老婆和老公的笑话

老婆和老公的笑话篇一:夫妻间的幽默笑话

夫妻间的幽默笑话

我做家务,老婆总能挑出毛病来。昨天洗完碗,看见老婆拿起不锈钢锅来反复看,不时地点点头。我赶紧上前:“怎么样,洗得够干净吧。”老婆撩了一下头发说:“没注意,我就是照一下头发。”

1、老婆近来要减肥,不仅每天只吃水果、青菜,而且现在连上班都不座公交车了。

几天下来,我问她:“减肥效果如何?”

老婆:“体重没少,这个月奖金肯定降了不少”

不解地问:“为什么?”

老婆抓狂道:“因为我步行上班后,天天都迟到。。。”

2、老婆刚学会开车,结果那天一上路就违章,被交警开了个罚单。 老婆委曲的说:“警察同志,我初次开车有点紧张才违章,你这次就别罚款了吧。”

交警不依,把罚单塞到老婆的手里骑上车就走了。

处理完后,老婆到菜场买鱼,本打算买条鲤鱼回去,却发现里面搀杂着一条草鱼。

老婆看到草鱼要高于鲤鱼的价格,于是她就要了这条草鱼。

当售货员把鱼杀后,打好物价后,老婆不干了:“我明明从鲤鱼池里买的鱼,你怎么给我按草鱼的价格呢?”

售货员:“可它是条草鱼呀,只不过是它自己从隔壁跳过来的。” 老婆胡搅蛮缠道:“我不管这些,它违章行驶就该受罚!”

3、老公要出差,临走前,老婆嘱咐老公每晚给她发一条短信。

当晚,老婆果然收到老公的短信:“你睡吧。”

老婆回复道:“语言不生动,你能不能换一种说法?”

次日晚上,短信如期而至,还是三个字:“我睡了。”老婆哭笑不得,当即拨通老公的电话,启发他说:“你就不会再浪漫一些,就不能挖掘一些咱们两人共同的东西?”

老公唯唯诺诺地答应了。

第三天晚上,短信终于来了,老婆赶紧拿过手机一看,这次果然有了“共同”的东西:“咱睡吧。”

4、快要生日了,那天老公陪我逛街,我对老公说:“我的生日马上就要到了,到时你准备给我买啥礼物?”

老公想了想,指着前方对我说:“你看到那幢新完工的楼房没有?” 我兴奋地说:“看到了。”

老公微笑着说:“我想给你买件(转 载于:wWw.zhAoQT.neT 蒲公 英文摘:老婆和老公的笑话)与那外墙马赛克瓷砖一样颜色的连衣裙。”

5、一天,正当我埋头看报纸,老婆忽然说我应该去配一副眼镜了。

天天电脑、电视,这眼睛还真是有点近视了,看来妻子对我是越来越体贴了,想到里,顿时一股暖流涌上心头。

我说:“准备明天有空的时候去眼镜店对一下视力表。”

老婆立刻表示:“现在她就可以给我测试一下视力。”她往门角一指,问:“你看到了什么?”

我答:“一个塑料袋子。”

“什么颜色的?”

“红色的。”

“干什么用的?”

“装垃圾用的。”

“是空的还是满的?”

“满的。”

“视力很好嘛,可为啥每次你出门,经过这个装得满满的垃圾袋子,却总是视而不见。我还以为你近视了呢!”

我??

6、妻子过生日,想买一件毛皮大衣,便对丈夫说:“亲爱的,我生日快到了,你不去为我看看毛皮吗?”

丈夫一拍大腿:“好主意,咱俩一块去。不过得快点,不然动物园就关门了。”

7、丈夫:“结婚以后,我才知道婚姻是沉重的枷锁!”

