关于水的笑话篇一：与化学有关的笑话
一、
化学老师。脾气大却不乏幽默感。一日上化学课，在课堂上制二氧化硫，先是一脸严肃地说：“这个二氧化硫，它是有毒的，而且味儿很难 闻。”随即对我们神秘地眨眨眼：“我把它放到对门班的后门??”说罢当真提起铁架台出去了，众皆爆笑，以为得意。过两日，与对门班女生聊起该老师，正欲据 实告知，该女生先开口：“昨天上课，化学老师太搞笑了，制成了二氧化硫，然后对我们说：‘我把它放到对门班的后门去??’”
二、容易化学
一日在机场碰到一位同乡，他问起我在国外学什么的，我说：
“溶液化学。”他说：“老兄客气了，哪有容易的化学。”
三、
化学家给女友写信道：“我是氧原子o，你是氢原子H，我们的结合就像水（H2O）一样稳定。”
女友回信：“另外一个H在哪里？”
四、
元素符号印错了 被炸伤的化学老师汉森被送进了医院，经过抢救转危为安。护士把他送进病房安顿好。
“是汽车撞伤的吗？”病友关心地问。
“不是。唉！全怪化学教科书上元素符号印错了。”
化学课
高中某一节化学课，老师在黑板上抄写板书“金属元素与元素周期表的性质关系”，可老师一粗心没把“性质”的“质”字写到黑板上，结果黑板上斗大的字“金属元素与元素周期表的性关系”，众皆晕到，尤其是前排的一女生趴在桌上笑了半节课。
表面张力
两个生物化学家坐在实验室前喝咖啡，有个美丽的女人从外面走过。较老成持重的生化家看到他同事脸上痴呆的神色，便说道：她跟我们一样，百分之七十五以上是水。同事依旧神色痴呆著说：是的，可是你看看人家的表面张力！
吵架
化 学老师买五斤肉就被少了五两秤，太气愤了！于是前去理论。化学老师扶扶眼镜:“师傅，或许你今天多喝了几杯乙醇，没认清秤星吧，肉是氢、氧、碳三种元素的 结合，难道你这肉氢和氧(来自:WWw.zHaoqT.net 蒲公 英文 摘:关于水的笑话)结合得太多了?照理说肉是脂肪，不是汽油煤油这些烃一类物质,怎么这么快就挥发了250克呢?”杀猪匠眼睛一鼓:“老子是巷道里赶 猪--直来直去。你绿蚊子吃屎,瞎嗡些啥呀?”
冒烟了!
某天学生正在实验室作实验时?。猛然一抬头?。奇怪？？窗外未何一直有浓烟
冒出？学长一声哇！糟糕，立刻夺门而出?。过了一会儿，老师一脸无奈的从外头回来?。我们著急的问：发生啥事了吗？结果，老师面无表情的回答：有人在发动车子！
还有菜吗?
化学课上老师讲解溶剂与溶质的关系：“一定的溶剂只能溶解一定的溶质。比如说，你吃了一碗饭，又吃了一碗，第三碗吃下去已经饱了，你还能吃下去吗?” 有个学生问：“还有菜吗?”
可溶物
一个化学家，一个物理学家和一个地质学家沿着海滩散步，忽然物理学家说他要测量一下海的深度，就跳到了海里；地质学家说他要看看海底，也随后跳了下去，化学家等了一会不见他们出现，于是得出结论：物理学家和地质学家在海水中是可溶的。
实验室逃生
在大学化学实验室里，一个女学生想得到一些钾和水的溶液，她决定把一大块钾放到一桶水里。
教授发现她行为异常，马上跑到她跟前。在确定了她想做的事情后，教授告诉她：“在把钾放进去之前，先搅动桶里的水5分钟。”
她很迷惑，询问教授这样做的目的是什么。
“这样我就有逃命的时间了。”
化学家如何打酱油
无机化学家：把这些化学试剂按比例兑在一起，就是酱油了。什么？你说不是？反正它们的化学成分是相同的，在我眼里它们没什么区别。
分析化学家：你怎么可以用玻璃瓶子装酱油？这样会使得酱油里的钠离子浓度上升，然后它就不是酱油了！
有机化学家：这是一个酱油分子。看上去不大象？没关系，那一定是另外10000000000种同分异构体中的一个！
高分子化学：把1000000000000000000000瓶酱油放在一起，然后期待着它们能够在一定的温度，压力及催化剂的作用下发生聚合反应。
物理化学家：我发现，无论其化学成分如何，只要它的分子构形能够和你舌头上的这样的一个分子相配合，它就具有酱油的味道。不过这样的分子好象只有名字叫做酱油的一种??
