错别字的笑话大全篇一：关于错别字的故事笑话
关于错别字的故事笑话
别字先生的故事
错别字，害人不浅，人们对它们深恶痛绝。古人用诗来讥讽别字先生，警示人们。 明朝有个爱吃枇杷的知县，有人巴结奉承他，买了一筐上等的枇杷送去，并且先叫人把帖子呈上。帖子上写道：“敬奉琵琶一筐，望祈笑纳。”知县看了很是纳闷：为什么要送我一筐琵琶？琵琶又为什么要用筐装？当知县看到筐里装的东西时，才恍然大悟，原来是一筐新鲜的枇杷。知县提笔在那张写着“琵琶”的帖子上写了首诗：
枇杷不是此琵琶，
只恨当年识字差。
若使琵琶能结果，
满城萧管尽开花。
有个浪荡公子，不学无术，花了几千两银子买了个县令来当。一次，他想买补品补身子，便对差人说：“你速去药店买三钱最好的鹿耳。”差人立即急匆匆来到一家大药店，对老板说：“我家老爷吩咐，要三钱鹿耳。”老板皱着眉头，寻思良久道：“本店只有鹿茸，无鹿耳。”差人急得哭起来：“小人买不到鹿耳，依老爷的脾气，定挨五十大板！”老板见状，提笔写了一首打油诗：
只因读书不用功，
错把鹿耳当鹿茸。
倘若办案亦如此，
多少无辜在狱中。
滩浒（虎）缘何读滩浒（许）
小时候读书，就有条经验，凡不认识的字，只要念其边旁，百分之六七十会念对。如泳、咏、△三字皆念“永”，这叫“瞎字认半边”。但另有百分之三四十的字，如果按“认半边”的老经验去念，就要成为别字先生了。有个讽刺别字先生的故事：“某人（别字先生）在看一本书看得很入迷，友人问他：在看什么书？答曰：《水浒（许）》。友人不解，再问书中写些什么人物？答曰：有一李逵（达），搿二斧（爹），有万夫不当之勇（男）；友人才知某人看的是《水浒》。”这个笑话是编出来讽刺那些“别字先生”的，未勉有点出格，因为把浒读成“许”，逵读人“达”，完全可能，把斧读成“爹”，勇读成“男”就不大可能了。
但是，在某些特定条件下，读某字的原音反而错了，“认半边”反而对了。例如滩浒岛这个地名，就应读作滩浒（许），而不能读成滩浒（虎）。
据说，把滩浒读作滩“许”，还是清康熙皇帝造成的。相传，康熙帝在康熙二十八年（1689）南巡时，对海岛开发十分关注，指名要时任定海镇总兵黄大来前去护驾，多次亲自向黄大来询问舟山的情况，黄向康熙奏呈普陀山寺庙失修的情况后，康熙赐金千两，命修复普陀山前后两大寺。
黄大来还携一部旧的志书，按照志书中的插图介绍海山的地理环境，康熙听得津津有味，要过图边看边念：“舟山、岱山、鱼山、洋山??滩浒（许）”。黄大来和在场的大臣都知道康熙读别字——把滩浒读成滩“许”了。但因皇帝的口是金口，皇帝开了金口，错的也对了，所以，不但没人出来纠正，反而也跟着康熙把滩浒读成滩“许”，并传令滩浒岛附近居民，今后，滩浒只准念滩“许”。所以当地居民一直照念。直到本世纪60年代，笔者去滩浒岛参观发展渔业生产情况时，岛上居民还是叫自己的岛屿为滩“许”。
别字先生自辩
从前有个教书先生，常念别字，误人子弟，被人告到县官那里。县官传他到堂审问。“你教书常念别字，是吗？”
“不，不，绝无此事，纯属子虚鸟有。”
“什么？鸟有？你把乌念成鸟字，当堂出错，你认打还是认罚？”
先生怕挨打，战战兢兢地说：“认罚！”
县官提笔批下：“罚鸡三只，兔两只。”
先生回家提了一只鸡来。
县官一看，责问道：“怎么就送一只鸡？”先生回答说：“大人你不是写‘鸡三只，免两只’吗？”
县官被弄得啼笑皆非，只好喝令退堂。
--《民间笑话大观》
买千口猪
从前，有个县官写字很潦草。这天他要请客，便写了一张字条叫差役买猪舌。谁知“舌”字写得太长，分得太开，差役误以为叫他买猪“千口”。这可忙坏了那位差役，跑遍了城里，又到四乡去购买，
