小哥讲笑话篇一：100个经典幽默笑话大全
个经典笑话大全
1、猫因夜生活所迫在狐狸开的夜来香发廊坐台，一日老鼠来到发廊点名要将猫包夜，猫誓死不从，老鼠大怒道：当初追老子追得死去活来，现在送上门还假正经！
2、医生问病人是怎么骨折的，病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，**有个混蛋经过那里以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!
3、生物课上老师问：如何才能正确分辨章鱼的手和脚？学生答：放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。全班皆倒。
4、一人上班老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在那抖个不停。同事问他在干什么，他答：我现在已经调成振动啦！
5、某人骑车，闻路人狂吼：go，go，go……心想妈的我也会唱：奥来奥来哦……话音未落一头栽进沟里，路人骂道：妈的!告诉你沟沟沟还骑!摔死活该。
6、鲤鱼和乌龟去领结婚证。办事员问乌龟年龄，乌龟：100。
准结婚。
7、一对夫妻来到一口许愿井旁，丈夫弯腰许了个愿后往井里扔了一枚硬币。妻子也想许愿，但她弯腰时不小心翻入井里。丈夫惊呆了，然后笑着对自己说：“真**灵啊！”
8、一对夫妇在河边钓鱼，夫人总吵个不停，一会鱼上钩了，夫人说：这鱼真可怜。丈夫说：是啊，只要闭嘴不就没事了吗?
9、 自然课老师问：“为什么人死后身体是冷的？”没人回答。老师又问：“没人知道吗？”这时，教室后面有人说：“那是因为心静自然凉。”
10、蜘蛛深爱着蚂蚁，表达爱意时却遭到拒绝，蜘蛛大吼：“为什么？这一切是为什么？”蚂蚁胆怯地说：“俺妈说了，成天在网上呆着的都不是好人！”
11、小光是一位勤奋好学的学生，他利用寒假兼职赚取学费。白天帮肉贩割肉，晚上则到医院实习。某晚，有位老妇因急诊 要施行手术，由小光推她进手术室。老妇惊慌失色地狂喊：“天啊！你是那个杀猪的，你要把我推到哪啊！
12、学校的男女厕所相连。一女生去厕所忘记带卫生纸，正在难堪时隔壁男卫生间传来卫生纸，女生花容失色，大声地问“谁”，隔壁男生低沉有力地答：“雷锋。”
13、一人初上飞机想吐，空姐取一空袋，快满时又去取袋，并嘱咐“别乱吐”，待回来时见遍地都是，问其因，答道：“我见快满了，又喝了一口，周围人就都吐了……”
14、女人8岁，你要编故事哄她睡，18岁你要编故事骗她和你睡，28岁不用故事就和你睡，38岁她会编故事骗你和她睡，48岁你要编故事不和她睡。
15、老虎读了三国以后去抓野猪，见猪窝无一猪，摸摸胡须说：空城计!转身见兽夹上有一死猪，大惊：苦肉计!忽然又见到了你，大喜：呦嗬，还有美人计?! ”我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主！ 16. 一日老王进城闲逛，忽然感觉有点尿急，找了半天也没见个公共厕所，实在憋不住了只好找个小巷想就地解决下，可还没得尿出来，过来两城管，说：这大人了咋还随地大小便呢？你有没有公德啊？罚款50。老王想，50元啊，够我吃一个月啊，咋能给啊？？情急中老王就说：谁随地大小便了？？我自个的东西掏出来看看难 倒也犯法 啊
“床前明月光”，下一句同学填“李白睡的香”…
2.“三个臭皮匠”下一句他竟然填“臭味都一样”…批卷老师立即晕倒…
3. 陶渊明的“不为五斗米折腰”，那同学斗胆的写“给我六斗就可以”…
4.“穷则独善其身”，下一句同学填“富则妻妾成群”。
某两人认为房间闹鬼,在鬼节烧了一堆纸飞机纸蛋糕给那鬼,结果第二天晚上,那鬼破门而入,道:今年过节不收礼,收礼只收脑白金.
