清明节的笑话

清明节的笑话篇一:100个笑话

1、晚上吃酒,一男同事给我说:知道吗?我曾经亲过咱公司最漂亮的XXX的嘴。

第二天上班,我问XXX有没有这事儿,她说:“他亲过我的嘴?!他那是在吹牛B! ” 我。。。

2、今天我上班迟到了,却在电梯里遇到了经理,原来经理也会迟到,哈哈哈哈!

经理笑了笑说:“世界就是这么有意思,你迟到了我就能扣你工资,而你看见我迟到了,你却一点办法也没有。”

3、刚去超市买东西,结账的时候,前面几位都扫描支付宝二维码买单,后面一位萌妹子有些急,突然大声冒了一句:“我手机没电了,你们收现金吗?”

我想说:妹子,你最萌!!!

4、一名纯情小男生结婚了,洞房里问他媳妇:老婆,人家纹身有纹龙的,有纹虎的,你这怎么在双肩纹个‘艹’字啊?

他媳妇一听急了,滚你麻蛋,这是带罩罩的印!

5、新婚过后,老王媳妇问他以后会不会出轨,老王一本正经的说,你放心吧,我是不会去勾搭的,除非女的过度勾引我。

老王媳妇生气的说,什么是过度勾引?

老王:主动和我说话的就是。

6“爹,走吧”驴缓缓前进

儿子与父亲一起种地,儿子负责把握方向,父亲只管拉着驴走,每次儿子套好车,跟前面的父亲说:“爹,走吧”,父亲就拉着驴向前走,日复一日。 一天,父亲没来,儿子一个人套好车后,不论怎么赶驴,驴都不走,儿子气急,鞭子抽打也不见效果,灵机一动,高喊一句“爹,走吧”驴缓缓前进。 7我他妈啥时候害过你的菜

小白兔摆摊卖菜,买菜的对它说:“你的菜看上去好烂呀,还有虫眼呢。”,小白兔解释道:“有虫眼就对了,说明这菜是无公害的!”,一旁的蜈蚣听后冲上去就骂:“我他妈啥时候害过你的菜

8公苍蝇母苍蝇

? 妻子问:你怎么知道打死的四只苍蝇两只是公的,两只是母的?

丈夫答:公的两只是我在酒瓶上打死的,而母的两只是我在镜子上打死的。

9撕票吧……赶紧地

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? 一天我手机收到一条短信:你儿子在我手上,速转一百万到此账号,不然后果自负?? 看到此短信 我立马六神无主,七上八下?? 可回头一想??尼玛 我哪来的儿子??

于是我弱弱的回复一句:撕票吧??赶紧地??

10这封信是说你。。。欠抽

某人收到份匿名信,内容如下:__烟,__奖,__查,__取,__空,__签。他花了很长时间都无法理解其中涵义,只好求助文学系的师兄。师兄看了看后,一脸严肃的对他说:你最近得罪什么人了吧?小心啊。他一脸疑惑:为啥?师兄说:很明显,这封信是说你?欠抽。

11我女友漂亮不??

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? 某人交了一个女友,非常漂亮。 一日,拿着女友照片显示给好友看。 他说:“我女友漂亮不?” 好友看了看他得意的样子,说:“如果让我用一种鸟来形容她,她就像一只天鹅!如果让我用一种蔬

菜来形容她,她就是棵好白菜!如果让我用一种花卉来形容她,我只能说她就是一朵鲜花。” 说完他追着好友就打。

12这是什么节奏...

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? 清明节,傍晚我在过道旁等朋友的车接我去上班。 发现忘了带钱,于是让家人送钱过来。 国道旁有个墓地,一些人在烧纸。 这时一个老头问我:“有打火机吗?” 我说:“没有。” 又看我在徘徊,问:“你在干嘛呢?” 我说:“在等家人给我送钱。” 老头没有说话,匆匆走了,走了几十米后,夜色中的大爷居然跑了起来。

哎,大爷,听我解释啊。

13不解风情的教练.

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? 一次路考,上路没多久,男教练就靠近她的耳边问:“你是不是很喜欢我?” 女孩听了顿时面红耳赤,然后望着教练说:“你怎么知道的?”

教练怒道:“教你多少次了,无论别人说什么,你的眼睛都要看着路!”