好容易买到五百口猪。他一想交不了差，便向老爷求情，希望少买五百口。
县官生气地说：“我叫你买猪舌，准叫你买猪千口呢？”
差役听了，应声道：“还好还好！不过以后请老爷注意，若要买肉，千万写得短些，不要写成买‘内人’。”
有关错别字的笑话分类
一、谐音式
相传李鸿章有个远房亲戚赶考，呆坐半天也做不出答卷。于是便想走后门中榜，就在试卷上写道：“我是中堂大人李鸿章的亲妻（戚）！”主考官看后又好气又好笑，提笔批道：“既是中堂亲妻，我定不敢娶（取）！”
二、对联式
清代一次科举考试，有个考生因不懂《书·秦誓》中“昧昧（想念深切）我思之妇”一句的意思，将其写成了“妹妹我思之”。主考官开始不明其意，继而哑然失笑，挥笔批道：“哥哥你错矣！”两者恰好构成工整的对仗。
三、曲解式
某店主在招牌上把“月饼”写成“曰饼”，有人说：“‘曰’字是个白字。”店主不屑一顾：“说得倒好，‘白’字还有一撇呢！”
某老板的商品介绍上把“零售”写成“另售”，有人纠正道：“‘另’字写成别字了。”老板反唇相讥：“你弄清楚，‘别’字还有一立刀呢！”
某商人做广告时，把“锡纸”写成“昔纸”。有人指出：“‘昔’字是个错字。”商人嗤之以鼻：“哼，‘错’字还有金字旁呢！”
四、打油诗式
说古时候有一个土财主，喜欢读书人，给自己的千金小
老汉看到信，琢磨了半天也没明白，因为女婿把杏写成了“否”。老汉猜字行动，买了一筐小黄杏给女婿寄去了。于是有诗云：
贤婿来信要买“否”
急得老汉满街走
买了一筐小黄杏
不知是“否”不是“否”
另有：
有一学生，学习不用功，给家里写信写不成，于是：
爸爸，奶奶（妈妈）你们老俩口好吧：
家里的粮食狗（够）吃了吧？家里还有线（钱）没有？我的线（钱）化完了，我这里下雨，我没有命（伞），你们急（寄）线（钱）给我买命。完了。
某生爱写错别字，老把歇写成喝。
他有篇日记写道“班长指挥我们抬大粪，大伙干得很起劲，谁都不敢喝一喝。后来我们实在有些累，就背着班长偷偷喝了喝”
大吃一斤
有个人早上出门后,看见旁边有堆狗屎,于是他回家写道:我在家门口看见一堆狗屎,我 大吃一斤!!!!!!!!!!
单位上有位同事，工农兵大学生，文化水平不高。有次为报材料到大市局里，就打电话去：“喂，是XX站长吗？我的复历表已经寄去了，你们收到了吗？”人家听不懂：“什么，什么复历表？”他急：“就是你们要我寄的那个个人复历表啊??”我们在旁边早笑歪了。哈哈，“履历表”说成“复历表”，真是大姑娘坐轿子——还是头一回听说呐。从此“复历表”就成了他的代名词。这位仁兄还经常有这样那样的笑话。酒中有个“泸州老窖”的，他总说成是“泸州老窑”。人家问他，今天喝的是什么酒呀，他说：“还不是老样子，泸州老窑呗？”老窑老窑的喊多了，我们就喊他“老窑”起来了。当然他也笑笑：“取笑我干嘛？我还不比那书记强？哗众取旁”——我倒！
1935年5月初，蒋介石与冯玉祥、阎锡山在中原展开大战。冯玉祥和阎锡山为了更好地联合讨蒋，曾商定双方部队在河南北部的沁阳会师，以集中兵力歼灭驻守在河南的蒋军。但是不幸的是，在拟定作战命令时，冯玉祥的一名作战参谋把“沁（qìn）阳”的“沁”多写了一笔，成了“泌（mì）阳”。碰巧河南南部就有个泌阳，不过这个地方与沁阳有千里之遥。冯玉祥的部队接到命令，匆匆赶往泌阳，结果贻误战机，错过了聚歼蒋军的有利时机，使蒋军获得了主动权。在近半年的中原大战中，冯、阎联军处处被动挨打。一字之差，最终导致冯、阎联军在中原战场的全面失败。
《四个错别字的厉害》。
