胖子的笑话

胖子的笑话篇一:关于减肥的笑话大集合

关于减肥的笑话大集合!!!

1.问:我用跑步机进行运动减肥,怎样用跑步机合理些,能减的更快些呢? 答:扛着跑步机进行跑步,减肥神速!

2.问:我早晚餐都不吃,只吃午餐,可还是减不下来,有哪位高人能指点下吗? 答:高人说了:午餐也不吃,绝对能减下来!

3.问:我不喜欢运动,也受不了节食的痛苦,更不想吃减肥药,有没有办法能减下来呢?

答:能!坚持做梦,梦中会实现的!

4.问:我的小肚子比较胖些,谁有办法2天内让胖小肚子下去呢?

答:有办法,不需要2天,1天时间就够了,买块黑布,做个黑肚兜,穿上立马显瘦!

5.问:我连着5天了,只吃水果,喝水,没见瘦,却胖了,谁知道这是为什么呢? 答:浮肿。

6.问:为什么我减肥减了16斤外表变化不大啊。。。。。

答:大象减26斤,外表变化也不大。

7.问:请问怎么减去胸部的赘肉?

答:请问你是男是女,女的话,就不需要减了。

8.问:跪求一套严密有效的减肥计划,急需减肥!

答:起来吧,我暂时也没有好办法!

9.医生:“消除你多余脂肪的唯一方法便是运动——尽量地运动。”

甲:“胡说!我太太每天都说个不停,可是她的下巴却一直是两层的。”

10.妻子从旅游地给丈夫拍了一份电报:“4个星期体重减轻一半,我可以再呆多久?”

丈夫回电:“再呆4个星期!”

11.有人介意过分肥胖的妻子用了很多减肥的方法,但总也不见效。近来,她更是发福了,裤子穿上去容易,却很难脱下来。

有一天晚上,她对丈夫感叹道:“等到我岁数大了,做了奶奶就好了,那时候我再怎么胖,也没人介意了。”

“不对,那也有人介意。”丈夫说。

“谁?”

“爷爷。”

12.甜点减肥

胖甲对胖乙说:“你不是想减肥吗?”

“对呀!”胖乙如实回答。

胖甲自豪地说:“我现在发现了一个减肥的方法:每天到点心店里,坐在最角落里,垂涎三尺地看着别人吃甜点,我已经试过了, 由于不停地

咽口水,每天能减轻1公斤。”

13.减了肥再离婚

阿英向她的女友大倒苦水:“我们结婚没多久,我发觉他的脾气太坏,整天破口大骂,气得我已经瘦了10斤。”

女友同情地说:“这种男人不可理喻,干脆同他离婚算了!”

阿英点头道:“我也是这样打算的,等我瘦到90斤的时候,就和他办离婚手续。”

14.职业化减肥

“你得减肥了!”医生劝告病人:“你现在从事什么职业?”

“在马戏团里吞匕首。”

“你必须节食,从明天起改吞针吧,而且一天不能超过5根。”

15.医生的忧虑

一个医生对前来减肥的胖妇人说:“使我发愁的不是你的体重,而是你的身高。按照体重与身高的比例,你至少应该有2.3米。”

16.减肥良方

患者:“大夫,请问减肥有何良方?”

大夫:“把头从右边转到左边,再从左边转到右边,如此摇头不已。”

患者:“什么时候这样锻炼?”

大夫:“有人请客时。”

17.跑步减肥

医生对一个胖子说,如果他每天跑8公里,连续跑300天,就能减掉34公斤。300天后,医师接到这个胖子的电话,说他已减了那么多体重,但他遇到了一个难题。

医师问:“什么难题?”

“我现在已经离家2400多公里了,怎么回去呢?”

18.饭前饭后

一位胖子找医生求减肥妙药。医生说:“你应该多喝茶。”

“我几乎每天都在喝。”

“你应该多运动,少睡觉。”

“我每天只睡三个小时,大部分时间都在运动。”胖子认真地说。

医生急了:“那么,你每天只吃一片面包,肯定会瘦下来。”

胖子高兴地说:“太好了!不过,是饭前吃还是饭后吃?”

