笑话20个篇一：充满温馨的20个调情小笑话
充满温馨的20个调情小笑话 来源：笑话大全
1.装修房子，施工队太不负责，于是男友和他们吵起来，我过来劝架。
男友：正好你来了，快靠墙站直喽——看见了吗，这才叫平！你那墙上贴的砖也敢叫平？！！
施工队：??
2.楼里一女生晾的文胸丢了，怒！在楼下黑板上挑衅道：我就不信我这E罩杯的文胸在咱楼还能有女生戴得上！”当晚，文胸挂在了宿舍门把上??
3.办公室里，导师怒吼道：“现在的大学生也太没素质了，上我电脑里拷毛片居然用剪切！”
4.MM：前几天我生你的气了！
我：为啥？貌似我没惹到你啊。
MM：那天我问你500万和恋人之间只能选一个，你选哪个，结果你选了500万，于是我就生气了。
我：囧。然后呢？印象中我好像还没跟你道歉吧？MM：没，不过后来我想想，我也会选500万，所以现在我就原谅你了～
我：??
5.现在金融危机太离谱了，刚才面试后，等过会再打电话过去问点事，结果没想到连面试官都给裁掉了！
6.春运的火车太挤了，旁边一MM实在扛不住了，就问我能不能挤挤坐一会。可3个人的座位都坐了4个人，而且座位之间的空档里还站了好些人，换我站这么小的地方我站不下啊??正犹豫着呢，MM实在是累狠了，什么都不管了，“太累了，就坐你腿上吧。”就一屁股坐了下来，然后和我一边聊天一边打
趣说：“其实这样也不错，没想到我还能混个软座噢??”话音未落，MM起身惊呼道：“天呀，看来得意得太早了，软座变硬座啦~~~”
7.刚才去老师办公室答疑，见老师边听佛教音乐边批卷子，问何故，答曰：“听着佛教音乐批卷子比较容易手下留情，要不然这群小兔崽子全都不及格！”-.-
8.GG（紧张地）：你对俺们寝室的老大有感觉吗？mm（局促地）：没有。
GG：那——你对老二有感觉吗？
mm：这个?是有?还是没有啊？
GG：这有没有你自己心里还不清楚嘛？
mm：哦，那没有！
GG（长长地舒了一口气）：那你对我有感觉吗？mm：没有。
GG：这个?可以有??
mm：这个，真没有～
9.懒懒地躺在小床上，女友学广告里的声音撒娇道：“人家是你的优乐美嘛～”
我一听两眼放光：啊，那太好了！来，快让我把管儿插进去！
10.第一次亲热后，问MM感觉如何，却见MM红着脸拿出一张麦当劳的优惠券，我顿时心中大悦??
11.MM发短信问：日本忍者龟头受伤，你觉得是日本忍者比较可怜还是日本忍者龟可怜??
12.学姐和一个gay合租。一天晚上回来，学姐心情很沮丧，然后那个gay就很体贴地给她烧了碗面吃，她觉得很温馨，于是很感动地说：“我们就这么凑合过算了～”没想到gay却从凳子上跳起来说道：“那可不行，你没男人要，我可有男人要的！”
13.面试，HR不屑一顾地说：“这北大清华毕业的都有的是，你个破浙大的有啥可炫耀的！”只见MM很自信地指着自己的胸脯说：“浙大就是浙大，你服不？！！”
14.三个月前单位调来一小丫头，漂亮不说而且成天电话不断，一看就是一大帮追的那种。单位光棍围了一堆，就我对她不搭理。 一天要下班了，她终于忍不住过来对我说了一句让我终生难忘的话——她说：“黄大哥，别怪我嘴快，你要是生理上有病可要早治哦～”
15.一mm大清早4-5点钟去锻炼。那时候天还蒙蒙亮四处静悄悄， 忽然看见对面走过来一男的 见到mm就凶巴巴的问：你去干嘛？
要不说清华学生脑子快呢，mm怕是遇到歹人，不想被劫财，遂说：“去借钱??”