故事发生在“文革”期间，那时知识青年下乡插队“接受再教育”。有个知青给家里写了一封信。信的内容是这样的“爸爸妈妈，不要再寄粮票和钱来了。我的粮食狗（够）吃了。这些天常常下雨，烦闷得很，我的命（伞）也丢了。为了节约闹革命，我只要你们的老命（伞）。现在公社已经成立了毛泽东思想宣传队，过两天我就上吊（调）了。”家里的人看信后，全吓坏了，差点闹出了人命。
读完这个故事，作为小学生的我们，除了捧腹大笑之外，还要时刻提醒自己不写错别字。消灭错别字是我们小学生义不容辞的责任。
错别字的笑话大全篇二：错别字笑话
错别字笑话
阿斗放学回家，满脸的不高兴，赵云看见了，忙问：“发什么愁啊？是不是作业太多了，没关系，我帮你写就是了。”
阿斗急了：“还说呢！昨天就是你给我写的造句?我吃了一顿饭?写成?我吃了一吨饭?，同学们都笑我是个大饭桶！”
今天，我看了一个关于错别字的笑话。有个同学写道：“今天下着小雨，我忘了带命，突然，我看见老师给我送命来了。”看完这句话，我笑得肚子都快疼起来了，原来他把“伞”写成“命”了。
这让我想起了上语文课的时候，老师让杨俊峰读课文，结果，他一句话把大家都逗笑了。他读的是“我忘不了眉毛上担负的责任”，他把“肩”读成了“眉”，连老师都捂着嘴忍不住笑了。 妈妈也给我讲过一个错别字的笑话，说一个外国人把钱上的“中国人民银行”读成了“中国人生很行”，你看，多好笑！
所以，遇到不认识的字一定要查字典，不能乱写、乱念，还有读书时一定要认真细心，不然会闹出很多笑话的。同学们，你们记住了吗？
某生爱写错别字，老把歇写成喝。
他有篇日记写道“班长指挥我们抬大粪，大伙干得很起劲，谁都不敢喝一喝。后来我们实在有些累，就背着班长偷偷喝了喝”
错别字的笑话大全篇三：错别字闹出的大笑话
现今社会是只有你想不到的笑话，没有见不到的笑话，现特为您准备了错别字闹出的笑话，相信你看了一定会开怀大笑的。
一个女生写道：我在家时肚（胆）子很小，后来在男友的帮助下肚（胆）子一天天的打起来了。
早上起床整里「遗容」后，我们到学校集合，搭车前往垦丁毕业旅行。师评：不知道你家是哪一家殡仪馆？老师一直都不知道…（仪 容）
相传李鸿章有个远房亲戚赶考，呆坐半天也做不出答卷。于是便想走后门中榜，就在试卷上写道：“我是中堂大人李鸿章的亲妻（戚）！”主考官看后又好气又好笑，提笔批道：“既是中堂亲妻，我定不敢娶（取）！”
有一个外国人，在中国待了一段时间，自以为汉语不错，一天，他没有带翻译就一个人逛街，逛了一天后，回到宾馆，对翻译说：“你们中国人真有自信。”翻译问：“怎么了？”他说：“我每走过几条街，就可以看见一些大牌牌，上面写着，中国很行，中国商业很行，中国农业很行，中国建设很行，中国交通很行，中国人民很行。”
别意---"中国设计痔疮"本意---(中国设计之窗)。
元旦时，我们全家一起到历史博物馆参观「冰马桶」… 师评：有这样的东东吗？我也要去！（兵马俑）
我们是一群80后与90后杂交的人，我们有80后的稳重和90 后的叛逆。
清代一次科举考试，有个考生因不懂《书·秦誓》中“昧昧（想念深切）我思之妇”一句的意思，将其写成了“妹妹我思之”。主考官开始不明其意，继而哑然失笑，挥笔批道：“哥哥你错矣！
儿子给母亲写信说：妈妈我在这里过的很好，不过没有命，附近也没有买的，请把家的命给我寄过来。，其妈妈接到信后吓坏了，后来忙去看她儿子，才知道是伞字写成了命。
早年当兵要过政审一关，有不清白的家庭，是不能被录取的，一个人在政审表中写道：我父亲是贪（贫）农，从小吃糖（糠）长大的，整天靠打架（柴）过活。
忽然想起妈妈，温柔细心，从未见她发过牌的气。