19.凑足了再说

杰克接到妹妹的电话:“哥哥,我已经决定节食了。”

可杰克听出她嘴里正嚼着什么东西,便问:“你现在吃什么呢?”

“蛋糕呀。”妹妹回答“我刚称了体重,只有79.5公斤,我准备凑足80公斤再开始节食。”

20.我瘦了

妻子站在秤台上高兴地对丈夫说:“亲爱的,快来看,我的体重减了两公斤!” “亲爱的,那是因为你还没有化妆。”

胖子的笑话篇二:一生中绝对经典的笑话

一生中绝对经典的笑话

1、女:我要是和你妈同时掉河里了你先救谁? 男:哼哼!我妈就料到了你们会问这样的问题~为了我们哥三的幸福,我的老母亲啊!硬是在50岁高龄的时候把游泳学会了!

2、大学毕业7年,毕业的时候和大学时候的女友分手了. 今天母亲节,九点钟的时候接到她电话,她女儿今年可以上小学了.....父亲是我!!!!

7年啊!!!现在说什么意思! 儿子啊,你无端端多了个姐姐! 看完小丫头照片,DNA都不用做了!

3、刚刚发生的事。背景是昨天晚上6点左右 楼上有人搬家。

今天早上还在睡觉。就听到鞭炮声。起来一看。迎亲车队到了。没在意。过了会下面沸腾了。

新郎上去怎么都敲不开门,也没人回答。GC来了。一婆婆说:这家昨天就搬走了。新郎众人凌乱了!

现在还在打电话!联系怎么回事

4、有一次在大马路上,看见一个人飞快的跑着,钱包顺着掉了下来,看见他也不转头,我喊道:“哥们,你钱包掉了,那哥们也不理我。”= =于是我捡起钱包一看发现有小两千,突然我后面的女的大喊:“别动,放那!”我这莫名其妙的,不会是她想抢钱包吧,我赶紧拿了起来追上前面的那个男的,好不容易追上他了,把钱包给完他,警察就把我俩带警局了。。。。。。。。。。。。他他妈是个小偷,,,,,,,,

5、我妹初三。家长会后修改了QQ签名:家长会和小三的性质都是一样的,旨在破坏家庭和谐。。。家长会。。。 小三。。。。

6、我有一好友很喜欢吃素包子,一天去买包子的时候发现涨价了,就问老板“怎么包子涨价了?”

老板说:“因为肉价涨了”。

这个人就问“肉涨价,素包子为什么要涨价啊?”

老板哈哈大笑:“做包子的大师傅他要吃肉啊!” 包子师傅要吃肉。。。

7、南理工两风云学长同时向一学姐表白,学姐淡定道:“你们周游世界后再回来跟我说。”一学长立马收拾包裹准备出发,另一学长绕学姐转了一圈,说出历史性的一句:“you are my world.”瞬间秒杀??

8、和交往4年的女朋友分手了 昏天黑地地上了双层大巴 旁边坐了个美女也提不起兴趣打量 售票员过来了卖票 我以为是空调车就递过去两块 售票员看了我们两个一眼就撕给我两张一块钱的票 我楞了一下 算了算了 懒得解释了 继续头靠窗户回忆我四年的感情 不知不觉泪流满面 美女突然说话了 帅哥 不就是一块钱 至于吗?囧

9、一天早晨,我和同事一边等公车一边抽烟,旁边还有一漂亮MM也在一边喝豆浆一边等车,同事开玩笑的说:“哥,你的车呢?”我说:“送去修了!”旁边漂亮MM很认真的看了我一眼,同事顺势继续说:“咋回事?”我接着编着说:“这不那天么,请客户吃完饭出来,和一个大奔追尾了。”MM继续认真听着,同事继续装:“哎呀,那得多少钱啊,要不我给你去找找4S店的人,我认识几个朋友。”我说:“哎呀不用,一个脚蹬子能值几个钱!!”MM的豆浆喷了一地。

10、朋友签名:加班一晚上十八块,加班太累了,导致早上迟到扣二十。

11、姐姐的同学,女生,结婚七年级没有生小孩,她老公就以传宗接代的名义而出轨了,不负众忘的小三怀孕了,接着就把原配甩了?

