幽默自恋说说篇一：心情不好的说说 其实自恋的人很聪明,因为爱上自己永远不会受伤
一、真不知道世界上还有什么可以信任的，可以分辨出真和假。
二、不要为所能为，不要花尽所有，不要全信所闻，不要言尽所知。
三、被特别在乎的人忽略，会很难过，而更难过的是你还要装作你不在乎。
四、有时，爱也是种伤害。残忍的人，选择伤害别人，善良的人，选择伤害自己。
五、生命是一场漂泊的漫旅，遇见谁都是一个美丽的意外。
六、我多余嘛？ 其实我不多余。 世界就一个我，哪能多余呢？那叫唯一。
七、以后继续做回那个爱笑的孩子，只是笑的有些落寞。
八、如果你不喜欢什么事情，那改变它，如果不能改变，那就改变你的态度。
九、其实自恋的人很聪明，因为爱上自己永远不会受伤。
十、如果时间能够倒退，一切也就没那么珍贵有些烦恼是我们凭空虚构的，而我们却把它当成真实去承受。
十一、我希望我跟你的名字能写在一起。不管是在婚礼的喜帖上，还是在葬礼的墓碑上。
十二、一个人会落泪是因为痛。一个人之所以痛是因为在乎。
十三、我不在乎别人怎么评论我，我只在乎我怎么做我自己。
十四、有时候，我们把签名改的那么频繁，只是想让别人知道你的心情。 十五、星期五总是等的那么漫长， 星期一总是来的这么速度
十六、童话已经结束，遗忘就是幸福。信什么不好，信爱情。
幽默自恋说说篇二：100个搞笑段子
1、闺蜜带了好多好吃的来和我分享，还让我看她的新衣服。
瞧她一脸的开心，忍不住问她：你不是前两天刚又分手了吗？
闺蜜：嗯呐！昨天又和好了。
我：那你到底爱不爱他啊？
闺蜜：爱啊！
我：爱他为什么老是分分合合的？
闺蜜狡黠地一笑：那你知道马路为什么修了又挖、挖了又修吗？
我。。。
2、女：“分手吧，我父母不同意我们在一起。”
男：“就你有父母？我父母不同意我们分手。”
3、我对女友说：哥们想借钱，我们卡上不是还有点吗？都借给他吧！
女友：哟，啥时变这么大方了？你是看双十一快到了吧？
4、“为什么情人节我收不到巧克力呢？”
“因为大家都不想你死！”
“这是什么道理？”
“因为，狗吃了巧克力会死！”
5、认识一女的，特做作、自恋、颜丑、还装B。
今天，她：“像我这样的，将来是要混娱乐圈的~”
我：“就你？生物圈估计都难混下去！”
6、我：“别生气了啦。”
女：“你在重新找一个吧。”
我：“不，我只喜欢你。”
女：“我这么丑，你喜欢我干嘛。”
我：“我就喜欢丑的啊。”
女：“那你再找个比我还丑的。”
我：“没啦，就你最丑。。。”
请问哪里可以睡觉，我正在大街上，在线等，急。。
1、今天车坏农村不动了，离修车地方还将近二里地。三个农民大哥很够意思，直接帮我推到修车的地方。
下车后我二话没说，一人给买了两包软中华。
不为别的，就为了在他们推车的时候我忘把手刹放下了。。。
2、一大爷来营业厅充电卡。
我：“买多少？”
大爷：“两百。”
我：“两百度？”
大爷：“难道电还论斤卖？”
我。。。
3、路过一个院子，看见门上挂着一块牌子，牌子上面有两个字——“情人”。
突然觉得这个院子的主人还挺有趣，于是轻轻推门进去，结果，还没走两步，突然从旁边冲出来两只大狼狗。。。
从医院打狂犬疫苗回来，再揉揉眼睛仔细看了看那块牌子，才发现上面的两个字原来是“慎入”。。。
4、今天在宾馆，给前台打电话找了一个小姐，不一会儿，我媳妇儿上来了，看到了我一愣，给了我一个大嘴巴子，“你TM是不是背着我找小姐了？”
我当时就懵B了！
5、又住进了医院，病是老毛病，邻居、朋友见惯不惊，以前没有几个来看望他的，很是落寞。 这次，他有不祥的预感，进来不几天，就有人络绎不绝来看望他，水果营养品堆了一病房，都说着同样的安慰话，医院领导还亲自过来问长问短，更使他惶恐。
