关于等的笑话篇一：关于手机的笑话
1.趁同学洗澡去，把他手机里女朋友的号码改成我的。晚上躺床上给他发一条短信“老公，我怀孕了”。只见那哥们忽的翻身下床，巴达巴达抽了一盒烟，找寝室人借钱…2.今天情人节，有个暗恋已久的MM打电话给我：“来我家吧，没人！” 我兴奋的狂奔而去！！！！！！！敲了一个多小时的门，发现真的没人……3.上课时，某女同学
那哥们又说：兄弟还有纸吗？刚才被你一吓，纸掉坑里了！15.早上上班坐地铁，人多特别挤！ 旁边有一个女孩子长得非常卡哇伊正在发短信，我无意看了一眼发现她写道“今天车上人很多，很挤” 一会儿我想起个事自己笑了几声。一会儿无意回头一看，看到这个女孩继续写道“旁边还站着一个SB”16.大四时，一日自习完下楼，以为走我前面的一人是舍友，偷偷跑上前去朝他屁股狠狠的踹了一脚，还大喊：你竟然来自习了？！那人揉着屁股回头可怜巴巴的看着我，颤抖着说：恩。四目相对几秒后，我正犹豫着怎么道歉呢，那人答道：大哥，我大一新生，以后不敢了…17.有一次上课，一位同学很饿，就把方便面泡了。为了不让老师发现所以将书立起来，头埋下去，但是热气还是冒了出来。老师很冷静地说了一句：“这是哪位同学，看书看得走火入魔了？”18.女友说当时我没怎么追就答应了，太亏她了，让分手，我重新追，我答应了。然后，就木有然后了。骗分手 不带这么玩的19.今天去学校超市买东西。收银的时候不是要刷条形码的么~会有“嘀”的一声~我买的一只卤蛋怎么也刷不出来……当时脑袋里也不知道在想什么……就这样悠悠地冒出来一句： “嘀！~~~”全场石化~~~20.小时候，老师告诉我：人的体内都有一个勤奋小人和一个懒惰小人当你犹豫不决时他们就会打架。小学时勤奋小人经常把懒惰小人打得落花流水，初中时就打成平手了，到高中时就是懒惰小人经常获胜了。可是到了大学我忽然发现他们不打架了，妈的勤奋小人被打死了21.过马路的时候遇上红灯了，朋友意欲前行，我叫住他：“灯，等灯等灯！”朋友回过头来鄙夷的对我说：“就你有英特尔啊！22.问一好友相册密码多少，他给了我一串17位长的英文“cptbtptpbcptdtptp”，我讶异地问：“这么长，你咋就记得住啊？”他弱弱地回：“吃葡萄不吐葡萄皮不吃葡萄倒吐葡萄皮！”
关于等的笑话篇二：谐音笑话大全 笑死你
有个医生，自夸很善于对句。有一次，他到一个达官家里去，主人正用绸缎裁衣，便指着锻料出句说：“一匹天青缎。”医生对道：“六味地黄丸。”主人很高兴，把医生请进内院款待，并出“避暑最宜深竹院”七字让他对。医生立刻对道：“伤寒莫妙小柴胡。”正应对之间，忽然闻到微风吹来的一阵花香，主人便出句说：“玫瑰花开，香闻七八九里。”医生对道：“梧桐子大，日服五六十丸。
有位学使到某地主持考试。有个生员入考场时，把一只蝉放在头巾中，考到中间，蝉在头巾里叫起来。众考生听到声音是从头巾中传出来的，都大笑起来。宗师以犯考场之规为由，把他们召集来，查问为什么哄堂大笑。考生们都说：“某某生员头巾里有声音，所以忍不住笑。”宗师把那个生员叫来，要斥责他。那人大声说道：“今天学生入场时，被父亲叫住，把蝉放进学生的头巾内。它在里面爬跳得我难受，但学生因是父命，所以不敢丢弃。”宗师怒问为什么要将蝉放入头巾，那生员答道：“家父要图个好兆头，犬头鸣?（名）之意。
