。这两天美国顶级密码破译专家日夜奋战，也未能破解，于是求助中国，不久收到中方一份回复“你们把信拿反了”。
25、【酒驾遇警新招】重庆江北北宾路，一酒驾司机被交警拦下。就在他下车一瞬间，这哥们抄起瓶五粮液，一扬脖就喝了半瓶。然后边喝边说，“我不是酒后驾车，我是驾后喝酒。现在我喝了酒，不能开车了，不然要拘6个月。我车就停这，乱停车你们开罚单，拖走也行。我打车走了，明再来提车”。交警茫然。。。
26、经理：“小杨，你早晨上班迟到了，下班又早退，不太合适吧?”小杨：“经理，现在路况不好，总是堵车。我上班迟到了，下班回家就不能再迟到了，否则，我还要被老婆批评的。”
27、警察：“喝酒了？”雷人：“没！”警察：“怎么有酒味？”雷人：“喝了杯啤酒。”警察：“啤酒也是酒！”雷人：“请问蜗牛是牛吗？”警察：“不是。”雷人：“请问酱油是油吗？”警察：“不是。”雷人：“姑娘是娘吗？”警察：“不是。”雷人：“啤酒是酒吗？”警察：“不是。”雷人：“这不就结了！”
28、儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分”。爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸！” 过了三星期，儿子考试回来了，爸爸问：“这次考得怎样？”儿子一脸无奈：“对不起，哥!”
29、郭德纲：韩国人了不起啊，都说孔子是韩国的，释迦牟尼是韩国的，孙悟空是韩国的，这个我信，因为孙悟空玩的是棒子。于谦：这么利害？郭德纲：可不是吗，还说了针灸是韩国人发明的，四大发明是韩国人发明的。于谦：那中国人就没发明点什么？郭德纲：中国人发明了韩国人。
30、刚才在网上玩穿越火线，见到一个人的昵称叫“其他昵称”。我问他你的昵称怎么这么怪呢？他说：“注册的时候，系统提示昵称已存在，请输入其他昵称，我输入“其他昵称”，就注册成功了。”-
31、最好的朋友：睡在我上铺的兄弟。 最爱的女孩：同桌的你。最难忘的事：睡在我上铺的兄弟带走了同桌的你。
32、交警拦住一牛人要求出示驾照。 司机无证，遂上下打量交警：你不赶紧去讨个老婆管我闲事？交警：我孩子都上中学了。 司机："那你把结婚证拿出来。交警：没带。司机：没带就是没结婚。 交警：不能这样说啊，没带证不代表没结婚啊。司机：我也没带驾驶证?"
33、老师说：快要高考了，早恋的就不要吵架了，以免影响心情；没早恋的就不要表白了，以免被拒绝影响心情.
34、同桌把QQ名改为“你爹临死前”后加了我们班主任。于是班主任的QQ就经常被提示：你爹临死前请求加您为好友。你爹临死前邀请您玩抢车位。你爹临死前赠送了你QQ秀。你爹临死前偷了您的菜。你爹临死前举报了您。你爹临死转发了您的微博。。。最猛的：你爹临死前给您留言了。
35、一交警在开罚单，一男子叼着烟过来喊：你除了开罚单还会干什么？交警没理睬，男子继续：有种拖走啊！交警很愤怒，男子继续：有种拖走啊！交警忍无可忍拿出对讲机，拖车时交警和蔼说：下午到五大队来处理！男子：关我鸟事！车又不是我的！说完哼着小曲骑着电瓶车走了。
36、一男生，膀大腰圆，也是魁梧之人。 有天上课，笔没水了，问不远处一女生借笔，只听那女生大喊一声“傻B啊？” 此男顿时倍感委屈，擦，我一大老爷们因为这小事被一女的骂？他愤怒中夹杂着委屈，大喊：“我不就借支笔么，你骂我干嘛?” 那女生弱弱的说：“我，我没骂你啊??我问你用啥笔（SB）啊”
37、某同学背单词迎战四级，结果累倒生病住院，朋友来到病房探望。病床边，朋友握起他的手：“你还好吧？Doctor.怎么说”当场晕倒
38、影院广告：美女晕倒后被七男拖入林中?有看头，买票！放映时，你大爷：白雪公主！隔天广告：一女七男惊涛骇浪般的**事，非白雪公主！有吸引，而且不是白雪公主，买票！放映时，奶奶的：八仙过海！隔日广告又变：丈夫被杀，靓妻落入七个男孩魔掌?有诱惑，再信一次，买票！放映时，我滴个妈：葫芦娃！
39、老头临终前向老伴忏悔：我曾经有过一段婚外恋，请你原谅！老伴：多大事啊，你可以瞑目了！咱家的孩子哪一个长得像你？
40、小学生日记?2月30日，晴?今天一天都没有出太阳，爸爸买回两条金鱼，养在鱼缸里，淹死一条，我很难过? 老师批语：我也很难过，我活这么大，从没见过2月会有30号，也没见过不出太阳的晴天，更没见过有淹死得金鱼?