妻子:“那当然,所以才要两个人共同承担。”

丈夫试探着问:“你说要是三个人一起承担这些压力的话,你说压力会不会减轻些?”。

8、丈夫:“谢谢你在邻居面前夸我有才华。”

妻子说:“你要钱没钱,要貌没貌,要地位没地位,我要不说你有才华,别人还不得骂我傻啊。”

9、一个胖女人对丈夫诡辩到:“使我发愁的不是我的体重,而是我的高度。按照体重与身高比例,我应该高2.3米。”

10、丈夫:医生说从今以后我必须每天吃一粒药,否则就会死掉,我看我是完了。

妻子:没什么大不了的,靠吃药活的人太多了。

丈夫:可医生说这种药只有四粒了。

11、“你说为什么有的男人结婚后变得像个女人一样?”

“这是因为有些女人结婚后变得像男人一样。”

12、老公陪我逛商场。走到化妆品柜台,老公说:“你皮肤这么好,不需要这些。”

走到服装区,老公说:“你天生是个美人,穿便宜的也漂亮。”

走到图书区,老公拿起一本菜谱说道:“你做饭太难吃,这个你最需要。”

夫妻是一辈子在一起的,如果两个人没有一个比较笨点的话,那么生活就没有那么无趣了,你家那位是不是也和这些笑话里的人物一样,有时候会犯傻呢?不过傻归傻,倒也挺可爱呢!

老婆和老公的笑话篇二:男人与女人的经典笑话

男人与女人的经典笑话

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2011-12-02 17:08

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1、男:“喝酒之后,你变得更美丽了。”

女:“可是我并没有喝酒啊。”

男:“我知道,但是我喝了。”

2、迷人的女士邀请英俊的售货员到她的寓所小坐,可是不一会儿她就听到了大厅里丈夫熟悉的脚步声。

“公寓里只有一扇门,”她小声地对售货员说,“你只有从窗子里出去。”她推他到卧室窗前,命令他:“跳!”

“可是,太太,”售货员嗓音嘶哑了,“我们这是在第13层楼上。”

“跳!”夫人再次下命令,“没时间讲迷信了!”

3、某人谈恋爱被女友甩了,便对朋友说:“难怪人家说天下最毒女人心,我现在完全认为女人是毒药,今后要离得远远的!” 可是过了不久,这人又谈起了恋爱,而且谈得很起劲。于是他的朋友们问他道:“你不是说女人是毒药吗?怎么又谈起来了?”这人回答说:“我也不知怎么搞的,自从上次失恋以后,我老是想服毒自杀!

4、一位夫人到画商那儿去买画,她挑来挑去,挑中了一幅静物画,画上有一束花、一碟火腿和一个面包圈。

夫人问:“这幅要卖多少钱?”

“50个美元,这可是非常便宜的了。”

“可是,我前两天看见的一幅画,几乎和这幅一模一样,才卖25个美元。”“那它一定画得不如这幅好。”画商很内行地说。

“不,我觉得它比这幅好。”

“为什么?”

“它那幅画的小碟子里的火腿要比这一幅多一些。”

5、赌场内,某女士在轮盘赌机前拿不定选什么号码下注,她无奈向身旁的一位年轻英俊的男士请教,那人献策说:“您芳龄几何,就选它。”

女士听后咬唇想了一下,把1000元押在“24”上。赌盘上的小球开始滚动,并最终停在“32”上,女士一看,惨叫一声昏了过去。

1、考试版《红玫瑰》:没复习的永远在骚动,不及格的都有恃无恐。白卷的囧,反衬分数的红,终于挂科,终于泪眼朦胧。做不起的一直想不通,答不上的都按兵不动。挂科的痛,为所谓的发梦,反正考完,反正不痒不痛,又放纵。

2、 囿圅团囿囡囚,囿囡囚团囿囟囟,囿囟囟团囿四囝,圄囿团,困囿圅,困囿囡囚,困囿囟囟,困囿四囝!

3、 世界上最遥远的距离不是生与死,而是:我用新浪微博,你用腾讯微博;我用UC浏览器,你用QQ浏览器;我玩人人网,你玩QQ空间;我用360安全卫士,你用QQ安全管家;我用百度搜索,你用腾讯SOSO;我用淘宝,你用拍拍……腾讯,走别人的路,让别人无路可走!让生活更没好!

