逼的笑话篇一：每日轻松一刻 笑话大全笑死你
1. 和男友看电视，剧中女主角身患白血病，男主角不离不弃。 我矫情地问：“我要得白血病了，你会离开我么？”
男友坚决地说：“不会。”
“为什么啊？”
“反正活不了几天了。”
2. 某男在婚恋网上看到一条某女的信息后立即发了一封邮件：请问美女你已离了两次婚了，为什么还说自己是处女？该女看了邮件后很快给予回复：真是孤陋寡闻，本人已被处理过两次，难道不算是处女吗，且是资深处女。 3. 一次上化学课，是关于甲烷的化学性质。于是老师问我们如果发现煤气泄露怎么办？只听见我同桌故作正经的说：“别着急！先点根烟冷静一下...”然后...然后我们就被罚站了...
4. “我妻子一生气就乱摔乱砸，把气往东西上撒。”
“我妻子可爱惜东西，她有气就往我脸上撒。”
5. 青年：“我想要有很多很多钱。” 禅师：“只要你能找到七个球，你的愿望就能会实现。” 青年：“您是说七龙珠吗？”
禅师摇摇头：“不，是双色球。”
6. 家长会上，老师向我介绍儿子的学习情况时说：“这学期他抄过王红、抄过刘畅，也抄过张磊，你应该好好管管了。”
我问：“他都超过班长王红了，我管什么呢？” 老师说：“我说的是，他抄人家作业。”
7. 单位组织旅游，有一妹子来晚了，上车一时没找到座位，一哥们一拍大腿，说：“坐这儿！ ”妹子说：“我可是千金啊！怕你吃不消！ ”哥们回话：“没关系，我有祖传千斤顶！ ”一秒后，全车爆笑……
8. 一个妹子问我SY是什么意思。 我不好意思说，就告诉她是刷牙的意思……
几天后我发现，她的qq签名变成了“最近早晚都会按时SY，感觉好舒服……” 大街上，两个男人正在吵架。
“你是一头笨驴！ ”
“你是一头蠢驴！ ”
行人劝道：“都是一家人，何必伤和气呢？”
8. 一个推销员对一个家庭主妇喋喋不休地把他所有的产品都做了介绍，然后问：“您看你缺什么？”主妇不快的答道：“缺钱。”
9. 董事长到分公司开会，顺便把小三生的二儿子带来玩儿。会议结束后找不着孩子了，情急之下问分公司女经理：见着我老二了么？女经理脸一红：您……您一直不肯给人家机会嘛…？
10. 欠债者：“对不起，我这个月不能还钱”
债主：“你上个月也是这么说的”
欠债者：“是啊，我一向都是很守信用的人”
11. 春节去老丈人家。老婆姊妹四个，她最小，三个姐夫都在。赶上包饺子，老丈人问我会包饺子么，我当然要说会了。老丈人笑了笑说：“正好我们四个打扑克，你去陪她们包饺子吧。”
12算命的：“你的婚姻线就如同天an门” 我：“哦？很伟大吗？”
算命的：“往东是东单，往西是西单。”
13. 去小商店买烟，二十一块钱一包，结果差一块零钱，我正满钱包的找着呢；这时老板正很嗨的游戏ing，不耐烦的来句：没一块就算了，反正假烟利润大。。。
14. 小花被怀疑从事淫秽色情交易被警察盘问：那个男的是谁？，答：干爹。问：你经济来源？，答：干爹。问：你的工作？，答：干爹。警察大怒问：你还会别的吗？，答：找干爹。
15. 和一哥们一起干活，中途休息，只见那哥们一只手拿着手机，一只手掐算，接着抬起头对我说“哦，四点了”当时笑喷，尼玛数学是体育老师教的吧！
16. 家有小狗一只，这货非常爱吃玉米。
