关于水的笑话

关于水的笑话篇一:与化学有关的笑话

一、

化学老师。脾气大却不乏幽默感。一日上化学课,在课堂上制二氧化硫,先是一脸严肃地说:“这个二氧化硫,它是有毒的,而且味儿很难 闻。”随即对我们神秘地眨眨眼:“我把它放到对门班的后门??”说罢当真提起铁架台出去了,众皆爆笑,以为得意。过两日,与对门班女生聊起该老师,正欲据 实告知,该女生先开口:“昨天上课,化学老师太搞笑了,制成了二氧化硫,然后对我们说:‘我把它放到对门班的后门去??’”

二、容易化学

一日在机场碰到一位同乡,他问起我在国外学什么的,我说:

“溶液化学。”他说:“老兄客气了,哪有容易的化学。”

三、

化学家给女友写信道:“我是氧原子o,你是氢原子H,我们的结合就像水(H2O)一样稳定。”

女友回信:“另外一个H在哪里?”

四、

元素符号印错了 被炸伤的化学老师汉森被送进了医院,经过抢救转危为安。护士把他送进病房安顿好。

“是汽车撞伤的吗?”病友关心地问。

“不是。唉!全怪化学教科书上元素符号印错了。”

化学课

高中某一节化学课,老师在黑板上抄写板书“金属元素与元素周期表的性质关系”,可老师一粗心没把“性质”的“质”字写到黑板上,结果黑板上斗大的字“金属元素与元素周期表的性关系”,众皆晕到,尤其是前排的一女生趴在桌上笑了半节课。

表面张力

两个生物化学家坐在实验室前喝咖啡,有个美丽的女人从外面走过。较老成持重的生化家看到他同事脸上痴呆的神色,便说道:她跟我们一样,百分之七十五以上是水。同事依旧神色痴呆著说:是的,可是你看看人家的表面张力!

吵架

化 学老师买五斤肉就被少了五两秤,太气愤了!于是前去理论。化学老师扶扶眼镜:“师傅,或许你今天多喝了几杯乙醇,没认清秤星吧,肉是氢、氧、碳三种元素的 结合,难道你这肉氢和氧(来自:WWw.zHaoqT.net 蒲公 英文 摘:关于水的笑话)结合得太多了?照理说肉是脂肪,不是汽油煤油这些烃一类物质,怎么这么快就挥发了250克呢?”杀猪匠眼睛一鼓:“老子是巷道里赶 猪--直来直去。你绿蚊子吃屎,瞎嗡些啥呀?”

冒烟了!

某天学生正在实验室作实验时?。猛然一抬头?。奇怪??窗外未何一直有浓烟

冒出?学长一声哇!糟糕,立刻夺门而出?。过了一会儿,老师一脸无奈的从外头回来?。我们著急的问:发生啥事了吗?结果,老师面无表情的回答:有人在发动车子!

还有菜吗?

化学课上老师讲解溶剂与溶质的关系:“一定的溶剂只能溶解一定的溶质。比如说,你吃了一碗饭,又吃了一碗,第三碗吃下去已经饱了,你还能吃下去吗?” 有个学生问:“还有菜吗?”

可溶物

一个化学家,一个物理学家和一个地质学家沿着海滩散步,忽然物理学家说他要测量一下海的深度,就跳到了海里;地质学家说他要看看海底,也随后跳了下去,化学家等了一会不见他们出现,于是得出结论:物理学家和地质学家在海水中是可溶的。

实验室逃生

在大学化学实验室里,一个女学生想得到一些钾和水的溶液,她决定把一大块钾放到一桶水里。

教授发现她行为异常,马上跑到她跟前。在确定了她想做的事情后,教授告诉她:“在把钾放进去之前,先搅动桶里的水5分钟。”

她很迷惑,询问教授这样做的目的是什么。

“这样我就有逃命的时间了。”

化学家如何打酱油

无机化学家:把这些化学试剂按比例兑在一起,就是酱油了。什么?你说不是?反正它们的化学成分是相同的,在我眼里它们没什么区别。

分析化学家:你怎么可以用玻璃瓶子装酱油?这样会使得酱油里的钠离子浓度上升,然后它就不是酱油了!

有机化学家:这是一个酱油分子。看上去不大象?没关系,那一定是另外10000000000种同分异构体中的一个!

高分子化学:把1000000000000000000000瓶酱油放在一起,然后期待着它们能够在一定的温度,压力及催化剂的作用下发生聚合反应。

物理化学家:我发现,无论其化学成分如何,只要它的分子构形能够和你舌头上的这样的一个分子相配合,它就具有酱油的味道。不过这样的分子好象只有名字叫做酱油的一种??