有一帮人在一起闲聊，讨论起天的远近大小，各人坚持各人的说法，争执不下。一个村夫听了，在旁边插言说：“天离地，也就有三四百里远。从下面到上面，慢走的话四天就能走到，快走则三天可到。六七天时间就可以打个来回，还绰绰有余。你们为何还用得着如此争辩不决？”那些人听了很吃惊，问道：“你这个说法有什么根据吗？”村夫说道：“你们难道没看到世俗送灶神上天吗腊月二十三日送灶，腊月三十迎灶，从二十三日，到三十日，不过七天罢了。以一半路程计算，也就是三四百里路，根本就不远！”众人听了哄然大笑，说：“你说得很好，可以谈论天了。
谚语说：“常常坐首席，渐渐入祠堂。”是说年纪越大离死越近。所以坐首席的事，人人推让。有个人患疯痨病，请大夫治疗。大夫说：“常言道：?疯痨膨胀膈，阎王请下的客。?阎王马上要催请，不必吃药了。”病人问：“我未见请帖，怎么能算是客？”大夫答道：“这只是说你不久就要去见阎王了。”病人听了说道：“做客我倒是不怕，却最怕坐首席。只求你用些生疾动气的药，把我这疯痨症改为膨胀二症，挪在第三第四位，这样即可免得大家谦让，叫主人费心。”
几个瞎子凑钱一块买鱼吃。凑的钱太少，买的鱼便又小又少。鱼少人多，只好用大锅熬汤，大家尝尝鱼汤的鲜味而已。瞎子们都没吃过鱼，既不知味道，更不知怎么做，便把活鱼直接扔进锅里。小鱼又蹦又跳，蹦到了锅外面，众瞎子也不知道。汤烧开了，大家围在锅前，一边尝，一边齐声赞叹：“好鲜的汤！好鲜的汤！”谁知那鱼还在地上蹦来蹦去，一下蹦到一个
瞎子脚上。他伸手一摸，呼道：“鱼没在锅里！”众瞎子一听，叹道：“阿弥陀佛！幸亏鱼在锅外，若在锅里，我们都要鲜死了！”
一个人事奉继母，很想赢得孝名。他问一位学究：“古人事奉继母谁最孝？”学究回答说：“闵子骞最孝，他冬天穿芦花衣，把棉衣让给继母的儿子。”于是此人便穿芦花衣。他又问：“还有什么人最孝？”学究又说：“还有个王祥，51kxh,cn他继母冬天想吃鲜鱼，他便卧在冰上为母亲取鱼。”此人听了后说：“这个孝道难行。”学究问什么原因，他回答道：“王祥的衣服大概还厚些。
一个医生给人治病，却把人治死了。病家大怒，把医生捆起来，扣在家里。医生趁夜晚自己弄开了绳子，跳进河中，才脱身逃回家。到家后，看见自己的儿子正在读医书，便说道：“我儿读书尚可缓些，还是先学游泳要紧！”
有个打柴的挑着柴禾，不小心误撞了一个医生。医生大怒，挥拳就打。打柴的忙跪下求道：“我宁肯挨你脚踢！”旁边的人很惊讶，询问原因。打柴的说：“我听说经了此人之手，定然活不了！
有人用极清淡的水酒待客，客人尝了，对主人家的烹调术大加赞誉。主人说：“菜还未上，您怎么就知道？”客人回答：“别的不论，只这一味酒煮白滚汤，就很好吃了！”
嘉靖年间，杭州有个接生婆——古人称为“稳婆”，去给人接生，反倒在产妇家生下了自己的孩子。而医生出诊，也有犯急症死在病人家里的。又有个仓官代理巡捕，专管捕捉盗贼，反被强盗劫掠，因为害怕，对强盗口称“爷爷”。有好事者作了一首诗说这三件事：稳婆生子收生处，医士医人死病家。更有一般堪笑者，捕官被盗叫爷爷
有一对夫妻恩爱无比。有一次，丈夫从外面回来，看见妻子正在吹火做饭，就作了一首诗送给妻子。这首诗说：吹火朱唇动，添薪玉腕斜。遥看烟里面，大似雾中花。这件事被邻家的女人看见了，这女人等到自己的丈夫回家后，对丈夫说：“我常见咱们邻居家夫妻恩爱，十