今年夏天某个傍晚，一家人吃过晚饭在院子乘凉，吃着煮好的玉米。
隔壁大爷来我家溜达，[来自我要看笑话51kxh.cn]遂请大爷一起吃玉米。 大爷一边吃，一边逗我家小狗，把玉米粒咬下来吐地上给狗狗吃。
结果一不小心把假牙吐出来了，狗狗楞了一下，叼起假牙跑了。
大爷在风中凌乱，而我和老公憋到内伤……
17. 单位有A君有说梦话的习惯且酷爱斗地主。
有次大家在宿舍睡觉，A君睡的早，Lz和同事在看电视，突然A君大喊:两J。 同事也是个地主迷，接话曰:两K。A君随即大喊:两A。
同事又接:两2！A君半天不语！正在我们以为A君又睡着的时候，gc来了！
A君怒曰:不要，你tm到是出啊！ 18. 刘备穿着草鞋，坐在龙案上。
除丞相诸葛亮穿着拖鞋外，文武百官都光着脚，站在朝堂上，看着跪在地上的罪犯，过期鞋油。
只听刘备说：“太平盛世，百姓安居乐业，你居然不遵纪守法，四处偷盗。来人哪！把鞋油推出午门，凌迟处死！”
鞋油一听，破口大骂：“我过期鞋油一只死不足惧，只恨皇叔穿草鞋，百官不穿鞋，搞得皮鞋卖不掉，害得我过了保质期。我迫于生计才去偷盗，说到底，我当贼，是你害的！”
19. 现在的放假，暑假放得和寒假一样，寒假放得和国庆一样，国庆放得和五一一样，五一放得和周末一样，周末放得和没放一样
总结了：“放假就跟放屁一样。”
20. 每次不想买衣服的时候，都会觉得商场里的衣服琳琅满目让人应接不暇，一件件都好美好型哦。
每次一真想买的时候，就觉得这些衣服怎么都难看得像屎一样，没一件适合的。
21. 晚上逛完街走路上，[来自我要看笑话51kxh.cn]正跟旁边的人说话呢余光瞥见对面一只狗正欢快地跑过来，一时脑充血，在它经过我身边时我悄悄伸出了右脚……
尼玛，我只是想看看你四条腿会不会摔倒嘛，又没踢你，至于反咬一口么？至于么？ 22现在的男生，比女生瘦，比女生白，比女生好看，还特么的要跟女生抢男生； 现在的女生，比男生酷，比男生帅，比男生爷们，逼得男生不得不去喜欢男生； 搞基的世界就是这样来滴。
23. 刚弄了个非常好吃的大肉包子。
虽然特别想咬那块肉，但还是先忍住把周围的皮吃完。
吃到就剩手里那一点点皮的时候，手一抖，肉滚了……
24. 早上去实验室，见门口一坨便便，众人躲之，并议论纷纷。
此时，一师弟走来，看了以后，很严肃的问了一句：“你们没发现重点在哪么？” 我们说：“不知。”
师弟说：“重点是，有一坨便便，为什么旁边没有纸。
25. 森林里，漂亮的孔雀遇上了兔子：“看看我漂亮的羽毛，我是一只低调的孔雀对不对？”兔子自残形愧，连忙应是。
孔雀遇上了喜鹊：“看看我漂亮的羽毛，我是一只低调的孔雀对不对？”喜鹊是出名的大好人，也应是。
孔雀又遇上了大象：“看看我漂亮的羽毛，我是一只低调的孔雀对不对？” 大象懒洋洋的回道：“对，你低调的像朵花一样！”
孔雀更是抬高了头颅：“那一定是玫瑰花啦！”
“不，喇叭花！”
26. 他卧病多年，坚持祈祷，终于感动了天神。 “你有什么愿望吗？”
“我只希望……可以自然死……”
“好吧，我满足你。”话音未落，他全身开始冒烟。
27. 西方大陆，动物课堂上，[来自我要看笑话51kxh.cn]喜鹊老师正给一群动物讲说着人类社会：“世界上的人，从肤色上可分为三种，一种是白种人，主要生活在欧美洲；一种是黑种人，主要生活在非洲；还有一种黄种人，主要居生活在中国。” 喜鹊老师的话刚说完，这时台下有一黑一白两只猪站了起来：“老师，那中国是不是没有猪呢？”
