1个笑话篇一:开心一刻(100个笑话)
开心一刻(100个笑话).“恋”是个很强悍的字。它的上半部取自“变态”的“变”,下半部取自“变态”的“态”。1上公厕
中国移动公司老总上公厕,守大门的老大爷说:“进去三毛,出来两毛!” 老总一愣说:“出来还收费?” 大爷说:“学习移动双向收费! ”老总从厕所出来又被拦住,老大爷又说:“你蹲的是八号坑.交一块选号费.放了一个屁.交一块钱的漫游费.超过三分钟.再交一块超时费.厕所有背景音乐.收彩铃两毛.如果您经常光顾.我劝您办个厕所套餐比较合算!”老总大怒:“这是哪家王法?” 大爷一摆手:“我的地盘我作主~~!”
2三只小兔子拉便便,第一个是长条的,第二个是圆球的,第三个竟然是金字塔形的,前两只小兔子惊讶地问第三只小兔“天,好强!你是怎么做到的?”答曰“用手捏的”
3一个小孩站在铁匠铺旁边,看铁匠打铁!铁匠有些讨厌她,便拿出烧红的铁,凑到小孩面前吓唬他!
小孩眨了眨眼说:“你给我一块钱,我就敢舔一舔它!”
铁匠听后,马上拿出一块钱给了小女孩!
小孩接过钱用舌头舔了一下,放进兜里走了??
4一大学生被敌人抓了,敌人把他绑在了电线杆上,然后问他:说,你是哪里的?不说就电死你!大学生回了敌人一句话,结果被电死了,他说:我是电大的!
5某晚,一裸男叫了一辆出租车,女司机目不转睛盯着看他,裸男大怒,吼道:你他妈没见过裸男呀!女司机也大怒:我看你他妈从哪儿掏钱!
6有个腼腆的男孩终于鼓足勇气问心爱的女孩:你喜欢什么样的男孩子?女孩说: 投缘的。男孩再问还是一样,他只好伤心地说:头扁一点的不行吗?
7一对男女偷情,丈夫突然回家,男的没顾穿衣服就跳窗逃跑,走在大街上路上围观,男的装着若无其事看天:啊,这就是地球呀。路人说:cao,装鸡毛外星人。
8吝啬鬼有事外出,怕别人偷喝了他刚叫的酒,于是在纸上写了:我在杯里吐了一口痰。一会儿他回来,发现纸条上多了几个字:我也吐了一口!
9.老师想让体育委员确认一下全班女生来齐没有,就对他说:“你去把全班女生清一下。”体委是个小色鬼,忙问:“亲哪个?”老师说:“我晓得还要你去!
10、空中小姐用和谐悦耳的声音对旅客命令道:“把烟灭掉,把安全带系好。”所有的旅
客都按照空中小姐的吩咐做了。过了5分钟后,空中小姐用比前次还优美的声音命令道:“
再把安全带系紧一点吧,很不幸,我们飞机上忘了带食品。”
11.导航员:“请报告你的高度、位置。”
飞行员:“我大约1.8米高,现在正坐在驾驶员的座位上。”
12.各位女士,各位先生,这是机长广播。" 欢迎各位搭乘本公司的班机,我们公司的空服员里, 有很多是民航业界里最称职、最尽心而且最漂亮的。 但是很抱歉,她们今天都不在本班机上。"
13有一位朋友要请妈祖的神像回家,因为坐飞机,那朋友又是男的, 如果放在大腿上,怕对妈祖不敬,于是那朋友就帮神像买了个位子, 也把神像放在座位上,并且绑上安全带,一切准备就绪,就等着飞机起飞了! 可是呢....飞机却迟迟没有起飞,当那朋友不耐烦时,听到了空中小姐的广 播:"林默娘小姐,林默娘小姐,听到广播请快点登机"
14空姐:“鸡肉米饭和猪肉米饭请问要哪种?”
旅客:“我们两个是猪,他是鸡!”
15、“太太,您好!请问要喝点什么吗?”
女乘客:“不喝,不喝。”
空姐:“免费的哦??”
女乘客:“啊?免费的啊!我要一杯橙汁,一杯可乐,一杯咖啡,还要??”