41、猫和猪是好朋友。一天猫掉进洞里，猪拿来了绳子，猫叫猪把绳子扔下来，结果它整捆扔了下去，猫很郁闷的说：“这样扔下来，怎么拉我上去？”猪说：“那要怎么做？”猫说：“你应该拉住一头绳子啊！”结果猪就跳下去拿了另一头绳子，说：“现在可以了！”猫哭了。
42、甲开着一辆宝马。乙：“哥们，宝马怎么来的？” 甲：“那天在酒吧遇见个美女，晚上她开着她的宝马把我拉到了山顶上，然后脱着自己的衣服跟我说‘你可以要你想要的’。于是 ..我开走了她的宝马。 ” 乙思索半天，说：“兄弟，你做的很对，她的衣服你也穿不了。”
43、犯人正在被押往刑场的路上。 犯人埋怨道：“怎么TMD这么远啊！” 警察安慰道：“哥们，你已经很幸运啦，我们还得再回来呢！”
44、长颈鹿嫁给了猴子，一年后长颈鹿提出离婚：我再也不要过这种上蹿下跳的日子了！猴子大怒：离就离！谁见过亲个嘴还得爬树的！
45、一日，阿呆上课偷偷玩手机，正好被在教室外巡视的班主任发现。班主任用自己的手机发信息给阿呆：“你怎么不认真听课？”阿呆疑惑地回复：“你是谁？”班主任：“你看看窗外。” 阿呆一看，又偷偷回复：“多谢提醒，等会儿再聊，我们班主任在窗外盯着我看呢。”
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韩国笑话篇二：几个小笑话
1.在曹操墓发现一具小孩尸骨，专家说是小时候的曹操
2.一学医女生发现男友出轨连捅32刀，刀刀避开要害
3.一位中国老人在海关翻找护照，韩国女警尖酸的问：“你来过首尔？”老头儿点头：“来过。”女警一瞪眼：“怎么不知道提前拿护照？”老头儿说：“我上次来没用护照。”女警不屑：“不可能！中国人来韩国都要护照！你上次来是什么时候？”老头儿平静地说：“1951年，开坦克来的，当时这里叫汉城。
4.一小孩误吞蟑螂送医院抢救的原因是奶奶怕肚子里的蟑螂不死给孙子喂了蟑螂药
5.大爷如果你有1万元你愿意给国家吗。大爷：愿意。记者：如果你有很多房子你愿意给国家吗。大爷：愿意。记者：如果你有两头牛你愿意给国家吗。大爷：不愿意。记者：为什么。大爷：因为我真的有两头牛
5.一男生趁室友离开，把他的电脑桌面截屏截下来，设置为桌面。然后把原来在桌面上的文件统统删除，这样桌面看上去和平时一个样。舍友回来后狂点鼠标，却没有反应，然后就是关机,开机,关机,开机,关机,开机中??"
6.考试时最崩溃的事是模糊的记得这道题老师讲过，但清楚的记得我没听
7.一男子在树下休息因鼾声太像野猪被猎人射杀
8.有人问——大爷，这雾霾对您影响大吗？，回答——能不大吗？！首先，你看清楚，我是大妈。
9.昨天早上坐公交车，人很多，上车的时候突然听到一个老头对老伴说：“咱俩就别挤了，让年轻人先上，他们要上班”，顿时觉得这老大爷人真好！但是紧接着老大爷又说了一句：“反正我们上去多晚都有座”
10.有一部抗战片，演到1937年爆发全面侵华战争，男主角说了一句话：”同志们，八年抗战开始了”。
韩国笑话篇三：20个经典笑话
《20个经典笑话》
带点颜色系列：
1、一个漂亮女人乘坐出租车，下车时将一照相机落在车上，好心的司机隔着窗户对漂亮女人喊道：小姐，
你相机！漂亮女人顿时火冒三丈：你还像“鸭”呢！ 司机开车就走，漂亮女人发现相机落在车上顿时大喊：等等，我相机，我相机！
2、河南人到美国，来美国一次不容易，开开洋荤，找个美国小姐，美国小姐都人高马大的，河南人很快
就累的不行了，河南人说我到床下抽颗烟歇歇，然后又到床上继续，连续5次，美国小姐也累的不行了，就对河南人说，我也下床抽颗烟歇歇，到床下一看床底下还躲着5个河南人那，马上大叫‘河南骗子”。
3、有个人在沙漠里快要渴死了,此时飘来一仙女,仙女给他一杯鲜红的果汁喝,他一饮而尽，说：“好喝,再来
一杯。”仙女红着脸说：“不好意思要等下个月!”
