笑话截图

笑话截图篇一:笑话图片

一个鸡蛋……

一个鸡蛋去茶馆喝茶,结果它变成了茶叶蛋;一个鸡蛋跑去松花江游泳,结果它变成了松花蛋;一有个鸡蛋跑到了山东,结果变成了鲁(卤)蛋;一个鸡蛋无家可归,结果它变成了野鸡蛋;一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤,倒在地上,结果变成了导弹;一个鸡蛋跑到人家院子里去了,结果变成了原子弹;一个鸡蛋跑到青藏高原,结果变成了氢弹;一个鸡蛋生病了,结果变成了坏蛋;一个鸡蛋嫁人了,结果变成了混蛋;一个鸡蛋跑到河里游泳,结果变成了核弹;一个鸡蛋跑到花丛中去了,结果变成了花旦;一个鸡蛋骑着一匹马,拿着一把刀,原来他是刀马旦;一个鸡蛋是母的,长的很丑,结果就变成了恐龙蛋;一个鸡蛋是公的,他老婆在外面和别的鸡蛋***,结果他变成了王八蛋;一个鸡蛋……

生活里的辛辣小段子

1、方便面涨价了,鸡蛋涨价了,面粉涨价了,汽油涨价了,羽绒服涨价了?除了工资,身边的一切几乎都涨价了,但是我们依然要坚强的活下去,因为墓地现在也涨价了?

2、许仙站在雷峰塔前,痛心疾首:“法海你这秃驴,把我娘子镇在这宝塔之下,让我们夫妻分离!是何道理?” 法海还没说话,白素贞在塔内幽幽道:“在杭州这地方想弄一套跃层,难道要我指望你那个小诊所么?”

忽悠与被忽悠

今年公司去普陀旅游 ,那里算命的和尚专门骗钱,把我们的副经理骗去,说是算命60??说到兴头上,拿出一叠符烧了 。

和尚说:刚才我帮你烧了七七四十九道符,每道100元,算上我帮你求符的,就算你一共6000元吧。 大家齐声说;那么贵,他说,菩萨地方不能讨价还价,你没带现金的话没关系,说完他拿出了一个pos机??经理不慌不忙拿出了一张空白支票,熟练地填好6000元和名字户头,拿出打火机烧了,接着转头说:师傅,菩萨应该一个工作日就能收到??转身就走了?? ??师傅站在风中傻了眼,下巴都要掉下来了.......

1、女儿:“妈妈,我又长胖了,不过我们老师说“热胀冷缩”,看来我要“冷缩”一下了。” 妈妈:“那你想到什么好办法了吗?”女儿:“您只要一天让我吃两个冰激凌就行了!”

2、儿子对父亲说:“爸爸,我们学校成立了一个乐队,我想去参加,不过乐器要自己带。” 父亲递过一根筷子,说:“你去当指挥吧。”

3、妈妈爱在QQ上视频聊天,又说又笑,五岁的小女儿很好奇,也嚷着要上网聊天,妈妈告诉她小孩子玩电脑对眼睛不好,不能玩,叫她玩玩具去。

过了一会儿,妈妈发现小女儿一个人坐在梳妆台前对着镜子又说又笑,惊问:“宝贝,你在干什么?”小女儿头也不回地说:“别吵,我正在视频聊天呢!”

4、小明终于回家,母亲问他:“这么长的时间你去了哪儿?”

“妈妈,我们刚才玩邮递员游戏。”儿子回答,“我往各家送信。”

“你从哪儿来的信?”母亲奇怪地问道。

“就是你柜子里那些用红绳子捆着的旧信。”

1、妈妈中午买菜回来了,拿着买回来的菜问儿子,知道这是什么菜吗?

儿子说:“知道,胡萝卜、辣椒。”

妈妈又拿起芹菜问到,这个呢?

儿子说:“妈妈,这个QQ农场上面没有呀。”

2、在公共汽车上,我给一位大妈让了座,大妈高兴地和我攀谈了起来,问道:“孩子今年多大了?”我说:“26岁了。”

大妈羡慕地说:“那你长得可真年轻,看起来也就30岁出头,想不到孩子都26岁了。”

3、十岁的女儿总是希望妈妈多给她零花钱。一日,女儿忽然对妈妈说:“妈妈,咱们订个合同如何?”

妈妈觉得好奇,笑说:“好啊,合同由你起草。”

于是女儿写道:“擦茶几一次一元,洗碗筷一元,扫地一元,做饭五元,洗衣服一件一元,刷锅一元??”

妈妈说:“那你—天起码要付给我25元??”

4、妈妈一下班回家就给三岁儿子洗衣服,边洗边说:“儿子,妈妈这么辛苦,你长大以后怎么报答?”

儿子说:“妈妈,你放心,我长大了也给我的儿子洗衣服。”

笑话截图篇二:笑话大全 爆笑图片

笑话大全 爆笑图片

----本文来自超好笑网

1、一只蚊子在一个胖子身上美美地饱餐了一顿之后,兴奋地飞在回家的路上。突然,它感到肚子胀痛得厉害,几乎飞不动了。情况危急,蚊子赶紧掏出小手机,拨通了120,喘着粗气说:“我——要——无偿献血!”