14它发现没带卡

? 学校ATM取款机排了老长的队,仔细一看,队伍中有只小黑,狗狗很自觉地排队依次往前进一格,到

了它时,它不自然地摇摇尾巴走了。

后面一男生说:“它发现没带卡。。。。。”

15一个有操守的小偷

? “来别人家不脱鞋就进门,不太礼貌吧?”

“瞎讲究什么!你快去卧室翻翻有没有现金。麻利儿的!一会儿这家人回来就麻烦了!” 16七夕是一个节日!

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? 女神早上突然问我:“七夕是一个人吗?” 我果断回答:“不是。” 真是逗比,七夕怎么会是一个人。

七夕是一个节日。

17您看清楚,我这是拖鞋印子

? 在外面闲逛,遇到个老头,他看了我一眼说:“唉,现在的孩子才多大啊就纹身!”

我怒道:“大爷,您看清楚,我这是拖鞋印子!”

18现在不止穷,而且还不开心

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? “以前虽然穷,但是都很开心啊。现在不一样了。” “现在有钱了?”

“现在不止穷,而且还不开心。”

19有毒的液体洒到地下会有泡沫

? 小时候看喜欢看古装片,看到有毒的液体洒到地下会有泡沫。

一次不小心把雪碧洒了,觉得世界瞬间黑暗了,一个人哭了好半天,以为自己要死了。此事被嘲笑到至今!

20我想问这到底是不是你爸?

lz是游乐园工作人员,北方天气现在很冷,基本上都穿着一大身衣服出门了。。。刚才上班中,听见一位孩子在哭着找爸爸,我用广播通知完之后把孩子带到他爸爸面前,孩子他爸说这不是他孩子,这时,孩子说:“老爸我把外套毛衣脱了你都不认得我了啊”。。。真是个熊爸。

21原来不是有人想我

今天连续打了五六个喷嚏,有点奇怪,谁在想我?我又没有女朋友,难道是暗恋我的女孩在想我?那是谁呢?于是我在脑海中把所有认识的女孩捋了一遍,一个个否定一个个排除,最后终于有了结论:我感冒了。

22小伙子过来帮我一把

? 公园晨跑,看见一大爷,一个高踢腿,把脚挂在路边的小树杈上,放好后居然还使劲往上搬腿,真是

佩服。

看了足足有五六分钟后,大爷对我招了招手说:“小伙子过来帮我一把,脚挂树杈上搬不下来了。” 23岁月是把杀猪刀!

? 儿子问媳妇:“我听大人说,岁月是把杀猪刀,为什么妈妈快三十岁了,还是这么好看啊?”

媳妇感叹道:“傻孩子,那是因为杀猪刀只杀猪啊,不信,你看你爸爸。”

24姜还是老的辣啊!

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? “妈,我是不是你亲生的?”“当然是!”“那我想换苹果六。” “那年冬天雪下的特别大,我跟你爸赶路的时候听见旁边的垃圾桶里有动静??” “妈我有钱!” “我跟你爸过去一看,噢原来是条狗??” “但是还差两千!”

“狗嘴里叼着你??”

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25这对就该白送的!

昨天乔迁新居,朋友送我一个水族箱,下班路上赶快买了二十多条热带鱼放在里面,果然给新家添色不少。我正看得高兴,老婆回来了,见我买了鱼,就指着一对红剑问:这鱼多少钱买的?我忙说:“五块一对。”谁料老婆一撇嘴:“贵了,最多值三块,这对珍珠鱼呢?”“六块。”“贵了贵了,也就值三块,那对孔雀呢?”老婆一口气问了好几种鱼,都说我买贵了,那口气仿佛我是个白痴,让人狠宰了一顿。最后她指着一对小吻嘴问:“这个多少钱?”我心里不痛快,就没好气地说:“一毛钱两条,不贵了吧?”谁知她大喝一声:“太贵了,你买了那么多鱼,这对就该白送!”

