抽烟笑话篇一:吸烟是一种搞笑的习惯
081519吸烟是一种搞笑的习惯
三十岁之前的爱好:烟、酒、茶、棋;后三样分别已撰文说道过了,以下且来说说相关吸烟的话题。
我的吸烟经历
十五岁之前,偷偷摸摸的偶尔吸两支。记不得第一吸是什么时候了,总之那时很兴奋也很害怕,吸完一支或半支烟,还要赶紧的找点茶叶嚼嚼或吃块薄荷糖;自己心里很是有一种自豪感却又不敢让人知道。
十五岁是个分水岭,已经开始花钱买烟了。上自习课时出去放个水、晚上吃了饭后散个步、到同学家里借资料等等找各种借口或独自吞云吐雾或结伙污染空气。那时候就生怕别人不知道了,当然父母家长除外;手夹一支烟,独自遐想着有关青春什么的或和狐朋狗友们一起胡扯淡,总之,感觉自己已经很成熟起来了,已经很男人了的等等。
十九岁是个里程碑,得到了家长的默许(自认为的),跨入了烟民的行列。当时自己是叛逆的不能再叛逆了,家里也似乎采取了一种无为而治的教育方式,于是妄自尊大,除了不在父母面前公开吸烟,自己的小屋里已正大光明的摆上了烟灰缸。
二十三岁是个飞跃,花自己的钱买了两条烟孝敬给老
爹,从而换得了在任何场合吸烟的自由。现在想起来,自己真是很有些卑鄙和太不应该了;可事情就是如此,‘此情可待成追忆,只是当时已惘然’。
三十岁是块界碑,戒烟了。或许是因为得了场重感冒,肺部不适;又或是因为准备要结婚了;更或是因为逐渐才明白什么是真正成熟的含义……总之,戒了;如今六年多过去了,没有再吸过一支或半支烟。
吸烟是一种搞笑的习惯
不知各位看没看到过婴儿初生?因为母亲是妇产科医生,所以咱在很小的时候(大概五、六岁吧),有一次跟随母亲出诊一例难产病案时,就曾亲眼偷看过婴儿的初生。嘿,那个小家伙一出来,还没忙得上大声哭两声,就迫不及待用小手四处乱抓,抓到一把卫生纸就往嘴里放。这个场面深深地印在我脑海里了;这就是人与生俱来的本能了,生存的本能,吃的本能。
吮吸、吞咽,这就是人求生的本能反应;不需要后天学习。按精神、心理分析大师弗
洛伊德的观点,人(尤其是男人)在成长时,都会产生一种恋母情结,这就是生本能的演变,而这种恋母情结很多时候又会演变成一种对乳房的迷恋(恋乳情结)。嘿嘿,恋不恋乳,男人们自己心里都清楚,咱就不再多说了哦。还是费氏理论:吮吸本能在人成长后,就会逐渐演变成一种口唇欲。如:喜欢吃好吃的、吃零嘴、亲吻表示爱慕、涂口红、吸烟等等,而吸烟却正是这种口唇欲的一种极化的具体表现。
嘿嘿,吸吧,吸吧,原来吸烟只是源自于这么一个嘬奶头的习惯。嘿嘿,吸吧,吸吧,把吃奶的劲都用上吧。
吸烟是生本能与死本能的完美结合
其实,人不光有生本能,还会有死本能的。也千万别觉得死本能很陌生、离我们很远;往大了说,自伤自残自杀、狂躁变态凶残等等,往小了说,消极冷漠麻木、不思进取耽于享乐等等,无不是这死本能在作怪啊。
这死本能在很多时候就会偷偷地引导我们去不自觉地做一些不正确、不应该去做的事情,去追寻耳、目、口、鼻、皮肤、心理、精神、意识等的刺激的极限,说到底这只是我们的感官在追求一种极化的享受而已。如果你放任感官去引领思想,嘿嘿,此生休矣。
有一则广告:‘吸一支烟少活三分钟,上十层楼梯多活二分钟,于是只好一边上楼梯一边吸烟了。’
求生我所欲也,吃有营养的、加强体育锻炼等等;求死亦我所欲也,不去害人就来害已,反正效果是一样的。
吸烟就恰恰正是这种生本能与死本能的最完美结合:生
本能要我们吮吸,死本能要我们自戕,于是乎吸烟吧。
戒烟不是一件难事