他喃喃自语，看来是(转载于:wwW.zHaoQt.NEt 蒲 公 英 文 摘:幽默自恋说说)不行了！看望他的人愈是宽慰他，他愈是心冷。。。
在外地工作整年很难回家的儿子也都赶了过来，事情不是明摆着的吗？
“儿啊，你老实告诉我，我还有多少日子？”
儿子俯下身，轻轻说：“爸，你说啥呢，院长都说了，你身体无大碍，再住几天就好了。” 他不能自抑：“儿子，这次这么多人来看我，你那么忙都回来了，我一定是活不了几天了！” 儿子在他耳边：“爸，我调回本市当书记了。”
他。。。
1、早知道这是看脸的世界，当初就拿上学的钱来整容了。
2、别问我过得好不好，你又不是没我支付宝。
3、谁能想到，我心中的女神，竟然愿意为我失去生命，她意志坚定地说：“你再缠着我，我就去死。”
4、我办了个隐身术培训班，承诺可以学成之后再付款。没想到学成之后竟没有一个人付款，全消失不见了！
5、最近学校在查早恋，查到我女朋友头上了。我以为完蛋了，结果查出我女朋友的男朋友不是我，那群老师真傻！
6、今天办公室来了个特别没素质的人，不仅大冬天开窗户，还骂我脚臭。
7、一个乞丐端着个破碗走到我跟前说：“求求你，帮个忙吧！”
他的手一直在抖，我犹豫了一下，于是帮他端了一会，我真是太善良了！
1、中国只有两种球不用比就知道结果，一个乒乓球一个足球，一个是谁都打不过，一个是谁都打不过。
2、日本和中国的文化，其实还是差不多的。比如在日本，姬是公主的意思。在中国，公主也是鸡的意思。
3、碰到狗熊应该马上躺下装死，等它过来时一动也不要动。---狗熊说。
4、朋友得知我研究佛法，他昨天也翻了几页经书，今天一大早就对我说：“大哥，正所谓放下屠刀立地成佛，我今早一醒，就在问自己：今晚砍谁？”
5、“我就是说说。”他目无表情。
我紧张地望着他：“你就是说说是吧。”
他点了点头。我快步上前握住了他的手：“久仰大名，我是朋友圈。”
6、“找不到对象就会长胖”
“为什么呢？”
“因为伤心欲嚼，只能吃吃的等。”
7、奥林匹克数学压轴题：已知iPhone有iPhone 6s和iPhone 6s Plus，灰色白色金色粉色，16GB 64GB 128GB，A版V版T版S版港版欧版国版。
暖屏、冷屏、阴阳屏，台积电三星，请问总共有多少种iPhone？(20分）
1、A：“我喝多了，你开车来接我吧。”
B：“半夜三更的，你不会打车啊！”
A：“这里没车啊。”
B：“那用软件打车。”
A：“啥软件？”
B：“滴滴打的打。”
A：“你妹，好好说话，咋还唱起来了。。。”
2、A：你对那种女生没有抵抗力，胸大的、腿长的、声音很温柔的？
B：女汉子！
3、A：“最近忙什么呢？”
B：“搞个科研项目。”
A：“高大上啊，说说。”
B：“探索人类日益增长的需求与鱼类的可持续发展的平衡。”
A：“说人话。”
B：“钓鱼。”
A。。。
4、朋友穷困潦倒，媳妇跑了，自己成了单身狗。
七夕到了，朋友也想找人约会，他也不挑，是女的就行，可还是碰壁了。
事情是这样的，他给一个女的打电话谈约会的事！
对方问：你有车吗？
朋友回答说没有！
对方问：你有毛爷爷吗？
朋友回答：没有！
女的急了：你说你啥都没有，长的又磕碜，你告诉我，你长这么大你能吸引住什么？ 朋友幽幽地说：我吸烟！
5、刚才坐专车，给师傅导航。我很疑惑地看着手机说：绿色是通畅，红色是拥堵。啊，怎么还有蓝色，蓝色是什么？
师傅说：蓝色是忧郁。
1、苍蝇没事的时候为什么要搓搓手，搓搓脚？开饭之前先洗手?