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26要找一个这么幽默丈夫

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? 跟老公冷战几天了,一句话也没说过。 早上老公是在忍不住了,跟我说:老婆,你的气消了吧。 我没理他 他急了说:你生气这么多天了,就是充气的,也早就没气了。

我。。。

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27所以还是单身最好啊

对于大学男生,我想说,家里没钱就好好学习,不要谈恋爱,遇到铺张浪费的女生,她花完自己的就花你的,遇到节俭持家的女生,她不花自己的直接花你的。

28同样是女人,差距这么大

? 昨晚被俩女网友约去开房,一夜嘿嘿嘿,今早起床时,其中一个女孩儿说:“哥,帮我把罩罩扣系上,

不大好够。”我对另一个说,也帮她扣上,她说不用,于是神奇的一幕出现了,只见她把扣扣转到前面系好,往后一转就欧克了。

哎呀!同样是女人,智商差距怎么就这么大呢??

29大爷你知道你犯罪了吗

一个二货大冬天骑摩托车回家,怕被风吹,脑洞大开故意把皮夹克反穿,把扣子重后面系好,结果,这二货不小心跌倒了,因抢救无效死亡。记者采访一路过的大爷,大爷感叹道:太惨了!头都被摔反过来,我当时看到的时候还有一口气,这费了老大劲才把脖子转过来,然后就没气了。 30随便看,都是真品!

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? 一天我去某古董店淘宝。 店主慧眼看出我是个棒槌。于是,在一顿神聊把我侃晕后放豪言:“随便看,都是真品!”

? 我慢慢转到一堆铜器前,突然看到一毛主席半身铜像,样式古旧但气势很足。

握于掌中把玩,竟发现铜像座下还写着:“乾隆年御制。”

31于是我就 懵逼了

前几天和损友一起外出,前面正好有个靓妹,损友手贱用手拍了妹纸的屁股,妹纸转身,手都扬起来了,看样子这一大嘴巴我是要白挨了,谁料妹纸瞬间尖叫着说:哎呀,老同学,好几年不见了,你竟然一点都没变,而且还是那么好色。

32你顶多是个平房

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? 和老公躺着,摸着他的乳头 , 想调戏调戏他,便跟他说:你看你(转 载 于:wWW.ZHaoqT.nEt 蒲 公英文 摘:清明节的笑话),连个房都没有,光有头有什么用,

不料他瞅了一眼我胸,淡淡的说:“你有房,顶多是个平房!”

33我是不是知道了什么

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? 出差两个月, 开了个房跟女朋友大战, 第二天早上的时候,我起床了, 跟她说我先去买早餐, 她朦朦胧胧的说了一句: 买昨天买的小笼包吧,挺好吃的。 我出到门口的时候想了一下,

我是不是知道了什么,尼玛,是谁!

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34都是熟人?都是熟人

一丈夫出差很长时间回家。他很担心妻子有外遇。于是,他悄悄地问小区门卫有没有陌生男人找他老婆。门卫考虑了一下说道:先生,据我所知没有陌生男子去找你妻子。 丈夫开心极了。这时,门卫又说道:去你家找你老婆的都是熟人。

35母亲的劝告

某君最近辞职当起了自由职业人,专门搞电脑动画片开发。这些天,其母从乡下过来看他,却见儿子整天呆在家中盯着屏幕,便焦急地劝告说:“儿,回单位上班去,别让电视给误掉事情又给伤着精神。” 36绝对安全

“女士们先生们,本次流弹列车上面不设一名乘务员,但旅客们根本不用担心。整个系统完全计算机化和自动化,代表着现代技术最新发展。在绝对安全的情况下,您们将被以每小时360公里以上的速度送往南加利福尼亚。每一个运行机制都经过反复测试。敬请放心,没有丝毫的机会导致任何方面可能发生问题??任何方面可能发生问题??发生问题??”

37不是我传染的

? 星期六小强去网吧上网,刚上了一会,就听到老板在说,电脑感染病毒了。

小强流行性感冒刚好,小强一听老板这样说,连忙说道:“老板,不是我传染的。”

38计算机学生的特征

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? 与女友约会后:道“再见”时总是在电脑前。 在大街上:手里始终拿着一盒软盘。

清明节的笑话篇二:开心每一天,就在本笑区-节日笑话大全系列

情人节笑话段子-本笑区节日笑话

1、

2、 我以后的那位:情人节少做点对不起我的事,谢谢你!!! 问:情人节没有情人怎么办?

神回复:清明节家里没死人的难道还得弄死几个?