首先,根据科学研究,烟草中的成分并不会使人体产生依赖性,它不会像海洛因等毒品那样会使人形成嗜瘾性。
其次,吸烟只是一种不良习惯而已。只要我们从心理上认清其本质,戒烟真不是一件多么大的难事。
以个人经验来说,刚戒烟时确实有两三个星期精神不振、食欲不佳,但也就一会儿的功夫,想吸烟时找点别的什么事做做,分散一下注意力,没多么不好的感觉。想想咱当初不也是少时三天两包、多时两包一天还不够吗,嘿嘿,说戒就戒,一戒不再。
再说一个实实在在的例子,咱认识一个老革命,天天两包烟不够吸,可人家一办了退休手续,嘿,戒了,干干净净、彻彻底底地戒了。并不像传说的那么不能啊,说什么猛一戒烟就会得病了什么的等等,还不全是自己给自己找不戒烟的台阶嘛。
珍爱生命,远离烟草
咱们国产的香烟,烟盒上有一行字‘吸烟有害健康’,说得真的是不清不楚、不咸不淡的;曾见过朋友带来的一盒外埠的香烟,烟盒上赫然写着‘吸烟可导致死亡’,这警醒的力度可真不小啊。
科学研究证实,百分之九十以上的癌症都与吸烟有关。还有一点要加说明,吸二手烟危害更大。
同志们、朋友们,为了咱自身,为了咱妻儿,为了咱父母,为了咱亲人朋友……为了生命,请远离烟草吧。谢谢。
抽烟笑话篇二:2016幽默笑话段子集锦
1
金角大王:“猴子!我叫你一声,你可敢答应?”
悟空:“有何不敢?”
金角大王:“爹!”
悟空:“嗯?哈哈这傻儿子!”
说完,金角大王灰溜溜地走了,悟空正沉浸在胜利的喜悦中,服务生走了过来:“您好,您和您儿子一共消费2999元,请问现金还是刷卡?”
2
半夜,一个在女生宿舍巡逻的大妈走到厕所门口时,突然觉得厕所有点不对劲,就通知了几名保安,果然抓住了一名潜入女生宿舍盗窃的小偷,他当时正在厕所小便。保安们都问她是怎么觉得厕所里有情况。大妈笑了笑说:“听声音啊,我以前就经过探究发现,男人和女人嘘嘘的声音是有很大区别的,不信你们以后可以听一听。”
一个漫画家想宣传戒酒,就画了一个骷髅仰面喝酒的漫画。
一日,他逛街看到自己的漫画贴在宣传栏上了。
他想看看效果,遂问身旁的人:“这幅画什么意思。”那人立即回答:“喝酒就要往死喝。”又一个人说:“不对,是死也要喝完酒。”又有一个人说:“才不是呢,是死也要做一个酒鬼。”第四个人开口说:“你们都错了,这是一个酒的广告,是好酒喝死也值得。”
4
今天坐地铁特挤,一男的在我后面蹭。
突然感觉到一个硬硬的东西,老娘一个回身就是一个大嘴吧子。
当我看到他手里拎着一袋萝卜的瞬间蒙。
还好我反应快直接说句:“你居然在外面有别的女人。”
正好到站,老娘直接跑下地铁,留着那哥们在人群中凌乱。
哥们对不住啊,妹不是故意的
5
女儿四岁了,有个坏习惯,特别爱脱裤子,每天回到家第一件事就是把裤子脱光光。
老婆就教育她:“女宝宝要懂得羞羞,不可以让男生看到你光屁股的样子,别人会笑话你的。。。”
经过老婆苦口婆心的劝解,她总算大概知道了男女有别这件事。。。
于是。。。她现在不让我在家呆了。。。
曾在相亲网上看到一个漂亮妹子,但非会员不能查看对方信息,于是就
用百度识图搜妹子照片,发现妹子用这张照片投过简历。机智的在这家网站注册了一个假公司,成功查阅妹子简历,获得了所有个人信息,最后成功勾搭上妹子,成了她男朋友。然后被骗了2万
7
有次老公开好房间等我 ,我到了门外想逗逗他,就在门外小声的叫:306,你叫的小姐来了,开门!谁料隔壁的门打开了,一个男的出来对我说:等会儿完事了到我这边来一下啊!