28. 中国流传千古的神话，始终告诉我们一件事情。
比如说，牛郎爱上织女，他俩每年就只能见一次。
许仙爱上白素贞，白素贞就被关进了雷峰塔
所以说，屌丝是永远得不到女神的，哪怕人容你，天也不容你！
29. 雍正：朕听说邻国新编了一出歌舞，歌赛过安嫔，舞赛过嬛嬛，百姓们也争相模仿，场面甚是壮观，不知可有此事啊？
甄嬛：四郎如此体察世事，广闻博识，嬛嬛真真是孤陋寡闻了。想来那歌舞自然是极好的，容臣妾着人去[来自我要看笑话51kxh.cn]内务府，让他们速速寻一张光盘来，私下想着待臣妾学会了，定演与四郎看，必不负了四郎的心意。
30. 八戒：前面的那几位施主在干什么？像是说话又像在唱歌，既像骑马又像跳舞。时辰不早了，该是用斋饭的时候了，老猪我既饿又渴，他们怎么还有这么大的精神头儿？
悟空：师弟，他们穿的是什么衣服？说的是什么话？老孙虽有火眼金睛如今竟然辨不清楚了。倒是他们一招一式灵活得很，待俺老孙先去学上一学，趁机探他们个虚实。
逼的笑话篇二：流氓笑话百则
? 1、走夜路被打劫，劫匪拿刀逼我掏钱。忽然想起以前看的段子：女生怎样避免弓虽暴，答案是迅速拉一坨便便在裤裆，相信很多网友都有印象的。我立马活学活用！脱了裤子，劫匪楞了下，惊恐的看着我迅速拉了坨便便！呆呆的看我用手接住，摔在了他脸上！然后劫匪扔了刀子！凌乱的、狂叫着、跑了…
2、小明在网上交往了个姑娘，姑娘网名叫三长两短。
开始有点纳闷，怎么取这么晦气的名字，不过也没在意。聊了一段时间后，感觉不错，携手去某快捷旅馆开Fang。第二天，小明再看这姑娘的网名，变成了三长三短。?
3、【经典对联】老师出上联：大鱼吃小鱼，小鱼吃虾，
虾喝水，水落石出！? 学生答下联：师父压师娘，师娘压床，床压地，地动山摇！? 上联：昨日黄花闺女；下联：今天妇道人家! 横批：一日之差。 4、姐想说的是，哪有那么多白马啊，找个驴凑合凑合得了，别等到有一天驴都被抢没了，剩一堆骡子，连繁育下一代都没戏了。。。
5、一对异地恋人每天在手机上聊天，显示距离永远都是
1648km。年前女孩受不了这种距离提出分手，男孩沉默不语。除夕之夜女孩回家刷新手机，看到男孩距离她只有1.1km，再刷新，只有0.9km。她明白发生了什么，含着热泪走向门口……
当天晚上，他们的距离变成了-5cm，于是第二天他们还是分手了。你看懂了吗？
6、一女新婚第二天头晕去看医生，医生问：何故？答曰：吃了20片避孕药。又问：为何不按说明书用药？又答：就是按说明书用药的，说明上写着一次一片。。。
7、妻子说：?我嫁给怪兽也比嫁给你好！? 丈夫说：?可是法律不允许近亲结婚啊！
8、树上有两只小鸟，一只公的和一只母的，树下有只狼和一头羊，突然，狼把羊吃了，同时树上也发生了一件事情，那只公小鸟把母小鸟强奸了……你知道为什么吗？因为母小鸟说了一句话，它说：下面羊（痒）死了…
9、夏天，家里的狗得了皮肤病，老婆用妇X洁洗，效果特好。一日老婆去给狗买妇X洁，店员走过来说你洗完之后再用点外用药膏，效果更好，老婆想了想，很认真地说，不能擦药膏他会去舔！店员眼珠子都快掉了，老婆意识到自己被误解了，又解释说，我是说我家狗会舔！！店员愣了片刻，脸色绯红的跑开了