“借钱干嘛？”男子又凶巴巴的问。
mm又怕被劫色，曰：“得了性病没钱治??”
16.中午在家睡醒后吃了两桔子，吃完手指上黄黄的，也没洗手就直接去了学校。下午聊天，有个同学说：“你丫怎么这么恶心，拉完屎粘手指头上了也不擦！”我说不是屎，是中午吃桔子搞的，说完还唆了唆手指。没过两天惨了，全校都知道我们学校有个拉屎用手指头擦屁股，等干了不时地唆了唆手指还说有桔子味的同学??
17.张艺谋：想不想来参演我执导的奥运会开幕式？mm：背景我不当！
张：绝对给镜头！
mm：没看见脸镜头就切过去的我不干！
张：让你出场绝对超过一小时！
mm：站着不动的我不来！
张：保证让你蹦蹦跳跳！
mm：这么好？那好，我答应了～
被潜规则后，该mm在运动员入场式的欢迎啦啦队里跳了两个小时，哭成泪人??
18.和学姐聊起以前她心仪已久但后来很长时间没联络的男孩。
我：现在你俩联系上了，你就要主动地去追啊！学姐：我都这么大了，就别害人家啦~
我：说不定他就盼着你去害他。
学姐：我现在冷淡ing??
我：再冷的水被扔进一块生石灰后也会爆发出强烈的能量！学姐：唉，那我这里的水这辈子也煮不开了??我：所以你需要找生石灰，也就是CaO～
19.晚上10点多，一对小情侣在小区门口磨蹭。
女孩：“今天我生日，你准备了什么浪漫的礼物给我呀？”男孩：“我让对面的楼都为你亮灯，所有车为你鸣笛怎么样？”
女孩：“骗人，你有这么大本事？”
男孩二话不说，不知从哪掏出个二踢脚在路边点着，只听咚~噹两声，在寂静的夜里显得格外响亮，对面楼里所有的声控灯都被震亮了，整栋楼灯火通明，楼下停的私车的警报被震的一片尖叫。
结果女孩笑得花枝乱颤，幸福地投入男孩的怀抱??
20.傍晚，一女学生在校门外散步，突然她发现地上有个钱包，于是弯腰去捡。这时，身后隐藏多时的小偷趁着夜色用一把特制的钳子一下剪断了她脖上的金项链，然后转身溜了。女学生把钱包捡起来，发现里面什么也没有，就把钱包扔地上走了。小偷回去后很高兴，心想这下发了，这沉甸甸的金项链至少半两，于是到金店去卖，哪知人家伙计一看，扬手就把金项链扔出大门，说：“电视购物里花198买的吧？假的！”小偷自尊心受到了极大的伤害，回到家越想越生气，气得晚上睡不着觉。第二天小偷拿着假项链去学校门口堵那个女学生，结果还真把那人给堵着了。小偷二话没说，上去抽了她几个大耳光，然后把项链摔到地上气吭吭地指着女学生骂道：“还大学生呢，
你说你又贪财又虚荣，你他妈的什么人品！
笑话20个篇二：20个让你笑到滚地的经典笑话
20个让你笑到滚地的经典笑话
1.公司设了一间发泄室，里面放了各位领导的画像，有意见的员工可以到里面发泄一通。这天经理走了进来，看见自己的画像完好无损，而其他领导的则被抓的千疮百孔，面露喜色。管理人员说：其他领导的画像还没来得及换，您的已经换了三次了！
2.孙子问爷爷：“您已年近古稀，年轻时的愿望都实现了吗？”爷爷：“我年轻的时候，你奶奶总喜欢揪我的头发，当时我想，要是我没头发就好了。现在我这个愿望总算实现了。不过??”“不过什么？”孙子很紧张地问。爷爷叹口气说：“不过现在你奶奶又改为揪我耳朵了。”
3、一对夫妇质问一家商店经理说：“上星期，我们在这里买了一个象牙盒，经鉴定，是假象牙制成的。”