环境化学家:连续几年坚持打酱油,最后写出了一篇文章。题目是:近十年来酱油成分的变化与预测

(一)

丈夫:快送我去医院,刚才呛了口汽油!

妻子:(慢条斯里地)咳,没事,你这几天不抽烟就得了。

(二)

长途客运汽车站。一个男子拎着一大桶东西急匆匆地奔过来,正挤要上车,售票员问:“哎哎,这是什么东西?”

男子一边闷气一边往上挤说:“酒精”。

“不行,不行,这可是易燃物,不能带上车的,”售票反皱着眉头。 这男子又嚷道:“这是乙醇”。

“干嘛不早说?呵呵,快上!”售票员笑着抱怨那名男子。

客车终于启动了??

关于水的笑话篇二:关于古诗的笑话

关于古诗的笑话

1.“床前明月光”,下一句同学填“李白睡的香”?

2.“三个臭皮匠”下一句他竟然填“臭味都一样”?批卷老师立即晕倒?

3.陶渊明的“不为五斗米折腰”,那同学斗胆的写“给我六斗就可以”?

4.“穷则独善其身”,下一句同学填“富则妻妾成群”。

5.“西塞山前白鹭飞”,下一句“东村河边乌龟爬”?

6.“天若有情天亦老”,下一句“人若有情死的早”?

7.“葡萄美酒夜光杯”,下一句“金钱美女一大堆”?

8.“想当年,金戈铁马”,下一句“看今朝,死缠烂打”?

9.这个才过瘾!“洛阳亲友如相问”,同学对“请你不要告诉他”?

10.“两情若是长久时”,同学对“该是两人结婚时”

11.“书到用时方恨少”,同学对“钱到月底不够花”?

12.“清水出芙蓉”,有人写“乱世出英雄”?

13.“问君能有几多愁”,同学填“恰似一壶二锅头”。

14.这个绝了!“日照香炉生紫烟,李白来到洗手间,小李飞刀一瞬间,李白变成小太监 ......

15.位语文老师,为学生朗读了一首题为<<卧春>>的陆游古诗,要求学生听写出来.语文老师朗读如下 一同学听写如下

《卧春》《我蠢》

暗梅幽闻花, 俺没有文化

卧枝伤恨底, 我智商很低

遥闻卧似水, 要问我是谁

易透达春绿, 一头大蠢驴

岸似绿,俺是驴

岸似透绿, 俺是头驴

岸似透黛绿, 俺是头呆驴

(ps.根本就没这首诗,大家不要被误导,当谐音笑话看就好了)

古诗文笑话

1.天涯何处无芳草,何必单恋一枝花。

2.春眠不觉晓,处处蚊子咬。夜来打蚊子,蚊子死多少。

3.留得青山在,不怕没柴烧。

4.爱情诚可贵,自由价更高,若为单身故,两者皆可抛。

5.墙内开花墙外红,要想采花路不通。如要通路花要谢,一场欢喜一场空。

6.半夜醒来无好梦,听见猫儿在叫春。老夫虽有猫儿意,不敢人前叫一声。

7.分不在高,及格则行,学不在深,能抄则灵,斯是教室,唯吾静心,学习上不去,音乐课上听,渴了有雪碧,困了去迪厅。

8.女为悦己者容,男为己悦者穷。

9.花好不常开,青春不常在,趁你还年轻,抓紧谈恋爱。

10.数学让我很是疲惫,物理更是连连不对。学习真的让我憔悴,精神马上就要崩溃。唯有上网我是不会掉队!

11.母鸡生蛋不生鸡,生下鸡蛋变成鸡,鸡蛋变鸡费工夫,何不当初就生鸡?

12.天不怕,地不怕,就怕老师来我家。坐俺的墩儿,喝俺的茶,老师一走妈就打。

13.人生本无缘,相见易更难,说句心里话,谁不爱钱啊

14.有人真奇妙,见钱就跳,有好处就笑,没钱没吃脸变调,说起话阴阳怪调。

15.大海呀!它全是水;地狱呀!它全是鬼;骏马呀!它四条腿;看短信的傻子呀!他咧着嘴...

16.大肚能容容天下难容之事,慈颜常笑笑世上可笑之人。

17.稀里胡涂,寻觅群星百度。不体行,怎知月苦楚;无奈何,离比和长住;忽一日,看鹊桥飞渡。

18.你是一朵玫瑰花,我要采你又怕扎。

19.老大:朋友就是用来利用的;兄弟就是由出卖的;老大我就是这样混出来的。

20.若言琴上有琴声,放在匣中何不鸣?若言声在指头上,何不于君指上听。

21.网上美眉一回头,吓死路边一头牛。网上美眉二回头,长江之水倒着流。网上美眉再回头,哈雷慧星撞地球!