10、中医药大学一对博士生准备结婚，男生姓龙，女生姓陈。两位新人要求导师为他们撰写一幅对联，导师未作推卸，结合两位新人所学专业，导师写出上联：龙骨一根，退烧、止痒、生津；下联：陈皮两片，消肿、解渴、化痰。横批：一日见效。学生看后惊讶地叫：这副对联：绝、真绝.?~
11、姐放思想，浴池俱进，贴进裙中，开脱进去，深入肌层，实事球事，集中精力，丸强拼搏，扬鞭奋进，真抓湿干，完事如意。（
12、男子正在酒吧里和美女搭讪。男子问：?不知道美女对什么样的男人比较感兴趣？?美女沉默了一会，低调地说：?财大，器粗。? 女子正在酒吧里和男子搭讪。女子问：?不知道帅哥对什么样的女人比较感兴趣？?帅哥沉默了一会，低调地说：?有容，奶大！~ 13、前几天看到的那个?小撸怡情，大撸伤身，强撸灰飞烟灭?，找到下联了：?先撕长裙，后撕短裤，百撕不得骑姐" ，然后横批TMD也出来了 【无撸木骑】。。。⊙ 14、【搞笑】一女离婚5次。原因：一任夫君中石油的，钻太深，受不了；二任老公消防队的，拔出来就喷，难受；三任老公建设局的，脱了又穿，穿了又脱，瞎拆腾；四任老公包鱼塘的，一连两次水干了才搞，不痛才怪；最后一个老公是公务员，就知道走后门~~（
15、一哥们很久没见女朋友了，晚上就偷偷去女友学校找她。两人饥渴难耐，就跑到学校的小树林战斗，激战正酣之时，被巡逻的保安大叔看到！只见保安大叔用手电一照，大喝一声：?拔出来！?~
16、女：在？男：我无处不在！女：晕。男：往我怀里
晕。! 女：呵…你叫什麽？男：我没叫啊，你又没非礼我。女：我是问你姓名。男：我姓南宫名鹏友，简称南鹏友！女：呵呵，朋友。 男：请叫我全名男朋友OK？女：少来，又占我便宜。男：你又不是市场里的菜，我干嘛占你便宜。女：讨厌…
17、笑死你】1.床前明月光，咦，地上有瓶护手霜。2.众里寻他千百度，蓦然回首那人却在门口小卖部。3.问世间情为何物，直教人吃饭想吐。4.擒贼先擒王，骂人先骂娘。
5.何事长向别时圆，我会天马流星拳。6.商女不知亡国恨，隔江犹唱双截棍。★
18、1、蝙蝠身上插鸡毛——你算什么鸟；2、春哥喝茅台——醉(最)爷们；3、屎壳郎打哈欠——一张臭嘴；4、披着狗皮——不是人；5、狗咬叫化子——畜牲也欺人；6、老头子坐摇篮——装孙子；7、苍蝇采蜜——装疯（蜂）；8、茶壶里的水——滚开。★
19、昨晚去KTV找小姐。 美女：请问先生需要什么类型的？ 我：研究生的都给我出来！ 美女：我就是啊！ 我：两个小时，把这摞高数题给我做完，我着急要！ 美女：客官请自重，小女子卖身不卖艺……
20、男老师气愤地对一上课睡觉的女生说：我在上面累的要死，你在下面一动不动！不配合也就罢了，连点反应都没有，将来要是肚子里没东西，可别怪老师不行！结果全班
晕倒。。 。
21、【领导的语言艺术---老总分鱼】单位聚餐，老总把鱼眼挑给两位副总，说这叫高看一眼；把鱼骨头剔出来给财务部主任，叫中流砥柱；把鱼尾给了办公室主任，叫委以重任；把鱼肚给了人力部主任，叫推心置腹；把鱼鳍给了市场部主任，叫展翅高飞；最后只剩下一堆鱼肉。老总摇摇头说，这烂摊子还得我收拾啊！.