4、当其它国家还在为2014年巴西世界杯的名额苦苦奋斗时,中国男足已经在展望2018了!

5、高晓松出狱后,问大家这半年可好。报告晓松老师,这半年:拉登被毙了,乔帮主去世了,卡扎菲死了,红十字会快破产了,凤姐移民了,芙蓉85斤了,峰芝还是离了,冠希老师在准备新作品;广电开始限娱了,潘币发行了,城市管理者依旧威武,国足还是老样子,老人还是不敢扶,动车的事没回复…

6、唐诗基本可以总结为:田园有宅男 边塞多愤青 咏古伤不起 送别满基情。 而宋词基本可以总结为:小资喝花酒 老兵坐床头 知青咏古自助游 皇上宫中愁 剩女宅家里 萝莉嫁王侯 名媛丈夫死得早 MM在**。

7、【教你3分钟把喜欢的人变成老婆】 第一步:打听到她的手机号码。 第二步:把号码存入手机。 第三步:存储名称改成老婆。 打电话过去,会显示正在呼叫老婆,收短信是收到老婆的信息。真的是很实用啊,天雷滚滚~~

8、香港文汇报报道,最近,沪深股市大跌,给了欲哭无泪的二七路论坛股民们不少“创作灵感”——“买了浦发,白了头发;买了太保,三餐不保;买了人寿,越来越瘦;买了平安,彻夜难安;买了工商,全身是伤;买了基金,天天抽筋;买了石油,锅里没油;买了石化,直接火化”。短评:买了A股,输光屁股!

9、有个人被狗咬伤,赶忙到医生那里上药。医生正准备下班,满脸不快:“看看几点了,怎么这时候才来?”“对不起啊,我是知道的,可是,狗不懂啊!

10、【童言无忌】女儿晚上睡觉前吵着向妈妈要糖果吃。妈妈:不行,睡觉前吃糖果,虫子会蚀你牙齿的。女儿:别骗人了,妈妈,难道虫子晚上就不睡觉吗?

11、一哥们酒后玩小姐被查,认罪用了一句话高度概括:在巴掌大的地方犯下天大的错误。公共安全专家看后觉得过于抽象,要求细化量化,用数据说话。这哥们又写了十点: 一个人寂寞;两个人快活;三分钟快感;四百元小费;五千元罚款;六个月工资;七天拘留;八辈子倒霉;酒惹的祸;十分后悔。

12、【钞票上的那些句子】约旦:建设祖国,为国尽忠。尼泊尔:祖国比天堂还宝贵。缅甸:和谐而有秩序的生活蕴藏着幸福。法国:自由,平等,博爱。荷

兰:我们要坚持住。比利时:团结就是力量。安道尔:人不犯我,我不犯人。瑞士:一切为大家,大家为一人。中国:中国人民银行。

13、妈妈教导女儿说:“选择丈夫是一辈子的大事,要多长几个心眼。你看你爸,什么都会修:汽车、电器、水龙头都是自己修,连衣柜坏了,他也能自己修……”女儿打断道:“我明白了”妈妈:“明白你妹啊,如果你也找个像你爸这样的丈夫,你一辈子也别想用上新东西。。。”

14、我建议女朋友去赴家里人安排的相亲,然后,就没有我的事了。

15、话剧演出之前,导演从舞台侧幕的缝隙中看了看台下寥寥无几的观众,回过头对演员们说:“大家一定要沉住气!今天在观众面前,我们从数量上占绝对优势……”

16、结婚第一年,老婆会得到钻戒,老公会得到爱情;结婚第二年,老婆会得到孩子,老公会得到账单;结婚第十年,老婆会得到房子,老公会得到贷款;结婚第三十年,老婆会得到老公的退休金,老公会得到一个退休的老婆。

17、今天一男的打错电话了!上来就叫亲爱的…… 我一男的啊!也不知道是不是自己脑残… 就随便说“请你不要再骚扰我女朋友…………”然后淡定的关了手机… 我是不是很坏…

18、我们班有个叫毛祝喜的女**…………………每次老师上课用普通话叫她回答问题的时候,同学们都忍不住想喊万岁…………

19、“天涯何处无芳草,何必单恋一枝花”的意思就是——天下那么多男人,干嘛要去喜欢一个女人啊!"