一块面包走着走着，太饿，就把自己给吃了。
小白加小百等于小百兔。。
狐狸狡猾（脚滑）会摔倒。。。
我们语文老师说过的一个笑话:
在我上大学的时候,我们那里有个藏猫猫社团,
那个社长至今仍然没找到.
从前有一只麒麟飞到北极去变成了冰淇淋
小丸子卖什幺.
鞭炮.
1.脑筋急转弯
“你爸爸和你妈妈生了个儿子，他既不是你哥哥又不是你弟弟，他是谁？”楚阳向的同学出了个脑筋急转弯的问题，楚阳向想了半天也没想出答案。放学回家后，
“爷爷，我给你出个脑筋急转弯：你爸爸和你妈妈生个儿子，
他既不是你哥哥又不是你弟弟，他是谁？”“这还不简单，是?我?呀！”爷爷答道。第二天上学，楚阳向找到那个同学自豪地说道：“昨天的脑筋急转弯我终于想出答案了，我爸爸和我妈妈生了个儿子，他既不是我哥哥又不是我弟弟，他是?我爷爷?！”
2.女人千万不要去整容
四十出头的莉莲心脏病突发，被送往医院急救。病情十分糟糕，莉莲感觉自己几乎都已经死了。
抢救中，莉莲突然听见了上帝的声音：“不，你不会死的，你还可以活45年6个月零两天，鼓起勇气活下去！”
当然，结果是莉莲奇迹般地被救活了。
身体复原后，莉莲想到自己还能活40多年，便没有急着出院，先是修脸，接着是补唇，然后是隆胸，最后是瘦腹，一古脑儿连续做了4个美容手术，然后又叫了专业美发师上门服务，改换了发色、做了个新潮发型，整个儿看起来年轻了十几岁。
当最后一个整形手术完成后，莉莲便高高兴兴地办理了出院手续，没想到在门口却被一辆急速驶过的救护车撞死了。
到了天堂后，莉莲生气地质问上帝：“既然你说过我还可以活45年，那么你就不应该食言。”
上帝尴尬地耸了耸肩，答道：“真是对不起，当时，车子撞你时……我没认出是你。”
3.老头和驴
一日，一老农赶一驴车进城卖菜。进城后那驴横冲直撞，老农一鞭抽过去，骂道：“你以为你是警车呀！想撞谁就撞谁”卖完菜回家，一出城，那驴拖着车一会儿跑到菜地里吃菜，一会儿跑到麦地里吃麦，老农又一鞭抽过去，骂道：“你以为你是干部呀，走到哪吃到哪！”回家路上驴看见邻居挂的渔网，兴奋的跳上去又踩
小哥讲笑话篇二：如何讲笑话
如何讲笑话：讲好笑话的原则和方法
智慧启引：
-
一个笑话是很短很短的故事，精心设计的情节随徐徐而进、不动声色的舛误而小心展开。许多笑话都预期达到突然而令人惊奇的高潮足以激起爆发的笑声。
优秀的说笑话者有一系列本能，诸如一忽微笑、一耸肩、欣然赞许、做作的哼哼、使人镇静的喃喃低语、意味深长的停顿、讥讽的变调、激动得喘不过气、突然回忆起来的惊愕、接近尾声的快节奏等等，这些都能暗示和控制听众的反应。
呵，你缺乏讲故事者的天资，缺乏对叙述速度的把握、喜剧性强调和机智的掩饰的天赋吗？
好！这没关系，你可以循以下三条规则：
（一）用活泼的语气；
（二）直接叙述，而不要故意将高潮提前；
（三）借清晰而准确的妙语。
还嫌不够吗？这里还有6点提示：
之一：在讲笑话之前，先别忙作言过其实的应允或卑下的谦逊。
什么“这会叫你笑掉大牙”呀，“我不敢肯定我能讲好”等等，过高或过低的估计都会使听众反感。
之二：简单介绍人物。
如果你说“赫尔曼·波拉齐这个企业家正走着”，或者“惹达·格里兹是个弹木琴的”，那就引得听众注意这些名字和特征，使你的妙语被冲淡，甚至失去效果。如果这些名字和特征不必要就不要介绍。
同样，不要以“这个医生”或“那个杂技演员”之类的话开头。否则，听众会情不自禁地发问：“哪个医生？”“哪个杂技演员？”这些都会使他们分心。