22、谁都有脾气，但要学会收敛，在沉默中观察，在冷静中思考，别让冲动的魔鬼，酿成无可挽回的错；谁都有梦想，但要立足现实，在拼搏中靠近，在忍耐中坚持，别把它挂在嘴边，常立志者无志；谁都有底线，但要懂得把握，大事重原则，小事有分寸，不讲情面难得别人支持，过分虚伪亦让人避而远之。 ? 23、什么是经典什么是流行？这么说吧，?给力?是流行，?牛逼?是经典；?你妹?是流行，?你妈?是经典；?我去?是流行，?我操?是经典；?坑爹啊！?是流行，?耍猴呢？?是经典；?神马都是浮云~?是流行，?这都算个蛋啊！?是经典。懂了吧？
? 24、【快递指南】南方到北方，请选择圆通。北方到南方，请选择申通。南方到南方，请选择申通。发广东顺丰比申通都慢。广东发东三省的，选申通的你就等吧，等死你不偿命。韵达中通两家可选，请选韵达。想最便
逼的笑话篇三：一句话经典笑话
1人总要犯错误的，否则正确之路人满为患
2我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯……
3猪有猪的思想，人有人的思想。如果猪有人的思想，那它就不是猪了——是八戒！ 4睡眠是一门艺术——谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！
5骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟人。 6脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽
7树不要皮，必死无疑；人不要脸，天下无敌。
8某人骑车，听见一个路人在狂吼：go，go，go……心想，妈的我也会唱：奥来奥来哦……话音未落，9一头栽进沟里。路人骂道：妈的!告诉你沟沟沟，你还骑？!摔死活该！ 10一天英语课上，肥仔正在酣睡，突然被老师叫了起来，问道：“同学，how are you?”怎么翻译？这时肥仔慌了神就逐字逐句的翻译了起来，"how”是“怎么”“are”是“是”，“you”是“你”，于是得意洋洋的答道：“怎么是你？”全班大笑。“那?how old are you??呢？”肥仔不假思索的急忙答道：“怎么老是你？”全班晕！
11金木水火土，谁的腿长？————火腿肠
12娃娃问妈：“用ABCDEFG怎么造句?”妈：“A呀!这B孩子C家的呀?光着个脚站在D上，EF也不穿，还露着小GG?”
9念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混。
10上课盼下课 上学盼放假 原来我的目标一直很执着
11昨天、同学在临出宿舍门的时候放了一个屁。那人就问他：你怎么不出去放呢。他说:要把温暖留给宿舍。
.12一家陕西人在纽约唐人街开了家餐馆，儿子当服务生，老妈管收钱，老爸做大厨。某一天，店里来了个老外，点了个套餐，吃到一半， " 咣当 " ，把汤碗打了。儿子跑过去看了一下，说： " 碗打了！ "
老外想： " one dollar,... ..."
老妈听见声音，也过来看，见地上有个破碗，问： " 谁打的？ "
老外想： " three dollar?... ..."
儿子说： " 他打的！ "
老外想： " ten dollar?! ... ..."
老妈又说： " 还得打一碗！ "
老外想： " hundred and one?!?! ... ..."
老爸正在厨房切菜，听见外面的声音，赶忙跑出来看怎么回事。忙乱中，忘了把菜刀放下。
五大三粗的老爸，手持菜刀站在餐厅里，老外一看，心跳加速，血压急升，但更让他心碎加崩溃的是老爸的一番话。
老爸对着正在加热炉上舀汤的儿子说： " 烫，少盛点儿！ "
老外： " ten thousand?!!
( 老外以惊人的速度从口袋中掏出钱包，把里面所有的钱倒在了桌上，然后像刘翔一样往门口狂奔……)
13农夫要杀公鸡却逮不着，于是抓起母鸡对公鸡说：再不下来让你当光棍儿！ 公鸡：你他妈以为我傻呀，我下去她就成寡妇了。。。 ?