.还有学生，看到被老师点到念作文的同学，特别羡慕，总盼着老师也能让自己念一回。机会终于来了。"某某，把你的作文给大家念一下！" 学生"腾"地一下站起来："《我的老师》。老师，我多象你的妈妈...... "
从小就住在我们家隔壁的陈伯伯住家三楼最后面一间厨房不知道为什么会 三不五时地飘来一阵又一阵烹煮红烧牛肉时所散发出来的浓浓迷人中药味道… 师评：明天麻烦你一口气念完这句给我听，不准换气。
陈鹤天很爱看书，有时也免不了一知半解，虽然字读错了，但用的还是挺恰当的。比如他形容我说：“妈妈，你有一双?懂懂?有神的眼睛”。
昨晚左眼皮跳个不停，当时就觉得那是「胸罩」，果然今天皮夹被扒走了。师评：孩子，你已经这么大了吗？（凶兆）
有一当兵的日记写道：班长指挥我们抬大粪，大伙干的很是起劲，谁也不敢喝一喝，后来我们实在累的厉害，就背着班长喝了喝。（把歇写成了喝）。
单位上有位同事，工农兵大学生，文化水平不高。有次为报材料到大市局里，就打电话去：“喂，是XX站长吗？ 的复历表已经寄去了，你们收到了吗？”人家听不懂：“什么，什么复历表？”他急：“就是你们要 寄的那个个人复历表啊……”。“履历表”说成“复历表”，真是大姑娘坐轿子——还是头一回听说呐。从此“复历表”就成了他的代名词。这位仁兄还经常有这样那样的笑话。酒中有个“泸州老窖”的，他总说成是“泸州老窑”。人家问他，今天喝的是什么酒呀，他说：“还不是老样子，泸州老窑呗？”老窑老窑的喊多了， 们就喊他“老窑”起来了。
做人难，做好人难，做一个不男不女的好人更难。
好怀念小时候：记得小学老师骂我：“我一巴掌把你踢出去！”当时我想笑却不敢笑。
昨天吃六膏了么？怎么也要应应节气”。她当时就纳闷了，长这么大没听说这东西呢，急忙打电话回家，原来是“六膏”是“元宵”
报上说重金属污染过的牡蛎，可「治」癌… 师评：一字之差，养蚵人家翻身矣！我是不是该赶快去养牡蛎？会赚到翻哦…（致癌）
五一前后的长春，还下了一场雪，回家在班车上，突然收到一条老妈的信息：“麟，今天下雷，路滑，注意宝金，别感昌了！”当时很郁闷，下雷？莫非怕我被雷劈了？宝金是啥东西？？打电话问老妈，原来她想说的是：今天下雪路滑，注意安全，别感冒了！
50年代末，全国人民都陶醉于“三面红旗”的热潮中。这位老先生岂能落后，于是大老粗动笔写黑板报稿子，想在歌颂“三面红旗”的运动中挣点表现。当他兴致勃勃地把稿子送到政治处秘书手中等待夸奖时，秘书的吓得手足无措，赶紧把门关上冲着他说：“你想找死吗？怎敢说三面红旗摇摇欲坠呢？”。老先生也吓坏了，解释说：“我也觉得哪有点不得劲，记得人们老用一个叫什么什么（注：迎风飘扬）的句子说红旗在空中飘来飘去的，我一时想不起来了，觉得“摇摇欲坠”也是在
摇嘛，估计和那个词差不多，就用上了”。幸好秘书是他的铁杆弟兄，冒着极大的风险将此事包藏了起来。
初中上体育课，那天生病，我是体育委员，让大家排好队以后，我本来想把请假条给体育老师，结果摸成了一毛钱纸币，我还没反应过来，说了句“我请个假” 之后，大家暴笑，还有人说“贿赂呢”“太腐败了”“不够哦” 老师也很开心，一周时间，我成了话题，，，寒。。。
我到青坞了，感览很好。觉得很欣慰，跟同事说，老妈到了一个叫青坞的地方，风景很好。结果晚上老妈打电话说，“我在青岛，坐飞机的感觉很好……”
昨晚我和同学到快餐店吃晚餐，我们点了两个汉堡、「鸡块一粪」… 师评：好吃吗？鸡粪？（鸡块一份）
我认为自己是个品学兼「忧」的好学生…师评：你是该忧了——不及格。（优）
高中政教处主任在一次全校报告会上批评一些喜欢看毛片的男生：“不以为荣，反以为耻”，笑倒一大片
在自己很小的时候，父母就教导我学会了做爱。