20、【河南人才能看懂】树上谷堆俩鸟,着鸟对诺鸟说:你往那边谷堆谷堆,要不哩我都秃噜些去了。诺鸟对着鸟说:木事儿,木事儿,你往下秃噜哩时候,我布住你你就秃噜不些去了。着鸟说:我不哩,你一布我,都给我哩毛乂布苦楚了。诺鸟说:看你足贵哩样子,布苦楚了,你布拉布拉不都又光牛了吗?

21、交学费就应该用支付宝,成绩出来了再确认支付,好评差评看心情,挂了科就TMD申请退款!老师跟在屁股后面说:“亲,给好评阿,亲,选这科吧,包及格,亲,成绩单寄出了,请查收。”

22、老婆:老公帮我拧毛巾,我的手好痛哦。老公:别那么娇气。老婆大怒:你说什么?老公忙说:我骂那毛巾,别弄坏了我的娇妻。

23、 “笨蛋!男人都不想从秋天开始谈恋爱!”“为什么?”“下半年的节日一个接一个!圣诞元旦春节情人节!要过节就要买礼物!费钱!泡妹子成本太高!”“……”“而且这个还不是关键!”“唔……那最关键是什么?”“冬天穿的太多!抱一起什么都摸不到!”

24、据说,当时卡马乔在场下敲着自己的脑袋冲球员们大吼:“use your head! use your head!”球员在场上相互招呼:“多起高球,教练让咱们多打头球。

25、【赵本山体横空出世】问君能有几多愁,树上骑个猴,地下一个猴。众里寻他千百度,没病你就走两步。天苍苍,野茫茫,我十分想见赵忠祥。红酥手,黄藤酒,大爷,这个真没有。书中自有黄金屋,不是大款就火夫。我叫白云,我叫黑土,谁知盘中餐,粒粒皆辛苦。南朝四百八十寺,此处省略一万字。

26、2012年春晚赵本山忽悠节目提前曝光:1.人脱了衣服是禽兽,穿上衣服是什么?答:是衣冠禽兽。错!是教授。2.明知道你口袋里只有5元,却说你有10元的是谁?答:是骗子。错!是统计局3.某人现在月工资二千元,下个月一千七百。请问工资是降低还是增长?答:降低。错!是负增长

27、微博上有个状态。提问:“如果明天早上,你突然发现变了性别。你的第一反应是?” 结果二七路论坛一楼转发的同学彻底折服得让大家热泪盈眶啊:“先让兄弟们爽爽!~” 我擦,这才是真正的兄弟!

28、明天要考微积分了,打个电话告诉父母我爱他们,谢谢多年的养育之恩。好好洗个澡,然后最后踢一局实况足球。把宿舍零食大吃一顿,吃不掉的分给舍友。衣服能捐的就捐了。向感到愧对的人说声对不起。睡前对每个朋友发一条晚安,然后向暗恋的女生表白。关机后安静地躺在被窝里,告诉自己,我爱这个世界…

29、正在上小学的外甥女回家很困惑的问我:“叔叔,我在学校做眼保健操,前面有两个同学,一个是示范的一个是监督的,示范的让我们跟着他做,监督的不让我们睁眼,我一看示范的同学就给我扣分,我到底应该怎么办?”我:

“。。。。。。”

30、今天逛街看见一家服装店的玻璃门上贴着:不管买不买,进门就有礼!我心想这家服装店门面也不怎么样,怎么那么牛气?所以决定进去看看,当我前脚踏进大门的时候,旁边的一个漂亮的服务妹妹双膝一弯说道:“欢迎光临,小女子这厢有礼了。”

1、恋爱是艺术,结婚是技术,离婚是算术。

2、女人喜欢孙悟空是因为他瘦,男人喜欢唐僧是因为他艳遇多。

3、妻子:老公,你太能干了。做完饭,你接着把衣服洗了吧?

