笑话有什么篇一：有含义的笑话
有含意的笑话
笑话有什么篇二：关于爱情的笑话有哪些？
关于爱情的笑话有哪些？
女人的世界真的不好懂
女朋友先醒来，双手托着下巴看着我说：“我昨晚梦到了你。”我刮了一下她的鼻子：“我也梦到了你。”刚说完，她啪一巴掌打在我脸上，我问怎么了，她说：“你竟然和我同床异梦！”
男人就是这么死的
男：“你又怎么了？”
女：“……看来你真的不懂我。”
男：“你怎么了？你讲啊？”
女：“我以为你懂的。”
男：“你要讲出来我才知道我懂不懂啊。”
女：“不懂的人讲了也不会懂，懂的人根本不需要讲。”
男：“你不讲我怎么知道啊！”
女：“有些东西不需要讲。”
男：“……”
没有智商，没有勇气，我要和你分手
(转载于:wwW.zHaoQt.NEt 蒲 公 英 文 摘:笑话有什么)女：我要和你分手！
男：为什么？
女：你没有智商，没有勇气！
男：不会呀，上次我们在公园划船，船翻了，我可是奋不顾身的跳下去救了你的呀。
女：那你没智商。
男：怎么会呢？亲爱的，你以为船会自己翻？
我敬重你是条汉子
女对男的喊道：你爱我吗？
男：爱，爱……
女又大声喊道：为啥爱我？
男：我……我……
女：尼玛，婆婆妈妈，快说！
男：我敬重你是条汉子……
女：滚……
如果我的人生是一场电影，你就是那弹出来的广告
一男的对女神说：如果我的人生是一场恶梦，你就是引领我走出噩梦的那一束阳光。
女神：如果我的人生是一场电影，你就是那弹出来的广告。
四周瞬时响起一片掌声尖笑声。
笑话有什么篇三：收集的最有趣笑话
儿子战战兢兢地回到家：“
爸，今天考试只得了60分”。爸爸
很生气：“下次再考低了，就别
叫我爸！” 第二天儿子回来了：
“对不起，哥！”
小学同学姓马，叫童童。我们都叫她马桶。
结果小姑娘哭闹着要求改名。
最后改名马心童。
于是，她的外号也变成了“新马桶”。
在网上看到一个病情咨询的网站。
一网友提问：医生，我最近睡不着，心情很抑郁，吃不下饭，我是怎么了？
医生问：你今年多大了？
网友答道：15岁。
医生说：是你作业没做完吧？
一养鸟人教鹦鹉说话，每早必教它说：早上好！过数月，鹦鹉仍不说话，一日，此人心情不佳，未问好，只听鹦鹉大叫：你小子今天牛了啊，连好也不问！
早上女朋友给我做了叶茶蛋，一股清香的味道，我还拍照留念。心想媳妇太贤惠了。
刚才我想沏茶喝，打开冰箱，我的茶叶少了半斤！ 2800元一两啊！
艾哟，我心脏不好??
我在英国上学。
老师一直很惊讶中国人起的英文名。
有个男生给自己起了个Astroboy（阿童木），外教特别惊讶表示不理解，但是我们都觉得还好。
后来学姐淡淡地告诉我们：“你起阿童木，就相当于你问一个老外他的中国名字，他说叫葫芦娃一样。”
新买了一部三防手机，上完厕所后对着水龙头冲，炫耀防水能力。
结果听到背后MM议论：“看，那猥琐男手机掉厕所了。”
以前过年的时候，我都能睡到中午起床。
有次隐约听到爸妈在聊天，爸爸说：“以后谁娶了我们女儿??”
妈妈接话说：“太可怜了，我们应该好好同情女婿？”
爸爸说：“不，那应该是那个人上辈子造孽太多了，不值得同
情。”
姐姐家的小姑娘今年三岁。
有天姐姐姐夫在家吵架，孩子在旁边一言不发地看了一会，直接冲到厨房找了个平底锅塞姐姐手里。
两人顿时石化。
今天朋友说他挪用了下个月的工资，买了一个沙滩椅。 冬天没有太阳的时候，他就把椅子放在厕所晒浴霸。
昨天去上课，在自习教室里等着，过来一个胖胖的小男孩对我说：“哥哥，你的头好大。”
这货一直不停地说，直到我受不了了，告诉他：“头大因为我聪明。”
我勒个去啊，谁家的小孩赶紧领走！嘲笑我头大也就算了，能别一直盯着我叫哥哥吗！老娘是女的啊！
某同事把一猫和一狗拿到办公室玩。
另一同事想挑起事端让猫和狗打架看热闹，就打了猫一下，然后说了很经典的一句话：“狗打的！”
母：“宝贝，妈妈要上班了，给妈妈唱支歌好吗？”
子：“唱什么歌？”
母：“当然是祝福妈妈的。”
子：“妹妹你大胆地往前走哇??”
高数给我的感觉就像这种问题：
小明以3米每秒的速度去1000米外的超市，已知风速是5米每秒，红灯要等30秒，沿途会遇到4个红绿灯。
求小明去超市会买多少卷卫生纸？
昨天车站等车，听到旁边一位妈妈正在教育自己十几岁的儿子：“儿子啊，你一定要记住，学习这件事，就是三分天注定，七分靠打拼。不努力是不行的。”
孩子听了，若有所思地想了想说：“那剩下的90分呢？”
一男士红肿着双眼来上班，同事问：“你眼睛怎么了？” 男人回答：“昨天我在街上走，一个小姐的裙子被风吹起来了，我好心帮她拉下来，她竟给我左眼来一拳！”
同事又问：“那右眼呢？”
男人回答：“我以为她不喜欢把裙子拉下来，就又帮她掀上去了。”
甲：我有两个坏习惯，令我感到很困扰。第一个坏习惯是裸
睡。乙：这也没什么呀！第二个坏习惯呢？甲：梦游
我妻子想减肥，所以她每天都去骑马。结果马一个月之中瘦了四十斤
“老板，这件夹克多少钱？”
“500。”
“卧槽，这么贵，那旁边这个呢？”
“那件新款，两个卧槽。”
晚上睡觉的时候三岁的女儿躺在床上，翻来覆去的唱世上只有妈妈好。
爸爸便对她说：“宝宝怎么老唱这一首啊，换一首唱吧？” 女儿鄙视地瞪了爸爸一眼，不屑地道：“我又不是CD，怎么叫我换一首？”
一同事晚上去看扭大秧歌，散场后，帮一大老爷收拾东西。谈话中得知两人在一个小区住。于是，帮忙推着一车的东西往家走。先到了同事的家。跟老大爷说，大爷我到家了，我就不给你送到家了，你能推动不？??????????割了老大爷的??????????我推什么推，你要不帮我推，我早骑着走了！