3、 女:“我和你妈同时……”

男:“你们不会掉下水的,别问这样的问题啦。”

女:“我和你妈今天同时要过节,你会陪谁?”

男“……”

4、 女:今年情人节和元宵节是同一天,怎么才能浪漫一点呢?

男:开房的时候,你浪一点,我慢一点......

5、大家情人节都准备送女朋友什么礼物?我买了一个1T的移动硬盘,过节了,给女朋友换个大房子。

6、一女生问他男朋友:情人节,送什么给我啊?

2B男友:“我送个新姿势给你!”

7、情人节到了,看到到处要求礼物的,要礼物的你们好意思吗?不给别人礼物,老让别人送,你们良心何在,对于这种人,我只想说六个字:帮我也要一份。。。

8、紧急通知:

2月14日情人节,因天冷玫瑰花冻坏,运输不便,玫瑰花非常短缺,今年情人节一律改为送蔬菜,希各位互相转告并执行。

单身是香菜,恋爱是芹菜,分手是白菜,结婚是生菜,离婚是酸菜,再婚是剩菜,没有情人是豆芽菜,情人多了是花菜,哈哈!各位群友请对号入座,主动告知,各位好配菜。哈!祝大家情人节快乐!

9、情人节期间如果有需要电灯泡的请联系我。本人座落于风景秀丽的郊区,占地面积70公斤,是高新技术龙头企业,中国照明协会常务理事,全国最大节能照明产品生产厂家之一,以节能灯、低频无极灯为主导产品,产品畅销海内外。

2015清明节爆冷笑话-笑话精选

1、A:大哥,第一次来守墓吧?

B:是呀,这工作真不喜欢。

A:这年头工作不好找啊。

B:就是啊,晚上在这鬼地方还有点怕,白天都要好点。

A:那以后晚上我帮你守吧。

B:你不害怕么?

A:晚上不怕,只是白天不敢出来。。。

2、每天晚饭后,女子都下楼散步,总有那么一群小孩围着她,让她讲鬼故事,每次都讲到很晚;直到有一天,女子讲的正起劲呢,一个老太太走了过来,抓住女子的手说道:“姑娘,你每天一个人坐这唠叨啥呢!”从那天后,再也没见过女子的身影了。

3、前几天跟老婆说快到清明节了啊。

老婆说:怎么?缺钱花了!!!

4、昨天给我妈打电话说一号到了,生活费啥时侯打过来啊?

结果我妈说了句:反正清明节快到了,自己回来拿钱吧。

杂感觉这话怎么听上去怪怪的。。。

5、去年,一群老伙伴们心血来潮报了老年大学,后来东一下西一下的,把这事儿都给忘了,估计有半年没去过。

今天中午老谭校长挨个打电话叫大家去学校,人到齐后出来一道士,好一阵舞剑画符念咒烧纸,大家蒙圈儿了。。。问校长这是干啥?

校长背着手,严肃的说:“请家长。”

6、昨天我给哥们打电话,我:什么时候请我吃饭啊?

听到哥们问同事:咱们什么时候发工资啊?

同事说节后就发!

于是哥们对我说,过了清明就有钱了!

7、全国各地火葬厂,喜迎清明,三天免费送好礼!烧一位,送一位,如果你身边有忘恩负义的,B事贼多的,比比画画的,得得嗖嗖的,人前一套背后一套的,请您提前给他预订、提前暖炉,先到先烧。

此次活动口号:再TM嘚瑟,装犊子,就让他变成袅袅青烟,舞动在彩云之间。。。

8、我姐相亲,相亲对象挺老实一个人,想约她出来,没什么好的理由,问了一句:“清明节啦,你要不要跟我一起去上坟?”