2、有一次辩论会,男生对女生,考对方问题,男方最后一个机会时,一屌丝:“请问上前一小步,文明一大步这则标语在哪里出现?”竟然秒掉了全场。

3、听说把袜子放在冰箱里耐穿,老婆急忙把家里所有的新旧袜子,全摆进了冰箱。 我打开冰箱,看到我的啤酒旁边全是臭袜子,只能叹着气,重重地关上冰箱的门。 老婆说:“有气你别拿冰箱出啊!” 我说:“我能有什么气?现在冰箱里全是你的脚气

4、有一天,老师在班上做家庭调查,他问着黄小明说: “黄小明,你有没有亲弟弟呀?”

黄小明他头向着自己的裤裆弯下去,但是头越弯,身体越往后退。。。。。。黄小明对老师皱着眉头说:

“老师,我亲不到啊!”

5、千万不要给囗齿不清的同班同学当公关: 记得上次我们和某班联谊时,就因我们班有位囗齿不清的公关而??在要联谊前一天晚上,我们班的公关和女生班的公关在讨论明天要 玩什麽游戏,其中就有

讲到一项要玩(两人三脚),而玩(两人三脚) 必须要带绳子,而我们班的公关居然说成:那你们记得明天要带生殖器?? (绳子去) 女生班公关当场喷血??

6、晚上天气闷热,又没有电,于是把凉席铺到楼道睡。

刚躺下就被凶狠的蚊子围住,回家翻箱倒柜找出盘蚊香,点上放在脚底下,这才安然睡去。

不到一个钟头,我被一声男人的尖叫惊醒,我大怒,只见一人影哆哆嗦嗦地说:"你、你大爷的!铺个草席躺楼道里就够吓人的了,还烧炷香!"

笑话截图篇三:图片笑话

1. 一富婆牵狗散步,路遇乞丐。她傲慢地奚落乞丐“你管我的狗叫声爸,我给你一百元!”

乞丐说“我要是叫十声呢?”富婆开心地:“我给一千!”乞丐当即冲狗喊了十声“爸”,引得观者如云。众目睽睽下,富婆只得掏钱给他。乞丐接钱,连声喊:“谢谢妈!谢谢妈。。。”

2. 爱情和友情有什么区别? 看这张图,你就明白了

3有一种崩溃叫做密码输入有误,有一种惊慌叫做账号异地登陆.. 有一种感情叫做隐身对其可见!有一种误会叫做人机离线。有一种失落叫做你没有访问权限。。。

3. 在《让子弹飞》中,葛优临死的时候说有两件事瞒着姜文,是什么?-----一件是瞒着姜

文拍了《赵氏孤儿》,另一件是瞒着他拍了《非诚勿扰2》。

4. 【女儿与妻子的区别】一位女子因为老爸欠钱还不上,无奈只好嫁给了债主。新婚第一

天晚上,女子对得意洋洋的新郎说:我嫁给你,是因为我老爸欠你的钱,你别太得意! 第二天,女子睁开眼睛,摇醒熟睡的新郎,说:我爸到底欠咱们多少钱?可不能就这么算了。

5. 校园!教授说:今天大家上课秩序都不错,唯一的缺点就是如果后面聊天的同学,能像

中间打牌的同学一样安静的话,就不会吵到前面睡觉的同学啦!!!

6. 老师:避孕套和降落伞的区别是什么?男生:一个保护上头一个保护下头。老师:60

分。女生:降落伞破了少一个人,避孕套破了多一个人。老师:100分

7. 当你做对的时候,没有人会记得。当你做错的时候,连呼吸都是错。。。

8. 现在的女人白天非诚勿扰,晚上让子弹飞,于是就有了一堆肇事孤儿

9. 昨天半夜回家,差点没被吓死!!!哪个无德的人在家门口这样晒鱿鱼的,吓的老子还以

为外星人入侵地球了!!!

10. 求你,不要减肥,更不要离开我!你难道不知道吗,我从来都没有嫌你胖过,甚至祈求

你永远都不要变瘦,是越胖越好!我喜欢你胖胖的样子,不,是爱,发自肺腑的爱!可是,最近,你是怎么了呢,求你别吓我!钱包!你怎么了!钱包!钱包!你怎么瘦了!!钱包!!!你醒醒啊!!

11. 老师发考试成绩单。小明对同桌的小红说:我零分耶!小红说:我也零分耶!小明担心

地说:“坏了,老师会不会说咱俩做弊啊?”

12. 【几句很犀利的话】1、每个人的新欢也是别人的旧爱,你何必喜新厌旧呢?2.别人的

钱财乃我的身外之物.3.人不怕死,但是最怕不知道怎么活.4.一个人一辈子成功不成功就看追悼会了。5.有钱人终成眷属,有情人终生痛苦.6.考试测试的不是成绩,而是中国移动的信号。

13. 你生错地方就算了,你居然还埋错地方了?!

14. 院长对一精神病患说:这次你救了一位落水的人,表现很好,不幸的是他又上吊自杀了。

精神病人很得意地说:是我把他挂起来(来自:WwW.ZHaOqt.nEt 蒲公英文 摘:笑话截图)晾的!

15. 有一天,猪统治了世界,它也会这么干。。。

16. 参加过军训的狗就是不一样,连睡觉都这么整齐

17. 放屁的时候,你们考虑过裤衩的感受吗?!你们考虑过吗!!!

18请尊重我们的职业,谢谢。。。

18. 一切不以下雪为目的的降温、大风都是赤裸裸的耍流氓。。。