环境化学家：连续几年坚持打酱油，最后写出了一篇文章。题目是：近十年来酱油成分的变化与预测
（一）
丈夫：快送我去医院，刚才呛了口汽油！
妻子：（慢条斯里地）咳，没事，你这几天不抽烟就得了。
（二）
长途客运汽车站。一个男子拎着一大桶东西急匆匆地奔过来，正挤要上车，售票员问：“哎哎，这是什么东西？”
男子一边闷气一边往上挤说：“酒精”。
“不行，不行，这可是易燃物，不能带上车的，”售票反皱着眉头。 这男子又嚷道：“这是乙醇”。
“干嘛不早说？呵呵，快上！”售票员笑着抱怨那名男子。
客车终于启动了??
关于水的笑话篇二：关于古诗的笑话
关于古诗的笑话
1.“床前明月光”，下一句同学填“李白睡的香”?
2.“三个臭皮匠”下一句他竟然填“臭味都一样”?批卷老师立即晕倒?
3.陶渊明的“不为五斗米折腰”，那同学斗胆的写“给我六斗就可以”?
4.“穷则独善其身”，下一句同学填“富则妻妾成群”。
5.“西塞山前白鹭飞”，下一句“东村河边乌龟爬”?
6.“天若有情天亦老”，下一句“人若有情死的早”?
7.“葡萄美酒夜光杯”，下一句“金钱美女一大堆”?
8.“想当年，金戈铁马”，下一句“看今朝，死缠烂打”?
9.这个才过瘾!“洛阳亲友如相问”，同学对“请你不要告诉他”?
10.“两情若是长久时”，同学对“该是两人结婚时”
11.“书到用时方恨少”，同学对“钱到月底不够花”?
12.“清水出芙蓉”，有人写“乱世出英雄”?
13.“问君能有几多愁”，同学填“恰似一壶二锅头”。
14.这个绝了!“日照香炉生紫烟，李白来到洗手间，小李飞刀一瞬间，李白变成小太监 ......
15.位语文老师,为学生朗读了一首题为<<卧春>>的陆游古诗,要求学生听写出来.语文老师朗读如下 一同学听写如下
《卧春》《我蠢》
暗梅幽闻花， 俺没有文化
卧枝伤恨底， 我智商很低
遥闻卧似水， 要问我是谁
易透达春绿， 一头大蠢驴
岸似绿，俺是驴
岸似透绿， 俺是头驴
岸似透黛绿， 俺是头呆驴
(ps.根本就没这首诗，大家不要被误导，当谐音笑话看就好了)
古诗文笑话
1.天涯何处无芳草，何必单恋一枝花。
2.春眠不觉晓，处处蚊子咬。夜来打蚊子，蚊子死多少。
3.留得青山在，不怕没柴烧。
4.爱情诚可贵，自由价更高，若为单身故，两者皆可抛。
5.墙内开花墙外红，要想采花路不通。如要通路花要谢，一场欢喜一场空。
6.半夜醒来无好梦，听见猫儿在叫春。老夫虽有猫儿意，不敢人前叫一声。
7.分不在高，及格则行，学不在深，能抄则灵，斯是教室，唯吾静心，学习上不去，音乐课上听，渴了有雪碧，困了去迪厅。
8.女为悦己者容，男为己悦者穷。
9.花好不常开，青春不常在，趁你还年轻，抓紧谈恋爱。
10.数学让我很是疲惫，物理更是连连不对。学习真的让我憔悴，精神马上就要崩溃。唯有上网我是不会掉队!
11.母鸡生蛋不生鸡，生下鸡蛋变成鸡，鸡蛋变鸡费工夫，何不当初就生鸡?
12.天不怕，地不怕，就怕老师来我家。坐俺的墩儿，喝俺的茶，老师一走妈就打。
13.人生本无缘，相见易更难，说句心里话，谁不爱钱啊
14.有人真奇妙，见钱就跳，有好处就笑，没钱没吃脸变调，说起话阴阳怪调。
15.大海呀!它全是水;地狱呀!它全是鬼;骏马呀!它四条腿;看短信的傻子呀!他咧着嘴...
16.大肚能容容天下难容之事，慈颜常笑笑世上可笑之人。
17.稀里胡涂，寻觅群星百度。不体行，怎知月苦楚;无奈何，离比和长住;忽一日，看鹊桥飞渡。
18.你是一朵玫瑰花，我要采你又怕扎。
19.老大：朋友就是用来利用的;兄弟就是由出卖的;老大我就是这样混出来的。
20.若言琴上有琴声，放在匣中何不鸣?若言声在指头上，何不于君指上听。
21.网上美眉一回头,吓死路边一头牛。网上美眉二回头,长江之水倒着流。网上美眉再回头,哈雷慧星撞地球!