雷语段子吐槽春节、春晚-本笑区最新笑话

1、春节最尴尬的事情,莫过于,有人发:新年快乐!你却对着这个陌生的号码发呆。但是又不敢问:你是谁……

2、每次收压岁钱都要假装不好意思推来推去的,其实好怕真的给推走了~

3、恋爱就像春晚,一年比一年热闹,又一年比一年无聊。

4、《春晚有感》今年春晚好神奇呀,演电视剧的去唱歌了,唱歌的去说相声了,说相声的去演小品了,演小品的不来春晚了。

5、春节是啥? 一个字:累。 二个字:消费。 三个字:大聚会。 四个字:胡吃海睡。 五个字:短信满天飞。 六个字:大家拜年贺岁。 七个字:鞭炮声震天欲碎。 八个字:探亲旅游纯粹受罪。 九个字:酗酒深醉伤身又伤胃。 十个字:长假放纵后还是回原位。 十一个字:春节就是全民折腾运动会。

6、春晚会看三遍有木有,所以经典段子都了然于心有木有,我骄傲!

7、去年春节刚过,我就开始考虑今年给您送去什么样的祝福短信。辛苦准备了一年,积攒了千言万语,没想到中央突然要求要厉行节俭、反对浪费,为了响应中央号召,我只好把所有的祝福浓缩为四个字:新年快乐!

8、过年时亲戚们的关心也可以总结为一幅对联。

上联:考了几分什么工作能挣多少呢;

下联:有对象没买房了吧准备结婚吗。

横批:呵呵呵呵

正确回答应该是:

上联:这个嘛呵呵呵呵呵;

下联:那什么哈哈哈哈哈。

横批:阿姨吃菜

中秋特供:笑话仁的月饼-本笑区精选笑话

1、食人族酋长狠狠的摔下手中的五仁月饼:“草泥马骗人的,里面一个人都没有!!”

2、一对情侣买了块月饼一起吃,女生吃了3/7,男生吃了4/7,男生比女生多出4.5元,请问这块月饼多少钱。。。

据说屌丝的答案是31.5,非屌丝的答案是4.5。

3、今年中秋就不送礼了,也不发短信了,一是省钱,二是环保。

送笑话吧,经济又开心,笑话开始:昨天朋友拿了一盒月饼去给他丈母娘,丈母娘一看是过期两年的,不慌不忙的说道,你给无良商家骗了?

朋友不急不乱的答:这是您去年送我的。

丈母娘不紧不张的回:放心我会好好的保存起来!

4、老爸刚才打电话问我中秋节回家带什么?我说:“我买了五仁月饼……” 老爸:“你买六人的吧,你姐夫也来!”

5、过中秋节单位发月饼,中午同事吃了一块月饼,然后玩扑克,结果输了一中午。。。

晚上下班一看月饼盒,气的大叫“怪不得我一中午都不赢,这坑爹的月饼是双酥的”

6、我有一个仇人,去年我给了他一盒前年的月饼,给他吃了。

后来他发现了。今年我又送他一盒,保证不是去年的了。

清明节的笑话篇三:冷笑话大全 爆笑

冷笑话大全 爆笑

老师问小明:“1+1=?”小明说:“不知道。”老师让他回家问家长。小明先去问妈妈,妈妈正烦心呢,她骂他:“神经病。”小明又去问哥哥,哥哥正在看电视:“黑猫老大。”小明又去问爸爸,爸爸正在吃棒冰,说道:“爽死了。”小明又去问姐姐,姐姐正在谈恋爱:“亲爱的,我在外面等你。”小明又去问妹妹,妹妹正在连声:“小兔子乖乖,把门儿开开。”

第二天,老师问小明1+1=?小明先答:“神经病!”老师问:“谁跟你说的?”“黑猫老大。”老师二话不说,“啪”地一声送了他一巴掌。小明答:“爽死了。”“小明,下课到我办公室来!”“亲爱的,我在外面等你。”老师把他反锁在办公室,他答道:“小兔子,乖乖把门儿开开。”......

1. 一只公鹿,它走着走着,越走越快,最后它变成了高速公路(鹿)!!!!

2.两只番茄过马路,一辆汽车飞驰而过,其中一只闪避不及被压扁,另一个番茄指着被压扁的番茄大笑道:挖哈哈哈,番茄酱…

3.大灰狼说:“我要吃了你!!!” 你们猜,怎么了?

结果大灰狼就把小羊吃了.

4.石头和年糕打架,石头飞起一脚就把年糕踢进了大海…………

从前有一对恋人私定终生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,给了女生一枚钻石戒,并许诺在三年后的今天与那女生碰面,到时候,那枚戒指作为婚戒. 好不容易3年过去了,女生一直在等男生,却一直等不到,她伤心过度,绝望的她把钻戒扔入大海,远走他乡.可是,那男生其实也一直在等那女孩,可是,女孩误解了约会地点,于是便永远的成为了遗憾.男生伤心欲绝…过了几年,男生出外钓鱼,猜猜看他钓到了什么?