说完,这名女乘客想想,又从包里拿出一个瓶子说:“再给我灌点豆浆在里面!我要把飞机票喝回来。”
16旅行团,收餐时见餐盘中餐盒统统扣留。一空姐耐心解释:“这些都是必须回收的餐具,麻烦各位配合我们回收。”
有人上缴,但仍有个别假寐,拒不交出。再劝,又上缴几只,仍有个别顽固分子,坚持说已交给空姐。
一空姐忍无可忍,大声对另一名空姐说:“别劝了,下飞机时,门口不是会响警报吗?”此言一出,全数上缴!
17、空姐:“请问牛和鱼您喜欢哪种?”
旅客:“好的,我要牛和。”
空姐:“是牛,和鱼。”
旅客:“哦,那我要和鱼。”
18有一次,出国的路上:
「各位旅客大家好,这是您的机长, 欢迎搭乘本班机由北京飞往温哥华。
现在我有个小小的要求,友航班机即将由我们的右侧滑过, 请各位补满右边靠窗的座位, 好让他们以为我们没有受到经济不景气的影响,谢谢您的合作。
19年底了,经理召开员工大会:同事们辛苦一年了,公司决定变相加薪。大伙正在兴奋,经理又说:以前迟到扣一百,现在开始扣五十。以后,谁迟到谁占便宜。
20职场三从四德。服从老板,服从金钱,服从规则;工作要捱得,死猫要吃得,受气要忍得,嘴巴要说得。
21、上班族语录:时间就是金钱。但一个人没找到工作前,时间可一
1个笑话篇二:1强最牛的5个偷情笑话
强最牛的5个偷情笑话
偷情趣事一:
有一对中年夫妇,育有二个非常美丽的女儿,但是他们一直向往著生个儿子。他们终於决定做最後的尝试,经过几个月的努力,皇天不负苦心人,这位太太怀孕了,九个月之後,生下了一个健康的小男孩。这位快乐的爸爸冲到育婴室要去看他新生的儿子,却被他所看到的吓坏了,他的儿子竟然是他生平所见最丑的婴儿。他跑去见他老婆并告诉她,他绝对不可能是这个婴儿的父亲,并且很凶恶的责问他老婆:「你是不是背著我偷汉子?」他老婆很甜蜜的对他笑著说:「这一次没有。」
偷情趣事二:
一个殡葬业者有天工作到很晚,他的工作通常是要在死人的尸体送去埋葬或焚化之前做详细的检查。当他在检查王先生的尸体时,他很惊奇的发现,王先生的那个东西是他生平所见最长、最大的一具。「王先生,实在很抱歉!我不能就这样的把你送去火化。你那只那么特别的东西必须为後代子孙留下来。」於是验屍官就用他的解剖刀将那阳具割下。验尸官将它包好放进皮包中带回家,第一个展现给看的人是他老婆「老婆,我给你看一个你绝对无法相信的东西!」他把皮包打开,把那个东西拿出来,他老婆一看就大叫「天呀!王先生死了!」
偷情趣事三
一个女人正躺在床上和他的情夫嘿休嘿休的时候,突然听到丈夫开门进屋的声音。「快!站在那角落里不要动!」她赶紧将他全身擦满婴儿用油,再洒满石灰粉,她轻声的告诉他「站著不要动,你就装著是一个石膏像。」她丈夫进到房间里时,指著角落里的东西「那是什么?」他太太冷静的回说「喔!只是个石膏像。蔡家的卧房里也有一个,我觉得蛮漂亮的,所以我也弄一个回家摆设摆设。」夫妻俩自此就不再谈石膏像的事,直到俩人上床睡觉都不再谈起。清晨二点左右,丈夫起床到厨房吃东西,回房时,手里拿著一个三明治,一盃牛奶,递给那个石膏像说:「拿去,吃点东西吧!不要像我,在蔡家站了三天,连一口水都没得喝。」
偷情趣事四
