笑话截图篇一：笑话图片
一个鸡蛋……
一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋;一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋;一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁(卤)蛋;一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋;一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，结果变成了导弹;一个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了原子弹;一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹;一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋;一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋;一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核弹;一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦;一个鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来他是刀马旦;一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋;一个鸡蛋是公的，他老婆在外面和别的鸡蛋***，结果他变成了王八蛋;一个鸡蛋……
生活里的辛辣小段子
1、方便面涨价了，鸡蛋涨价了，面粉涨价了，汽油涨价了，羽绒服涨价了?除了工资，身边的一切几乎都涨价了，但是我们依然要坚强的活下去，因为墓地现在也涨价了?
2、许仙站在雷峰塔前，痛心疾首：“法海你这秃驴，把我娘子镇在这宝塔之下，让我们夫妻分离！是何道理？” 法海还没说话，白素贞在塔内幽幽道：“在杭州这地方想弄一套跃层，难道要我指望你那个小诊所么？”
忽悠与被忽悠
今年公司去普陀旅游 ，那里算命的和尚专门骗钱，把我们的副经理骗去，说是算命60??说到兴头上，拿出一叠符烧了 。
和尚说：刚才我帮你烧了七七四十九道符，每道100元，算上我帮你求符的，就算你一共6000元吧。 大家齐声说；那么贵，他说，菩萨地方不能讨价还价，你没带现金的话没关系，说完他拿出了一个pos机??经理不慌不忙拿出了一张空白支票，熟练地填好6000元和名字户头，拿出打火机烧了，接着转头说：师傅，菩萨应该一个工作日就能收到??转身就走了?? ??师傅站在风中傻了眼，下巴都要掉下来了.......
1、女儿：“妈妈，我又长胖了，不过我们老师说“热胀冷缩”，看来我要“冷缩”一下了。” 妈妈：“那你想到什么好办法了吗？”女儿：“您只要一天让我吃两个冰激凌就行了！”
2、儿子对父亲说：“爸爸，我们学校成立了一个乐队，我想去参加，不过乐器要自己带。” 父亲递过一根筷子，说：“你去当指挥吧。”
3、妈妈爱在QQ上视频聊天，又说又笑，五岁的小女儿很好奇，也嚷着要上网聊天，妈妈告诉她小孩子玩电脑对眼睛不好，不能玩，叫她玩玩具去。
过了一会儿，妈妈发现小女儿一个人坐在梳妆台前对着镜子又说又笑，惊问：“宝贝，你在干什么？”小女儿头也不回地说：“别吵，我正在视频聊天呢！”
4、小明终于回家，母亲问他：“这么长的时间你去了哪儿？”
“妈妈，我们刚才玩邮递员游戏。”儿子回答，“我往各家送信。”
“你从哪儿来的信？”母亲奇怪地问道。
“就是你柜子里那些用红绳子捆着的旧信。”
1、妈妈中午买菜回来了，拿着买回来的菜问儿子，知道这是什么菜吗？
儿子说：“知道，胡萝卜、辣椒。”
妈妈又拿起芹菜问到，这个呢？
儿子说：“妈妈，这个QQ农场上面没有呀。”
2、在公共汽车上，我给一位大妈让了座，大妈高兴地和我攀谈了起来，问道：“孩子今年多大了？”我说：“26岁了。”
大妈羡慕地说：“那你长得可真年轻，看起来也就30岁出头，想不到孩子都26岁了。”
3、十岁的女儿总是希望妈妈多给她零花钱。一日，女儿忽然对妈妈说：“妈妈，咱们订个合同如何？”
妈妈觉得好奇，笑说：“好啊，合同由你起草。”
于是女儿写道：“擦茶几一次一元，洗碗筷一元，扫地一元，做饭五元，洗衣服一件一元，刷锅一元??”
妈妈说：“那你—天起码要付给我25元??”
4、妈妈一下班回家就给三岁儿子洗衣服，边洗边说：“儿子，妈妈这么辛苦，你长大以后怎么报答？”
儿子说：“妈妈，你放心，我长大了也给我的儿子洗衣服。”
笑话截图篇二：笑话大全 爆笑图片
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1、一只蚊子在一个胖子身上美美地饱餐了一顿之后，兴奋地飞在回家的路上。突然，它感到肚子胀痛得厉害，几乎飞不动了。情况危急，蚊子赶紧掏出小手机，拨通了120，喘着粗气说：“我——要——无偿献血！”
2、有一次辩论会，男生对女生，考对方问题，男方最后一个机会时，一屌丝：“请问上前一小步，文明一大步这则标语在哪里出现？”竟然秒掉了全场。
3、听说把袜子放在冰箱里耐穿，老婆急忙把家里所有的新旧袜子，全摆进了冰箱。 我打开冰箱，看到我的啤酒旁边全是臭袜子，只能叹着气，重重地关上冰箱的门。 老婆说：“有气你别拿冰箱出啊！” 我说：“我能有什么气？现在冰箱里全是你的脚气
4、有一天，老师在班上做家庭调查，他问着黄小明说： “黄小明，你有没有亲弟弟呀？”
黄小明他头向着自己的裤裆弯下去，但是头越弯，身体越往后退。。。。。。黄小明对老师皱着眉头说：
“老师，我亲不到啊！”
5、千万不要给囗齿不清的同班同学当公关: 记得上次我们和某班联谊时，就因我们班有位囗齿不清的公关而??在要联谊前一天晚上，我们班的公关和女生班的公关在讨论明天要 玩什麽游戏，其中就有
讲到一项要玩(两人三脚)，而玩(两人三脚) 必须要带绳子，而我们班的公关居然说成：那你们记得明天要带生殖器?? (绳子去) 女生班公关当场喷血??