让我们看看下面这个笑话，如果对人物甚至名字作了介绍，频频加上“这”、“那”，将会多么糟糕：
三个斜眼犯人站在一个斜眼法官面前，法官瞪着第一个犯人问：“你叫什么名字？”第二个犯人回答：“伊利。”
“我没有问你！”法官怒气冲冲。
“我没有说什么呀！”第三个犯人叫道。
故事讲得多么干净利落！这是个短笑话。长笑话也要尽量减少枝蔓才好。
之三：动词要简单
如“说”、“问”、“哭喊”等等，不要用文采焕然或不恰当的动词，不然，听众会忽略关键的东西。“‘哈罗’，她发出爆炸声”；“那人独脚跳跃而出了屋子”；这些词固然会引起神经质的笑，但对笑话的愉悦高潮却不能起一丁点作用。
之四：要备好高潮所用的措辞和节奏。尤其是讲述精采的段落时要生气勃勃，富于感染力和自信。
这里有个笑话：两个朋友雪莉和罗娜有一天在街上相遇，雪莉说她怀了三胞胎，罗娜为她祝贺。
“医生告诉我，这三胞胎要300万次才能成功一次的！”雪莉说。
“300万次！天哪！雪莉，告诉我，你们怎么会有时间做家务事呢？”
试想，如果详细地介绍她们的职业、年龄、相遇在何处、互致问候的话等等，这笑话还有味吗？
之五：表现出你自己对故事也很感兴趣
微笑，窃笑和富于感染的快活态度，在讲故事时都是必要的。即使只说一句笑话，也不要阴郁和矫饰：“什么叫外交官？外交官就是那些决不会忘记一个女人的生日，却不记得她年龄的人。”
之六：你的眼睛要与听众的眼睛保持联系。
如果你面对两个以上的听从，就巡回凝视他们。不要往其他地方看，否则会分散听力的注意力。
小哥讲笑话篇三：三年级讲笑话故事
三年级讲笑话故事
1.
有一个卖药店，有一天，他爸爸要出去，他就对他儿子说：“我要出去了，你有没有把所有的药品名称都记起来?”
他儿子就说：“记起来了。”
过了一会有一位教授来了他就问：“令尊在吗?”
阿达就说：“没有令尊这种药。”
教授又问：“那令堂在吗?”
阿达也说：“也没有令堂这种药。”
教授一听就知道他是阿～～达，就走了。
他爸爸回来就问有没有人来买药，阿达就说：“有。”
阿达又说：“可是我找不到令尊和令堂这两种药!?”
他爸爸听了之后就打了他儿子一巴掌，然后跟他儿子说：“令尊就是我，令堂就是你妈。”
第二天他爸爸出去后教授又来了，他又问：“令尊令堂在嘛?”
阿达就打了教授一巴掌说：“令尊就是我，令堂就是你妈。”
2.
有个懒汉，什么事都不肯干，骂不得，累不得，气不得??他求人给他介绍一个最轻松的工作。
第一次， 介绍他在太平间做看守，说没有比这更轻松的工作了。懒汉去了两天就回来了。他愤愤不平地说：“这工作一点不轻松!”“为什么?”“别人都躺着，只有我一个站着。瘮得慌!”
第二次， 介绍在火车上当服务员，做了两天，他又回来了。别人问他：“为什么?”他说：“太不公平了，凭什么是大家都坐着，就我站着?累得慌!”第三次， 介绍他到汽车修理厂当修理工，干活，必须得每天躺着钻入车底进行焊接。他累得腰酸腿痛，干了两天，他又受不了啦。别人问他：“为什么?”他说：“别人都站着，就我躺着，憋得慌!”
第四次， 介绍他到澡堂帮别人搓澡。干了两天，他又不干了，他说：“别人泡着，我干着，脏得慌!”
第五次， 介绍他去餐厅当服务员。干了两天，他又不干了，他说：“别人吃着，我看着，馋得慌!”
他进行总结：站着不如躺着，躺着不如坐着，坐着不如躺着，躺着不如站着;站着不如看着，看着不如泡着，泡着不如吃着。
最后得出的结论是：做人真累!