8
老婆:老公你别抽烟了,天天抽烟!
老公:抽烟怎么了?
老婆:烦死了。就知道抽烟,难闻死了,事前抽,事后还抽,抽死你算了!
老公:我事前什么时候抽了!
老婆:哎呦我擦,看我这记性,记错人了!
我好想知道了什么.......
9
为了收拾上课睡觉的学生,老师在讲台边支起一张床,他指着床对学生说:“以后,谁上课睡觉就来这睡吧,免得趴着难受!” 结果,一节课下来,没有一个学生再睡觉了。 平时上课最爱睡觉的小杰抱怨说:“谁敢去床上睡啊,知道的是老师在上课,不知道的,还以为在开追悼会呢!
10
中午和一个同事一起吃饭,买单的时候同事说今天他请客,递给老板一张100的。
不一会老板拿着100块钱又来了,问:“100的找不开,你们有没有零钱?”
同事说:“没有。”然后看着我。
我连忙说:“我有。”从钱包里数了十张10块的放桌上,然后把那张100的装进了钱包。
抽烟笑话篇三:泡妞经典笑话集锦
1某精神病院听说领导要来医院视察情况,于是,院长召集所的病人开会在会上 ,
院长讲道:“今天下午,有很重要的领导要来参观,所有的人都要去门口欢迎。在欢
迎的时候,所有病人站在医院大门口两边,要站整齐,当我咳嗽的时候,大家一起鼓
掌,越热烈越好;我跺脚的时候必须全部停止,不能有一个出错。要大家都做好了,
今天晚上可以给大家吃肉包子,只要有一个人弄砸了,所有的人都没有包子吃,记住
了吗?”台下病人一起喊道:“记住了!”
这天下午,领导准时到来,当他步入大门的时候,欢迎的病人已在门口站好了这
时,随着院 长一声咳嗽,所有的病人一起鼓掌欢迎,气氛十分热烈。来参观的领导
受到热烈气氛的感染,面带笑容,和大家一起鼓掌步入医院。见领导已经走进了医
院,院长一跺脚,所的掌声都停止了,非常整齐。只有这位领导还在面带笑容一边鼓
掌一前行,院长感到非常满意。忽然,从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病
人,大步冲到领导面前,抡圆了给了他一个大耳光,气愤异常地吼道——“你丫不想吃包子了?!!!”
2/小白兔蹦蹦跳跳到面包房,问:“老板,你们有没有一百个小面包啊?” 老板:“啊,真抱歉,没有那么多”
“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。
第二天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板,有没有一百个小面包啊?” 老板:“对不起,还是没有啊”
“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。
第三天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板,有没有一百个小面包 啊?” 老板高兴的说:“有了,有了,今天我们有一百个小面包了!!”
小白兔掏出钱:“太好了,我买两个!”
3/猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热,突然一条黑影掠过,猪八戒急忙提着钉耙
追出去,过了一会回来了,说:妈的,杨利伟......
4/男:“小姐,你像鲜花一样漂亮。”
女:“谢谢。”
男:“小姐,你像月亮一样温柔。”
女:“谢谢。”
男:“小姐,你像圣水一样纯洁。”
女:“谢谢。”
男:“小姐,你能嫁给我吗?”
女:“你这人跟我丈夫一样罗嗦!”