14一女在厕所小便，一醉鬼酒后误入，听到哗哗尿声，忙说：别倒了，我真的不喝了！女吓坏了，不敢在尿，憋不住放了个屁，酒鬼说：**，怎么又启了一瓶
15生时可需久睡，死后定会长眠
16谐音笑话：一个乡里开会，由于谐音，村长说：“兔子们，虾米们，猪尾巴，不要浆瓜，咸菜太贵了。”（同志们，乡民们，注意吧，不要讲话，现在开会了。）主持人说：“咸菜请香肠浆瓜。”（现在请乡长讲话。）乡长说：“兔子们，虾米们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八。”（同志们，乡民们，今天的饭够吃了、大家都用大碗吧）县长：“不要酱瓜啦，我捡个狗屎给你们舔舔·····” （翻译：不要讲话了，我讲个故事给你们听听······） 县长：这个狗屎有人可能吃到。 （翻译：这个故事有人可能知道。） 县长：吃不到的也不要着急 （知不到的也不要着急） 县长：我现在就给你们拉——
17李先生：你怎么说美、日都在亚洲？
全求通：我说每日都在亚洲怎么不对？我不是天天都在亚洲吗？
18有一位黄先生，他儿子叫黄军，他经常带儿子乘8路公交车，所以经常有这样搞笑的镜头：黄先生带着儿子走向车站，看见远处公交站台驶进一辆8路车，立刻对身边的儿子大喊：“黄军，快跑，8路来啦!”
19一天下午，一同学在建设银行十分无聊的上班，一个穿得很糟糕的女士(神经病患者)来到他窗口，给了他一张纸条要提款。纸条上赫然写着 ’兹派XX同志于贵银行处提取人民币’.然后是l后面N多个零 元。落款是 ***中央办公厅***。
我同学本来想报警,可看该神经病患者女子很认真的样子,想想还是打发给保安算鸟.(~估计保安也是很闲).
果然,保安对该女子说:’你这张条子想要提款,必须先到对面派出所,找所长盖一个章，他盖完章,你再来取钱就没问题啦。’
该女子想都没想，直接就向派出所走去了。(这保安还真不一般,平时有点小看他了). 大概十多分钟，排队的顾客慢慢多起来的时候，那个女子兴高采烈的回来了，举着那个条子，说：’人家说啦，办公程序简化了，不用所长批条直接就可以取钱啦。
我这个同学一听到这就不住的感叹:pol.ice队伍里真有高人，一句’高调’就给打发回来了。
我这个同学和保安当时就有点傻了，营业大厅有很多人都在，怕她精神病发作起来影响正常的秩序，只好把值班主管找来了。
主管和女患者在一边聊了几句，问你取钱做什么用呀,女患者说:’取钱卖面包,蛋糕,吃的,卖穿的’主管指了指不远处的地方，该女子就又高高兴兴地走了。
保安去请教’高招’,主管当时是这样对女患者说的: ’我们这里是建行,只有建房子才能到这里取钱。你取钱买吃的,那肯定是粮食了,要去农行,买穿的等东西,取钱要到工商银行才行！’
我同学打心眼里佩服呀,到底是当主管的啊!!!! ???? ????
过了一会儿,该女士又回来了.而且带来了工行的回答:’农行的人说了,这里是农行,只有农民能取钱,我是城市人口,工行的人说了,我们这里是公行,只能公的来取,母的不行!!!!,说我是贱人,要到建行取钱’
20中国建设银行--CBC(ConstructionBankofChina)--"存不存？"
中国银行--BC(BankofChina)--"不存。"
中国农业银行--ABC(AgricultureBankofChina)--"啊，不存"
中国工商银行--ICBC(IndustryandCommercialBankofChina)--"爱存不存"
民生银行--CMSB(chinaminshengbank)--"存吗？傻比"
招商银行--CMBC--"存吗？？白痴！"
兴业银行--CIB--"存一百"
21 国家开发银行--CDB(CHINADEVELOPMENTBANK)--"存点吧！"
中国建设银行（CBC）："存不存？"
中国银行（BC）：" 不存！"
中国农业银行（ABC）："？不存？"
中国工商银行（ICBC）："爱存不存！ "
民生银行（CMSZ）："存么，傻子！ "
招行（CMBC）："存么，白痴 ！"
国家开发银行（CDB）："存点吧！"
兴业银行（CIB）："存一百！"
北京市商业银行（BCCB）："白存，存不？"
汇丰银行（HSBC）："还是不存!"
