巧克力的笑话篇一：十大恶心笑话
十大恶心笑话
世界巨恶心笑话排名(之一)
有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次，他上饭馆，又点了这道菜。但侍者告诉他，这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗？”他很失望地问。“先生，真的卖完了。你瞧，最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”，很有礼貌地问：“先生，您这还要吗？”绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起来。 风卷残云，一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心，那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候，那绅士用很同情的眼光看着他，说：“很恶心是吗？刚才我也是这样……”
世界巨恶心笑话排名(之二)
《乞 讨》这天，酒店老板正在大厅巡视。来了一乞丐上前说道：” 老板给个牙签行吗？”老板给他一个打发走了。一会儿，又来一个乞丐，也是来要牙签的。老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了？也同样给他一个打发走了，没过多旧，又来一个乞丐。老板对他说：” 你也是来要牙签的吗？” 乞丐说：”有个人吐了，可我晚了一步，已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了，现在只剩下汤了。你能给我个吸管吗？”
世界巨恶心笑话排名(之三)
《呕 吐》 老大、老二乘坐飞机，老二晕机，不停呕吐。一袋吐满，老大只好去取袋子，等他回来时，发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因，老二说：“我看到这只袋子也吐满了，只好又喝进去了半袋，结果他们就全吐了。”世界巨恶心笑话排名(之四)
《节约粮食》偶小时侯吃饭不老实, 一老农为了教育我, 对我说:六零年苦呀, 没饭吃, 抠出来的鼻屎从来不扔的.
世界巨恶心笑话排名(之四)
《买东西》一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。“您买些什么？” “我想买狗食。”“我们有规定，您必须证明您有狗。”“哪儿有这样的规定？” “减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他。没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。 过了几天，男子又去这家商店买猫食。“给我两盒猫食。” “我们有规定，您必须证明您有猫。”还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天，结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。 又过了
几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员。“您买些什么？” “你把手伸进去就知道啦。”售货员把手伸了进去： “是什么呀，粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。
世界巨恶心笑话排名(之五)
《喝 痰》老大和老二去戏院看戏，看到中途二人为情节发展而争执起来，并为此打赌。 老大指着前边摆的一排痰盂说：“输的人要喝一口那里边的东西。”不幸，老大输了，于是老大皱着眉头喝了一口。二人接着赌下边的情节，这次，老二输了。只见老二抱起一个痰盂，咕咚咕咚连喝了十五大口。 老大大惊失色，佩服的五体投地，对老二说“你太了不起了，居然能连喝十五大口！”老二摇摇头，“不是我想喝，那个痰盂里的痰太浓，我实在咬不断！”
世界巨恶心笑话排名(之六)
《巧克力》 有个人去带著朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时，他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了。当他们离开时，他的朋友对外婆说：「谢谢您的花生」外婆回应说：「喔！嗯！唉！自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了，咳咳。。。。
世界巨恶心笑话排名(之七)
《手 纸》 有个富豪找佣人,面试的题目是上厕所,前几个上完后都没有洗手就出来了,富豪因此把他们打发走了,只有一个洗了手,于是富豪留下了他.可是有一天,富豪却发现他没有洗手就出来了,富豪问他是为什么?佣人答到:“偶今天带了手纸...“
世界巨恶心笑话排名(之八)
《猪血糕的故事》 有一个年轻人特别喜欢吃猪血糕,有一次逛街,发现一个老太太在街头卖猪血糕,便买了一份,吃完之后感觉和以前吃的猪血糕都不太一样,便返回去,找那个老太太要再买一份,可是哪个老太太说卖完了,年轻人问为什
么这么少,老太太答道:一个月才来一次吗,以前还挺多的,现在老了,就更少了!!!!!!!