有一个晚上,一个男人走进酒吧,对酒保说「请给我一杯啤酒。」酒保:「是的,啤酒一杯,一分钱。」客人不信的大叫「一分钱!」酒保:「正是,一分钱!」客人看著菜单说:「能否给我来一份大的肋骨牛排,外加洋菇,炸薯条,二个煎蛋。」酒保:「当然,可是这就蛮贵的喔。」客人:「那要多少钱?」酒保:「总共四分钱!」客人:「这酒吧的老板在哪里?」酒保:「跟我老婆在楼上!」客人:「他在楼上跟你老婆作什么?」酒保:「就像我在楼下,对他的酒吧所作的一样!」
偷情趣事五
老郑躺在病床上奄奄一息,他老婆小禅坐在床边,抓著他的手泪流满面,口中念念有词的祷告。老郑睁开疲弱的眼睛看著小禅,张开苍白的嘴唇轻声的说 「亲爱的小
禅,?」小禅喔著他的嘴「你累了!静静的睡吧,乖,不要说话!」老郑很无力的说: 「但是,我有事情一定要跟你表白!」「没什么好表白的了!你累了,还是好好睡觉吧 !」小禅啜泣的说。「不!不!不!我一定要表白,我要很和平的死去。我曾经睡过你 的妹妹、你最好的朋友、你最好的朋友的朋友。」小禅轻轻的啜泣著:「我知道,这就 是为什么我要对你下毒!」
[灌水]暴笑的15个短篇笑话
1、 一人在办公室老是放响屁,同事忍不住说:你能不能不出声?然后便见他坐在那摇来晃去抖个不停,问:干什么?回答说:我调成振动的了 !
2、一民工大便不通去医院作检查,医生检查后给此人开了一个药方,民工到取药处一看是一卷手纸,不解,医生说:以后不要再用水泥袋擦屁股了!
3、某人第一次见到大海,感叹道:“大海啊!母亲!”话音刚落,一个浪头打过来,正好打在他的脸上,此人怒道:“我靠!还他****是个后妈!
4、猴子拣到一个卡,于是爬到树枝上想看清楚是啥卡。不料一个雷击中了它,猴子哭着说:“原来是‘IP’(挨劈)卡呀!!”
5、局长与科长共乘电梯,局长放一屁后对科长说:你放屁了!科长说:不是我放的。不久科长被免职。局长在会上说:屁大的事你都担待不起,要你何用?
6、在一家时装店,我看到一个等得不耐烦的青年人对一个漂亮女孩说:“你介意和我说几句话吗?”女孩好奇地问:“为什么?”“我妻子进这个店已经一个多小时了,但她 如果看见我和你说话,她会马上出来的......”没等他说完,他妻子已快步走出时装店,挽着他离开了。
7、某君开车内急 情急之下尿在空雪碧瓶里 趁堵车时奔下车想把瓶仍到垃圾桶里被一敬职的巡警拦住 瓶里装的啥 喝剩的雪碧 那你喝一口给我看看!
9、想你的(转载于:wwW.zHaoQt.NEt 蒲 公 英 文 摘:1个笑话)感觉就想:炒菜没放盐;苹果不太甜;喝酒少了烟;逛街忘带钱。有空时我会想你,没空时我会抽空想你,实在抽不出空我就--什么都不做了,光想你!
10、儿子每晚要和妈妈睡。
妈说:你长大了娶了媳妇也和妈睡呀?
儿答:嗯!
妈说:那你媳妇咋办?
儿说:让她跟爸睡。
爸听后激动的说:这孩子从小就懂事!
11、食人族父子打猎,其子擒一瘦子,其父曰:放,没肉!其子又擒一胖子,其父曰:放,太腻!其子又擒一美女,其父曰:带回家,晚上把你妈吃了!
12、一条警犬看到马路上过来一条普通狗,就气势凶凶地跑去质问它:我是警犬,你是什么东西?普通狗不屑一顾地看看它说:蠢货,看清楚点,老子是便衣!
13、男人有外遇之症状:公司天天加班,家务从来不沾,手机回家就关,短信回完就删,上床呼噜震天,内裤经常反穿。对照检查符合三条属于疑似,四条可确诊。
14、财政是爹,银行是娘,管土地的是霸王,工商税务两条狼。电老虎水阎王,公检法是****。白衣天使黑心肠,人民教师象蚂蝗。***,没法过了!