22唐僧四人坐飞机去旅游，途中飞机失事，可是降落伞只有三把． 于是，唐僧说了，大家来答题，答不出来的跳下去． 唐僧：悟空，天上有几个太阳呀？ 悟空：一个． 唐僧：好，给你一把． 唐僧：沙僧，天上有几个月亮啊？ 沙僧：一个． 唐僧：好，也给你一把． 一旁的八戒好开心，这么简单的问题． 唐僧：八戒， 天上有几颗星星啊？ ．．．． 八戒跳了下去． 没过多久，他们四人又坐飞机去旅游了．途中又失事，降落伞还是只有三把． 他们又继续回答问题． 唐僧：悟空，中华人民共和国什么时候成立呀？ 悟空：1949年． 唐僧：好．给你一把． 唐僧：沙僧，解放战争，死了多少人啊？ 沙僧：250万人． 唐僧：好，也给你一把． 唐僧：八戒，那250万人的名字是什么呀？ ......八戒又只好跳了下去． 第三次，他们四人又坐飞机去旅游了，途中又出事故了． 这时候，八戒说到：师傅，你不用问了，我自己跳． 然后就纵身一跳． 唐僧合手：阿弥陀佛，这次降落伞有四把.
23某人在屋檐下躲雨，看见观音正撑伞走过，便请求道：“观音菩萨，普渡一下众生吧，带我一段如何？”
观音说：“我在雨里，你在檐下，而檐下无雨，你不需要我渡。”
这人立刻跳出檐下，站在雨中：“现在我也在雨中了，该渡我了吧？”观音说：“你在雨中，我也在雨中，我不被淋，因为有伞；你被雨淋，因为无伞。所以不是我渡自己，而是伞渡我。你要想渡，不必找我，请自找伞去！”说完便走了。
第二天，这人遇到了难事，便去寺庙里求观音。走进庙里，才发现观音像前也有一个人在拜，那个人长得和观音一模一样，丝毫不差。
这人问：“你是观音吗？”
那人答道：“我正是观音。”
这人又问：“那你为何还拜自己？”
观音笑道：“我也遇到了难事，但我知道，求人不如求己。”
24某同学放了个响屁，为了嫁祸给同桌。就叫他帮忙大声的翻译几个单词：和平，战争，寻找。
结果： peace war find……
25钱某，一日在酒场上不胜酒力，迷迷糊糊中误入女厕，在隔间呕吐，此时一女士入厕小解，钱闻其小便声误以为有人在倒啤酒，怒道：“我早就说过不喝了，谁又在倒？”女士闻言吓了一跳，遂憋住小便，欲待钱走了以后再解，未曾想竟憋出一个屁来，钱先生闻之大怒，用手重重拍着隔板，大声斥责道：“TMD,我说过不喝了不喝了，谁又启了一瓶？谁启谁喝
26高中时全校必须穿校服，有一复读的学生从来都不穿。管这方面的老师天天蹲在门口检查。一日，老师看到此同学没穿校服，问其为什么不穿。此同学大怒，曰：我妈又没死，为什么要穿孝服？
27自打来到这个世上，我就没打算活着回去。
28老师：你为什么在上课时睡觉？
学生：老师，我没睡觉！
老师：那你闭着眼睛？
学生：我在闭目沉思！
老师：那你直点头？
学生：您刚才讲得很有道理！
老师：那你直流口水？
学生：老师您说得津津有味。
29英语课，同桌照例趴那边睡觉。英语老师讲着讲着，突然叫他：“同学，你回答一下，she's easy-going这句话是什么意思？”他当场懵了，过了两秒还是回答：“意思是，她很容易勾引？”
30“在野外遇到蛇怎么办？” 答：“不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙。” 31狗向熊求婚,熊拒绝道:"我不能嫁给你,我要嫁给猫." 狗问:"为什么要嫁给猫?"熊说:"如果嫁给你,我的孩子就是狗熊,嫁给猫我的宝宝就是熊猫."
32孔子是世界上第一个开补习班的人，不仅有教无类，连补习费多寡，可享受的待遇都有明确规定：
三十而立；交三十两银子只能站着听课；
四十不惑：交四十两银子者可发问，直到没有疑问；
五十知天命：交五十两银子者可知道明天小考的命题；
六十耳顺：能出得起这个价钱者，老师可以讲些你喜欢听的话给你听，让你耳顺。 七十随心所欲：上课要躺要睡或者不来上课随你。
33大象把大便排在了路中间，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰不禁感叹道：呀拉嗦，这就是青藏高原！ ?