22.女人的事再大也是小事，弟兄的事再小也是大事。是在一个地方吃一辈子饭，还是一辈子到哪儿都有饭吃
23.朋友如手足，男人如衣服，手足不可断，衣服天天换!!
24.少女之心，美在无瑕;赤子之心，美在无邪;壮士之心，美在无畏;志士之心，美在无私。
25.圣旨：奉天承运，皇帝召曰：现让你三年不准拉屎，拉屎不准用纸，用纸不过三尺，直到憋死为止，钦此!
26.萧何月下追韩信，东坡老婆追佛印，老子背后无人追，蒙头狂想桃花运。
27.问世间情为和物?不过一物降一物。
28.你狂任你狂，清风拂山冈，你横任你横，明月照大江
29.日照香炉生紫烟，李白来到洗手间。飞流直下三千尺，一摸口袋没带纸。
30.《教室铭》
分不在高，及格就行;学不在深，作弊则灵。斯是教室，惟吾闲情.
小说传得快，杂志翻得勤，琢磨下围棋，寻思看电影，可以写情书,
想女人，无书声之乱耳，无复习之劳形，虽非跳舞场，堪比游乐厅,
心里云: 混张文凭.
分不在多，能过就行;题不在多，分高就行.
明天考试，后天复习.
考卷满分多，素偶天才也.
考前不复习，考时睡无声.
可以上网聊天，观看动漫.
无作业之苦，无打骂之乱.
从来不复习，此乃做梦也.
白痴云：”何时能有?”
31.《考试铭》
学不在精，作弊就灵;功不在深，能抄则灵。斯是考场，惟我机动;前排伸头看，后排踢脚跟;左座对答案，右座抄方程;可以搞夹带，翻书本，有丝竹悦耳，无案牍之劳形。60 分万岁，理想在文凭。小子曰：何愧之有?
32.床前明月光，**(人名)打开窗。遇见X光，灵魂上天堂!
33.日照香炉生紫烟，李白来到烤鸭店。口水流下三千尺，摸摸口袋没带钱!古诗改编笑话
锄禾日蛋午，地雷埋下土。李白来跳舞，炸成二百五。
静夜诗：
床前明月光， 李白去开窗，
遇到一耳光， 牙齿掉光光。
春晓：
春天不洗澡， 夜夜蚊子咬，
半夜一翻身， 不知死多少。
说四诗：
今天星期四， 李白去考试，
考了四十四， 回家看电视，
看到少林诗， 去学真本事，
打成西红柿， 吹牛是本事。赠汪伧：
李白乘舟不给钱，一脚把他踢下船，桃花潭水深千尺，不知李白死没死。日照香炉生紫烟，李白来到洗手间，飞流直下三千尺，哇塞没带卫生纸。如梦令：
昨夜饮酒过度， 误入校园深处，呕吐呕吐， 惊起鸳鸯无数。夏日：
小署大署雨朦胧， 打工汉子欲思春，借问美女何处有， 玩童笑指活鸡图。山行：
远上香山石径斜， 白云深处你和他，原想王子会公主， 实是恐龙见青蛙。锄禾：
锄头正中午， 贪官也辛苦，白银两万五， 关门把钱数。过零丁洋：
人生自古谁无屎，有谁大便不用纸，若君不用卫生纸，除非你是用手指。
关于水的笑话篇三：关于请假的笑话笑死人!
1、向领导请假
某日，我向领导请假回家。未经批准。
答复：稍候一会。
我问：具体是何时?
答复：沉默
我无奈，稍候一会是多久，我干脆不走了，行了吧。
下班后，打开手机，一则短信：某某，你10点可以走了，可以回家。--------某某领导真是糟糕，我没有带手机啊。
2、有一中年女工家里房屋漏水，请假一天修房。次日，她托人捎假条给单位，经理一看，吓软双腿，假条写到：房事未完，流水太多，无法控制，特请假在搞一天。
3、某公司一男下属到女上司办公室，想请几天假。女上司苦于人少事多，希望他克服自己的困难，尽量不要请假，所以说：你也知道我这里是一个萝卜一个坑，你这萝卜走了，我这空着的坑该咋办?
男下属回到自己办公室，旁边的同事关心地问：领导准你的假了不?
该男无奈地说：领导说她的坑不能空着，所以不放我这萝卜走。
办公室众人张口结舌。
4职员;老板我要结婚了，请婚假。
老板;你不知道婚姻是爱情的坟墓吗??
职员;那老板，我请丧假。
老板;下午要开例会，能不能开完再去?
职员;那老板，我请个例假。