经理说：“在当前科技条件下，大象安装假牙，也是非常有可能的。”
4、珠宝店里，售货员向一男士建议买一件价值2万元的项链给太太。售货员说：“这样的话，保证你会给她一个意外的惊喜。” 男的嫌2万元太贵，看了看其他样品，问：“如果我送这件200元的假项链呢？”
售货员回答：“那就是只有意外没有惊喜了。”
5、一位诗人在野外散步，阳光下，忽然远远看见一块牌子掩映在树林里，上书四个大字特别醒目“阳光不锈”，诗人当场呆住，心想，这是多么有寓意的词语，绝对不是一般人能够想到的。于是，他走过去
想拜访一下这位高人。走近牌子，才发现被树丛挡住的牌子后几个字“钢制品厂”。
6、军校的两个新生站在军人商店门口，一位漂亮的女军官迎面走来，他们目不转睛地盯着她看，谁也没注意到她的军衔。
女军官说：“你们见了长官为什么不敬礼？难道你们没看到我的肩章吗？”
“报告长官，我们还没看到那里呢。”
7、“师傅，我照您的推拿术，才推了几下，病人就跑掉了。” “没关系，我再教你几手擒拿，病人就跑不了了。”
8.一天带女朋友去逛商场，女朋友看中了一支口红，可我嫌太贵，说“你不涂口红更好看，这叫自然美。”女朋友大为不满，说：“幸好我没叫你买衣服，不然你一定会说我不穿衣服更好看，那叫人体美。”
9.列车上，靠窗口面对面地坐着一个青年和一个老太太。那青年不停的嚼着口香糖，有时看看窗外，有时看看老太太。
过了一会，那老太太对青年说：“小伙子，你最好不要跟我交谈，我的耳朵听不见。你一路上说的不停，可我一句也没听见！”
10.一天，一个在生活中屡遭挫折的男子问小利斯神，“是先天因素重要，还是后天因素重要？”
“当然是先天因素重要了，先天制胜。如果你先天是个灵智未开的动物，比如耕牛，再辛苦再努力也没用的。”小利斯神微笑着说道。
11.娜娜是一所小学的讲师，她讲课生动活泼，深受学生欢迎。 有一次，她正在上课时，一位调皮的学生大声叫道：“唉呀！老师，
您的结婚戒指戴错手指了。”
娜娜不动声色地回答：“是的，因为我嫁错人了。”
12.某人在一家豪华的旅馆住了一星期，因为成天要给服务员付小费，使他感到十分厌烦。这时，他又听见有人敲门。
“先生，您的电报。”
“你从门下
“不行，先生。”
“为什么不行？”某人不耐烦地问。
“因为，”决心要小费的侍者应声说，“电报是放在盘子里的。”
13.父亲：“现在有十个桔子，吃掉了三个，还剩几个？”
儿子：“我们在学校是用苹果做例子，你用桔子我算不出来。”
14.有一次，网吧拣了个手机，想了想还是还给失主吧，于是在他手机里找了了个电话号码打了过去(电话号码是失主的妹妹)对方接通后说：哥，什么事？于是我说：对不起，你是这个手机主人的妹妹吗？你哥手机丢了，我拣到了！她听后说：哦，你等一下。然后就把电话给挂了。大约两分钟后。这个电话响了，我一接，就听对方是个女的说：哥，你的电话找到了！
15.儿子即将结婚，父亲向他传授秘诀。哭闹是女人的常规武器。沉默是女人的化学武器。自杀是女人的核武器，这是儿子问。要是她使用核武器怎么办？父亲欣然的回答。以我二十多年的经验，那个只是核威胁罢了。
16.一位主妇来到市场买宰好的肉鸡，不幸的是柜台上只剩下一只