“铁路局在汉中开XX会，会后组织我们到黄果树看暴布（瀑布）去了。那天老天爷真他 妈的捣蛋，突然下起了瓢泼大雨，把伙计们都淋得串了（患了）病了。回到宾馆，我想好好地睡他一觉，晚上还要看世界杯足球赛呢。于是我把那个“闲人兔（Tu)进，请忽打扰”（闲人免进，请勿打扰）的牌子往门外一挂就美美地睡了一觉（他说高兴了就开始添油加醋了，其实宾馆的牌子上只有“请勿打扰”）。一觉起来，急忙打开电视，球赛刚开始，看得真他 妈的过瘾。最棒的是乌拉哇（乌拉圭）对巴西那场..........。”
如果你看见一个东西是对人类有危险的，那么，你还会觉得它是一个东西吗？
星期天准备外出逛街时，匆忙之间不小心给「肛门」夹到，真倒霉。师评：老师很好奇——谁的肛门这么大…？（钢门）
刚拿到手机，妈妈先尝试着给在北京工作、27岁还没男朋友的姐姐发信息：“鹏(姐姐的小名)，有空吗？妈想跟你聊聊天。”因“聊”字无法显示出来，老妈只好改成“谈”字，最后短信变成：“鹏，有空吗？我想跟你谈夫”。远在北京的姐姐马上打电话回来：“妈，咋了？这么严肃，你跟我爸吵架了？还是……嫌我年纪大了找不到对象？”老妈一幅无辜的样子。
某党校举办站段长培训班，校长在开班典礼上讲话的开头是这样地“各位领导，能给你们办班是我们XX党校的荣幸，也使我本人感到受宠(龙)若惊（受宠若惊），.......怎么，你们笑什么？......有什么可笑的？这宽敞的教室里面坐了一群龙，这龙就是你们呀！”
最让人感动的是有一位女警给灾区的人民一一喂奶，而自己的孩子却吃的是奶膏。
记得我上小学三年级时，老师让我们写一篇作文，题目是《一句格言》。我赶到家，急匆匆的写到：每个人都有自己喜欢的格言，当然我也不例外……写完之后，合上本子，就休息了。第二天早上老师拿来了昨天晚上的作文，读了一些好范文，读完后，拿起我的本子给大家读：“一句格言，我最喜欢的格言是周君瑶的那一句……”。“唉?怎么是周君瑶呀？这因该是周恩来。”
为了庆祝六一儿童节，这天不就颁布了《禁塑令》吗？
逛完花市后，我花钱买下「贱男」，准备带回家过年。师评：发音正确一点，「剑兰」会哭的…
一同学写道：“生舌中有牛多的困难，可我都依靠蚊句格言一一克服子困难。”其实是生活中有很多困难，可我都依靠这句格言克服了困难。
局有位副书记，有一年冬训班给 们学习毛泽东的《改造 们的学习》。他老先生在学之前说：“尽管 的业务水平没有你们高，可 的政治水平肯定要比你们强，毕竟 当政工干部这么长时间了，政治学习比你们多得多。你们要认真听，认真记。”大家悚然，都认真地听书记的朗读：“……无实事求是之意，有哗众取PANG之心……”哈哈，“哗众取宠”读成了“哗众取PANG”，下面一片唏嘘，可他还不知道。继续“……墙上芦苇，头重脚轻根底浅；山间竹笋，嘴尖皮厚腹中空”，他停下来解释，下面有嘻嘻的笑声。再后来又一次“……这种态度，有实事求是之意，无哗众取PANG之心……”下面终于笑出了声，连坐在旁边的局长也忍不住笑了。后来，又学“三个代表”，不知怎么的，有“可歌可泣”这个成语，可他老先生却读成了“可歌可立”来了，再次引得哄堂大笑。那次学习气氛是活跃的，给 们的印象很深，大家以后相互取笑还经常说“哗众取旁”“可歌可立”呐。
我的历史老师长发披肩，个子矮小，脾气不好，有一点点「胸」… 师评：历史老师要我转告你「等下上历史课，皮给我绷紧一点。」（凶）
别意---"还是小孩的阴茎漂亮"本意---(还是小孩的眼睛漂亮)
老师：小新，请用“左右为难”来造句。小新：我考试时左右为难。老师：是题目不会答，让你左右为难？小新：不，是左右同学答案不一样，让我左右为难。