2、某日，开车外出，见前面一车车尾两个车贴，左边：新手，老纯了！右边：杀手，老狠了！
3、还有不足一个月就是清明假期了，一外地的表弟给我写来一封信，开头是这样说的：“清明节快到了，我们见面的日子不远了。”
4、阿呆到动物园去游玩。他看到豹子笼旁挂着“油漆未干”的牌子时，不禁惊奇地叫起来：“噢，我还以为豹子身上的斑点是真的呢！”
5、一位在商场当售货员的MM，第一次谈上了恋爱。她与男友初吻之后，顺口问道：“你还要别的什么吗？”
6、手机被某人坐到屁股下面，害得我找不到，我拿别人的手机震一下，结果，暂时无法接通。。。好强大的屁股啊。。。
7、有一天晚上我喝醉了，做了一个奇怪的梦，梦见自己变成了一只鸭子，一个接一个地下蛋，等睡醒了才发现满床的大便。。。
8、A：去年香飘飘奶茶卖7亿多杯绕地球3圈，今年卖了10亿多，广告怎么还是绕的地球3圈？
B：奸商，杯子小了。
9、记得今年元宵节，有人发了一个图：碗里面有六个汤圆，分别写着：发财、幸福、成功、如意、健康、快乐。只可惜这么好的东西都泡汤了。
10、太上老君不能将孙悟空炼化的真正原因是：古时候炼丹炉是煤炭炉，最高只能达到1200℃左右。而孙悟空是石猴，主要成分二氧化硅，熔点1600℃左右，的确炼不掉！
11、周立波在微博上说：仓老师拍的片，整部看下来，台词不超过140个字。。。 有网友回曰：周老师如果拍仓老师的片，估计拍不了140秒。。。
幽默自恋说说篇三：一些觉得搞笑又哲理的语录,很适合做签名
打架就像打电话，不是你先挂，就是我先挂
有个人东西被偷了，就在qq个性签名发表：有些事我知道，但是我不说。第二天他女朋友回复：对不起。 我是有病，那你有药吗、
早上一起床，就有一股睡午觉的冲动
瘦不了的永远在骚动, 吃不胖的都有恃无恐
真正勇敢的人敢于直面银行卡上的余额，敢于正视磅秤上的数字
就知道你填性别的时候会犹豫不决。
天冷了，有对象的搂对象，没对象的加衣裳。
自恋的人很聪明，他们知道爱上自己不会受伤。.
每天早上起床，都要和心爱的被纸上演 抵死缠绵、你侬我侬、恋恋不舍、含恨而去的虐心虐身虐恋大戏。 距经验来看，终于知道自己是发烧了。
原来新闻结束后还要放一断收搞的画面,是想告诉我们:我们吹牛是打了草搞的.
看到你的背影，我想犯罪。看到你的侧影，我想后退，看到你的正面，我就想自卫！
我是一个很有原则的人，我的原则只有三个字：看心情。
光棍签名：那些暗恋我的人怎么那么沉得住气啊！
我服了 我的自动回复是 ："然后呢??" 然后我班同学和我聊了一下午
别逼我用三十八号的大脚踹你四十八号的大脸上
别给我说对不起，不原谅你好像还是我的错
什么时候想嫁人了就告诉我,我娶你！
去找奥特曼自首吧，你个怪兽
妈妈,我不敢跟您吵架,我怕吵完会没有饭吃...
女人心看不透,因为心前肉太厚
送女朋友回家，去哪都是顺路
我经常损你，是因为我相信我们的关系
阿弥托福,主持，快闪开,别挡着贫僧去和尼姑约会!
人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几只猪在笑。
你再说，再说让你死得很有节奏感、
以后就叫我小井吧，因为横着竖着都是二…
网恋，只要真的爱，不就一张火车票的距离。
人不行 ， 别怪路不平。
你要舍得死，我就舍得埋。
如果说世界上有外星人,想必我一定就是其中之一
人一生会遇到约2920万人, 两个人相爱的概率是0.000049％ 所以妳不爱我, 我不会怪妳
我们的爱情好像怪兽，永远敌不过奥特曼、、
男人失恋了别忘记你身后还有一群跟你一样的大老爷们，女人失恋了别忘记你身后还有一群如狼似虎的大老爷们
我一直以为我是个人才可是我错了 我TM的竟然是个天才
比一比这两条鱼谁长的帅，长得帅就是明天的菜。
这 个 年 头 找 到 真 爱 的 机 率 , 和 被 雷 劈 的 机 率 差 不 多 .