15、大熊猫生日,吹灭生日蜡烛后,朋友们问它,许了什么愿望。大熊猫回答说:“我这辈子有2个最大的愿望,一个是希望能把我的黑眼圈治好,还有一个
还有一个希望是看贴要回贴啊。。。。。。。。
十大经典误会(搞笑)
1. 护士看到病人在病房喝酒,就走过去小声叮嘱说:“小心肝!“病人微笑道:“小宝贝。”
2.有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上,于是赶紧对那男人说:同志,你烟掉了!男人大怒:你才阉掉了!
3.某男入厕便秘,忽见一人飞奔而入,顷刻风雨交加。“哥们儿,真羡慕你呀,那么快。”“羡慕啥,没脱裤子呢”
4.某公司招聘,下一位该面试的女孩的英文名是“spring“。秘书欲借机卖弄一下自己的英 今日焦点:
语水平,喊道:“hi!那个叫‘春’的,轮到你了!”
5.公交车上,站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说:你不知道我怀孕了吗?只见男子很紧张的样子道:可孩子不是我的呀!
6.民:军中有军纪吗?军:有呀,没有军纪怎么行!民:真的!要付钱吗?军 :这还要什么钱呀,我们的军纪都是统一由上面传下来的。
7.女秘书:“老板,你太太来电话,她说要在电话里吻你。”老板:“你先替我收一下,一会过来交给我。”
8.王太太怀了四胞胎,并到处向街坊邻居炫耀,说怀四胞胎很不容易,平均要六万次才会发生一例。李太太很惊异:那你还有空做家务吗?
9.孩子正考虑有关“遗传与环境”的问题。母亲插话道:“这个问题很简单嘛,大家都知道如果孩子像父亲,那就是遗传;像邻居,那就是环境。 ”
10.赫鲁晓夫参观农场,记者照了一张他在猪圈和猪一起的照片。次日见报,旁边有附言:左起第三位为赫鲁晓夫同志
1个笑话篇三:这几个笑话,够你笑一年的了
这几个笑话,够你笑一年的了
奶奶发微信给孙子:你赶快躲起来,老师因为你逃学,现在来家里找你了!
孙子回道:奶奶您快躲起来吧,我今天向老师请假,说您去世了。
这时奶奶已经给老师开了门,老师很惊讶地问:您老还没——死那?
奶奶说:今天头七,我回来看看!
老师当时就趴下了??
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一土豪坐飞机,见空姐漂亮就想搭讪
空姐让土豪关机,
结果土豪拿着iPhone6说:
这是最新款土豪金。
原本以为空姐会说:
哇塞,土豪我们做朋友吧!
没想到空姐拿了个iphone4s出来说:
“这是你大爷”
土豪顿时傻眼了。
坐在旁边的大哥默默的拿出了5,
轻轻说:这是你二大爷,
又默默的拿出5S说:还有你爸。
后座拿出5C说:还有你妈。
我默默的拿出一个苹果,
咬了一口,
低调的说:还有你祖宗!
哈哈太有才了!
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蚂蚁和大象结婚两三天,就要离婚。
法官问原因,蚂蚁说:“能不离吗?接个吻都要爬20来分
钟!”
大象生气到:“离,坚决的离!亲个嘴儿都要拿放大镜找半
天,好不容易找到了,喘口气,又吹没影了。”
结果它俩没离成,不久后大象死了,蚂蚁一边哭一边骂道,
草泥个祖宗的、我这辈子啥也不用干了,光埋你了。
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一对夫妻结婚七年,生活乏味,丈夫想给老婆个惊喜,定好了地方给老婆发了一条信息晚上七点温馨宾馆302房,不要问为什么,见面就明白了。无奈按错了键,群发了。
正在着急,手机一连串的响起,拿起手机一看。
大嫂回信息说,你大哥白班,明天白天行吗?
小姨子回信息说,哥,这么多年,我一直等着你行动,我马上就到。
邻居大姐回信息说,死鬼,才想起我来?
女同学回信息说,没想到你这么痴情,这么多年还爱着我,一定到。
女同事回信息说,老公在家,改天行吗?
女上司回信息说:早这么办,你早就升职了,等我吧!
摘自风清扬