后面比较震撼,小三生了个女孩。那个被甩的杯催女后来又嫁了,不到一年,诞下一对龙凤胎。检查后,之前不能生育不是女方的问题?弃糟糠的都木有好下场 绿帽子

12、我弟弟写作业造句不会,问妈:妈用“从此”咋造句?

妈淡定曰:要想从此过,留下买路财!

13、嘴欠,哥们儿给他女朋友打电话时我在旁边装女声,用女声说了句:老公,你好棒。结果他女朋友迄今仍不接电话,被哥们揍了不说,还不得不陪哥们坐车去外地解释,必要的话还得现场再学一遍女声,我特么的这不是没事找事吗,贱死了!

14、我们学校一直流传着一个传说。曾经,有一个无比NB的人在网吧扫雷扫了一个通宵,另外一个同学看他扫雷,看了一个通宵。

15、一女友五官很好看,眼睛大大,无奈脸上长了许多青春痘,很是影响,有次和男友抱怨痘痘,男友说,我巴不得你长呢!你要没有痘痘就看不上我了??觉得挺感人的就和我男友说了这故事。

男友很白很白,可是脸上痣也比较多,貌似白的都这样??他听完这故事,一点感动都没有,反而抽泣到,家家有本难念的经,我要没有这些痣我早不要你了????我顿时凌乱啦

16、某日楼下小超市卖某酸奶,一箱30赠送儿童用折叠塑料桌椅。

大姐:这桌椅挺好,单卖吗?

老板:卖!

大姐:多钱?

老板:30,赠你一箱奶??

17、昨天早上起床后高兴的对老婆说:老婆我做了个梦,梦见捡到200块钱!老婆说:你今天小心啦,梦是反的。我:那你说我今天要丢200块啦?老婆迟疑片刻说:你钱包里这二百块钱我没收了,省得你丢了。我狂汗:这梦真TMD准啊!

18、今天带儿子去沃尔玛,看见一个变形金刚套装,哭着要买,我不许,儿子大声说道:你不买我就告诉我妈你在商场和别的阿姨亲嘴。 当时我就笑了,这没有的事啊,老婆不会信的,接下来我儿子一句话就把我秒杀了 :你说妈妈是信我这4岁的乖孩子,还是信你这个做生意的老油条?好吧,我承认我最后妥协了----------现在的00后小孩子你伤不起啊~乖孩子 老油条 00后小孩子

19、隔壁寝室有一同学因为长得成熟,外号二叔...某学期开学,二叔的父母来寝室帮他打扫(这论辈分都是我们爷爷奶奶了吧...)

一同学跑着过来:"二叔,你丫赶紧过来搬书!!!",在场的同学都慌了...果然,他爹用很幽怨的眼神看着大家,寝室一片寂静...然后,奇迹发生了.

父子俩异口同声地回了句:"来了!!!"同学们彻底慌了...

后来我们才知道,二叔他爹读书时的外号也叫二叔...当时他爹那叫一个慌啊,销声匿迹十几年的外号怎么又被人挖出来了...这种心情是很复杂的... 好吧...这个外号是世袭的...