5/ 漂亮MM相亲遭遇的尴尬问题?
相亲,跟一mm在茶馆里相对而坐。
在了解过双方的工作、教育、家庭、爱好后,交谈陷入困境,于是开始扯些社会话题。
偶:你是如何看待房市的?
mm愣了下,然后低头沉默了一会儿,脸一红:还是?还是不要过于频繁比较好??
6、超级无敌笑话,不信你不笑
小兔说:“我妈妈叫我小兔兔,好听!”
小猪说:“我妈妈叫我小猪猪,也好听!”
小狗说:“我妈妈叫我小狗狗,也很好听!”
小鸡说:“你们聊,我先走了!”
小兔说:“我是兔娘养的!”小猪说:“我是猪娘养的!”小鸡说:“我是鸡娘养的!”小狗说:“你们聊,我先走了!”猫对我说:“我是你奶奶的猫,好听!”狗对我说:“我是你奶奶的狗,也好听!”鱼对我说:“我是你奶奶的鱼,也很好听!”熊说:“你们聊,我先走了!”浪客说:“人们叫我浪人,好听!”武士说:“人们叫我武人,也好听!”高手说:“人们叫我高人,也很好听!”剑客说:“你们聊,我先走了!”林志颖说:“崇拜我的歌迷都说:偶的偶像叫颖”刘德华说:“崇拜我的歌迷都说:偶的偶像叫华”张学友说:“崇拜我的歌迷都说:偶的偶像叫友”陈小春说:“你们聊,我先走了!”高等数学老师说:这学期我教高数,大学物理老师说:这学期我教大物,信息管理老师说:这学期我教资管,社会经济老师说:你们聊,我先走了。北京大学的说:我是北大的。天津大学的说:我是天大的。
上海大学的说:我是上大的。
厦门大学的说:你们聊,我先走了!
李宗仁将军说:我这人,有仁!
傅作义将军说:我这人,有义!
俞大维将军说:我这人,有为!
霍去病将军说:你们聊,我先走了!
老张家的门是原木做的,老张说:我家的门是木门
老李家的门是塑料做的,老李说:我家的门是塑门
老王家的门是石头做的,老王说:我家的门是石门
老刘家的门是钢料做的,老刘说:你们聊,我先走了!
白色的玉说:我叫白玉。
碧绿色的玉说:我叫碧玉。
红色的玉说:我叫红玉。
杏色的说:你们聊,我先走了!
师范学院的学生说:我是“师院”的
职业学院的学生说:我是“职院”的
空中学院的学生说:我是“空院”的
技术学院的学生说:你们聊,我先走了!
7什么老鼠两只脚走路?
米老鼠
什么鸭子两只脚走路?
所有的鸭子
8/乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了
9/唐僧西行途中,遇一女妖!
看到其非常性感漂亮,唐僧便生歹念!欲行房事!
女妖见状,惊呼:“长老!小女月经在身,恐有行房不便!”
唐僧听罢,双手合一道:“阿弥陀佛,贫僧正为取经而来!”
10/不抽烟不喝酒,活63岁——林彪;
不抽烟只喝酒的,活73岁——周恩来;
只抽烟不喝酒的,活83岁——毛泽东;
又抽烟又喝酒的,活93岁——邓小平;
吃喝嫖赌全占的,活103岁——张学良;
不抽烟不喝酒不嫖赌还净干好事的,活23岁——雷锋
11裸睡的坏习惯
男子郁闷道:“我有两个坏习惯,令我感到很困扰。”
朋友问:“是吗?说来听听。”
男子:“第一个坏习惯是裸睡。”
朋友安慰道:“这也没什么呀!别人又看不到。”
这时,男子忍不住痛哭道:“关键我第二个坏习惯是梦游!!
12 男姓郭女姓高,孩子叫啥好?
楼主:本人姓高,女友姓郭,请大家帮忙起个网名,既要好记又能体现我俩姓氏的。
有人回帖:...还是...高压锅...比较贴切。
13 成为百万富翁的秘诀