22.女人的事再大也是小事,弟兄的事再小也是大事。是在一个地方吃一辈子饭,还是一辈子到哪儿都有饭吃

23.朋友如手足,男人如衣服,手足不可断,衣服天天换!!

24.少女之心,美在无瑕;赤子之心,美在无邪;壮士之心,美在无畏;志士之心,美在无私。

25.圣旨:奉天承运,皇帝召曰:现让你三年不准拉屎,拉屎不准用纸,用纸不过三尺,直到憋死为止,钦此!

26.萧何月下追韩信,东坡老婆追佛印,老子背后无人追,蒙头狂想桃花运。

27.问世间情为和物?不过一物降一物。

28.你狂任你狂,清风拂山冈,你横任你横,明月照大江

29.日照香炉生紫烟,李白来到洗手间。飞流直下三千尺,一摸口袋没带纸。

30.《教室铭》

分不在高,及格就行;学不在深,作弊则灵。斯是教室,惟吾闲情.

小说传得快,杂志翻得勤,琢磨下围棋,寻思看电影,可以写情书,

想女人,无书声之乱耳,无复习之劳形,虽非跳舞场,堪比游乐厅,

心里云: 混张文凭.

分不在多,能过就行;题不在多,分高就行.

明天考试,后天复习.

考卷满分多,素偶天才也.

考前不复习,考时睡无声.

可以上网聊天,观看动漫.

无作业之苦,无打骂之乱.

从来不复习,此乃做梦也.

白痴云:”何时能有?”

31.《考试铭》

学不在精,作弊就灵;功不在深,能抄则灵。斯是考场,惟我机动;前排伸头看,后排踢脚跟;左座对答案,右座抄方程;可以搞夹带,翻书本,有丝竹悦耳,无案牍之劳形。60 分万岁,理想在文凭。小子曰:何愧之有?

32.床前明月光,**(人名)打开窗。遇见X光,灵魂上天堂!

33.日照香炉生紫烟,李白来到烤鸭店。口水流下三千尺,摸摸口袋没带钱!古诗改编笑话

锄禾日蛋午,地雷埋下土。李白来跳舞,炸成二百五。

静夜诗:

床前明月光, 李白去开窗,

遇到一耳光, 牙齿掉光光。

春晓:

春天不洗澡, 夜夜蚊子咬,

半夜一翻身, 不知死多少。

说四诗:

今天星期四, 李白去考试,

考了四十四, 回家看电视,

看到少林诗, 去学真本事,

打成西红柿, 吹牛是本事。赠汪伧:

李白乘舟不给钱,一脚把他踢下船,桃花潭水深千尺,不知李白死没死。日照香炉生紫烟,李白来到洗手间,飞流直下三千尺,哇塞没带卫生纸。如梦令:

昨夜饮酒过度, 误入校园深处,呕吐呕吐, 惊起鸳鸯无数。夏日:

小署大署雨朦胧, 打工汉子欲思春,借问美女何处有, 玩童笑指活鸡图。山行:

远上香山石径斜, 白云深处你和他,原想王子会公主, 实是恐龙见青蛙。锄禾:

锄头正中午, 贪官也辛苦,白银两万五, 关门把钱数。过零丁洋:

人生自古谁无屎,有谁大便不用纸,若君不用卫生纸,除非你是用手指。

关于水的笑话篇三:关于请假的笑话笑死人!

1、向领导请假

某日,我向领导请假回家。未经批准。

答复:稍候一会。

我问:具体是何时?

答复:沉默

我无奈,稍候一会是多久,我干脆不走了,行了吧。

下班后,打开手机,一则短信:某某,你10点可以走了,可以回家。--------某某领导真是糟糕,我没有带手机啊。

2、有一中年女工家里房屋漏水,请假一天修房。次日,她托人捎假条给单位,经理一看,吓软双腿,假条写到:房事未完,流水太多,无法控制,特请假在搞一天。

3、某公司一男下属到女上司办公室,想请几天假。女上司苦于人少事多,希望他克服自己的困难,尽量不要请假,所以说:你也知道我这里是一个萝卜一个坑,你这萝卜走了,我这空着的坑该咋办?

男下属回到自己办公室,旁边的同事关心地问:领导准你的假了不?

该男无奈地说:领导说她的坑不能空着,所以不放我这萝卜走。

办公室众人张口结舌。

4职员;老板我要结婚了,请婚假。

老板;你不知道婚姻是爱情的坟墓吗??

职员;那老板,我请丧假。

老板;下午要开例会,能不能开完再去?

职员;那老板,我请个例假。