4、当年在延安的时候，主席还不认识江青，一天主席晨练碰上了在河边洗澡的江青，江青穿着花衣裳，
那是妩媚动人，主席看了一时心动，就对江青说：小鬼，你是那个？江青说我是江青，你是谁？主席说我是主席啊，江青说，你是那个主席啊，主席摸着胸脯说，你猜；江青说，你是熊主席，主席面带微笑的说不对，然后摸着肚子说，你再猜：江青说，奥你是杜主席，主席说又摇头说还不对，然后摸着下边说你再猜：江青恍然大悟。你是毛主席。从此两人就过上了幸福的生活。
5、某甲与老婆新婚之夜，一番云雨后，某甲抱怨道：“别人的老婆办事时都会叫床， 你却一声不吭。” 隔
天某甲再度与其妻办事时，只听到他老婆不断的叫著：“床、床、床………”
6、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”
7、一对青年男女在公园约会时，女孩特别想放屁，她想了个办法：女：你听过布谷鸟叫吗？男：没听过。
女：我给你学，布（放屁声）－谷（口中发出的声音）。学了几声后，该放的也已放完。女：听清了吗？男：放屁声太大，没听清。
8、话说有一对很有钱的年轻夫妇，家里请了一堆管家，司机，女佣等……而女主人总是怀疑丈夫和年轻
美貌的女佣有染，于是总是想找机会把她给辞掉，终于有一天趁先生不在把女佣给叫过来，嫌她菜烧得不好要叫她走路……“可是，”女佣说：“先生总是说我菜煮得比你好。”女主人顿时妒火攻心，哑口无言，只好说：“没事，下去吧！”
正当女佣走到门口时，回头冒了一句“而且我的床上工夫也比你好！”女主人顿时愤怒的拍桌子说：“这也是先生说的吗？”“不是……”女佣回答：“是司机，园丁他们说的。”
便便系列：
9、有一哥们便秘，在厕所里奋斗了老半天，也没挤出来，在他痛苦万分的时候，就听见一阵急促的脚步
声冲进隔壁，紧接着一阵疾风骤雨，噼里啪啦，噼里啪啦，好不痛快，这哥们羡慕的的对隔壁的人说，哥们老羡慕你啦，隔壁回话说，羡慕啥啊，裤子还没脱那。
10、病人对医生说，医生我现在肠胃不好，吃黄瓜拉黄瓜，吃鸡蛋啦鸡蛋，吃什么拉什么。你说我怎么才
能拉屎，医生思量半天，开一药方，病人一看上面写俩字：吃屎。
恋爱系列：
11、我跟这个女孩子早就认识了，我很仰慕她，一天，我终于向她表白了，说了很多仰慕她的话，最后我
问她：“你喜欢我哪一点？”你们知道她说啥？她说：“我喜欢你离我远一点！”
12、那天一个朋友告诉我，“兄弟如手足，女人如衣服。”我仔细想了想，他妈的，我竟然裸奔了快三十年
了。
13、在医院里，一家喜得贵子，孩子刚生下来就回说话，孩子说：“爷爷。”爷爷啊的一声就死了。孩子又
说：“奶奶。”奶奶啊的一声死了。孩子又说：“爸爸。”他爸爸啊的一声，一看自己没死，这个时候，邻居老张啊的一声死了。
杂谈系列：
14、有个部落从不穿内裤，游人劝他们说：穿内裤很卫生，也很暖和。于是穿上了，可大便时却没有脱掉，
回头一看，咦！真干净，什么也没有，一坐下，别说还真暖和。
15、医生问病人是怎么骨折的，病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，***有个傻逼经过那里
以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!
16、太监最讨厌的歌:把根留住；太监最讨厌的剧本:一剪梅；太监最讨厌的广告词:我有我可以；太监最讨
厌的成语:空前绝后.
17、犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，
抱着法警的大腿说：大哥你掐死我把！太他妈吓人了.....
18、一天,一个韩国人,一个日本人和一个中国人去见上帝. 韩国人问上帝:"我们韩国何时能获得世界杯的冠
军？" 上帝:"50年." 韩国人哭了:"我这辈子是看不到了." 日本人于是也问上帝:"我们何时能获得世界杯足球赛的冠军呢" 上帝答:"也许100年吧." 日本人哭了:"我下一辈子也看不到了." 此时,中国人问:"我们何时能获得世界杯足球赛的冠军呢？" 上帝哭了:"我是看不到了."
19、话说曹操和蒋干带领20万大军来到西城，见诸葛亮站在城墙之上，城门大开！怕诸葛亮设伏，不敢
进城，但曹操蒋干二人也不甘就这样撤军离去。于是，蒋干首先发话了：“诸葛老儿，有种给我下来！”诸葛亮慢条斯理的看了一眼蒋干：“我说???干??你全家好吗？”蒋干：“哦?? 好??好??”听完这话，曹蒋大军立即扑到一半！
曹操瞄了一眼蒋干：“这倒霉的孩子！瞧你取的这破名字！ 诸葛老儿，给我滚下来！”诸葛
亮：“操??你全家好妈？”
20、县里开学雷锋大会，县长讲话，谁知县长中午喝多了，把雷锋精神还活着，说成雷锋还活着，此话一
出：会场就乱了套了，雷锋还活着，雷锋住那%??&×（）——，秘书一看县长说错了，就用胳膊肘提醒县长，说错了，错了，是精神是精神。县长一听，立刻说：雷锋不但活着，还精神着那。太监最讨厌的歌:把根留住；太监最讨厌的剧本:一剪梅；太监最讨厌的广告词:我有我可以；太监最讨厌的成语:空前绝后.