肉鸡了，她拎起看了看，说：“稍小一点，还有没有大一些的？” 店里已经没货了，伙计拿起鸡走到后边，揉了一阵，抻了抻，又往肉里打了些水，然后拿出来，说：“这只要大一些。”
“这只不错，”主妇看了看，“这样吧，两只鸡我都要了。”
17.下班时间已超了半小时，主任还坐着纹丝不动。同事小张走到他身边，突然一挽袖子。主任被吓了一跳，问他：“你想干啥？”小张说：“对下表可以吗？”
18.一男子对女朋友说，我想分手。我觉得烦了，没感觉了。女朋友说：亿万中国人民对国足早就没感觉了，为什么国足还没解散。13亿人的烦，都没能解散11个人的队伍。现在你一个人烦了，就像解散我们两人的队伍？
19.您曾经对我说过，用这台收音机我可以收到所有的电台。“一个人在电器商店抱怨地说。
“怎么？您收听不到？”
“收到了，可总是同时收到。”
20.年末，丈夫存了一年的私房钱被妻子发现了。妻子火起，一拳打在丈夫的金丝边眼镜上。
丈夫捂着脸，委屈地说：“都什么年代了，你还用计划经济那套来管我，让我一点儿自主权都没有。”
“自主拳在老娘这里，现在经济搞活，也得打击经济犯罪。”
笑话20个篇三：20个笑话
笑话
（1）建金字塔的原因
埃及导游介绍建金字塔的原因：第一，法老要纪念自己的丰功伟绩。第二，给当时的农民找份工作。第三，给现在的埃及人找份工作。
（2）机舱里的幽默
西方国家是很讲幽默的，有些空中服员就充分发挥了她们的幽默情惑。请听听下面的机舱广播。“~各位乘客，我们即将为您进行 热情的服务。今天的餐点有鸡肉和牛肉。如果您要鸡肉请学鸡叫，如果您要牛肉请学牛叫，如果您是素食的乘客请试着用眼神表达。”
（3）紧急滑梯
一架客机迫降后，母亲带着孩子从紧急滑梯滑了下来。母亲拉着孩子边跑边说“快，快跑!”孩子哭喊“我要再滑一次。”
（4）喂猪
航空公司的一名空中服员有一天在机上遇到了一个乘客对他大声吼骂，乘客说“你们这是什么餐点嘛?吃来吃去都是这些，简直是喂猪嘛!”空服员“对不起对不起，不过先生，你不要这样骂你自己嘛!”
（5）忙碌的工作
空姐的丈夫说“我的工作太忙了，一天到晚到处乱跑，
脚都落不了地。”空姐笑道“那又怎么样，我即使不忙，脚也落不了地!”
（6）自动驾驶飞机
世界第一架没有飞行员、乘务员，只有计算机操纵的飞机开始了它的处女航。飞机自行滑行到登机位、舱门自动打开、登机梯自动放下。乘客登机后，登机梯自动收起，舱门关闭，飞机滑上跑道。“各位乘客，你们好，”飞机起飞后开始广播，“欢迎乘坐世界上首架全部由计算机操纵的飞机。机上所有设备都是由计算机控制，您只需安坐放松，绝对不会发生任何问题??绝对不会发生任何问题??绝对不会发生任何问题?? ”
（7）理由
一位年轻的女士坐在抛锚的车里等待有人能给予帮助。终于有两个男人来到她的面前。“我的汽油用完了，你们能帮忙把车推到加油站吗?”两名男士立即上前卖力地推车，这样他们推车越过了几个街区。过了一会儿，一个精疲力竭的男人抬头一看，见他们刚刚路过了一个加油站。“你为什么不把车拐进去?”他大声喊道。“我绝不去那儿，”女士大声回答，“他们那儿的服务态度不好。”
（8）如此阴谋
两辆车子发生碰撞，车主都下来看。甲车主看了一下车子，说“幸好我们安然无恙，车子并没有什么损失。老兄，