34某村妇首次进城，欲上茅厕，良久未遇，无奈求助警察：同志，前面有个公厕，请问母厕在哪？ 35“现在开始训练项目，第一组去杀鸡，二组去偷蛋，我去给你们做稀饭！”一名老兵翻译道：“一组射击，二组投弹，我给你们做示范！”
36八戒偷看蜘蛛精洗澡，想看全裸求唐僧帮忙。唐僧喊：小心啊！打雷喽！下雨收衣服啊！蜘蛛精奔上岸来，八戒晕倒：师父，I服了YOU。
37平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。
38中国历史上最牛逼的皇帝是唐中宗李显！自己是皇帝，父亲是皇帝，儿子是皇帝，弟弟是皇帝，侄子是皇帝！更要命的是他妈也是皇帝！史称：六位帝皇丸
40出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没有吸引力。
41一位刚到英国不久的广东人目睹车祸之后打电话报警："One car go, one car come! Two car PengPengPeng!Please come come come!(有辆车开过去，有辆车开过来。两辆车嘭嘭嘭！请快点来！）"还对着电话模仿警车的警号声响。结果，警车很快就来处理车祸了。
42我老公家是内蒙古农村的，有一对外国老夫妇到这里住了下来。因为村里的人无法和他们交流，老夫妇很寂寞，就养了一只猫。一天早上，老夫妇正梳理猫毛，一个人从旁边过来，冲着俩人说“鼓捣猫呢”。夫妇俩随即冲着来人说：“Goodmorning.”傍晚时分，二人正在把晾在外边的衣服收起来，路过的一个村民冲着他们说：“鼓捣衣服呢！”二人这回反应很快说：“Goodevening.”私下里老夫妇俩感叹，合着他们这里的人都会说英语呀！
43问：1．二十六个英文字母 少了E和T 还剩几个？ 2． A和C谁比较高？ 3．二十六个字母 D走丢了 谁看到了？ 答：1．还剩21个 因为ET开走了UFO 2． 当然C高了 因为AB（比）CD（低）咯 3． A和B看见了 因为ABC（see）D 呵呵 希望大家开心每一天．．．．．．．．．
44小时侯上学，把“English” 读为“应给利息”的同学当了银行行长； 读为“阴沟里洗”的成了小菜贩子； 读为“因果联系”的成了哲学家； 读为“硬改历史”的成了政治家；读为“英国里去”的成了海外华侨； 而我，不小心读成了“应该累死”结果成了打工的……
45记者心想不知此土老头是否会说英语，只好先问一个简单问题试试，于是问道：“您知道您现在在何处吗？”核二虽然听不懂，却想道：第一句话自然是问“您贵姓？”于是用汉语答道：“我姓邓。”。记者听得“Washington”，点了点头，心想老头懂英语的，于是好奇地接着问道：“您的随员都到哪几去了？”核二想道：这寒喧的第二句自然问“您大名怎么称呼？”于是答曰：“小瓶。”记者一听，又点点头，果然情报无误，随员们都出去“Shopping”了。记者转念一想，此人只会回答一个词，看来英语还是不行，于是故意问道：“那他们出去都坐什么交通工具啊？”核二听了自然又是不懂，但还是信心满满：第三句寒喧当然是“您老今年高寿？”于是答曰：“八十。”记者又点了点头，心想虽然还是只有一个词，但随员们出门坐“bus”却也没答错。于是，问起了他们最为关心的问题：“您认为台湾下一任总统会是谁？”核二听懂了“台湾”二字，心想这回不知道问什么了，可不能乱答，还是等翻译回来再说吧，于是带着歉意笑道：“你等会儿。”记者一听大喜：这老头真是直率！连“李灯灰”都说出来了！正要往下问之时，翻译正好推门而入，于是，核心卸了重担，笑话结束。
46话说一个中国留学生在美国目睹了一起车祸，作为目击者接受美国pol.ice询问，留学生想了想说：one c