分多情。刚才他家丈夫回来，看见妻子在吹火，还作诗赞美，你就不能学学人家？”丈夫说：“他的诗里说了些什么？”妻子就把自己刚听到的诗念了一遍。丈夫说：“你也去吹火，我也为你作一首。”其妻便学邻居家妻子的样子吹火。丈夫看了，作诗道：吹火青唇动，添薪黑腕斜。遥看烟里面，恰似鸠盘茶。“鸠盘茶”是佛教中恶鬼的名字
唐玄宗与他的兄弟们关系密切，称宁王为“大哥”。玄宗常与诸王一起吃饭，有一次宁王吃饭时呛了一口，打了个喷嚏，饭渣喷到了玄宗脸上。宁王惊惭不已。玄宗见他既惭愧又紧张，想安慰他，便问：“你呛饭了吗？”优人黄幡绰在一旁答道：“这不是呛饭，是?喷帝（嚏）?。”玄宗听了大笑起来
唐明皇时西安牙将刘文树口才很好，擅长奏议对答，明皇经常夸奖他。刘文树下巴上有胡须，相貌很像猴子，明皇命令优人黄幡绰作嘲语讥笑他。文树很不愿意别人说他像猴，便暗地里给幡绰送礼，让他不要讥笑自己像猴子。幡绰答应了他。后来黄幡绰在朝廷上向明皇进嘲语说：“可怜好个刘文树，胡须共颜腮边祝文树面孔不像猴，猴子面孔像文树！”
唐吏部侍郎李迥秀为人恢谐机警，有个到京城候选官员的人未被选上，临回故乡时来找李迥秀说：“我羞于见到来时的路。”迥秀便问他从哪条路来的，那人答道：“从蒲津关来。”迥秀便说：“那你就取道潼关路回去。”那人又说：“我没脸回去见妻子。”迥秀道：“贤妻本来就了解你，料她也不会怪你。”
宋代朝廷有中书省和枢密院，分掌文武大权，称为“两府”。进入两府的官员，出行时可用清凉桑有个侍郎官叫刘子仪，三次进入翰林院，想借机提升到两府中做大官，都未能如愿，于是情绪很坏，在家装玻朝廷中同僚相继来看望，向他询问病情，他说：“我的病因是虚热上攻所致。”当时，大臣石中立正好在座，他立刻插话说：“此病只须一服清凉散（伞）马上就好！
艾子事奉齐宣王，有一天上朝的时候，面带忧色。齐宣王很纳闷，便问他忧愁的原因。艾子说道：“我很不幸，小儿子患了病，本想告诉大王，但又想大王知道了也没什么用，所以虽然人在朝廷上，但心里还是挂念着儿子。”宣王说：“为什么不早说？我有良药，你拿回去给儿子吃了，很快就会好。”说完就找来药赐给艾子。艾子拜谢后，接了药带回家，给儿子吃
了。上午吃过药，不到中午儿子就死了。过了一些天，艾子更加难过，宣王问明了原因，伤心地说：“你死了儿子我很难过，赐你黄金用来埋葬他吧。”艾子曰：“夭折的孩子无资格受国君赏赐，但我想要求一样东西。”宣王问：“你想要什么？”艾子答道：“想要大王前几天赐给我儿子的那种药方。”
关于等的笑话篇三：关于时间管理的经典笑话
关于时间管理的经典笑话：（大家抽出5分钟时间读一遍）。
有人向老板请一天假,老板推心置腹地说："你想请一天假，你在向公司要求什么? 一年里有365天你可以 工作。 一年52个星期，你已经每星期休息2天，共104天，剩下261天工作。 你每天有16小时不在工作， 去掉174天，剩下87天。 每天你至少花30分钟时间上网，加起来每年23天，剩下64天。 每天午饭时间你 花掉1小时，又用掉46天，还有18天。 通常你每年请2天病假，这样你的工作时间只有16天。 每年有5个 节假日公司休息不上班，你只干11天。 每年公司还慷慨地给你10天假期，算下来你就工作1天，而你还要请这一天假?