年糕!!!

5.水饺是男生还是女生

答案 男生 因为水饺有包皮

6.有只鸭子叫小黄,一天他被车撞到,他就大叫一声:「呱!」从此他就变成小黄瓜了!!

7.火柴棍突然觉得头很痒,就伸手挠,挠着挠着就把自己烧死了…

8. 从前从前有一只鸟

他每天都会经过一片玉米田

但是很不幸的

有一天那片玉米田发生了火灾

所有的玉米都变成了爆米花

小鸟飞过去以後……

以为下雪,就冷死了…

9.台湾什么时候会想要统一?

买方便面的时候

10. 阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。

阿松:“回忆儿童时代,过的最快乐的是儿童节。”

阿柏:“过了十年就是青年节。”

阿松:“再过十年就是父亲节。”

阿柏:“再过几十年就是老人节了。”

阿松:“又再过几十年.”

阿柏:“清明节。”

11. 众士兵:“渴……渴……”

曹操:“大家再坚持一会!我曾经到过这个地方,记得附近有一座梅林,再走一会可能就到了”

众士兵:“噢 ̄ ̄ ̄ ̄有梅子吃呀 ̄ ̄ ̄噢 ̄ ̄ ̄”

半个时辰后——曹仁:“主公!探险队找到了大量的水源!”

曹操:“哈哈哈哈,大家听到了吗?终于有水喝啦”

众士兵:“不去……一定要找到梅子……”12.一个女孩失恋了,我劝她:“两条腿的蛤蟆不好找,三条腿的男人有的是啊!”

13.有一天小强问他爸爸:“爸爸,我是不是傻孩子啊?”爸爸说:“傻孩子,你怎么会是傻孩子呢?”

14.一块三分熟的牛排和一块5分熟的牛排在大街上遇到了,为什么他们没打招呼呢??(假设他们会说话)

因为………………..

因为……………………

因为他们都不熟啊~~~~~~~~

15. 提问:怎样使麻雀安静下来?

回答:压它一下。

原因:鸦雀无声(压雀无声)。

16. 一大学生不幸被敌人抓住,敌人把他绑在了电线杆上,然后问他:“说,你是哪里的?不说就电死你!!!”这个大学生回了敌人一句话,结果被电死了……

他说:“我是电大的!”

17. 甲:“我带你去一个全部女生都没有穿胸罩的地方。”

乙:“真的吗?在哪里?快带我去!”

甲:“就在隔壁的幼儿园!”

18.开心词典节目主持人王小丫现场采访一位节目观众,问:“在你心目中你最崇拜哪个女主持人?”观众说:“是你呀。”王小丫问:“为何如此说?”观众说:“因为你长得有点像杨澜!”

19.知道蜘蛛人是什麽颜色的吗?

红色,错!

是白色的啦

不信你念念蜘蛛人的英文: spider man(是白的人)

20.为什麼小明会摔倒?

请三思…………………………..

因为地板滑嘛

21.一群动物开完PARTY後,冲进7-11便利商店买东西,因为太吵,结果都被店员打了出来,却独留小羊在店裏面,请问是为什麽?

便利商店24小时不打烊啊 ………

22.玻璃杯和咖啡杯一起过马路,忽然有人大喊:车子来啦!

结果玻璃杯被车子撞到了,咖啡杯却没事,请问为什麽?

咖啡杯有耳朵啊!

23.一只马说,我公司隆重推出新产品,马屁3号,简称MP3…

24.我最讨厌两种人:

一是有种族歧视的;

二是黑人;

三是不识数的!