20、昨天爸爸对我说:“你小子是不是有背着我用电脑看了?”我正欲狡辩,我爸说:“不要解释,我看到暴风影音的音量被调到百分之二十多就知道是你了。”

21、清宫戏太多受其影响昨夜揽着老婆的小肥腰深情道:爱(来自:WwW.ZHaOqt.nEt 蒲公英文 摘:胖子的笑话)妃!老婆很入戏还以深情:皇阿玛!?然后就木有然后了???有点乱

22、快高考了,鸭梨有点大,叫死党去网吧,他犹豫了一下答应了,到网吧开机后他戴上耳机,推开键盘,从包里抽出一叠数学试卷,挥笔忘情地做起题,打CF的群众纷纷侧目。他说,自习室被挤满了,过道楼梯全是人,宿舍没电又热得要命,好找个有桌有椅有空调的地方??我们坐了四小时

23、刚刚在校内上好友的状态:

空调遥控器忘记放在哪里了,找了一圈以后,抽风的在百度上输入“空调遥控器丢了”结果第一条结果是"看看是不是放在空调的上面啦?"恍然大悟,爬到床上去空调上面摸了一下,竟然真的在!!!!度娘你果然的万能的!!!!!

24、一日,与男友争执了几句,气呼呼的往外走,三岁半的小堂弟看我要出去,急忙跑过来。他非常喜欢和我一起玩,我出去的时候他大多要求跟着。 弟:“姐姐,你要去哪儿啊?” 我气急败坏的说:“我要去死!” 弟弟沉默几秒钟弱弱的说:“我也要去,我去看你怎么死的??”

25、背景:我上小学四年级的时候,老师要我负责同学们的吃午饭情况,必须做到没人剩饭!从家带来的饭菜必须都吃掉!

正文:这个期末家长会我妈接到n个投诉:1,我儿子被你家丫头逼的没办法,吃不掉的饭都倒在书包里带回家了!2,我女儿晚上不肯吃饭的时候,只要我喊你家丫头的名字,给多少吃多少!3.我女儿不让我中午给她带鱼吃,说你家丫头说她吃鱼不干净,不把鱼骨头舔干净就告诉老师!

26、同是伟人,马克思走了,给我们留下背到口吐白沫的马克思主义和默到手长老茧的论文试题,屈原走了,却给我们留下了3天假期??还是中国人心疼中国人啊??

27、同学女,性格比较man,最近交了男友,被同学B夸有女人味,遂问从哪里看出来?答:你以前都自称老子,最近变成了老娘?

28、驾校考试,考完出来打出租车,司机是个秃头大胖子,面相凶悍,好侃。 司机:“兄弟学车啊。。。考得咋样儿啊。。。。。”侃了一会,司机“我老婆也学车呢,上个月,晚上收了车,我想教教她,就把车开到一个僻静的路段,然后手把手教,不料想,刚教一会,三辆警车呼啸而至,好几个警察跳下来把出租车包围了。。。”后来才知道,路人报警说有女出租车司机被劫持。。。。。,夜色中,偏僻路段,一辆出租车晃来晃去,一个凶神恶煞的彪形大汉不停的抢方向盘,该有的要素都有了啊。。。。

29、昨天下了班后心情有点不爽,上楼梯时看到好友等在门口一直看我,顿时火了,本想说“看什么看,没看过美女啊,SB!”谁知道脱口而出的是“看什么看,没看过SB啊”顿时我凌乱了。。。

30、爹妈吵架。我妈越吵越气,挥拳欲击。老爹身手敏捷,一把抓住她胳膊。我妈还在气头上:抓我手干什么!我爹淡定:执子之手,与子偕老。

31、我上小学的时候 正在语文课 这时老师的手机响了 他出去接电话 我们班一个男生说 那一定是他的情人给他打的。 老师回来后跟那个男生说 你妈打电话说今天晚上不来接你了。。。。。。

胖子的笑话篇三:经典笑话:胖子学话

有一家人,有个儿子叫小胖.他傻呼呼的.有一天,爸爸妈妈让他去学话. 他来到一座房前,看到有个人在房顶大叫,大事不好房子要倒.他又来到另一个地方,听一个人在叫公猪母猪哪里跑.他又来到一个地方听一老头对孩子说,你打人爷爷不给你糖吃. 他回到家,爬上房顶大叫,大事不好房子要倒,他爸爸妈妈听了马上往外跑.他又叫公猪母猪哪里跑,爸爸听了很生气,给他一巴掌,他又说,你打人爷爷不给你糖吃!