1.一个死刑犯问刑警：现在几点了？
刑警喝斥道：死到临头了，还问时间干什么！
犯人说：这可是我的终生大事，记住这个时间对我来说非常重要。
2. 帕特的太太不让他去看球赛，他左说右说才说通，太太又非要陪他去。无奈，只好一起赶去球场。等赶到体育场时，下半场的足球赛
已经开始了。
帕特问旁边的球迷：“请问，现在场上的比分是多少？”
一位球迷说：“零比零。”
太太说：“太好了！我们一点也没耽误。”
3.幸子问书店的售货员：“我打算去欧洲度两周假，请问这里有没有旅游指南之类的书？”
“小姐，您来得巧极了，这是昨天才到的新书，书名叫《欧洲十日游》。”
“好极了！可是剩下的那四天我将怎么办呢？”
打有了营销概念，自打新媒体成长之来，与营销效果与广告价值有关的新概念层出不穷，让人眼花缭乱，不过以下三则笑话可能可以帮助我们有一点点认识和清醒。
笑话一：大郎遗嘱
我们都知道武大郎死的很惨，但真正知道武大郎临死前最后一句话内容是什么的人并不多，这句话却使他200X年度被评为全球营销知名人物。事实上，经过多方考据，最终发现武大郎对潘金莲讲最后一句话“炊饼要做得大”！至于为什么要做得大，金莲并不明白。
潘金莲听了大郎的临终嘱咐之后，在以后每次卖炊饼都做得很大，不过她发现不管小炊饼还是大炊饼都不影响她的销售业绩，因此很疑惑，就去问王婆为什么大郎死前说要把炊饼做得大。王婆不愧老江湖了，她告诉金莲：大郎的个子矮，把炊饼卖给客户的时候，怕哪些人弯腰够炊饼，如果做得大一些，客人不用弯腰也可以够到大郎的炊饼。金莲一听，恍然大悟，又呵呵一笑。
在金莲看来，大郎的确是人小鬼大，他能想到买炊饼的人个子都比自己高，为了让客户能快乐地不用委屈弯腰地拿到他的炊饼，所以想出了这个妙法子。可是大郎忘记了，对别人来讲，那些买炊饼的人却并非高个子，根本用不着大炊饼这一招，而且找她金莲买炊饼的人更多关注的是她的脸，而不是手中炊饼。不过，即便武大郎的小花招有很多可笑的地方，却并不妨碍他因此而被评为200X年全球十大营销人物。
笑话二：非洲猎狮
话说某人去非洲打猎，找到当地著名的老猎人说要学打狮子。老猎手说你要打狮子，一定要讲究方法呀，第一要知道狮子在哪出没，比如，有草的地方，最好还有水；第二你要知道哪些地方狮子扎堆，数量多；第三你要知道什么样狮子不能打，比如怀了孩子、带着孩子的母狮子不能打，比如公狮母狮交配时节不能打，狮子在进食离它远一些，还有把狮子逼到绝境不要拼命，等等诸如此类的，最后老猎人强调：你一定要选准对象。
此公认真记录下，回去之后牢记老猎人的教导，做了充分的思想和物质准备，最后带着枪出去打狮子了。三天后，人欢天喜地回来了，大家纷纷涌向他的住处，去看他打回来的猎物。他把大家带到关狮子的笼子旁，众人定睛观看：笼子当中是一头既没怀孕，也不强壮、全身慵懒，性情温和的公狮子狗！——这是我在郊区公园树林中的一大群狮子当中抓回来的，容易得很，早知道的话根本不用带枪，此君大声向围观的人宣布。
笑话三：无聊时间
据说有一年，某国的一群精英分子坐在一起点评大势，言谈中说到现在经济发展太快，人越来越有钱，堵车越来越厉害，闲着无聊的
时间也越来越多，到哪儿都有闲工夫，大家得集思广益，都想想办法把全国人民的闲工夫用起来，否则对国家竞争力的发展不利。
话音刚落，体育界一个代表蹿上台说：我建议“全民打太极，强身健体，振兴我中华”，台下一片嘘声：上厕所也是无聊时间，让人怎么打太极？甚至现在谈恋爱也经常是无聊闲着造成的，你让他小情侣一起打太极？又一个教育界代表跳上去大喊：我提议“全民背论语，人人知廉耻，仁信礼义智”，台下一片哄笑声，基础普及教育都没教育好，主持人、明星往往连普通话，简体字都没说好，如何背论语？第三个经济界人士站起来说到：“全民选基金，既培养国民财务意识，又给大家公平富裕机会”，众人当然集体臭骂，什么“制造泡沫经济”、什么“产业掮客”，搞得经济学家几乎老拳相向。
整个会场乱成一片，想不到无聊时间居然引出了这么多的无聊提议，正当几个主持人面面相觑，手足无措之际，一个富有创意感的声音响起：全民看广告?
寻声望去，一个广告界的精英稳坐角落间，高举一根手指。全场一片寂静，压抑感扑面袭来，但片刻之后，全场掌声雷动——全民看广告，这是一个伟大的提案，简直是人类先贤灵魂附体带来的灵感提示。自然，不需要理由，这个伟大的提议获得全票通过，得到社会各界一致认同，并很快赋予实施。时隔多年之后，有人问当年那位创意精英，说“你怎么想到全民看广告的？广告会有效果吗？”，提议者一片潮红，说：“我当时根本没想过有没有效果，只想到这能让广告主给我送银子。”