幸福的日子：就是吃飽了撐著去睡覺。
人不吃饱，心情不好。
再丑的人也能结婚、再美的人也有单身。
我们结婚八? 其实我是随口说说,你也可以随耳听听!
如果婚姻是爱情的坟墓`那么我期待有一个人把我埋了
熬夜，是不想结束这一天； 赖床，是不想开始这一天。
等我以后做了男人，一定娶一个我这样的女人、
再丑也要谈恋爱,谈到世界充满爱.
甜的、香的、辣的、酸的、苦的、---你却偏偏喜欢骚的 。
我想知道我未来的老公是什麽牛逼的一个人,能让我苦等这个多年。
现代老公的最高标准：带得出去，带得回来。。。
今天和女朋友约会，她发短信给我：“我5分钟后到，如果没到，请再读一遍此短信……” - -！ 打是情，骂是爱。打得不够用脚踹
我要佩服我自己了,有时候照镜子的时候都忍不住给自己磕头,,
学了那么久的武功，终于盼到丢人现眼的时候了。
我一不高兴就喜欢吃东西，一吃东西就发胖，一发胖我就很不高兴
每天都要挨骂四次：早上不起床，起床就上网，一天不看书，晚上不睡觉…
黄瓜必须拍’人生必须嗨
你不要说话，这样会拉低整条街的智商。
我需要那么一个男人、对我大声的说fuck
我終於知道吃奧利奧為什麽要先舔一舔了。因為那樣就沒人會跟你搶了啊。
吃货不是饿。吃货只是嘴寂寞。
我和她邂逅在厕所，当时她在洗手，我也在洗手。我鼓起勇气说出了心里话：你也尿手上了？？？ 当我第一次看见你 我就知道你爸妈造你的时候肯定没认真
宝贝猪里藏着我一生的零用钱. 小心肝中放这我一世的蛋白质.
你长得真有创意,活得真有勇气
女生对一男生说：喂，帅哥，你好像我下一任男友。
肉肉你走吧，别那么迷恋我~你再缠着我，我就肥成一个传说了
不要用你的无知 来挑战我的黑名单
隐藏秘密的一个好方法，就是把它当成玩笑讲给全世界听。
女儿被她爸爸训了一顿，流了不少眼泪。上床睡觉时，她和我耳语：“妈妈，我们把爸爸卖掉好不好？ 今天有人问我叫啥丶我就跟他说姓妈明妈。
什么时候能把你上了，我也就安心了
今天跟老婆大吵了一架，心情坏透了。等她睡觉之后，我偷偷溜进厨房，把橱柜里的瓶瓶罐罐都拧了个严严实实。。。
刚才睡觉，忽然发现有人在扯我被子，我一脚就把她踹下了床。现在的鬼越来越胆大了，跟老子抢被子。 男：我可以亲亲你吗？女：不要！男：我刚刚说什么？女：我可以亲亲你吗？男：可以可以！
你是六毛，我是六毛，就让我们一块二
老鼠活多久，得看猫的心情！
我感觉肯定有很多人暗恋我、因为从小到大、没有人向我表白过
网友很凝重的告诉我：“新闻联播的牛13之处在于就算你一直在换台，也能完整地看完一条新闻。” 最有钱的人是奥特曼，因为提款机上面都写得ATM
别一边说我胖还一边给我塞吃的。-_-
一直对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。
."为何现在的女人上面穿羽绒服下面却穿丝袜.""问得好！因为鲜奶要保温、火腿要冷藏.”
想起了人鬼情未了，才真正懂得…原来死活都不是问题
一般般的我，一般般的叼，一般般的男人我连叼都不叼。
路边的野花 有一朵我采一朵
跟自己说声对不起，我还没能把你嫁出去。。。
药家鑫一审判处死刑，老板看完新闻，语重心长的对我们说，看见没，要加薪就是这个下场。 幸福死了，他娶了寂寞为伴，然后有个孩子，叫回忆
一个人的寂寞，二个人的错，三个人的斗地主，四个人的麻将桌。。。
女人喜欢下巴没毛的男y1n/男人喜欢下边没毛的女y1n,
吸十粒田螺就吸一粒出来，表弟说不会接吻就这样…我……
外表豪放不等于内心就淫荡，不做作的姑娘大多善良
女孩的可爱程度与能吃程度成正比