25.我要感谢小泽圆、朝河兰、长濑爱、美竹凉子、高树玛莉亚、川本舞、忧木瞳、夏木美夕、芹尺直美、白石、工藤葵、小山内真由、岸川美穗、西田友纪、泽井牙衣、藤崎彩花、叶山みづき、井上千寻,松村、yuki和泉静香等等这些我知道名字和不知道名字的、曾经出现在我电脑中现在已经被删除或者仍然在电脑中的异国友人:每每夜深人静的时候,是她们陪我渡过了一个又一个孤单的夜晚;在我精神最不济的时候,是她们适时地来安慰我;当我玩CS精疲力尽时,是她们让我体会到通畅的快感;在我状态低迷没有手感时,是她们让我精神为之HIGH起来~

26.现在地震预测精度确实提高了不少,这次只差两个字:预测在“黑龙江”,结果却在“九江”!

27.张靓颖说:“崇拜我的歌迷都说——偶的偶像叫颖”

何洁说:“崇拜我的歌迷都说——偶的偶像叫洁”

周笔畅说:“崇拜我的歌迷都说——偶的偶像叫畅”

李宇春说:“你们聊,我先走了!”

1、 我妻子想减肥,所以她每天都去骑马。结果马一个月之中瘦了四十斤。

2、妻:“男人,都是胆小的。”夫:“不见得,否则我何以会与你结婚。”

3、喝酒喝高了:山不转那水在转,水不转那路在转。路不转那风在转,风不转那云也转----云若不转,我就转。

4、第一次听赵咏华的《最浪漫的事》,那句“我能想到最浪漫的事,就是和你一起慢慢变老”我听成:“我能想到最浪漫的事,就是和你一起卖卖电脑!”当时以为是中关村在打广告

? 他告诉我个好消息

唉,这不才刚上班嘛!!就整这事。上班闲住无聊,拿出实况踢了一把,尼玛居然被领导撞见了,还好没说啥,让我跟他踢一局了。。哥哥一个脚顺踢了他7:0。。。。。他告诉我个好消息,明天不用来上班了。。。... ? 今天公司网络好卡

今天公司网络好卡。。。肯定是有人在下东西。。。鄙视那些下东西的人。。害哥下电影的速度由以前的1m现在变成哦200kb了...

? 你想来个69 吗

一个波兰妹子问我“你想来个69 吗?”我回答说“我更想来个1939.”她 问我那是什么??...

? 我和你媳妇掉河里了你先救谁?

爸爸:儿子,我和你媳妇掉河里了你先救谁?儿子:我现在想先知道你们是谁约谁出去的。。。。。...

? 后宫万岁!

一日,某同学女友来寝室找他。恰逢他有事暂出,其女友便坐在他床上等他。由于坐着无事,她便随处看看。 ...

? 为女生宿舍要打扫卫生

一保洁员在为女生宿舍要打扫卫生,忙了一天的他终于回到家了,看见老婆他忙高兴的说:“今天打扫卫生床下的收获真是不少,既有凉菜,又有水果,还有上锅的!” 妻子不解的问:“都有什么呀?瞧你乐的!” ... ? 企业处置不良资产最有效的方式

一老板玩小三玩腻,而小三渐渐大龄,逼婚不成索要千万赔偿。老板原想杀人灭口,后财务总监献计:以提高文化水平为由,由老板出资十万元,让小三上了EMBA班。班上老板如云,小三一下迷倒了全班男生。没两个月,小三就不理老板了。 ...

? 哥们出去玩半夜回家

哥们出去玩半夜回家'发现老婆把门反锁了'敲了半天门老婆也没开'哥们更损'果断把门在外边又锁了一层然后去宾馆开房去了'你能想象早上她老婆上班出不去时的表情吗...

? 打电话叫了份外卖

室友打电话叫了份外卖,隔了很久了 还没送来,于是就又打过去想催催,结果 发现自己手机竟然停机了。在他到处找人 交话费的时候,他电话响了,是那个送外 卖的!是的,送外卖的为了找到他,给他 交了10块话费.........

? 相亲,双方都对眼

相亲,双方都对眼,楼主也愿意和她处对象,征求她的意思,随口一问~处吗~?人家给一耳光,唉,处不处对象都可以,为毛打人啊... ? 路过一个酒店

今天路过一个酒店,正对着酒店的路边停了一辆宝马。一个交警从车上下来开始拍照,另一个交警用车里喇叭对他喊:“你个S.B那个是领导开会的车!”我汗。。。。。...

? 小姐,需要帮忙吗?

“小姐,需要帮忙吗?”“嗯。”“怎么帮?”“滚开!!”“好?”...