要不喝一口酒压压惊?”他递给乙车主一瓶酒。乙车主欣然接了下来，喝了几口问道“你自己不来一点?”甲车主说“好的，不过我要等警察来了以后再喝。”
（9）不甘示弱的下场
老李开车到山里旅游观光，突然见到另一辆车从前面拐弯而出，向他迎面驶来。那辆车的司机探出头来对他喊了一声:“猪!”没有慢下来就绝尘而去。他百思不得其解，又不甘示弱地回头朝那辆远去的车大喊“你才是猪!”就在这时，他的车撞上了一猪群。
（10）在沙漠中问路
在沙漠中，迷路的探险家碰到一个骑骆驼的阿拉伯人。“请问怎样才能走出沙漠?”“沿着这条路一直向前走，两个星期后向右转。”
（11）洗衣
塞顿夫人怒气冲冲地闯进洗衣店，要求见店主。福德先生从帘子后面探出头说“我就是这儿的老板，你有事吗?”“有事?”火冒三丈的塞顿夫人道“你居然有胆量称自己为洗衣大王?看看你们的杰作! ”说着往桌上扔了一条粗绳。福德先生看了又看， 最后说“夫人，这条粗绳很干净啊!”“粗绳?”塞顿夫人几乎要爆炸了，“可我拿来的是条床单!”
（12）穿错别人大衣怎么办
饭厅内，一个异常谦恭的人胆怯地碰另一个顾客，那人正在穿一件大衣。“对不起，”他问，“请问您是不是让·皮埃尔先生?”“不，我不是。”那人回答。“啊。”他舒了一口气，“那我没弄错，我就是他，您穿了他的大衣。”
（13）死蟑螂
一个人住进旅馆房间不久，发现地板上有只死蟑螂。他打电话给柜台要求和经理说话，电话接通后，他越说情绪越激动。“先生，请您冷静点，”经理说道，“那只蟑螂已经死了，不至于对您造成困扰。”“那只死的没什么，”这人说道，“但??但不停地有他的亲朋好友来参加他的葬礼和验尸!”
（14）各国语言均适用的旅馆
英国旅游者来到法国一家旅馆，看到门上写着这样一张告示“本旅馆各国语言均适用。”他用英、德、俄语同经理交谈， 可经理一言不发，似懂非懂。一个小时了，他还无法办理住房手续。最后，他用法语问道“先生，您这里是谁懂各种语言呀?”“旅客。”经理笑笑说。
（15）面包一个人外出旅游，在宾馆楼下的饮食店里，他指着刚给他端来的面包，抱怨老板说“我昨天吃的有这个两倍大、三倍大，为什么同样价钱今天却变得这么小?”老板解释“因为你昨天坐在靠窗的位子，街上来往行人对你桌上的东西看得一清二楚，所以，坐那个位子的顾客，我们店
总是端出用作宣传的面包。”
（16）风味小吃
顾客“你在街头卖食品，应该加一个防尘罩。”售货员:“用不着，我卖的都是风味乡土小吃。”
（17）车站餐厅
“服务员，这块炸猪排我已经嚼了10分钟也没嚼烂”,“别着急!先生，你乘的这班火车晚点3小时!”
（18）未卜先知
顾客：“在你们餐厅厨房里工作的那个金发女孩辞职了吗?”
经理：“是的，你认识她吗?不然怎么会那么清楚呢?” 顾客：“我不认识她，只是今天的浓汤里，掉的是黑发，不是金发。”
（19）锯子请借我一用
有个人应邀赴宴，主人斟酒时，每次只斟半杯。那人便对主人说“府上有把锯子，请借我-用。”主人问道“借来何用?” 客人指着酒杯说“这酒杯上半截既然盛不得酒，就该锯去，留着有什么用?”
（20）与味无关
一位穿戴体面的先生走进一家餐馆。他坐下后，看了一下菜单.便点了碗汤。堂倌给他端了上来。一会儿，他把堂倌叫来:“这汤我没法喝。”堂倌很奇怪，又给他拿来了菜