丈夫:你一夸我,我肯定吃亏!

妻子:老土了吧!“夸”字就是“大亏”呀!

4、“你昨晚跟网友的约会如何?”

“太KB了。他居然开他的那台1932年出厂的老爷劳斯莱斯来接我。”

羡慕得说:“酷!那真是太酷了!有什么好KB的?”

小丽叹道:“问题是他比车子还要老。”

5、女生常说:“男人没有一个是好东西。”

所以当一个女生对你说:“你是个好人”时,你基本上就死了,因为你在她心目中已经正式退出了男人的行列,从而失去了进一步发展的可能。

只有当一个女生对你说:“你这个死鬼”时,你才真是个好人。。。

6、如果男人节是8.3……而妇女节是3.8……那么他们相加就是11.11……相减就是4.5……于是光棍节和清明节就诞生了……

7、一个男人给他的妻子开车门,那只能证明两种可能:要么车是新的,要么妻子是新的.....

8、问:有人对你说,我家冲马桶都用矿泉水,你怎么回应?

答:老子尿出来的都是皇家礼炮!

老婆和老公的笑话篇三:夫妻香艳笑话集锦

夫妻香艳笑话集锦——小女子只卖身不卖艺

夫妻香艳笑话集锦——小女子只卖身不卖艺

1、老公在沙发上看电视,老婆围着浴巾坐到老公腿上,风情万种地说:“大爷,你就要意坐怀不乱:“不要,不要,大爷我今天身上没钱。”老婆:“什么钱不钱的,只要让个欠条吧。”

2、老公用一只手托起老婆的下巴,挑逗地说:“妞儿,来给大爷我唱个曲儿吧!”官,请你放尊重点,小女子只卖身不卖艺!”(老公一惊,这不撞枪口上了?)

3、老公洗完澡在床上看书,老婆从浴室出来一个饿虎扑食把老公压在身下,面目小哥长得不错,小女子今天我要尝尝鲜!”老公誓死抗争。老婆见老公不从,转而温柔小女子吧。小女子刚从牢里放出来,好几年没开过荤了!”

4、老婆问老公:“你们男人老说女人闷骚,闷骚是什么意思?”老公说:“闷骚就是老婆又问:“那我算吗?”老公假装仔细打量了她一番,然后摇摇头:“你不算。”老是,我应该属于明骚。”老公心里窃笑:“准而不全。”老婆纳闷了:“那是什么?”属于全骚。”

5、一天晚上老公陪客户去KTV很晚才回家,刚进家以为老婆睡了,于是蹑手蹑脚到老婆突然出现,厉声喝道:“是不是想毁灭证据?”老公吓了一跳,赶忙说:“没有没枪入库了!”老婆坏坏笑了两声:“枪是没丢,不过我要检查子弹少没少。”

6、有一次发了笔小财,回到家把信封朝老婆一扔:“妞儿,上个月表现得不错,这老婆一幅见钱眼开的样子,拿着信封掂了掂,搂住老公“吧唧”亲了一口,风情万种地爷是小女子的本份,大爷你常来哓!”老公傻乎乎的点点头:“哦,一定,一定。”

7、老婆有响度进凉风就打隔和毛病。一天傍晚下班打着隔进了家。老公关切地问:老婆故装忧愁地叹了口气:“不喝风又怎么办?你都好几天没宠幸小女子了,小女子没了老公这才想起来有二三天没和老婆爱爱了。于是上前毛手毛脚起来。老婆刚开始还挺配然而止:“得,我还是继续喝风吧!”老婆殷然一笑:“人家老朋友还没走,不太方便

8、一周六,老婆正常休息,老公要加班。早晨起来这家死缠乱打和老公缠绵一番老公却要满怀疲惫去公司。老公跟她打了个招呼正要出卧室,老婆在身后来了一句:“公点点头:“来。”“嗯?”多亏老公反应快:“哪敢明天来啊,今晚就来!”“这还