6、晚上天气闷热，又没有电，于是把凉席铺到楼道睡。
刚躺下就被凶狠的蚊子围住，回家翻箱倒柜找出盘蚊香，点上放在脚底下，这才安然睡去。
不到一个钟头，我被一声男人的尖叫惊醒，我大怒，只见一人影哆哆嗦嗦地说："你、你大爷的！铺个草席躺楼道里就够吓人的了，还烧炷香！"
笑话截图篇三：图片笑话
1. 一富婆牵狗散步，路遇乞丐。她傲慢地奚落乞丐“你管我的狗叫声爸，我给你一百元！”
乞丐说“我要是叫十声呢？”富婆开心地：“我给一千！”乞丐当即冲狗喊了十声“爸”，引得观者如云。众目睽睽下，富婆只得掏钱给他。乞丐接钱，连声喊：“谢谢妈！谢谢妈。。。”
2. 爱情和友情有什么区别？ 看这张图，你就明白了
3有一种崩溃叫做密码输入有误，有一种惊慌叫做账号异地登陆.. 有一种感情叫做隐身对其可见！有一种误会叫做人机离线。有一种失落叫做你没有访问权限。。。
3. 在《让子弹飞》中，葛优临死的时候说有两件事瞒着姜文，是什么？-----一件是瞒着姜
文拍了《赵氏孤儿》，另一件是瞒着他拍了《非诚勿扰2》。
4. 【女儿与妻子的区别】一位女子因为老爸欠钱还不上，无奈只好嫁给了债主。新婚第一
天晚上，女子对得意洋洋的新郎说：我嫁给你，是因为我老爸欠你的钱，你别太得意！ 第二天，女子睁开眼睛，摇醒熟睡的新郎，说：我爸到底欠咱们多少钱？可不能就这么算了。
5. 校园！教授说：今天大家上课秩序都不错，唯一的缺点就是如果后面聊天的同学，能像
中间打牌的同学一样安静的话，就不会吵到前面睡觉的同学啦！！！
6. 老师：避孕套和降落伞的区别是什么？男生：一个保护上头一个保护下头。老师：60
分。女生：降落伞破了少一个人，避孕套破了多一个人。老师：100分
7. 当你做对的时候，没有人会记得。当你做错的时候，连呼吸都是错。。。
8. 现在的女人白天非诚勿扰，晚上让子弹飞，于是就有了一堆肇事孤儿
9. 昨天半夜回家，差点没被吓死！！！哪个无德的人在家门口这样晒鱿鱼的,吓的老子还以
为外星人入侵地球了！！！
10. 求你，不要减肥，更不要离开我！你难道不知道吗，我从来都没有嫌你胖过，甚至祈求
你永远都不要变瘦，是越胖越好！我喜欢你胖胖的样子，不，是爱，发自肺腑的爱！可是，最近，你是怎么了呢，求你别吓我！钱包！你怎么了！钱包！钱包！你怎么瘦了！！钱包！！！你醒醒啊！！
11. 老师发考试成绩单。小明对同桌的小红说：我零分耶！小红说：我也零分耶！小明担心
地说：“坏了，老师会不会说咱俩做弊啊？”
12. 【几句很犀利的话】1、每个人的新欢也是别人的旧爱，你何必喜新厌旧呢？2.别人的
钱财乃我的身外之物.3.人不怕死，但是最怕不知道怎么活.4.一个人一辈子成功不成功就看追悼会了。5.有钱人终成眷属，有情人终生痛苦.6.考试测试的不是成绩，而是中国移动的信号。
13. 你生错地方就算了，你居然还埋错地方了？！
14. 院长对一精神病患说：这次你救了一位落水的人，表现很好，不幸的是他又上吊自杀了。
精神病人很得意地说：是我把他挂起来(来自:WwW.ZHaOqt.nEt 蒲公英文 摘:笑话截图)晾的！
15. 有一天，猪统治了世界，它也会这么干。。。
16. 参加过军训的狗就是不一样，连睡觉都这么整齐
17. 放屁的时候，你们考虑过裤衩的感受吗？！你们考虑过吗！！！
18请尊重我们的职业，谢谢。。。
18. 一切不以下雪为目的的降温、大风都是赤裸裸的耍流氓。。。