世界巨恶心笑话排名(之九)
《烫粉的故事》 有一个卖烫粉的排档，因为味道不错一直都客源不断。有天晚上一位客人来买烫粉吃，在等的过程中，这位老兄嗓子突然觉得不舒服，咳了几下一口浓痰就吐了出来，正在这时老板将装骨头汤的锅盖掀开准备勺汤出来，这口痰就正好吐在了锅里。两人对视了一下，都没有出声。随后有位农民模样的人也来买烫粉吃，当他看到骨头汤里浮着的那口浓痰时，就对老板说，老板
我们平时油水不足，麻烦把汤里的那块浮油给我好吗？谢谢了！那老板还是没说什么，只是很快的把那口浓痰勺到了他的烫粉
世界巨恶心笑话排名(之十)
女记者到深山做关于幸福的采访，问一位老大爷：大爷，你这辈子到现在什么事让你觉得最快乐，幸福的？
老大爷说：“有啊，四十年前，村里二娃他媳妇上山采药，迷了路，全村三十几个男的上山找他，找到后遇到了大雨，我们躲在山洞里，当晚，我们在山洞里把二娃他媳妇给干了~”
女记者忙打断他：“大爷，那有没有比这件事让你觉得更幸福的”
老大爷说：“有啊，三十年前，铁柱家的母牛在山上走丢了，我们全村三十几个男的上山去找，找到后遇到大雨，我们躲在山洞里，当晚我们在山洞里把母牛给……”
“好了，还是说说有什么让你觉得是这辈子最痛苦的事吧”女记者急了。 “有啊，二十年前，我在山上迷了路，全村三十几个男的上山来找我……”大爷脸色苍白。
巧克力的笑话篇二：八十多个笑话
1.一天，茄子走在大街，忽然打了一个很大的喷嚏。它抹了把鼻涕生气地说：“可
恶！又有人拍集体照了！”
2.有一只公鹿，它越跑越快，越跑越快??跑到最后它变成了高速公鹿了！
3.问：上课老师抽查背课文,小猪、小狗、小猫都举手了,老师会叫谁? 答：小狗，因为旺旺仙贝！
4.问：哪两种水果有手机？ 答：萝卜青菜，各有索爱！
5.问：金木水火土，谁的腿长？ 答：火腿肠！
6.有一天,绿豆跟女朋友分手了。他很难过,于是他不停地哭呀哭呀,哭呀哭
呀??结果发芽了！
7.问：为什么一份三分熟的牛排和一份七分熟的牛排见面时不打招呼？ 答：因
为它们都不熟嘛！
8.问：小白+小白=小白兔，大白+大白+大白=？ 答：大白鲨！
9.小明理了头发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：“小明，你
的头型好像个风筝哦！”小明觉得很委屈，就跑到外面哭。哭着哭着??他就飞
起来了！
10.一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；一个鸡蛋跑去松花江游泳，结
果变成了松花蛋；一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁（卤）蛋；一个鸡蛋在
路上不小心摔了一跤，倒在地上，结果变成了导弹；一个鸡蛋跑到青藏高原，结
果变成了氢弹；一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋；一个鸡蛋骑着一匹马，拿着
一把刀，原来它是刀马旦！
11.有一只企鹅，它的家离北极熊家特别远，要是靠走的话，得走20年才能到。
有一天，企鹅在家里呆着特别无聊，准备去找北极熊玩，于是它出门了，可是走
到路的一半的时候发现自己忘记锁门了，这就已经走了10年了，可是门还是得
锁啊，于是企鹅又走回家去锁门。锁了门以后，企鹅再次出发去找北极熊，等于
它花了40年才到了北极熊家。然后企鹅就敲门说：“北极熊北极熊，企鹅找你
玩来了！”结果北极熊开门以后说：“好啊好啊，还是去你家玩吧！”
12.问：食人族的酋长吃什么？
答：人啊！
问：那有一天，酋长病了，医生告诉他要吃素，那他吃什么？
答：吃植物人！
13.从前从前有一只鸟, 它每天都会经过一片玉米田, 但是很不幸的, 有一天那
片玉米田发生了火灾, 所有的玉米都变成了爆米花!!! 小鸟飞过去以后以为下
雪,就冷死了！
14.自然课老师问：为什么人死后身体是冷的？
没人回答。
老师又问：没人知道吗？
这时，有个同学站起来说：那是因为心静自然凉。
15.男女朋友去逛街，女的走累了，就对男的说：“哎呦，我脚都酸了。”结果
男的说了句：“怎么啦，你是不是踩到柠檬了啊？”
16.问：什么卡通人物最专情? 答：美人鱼(因为她不会劈腿)！
17.一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋。大灰狼不费劲
地吹毁了草屋、木屋、砖屋，三只小猪拼命地跑，但是还是被大灰狼追上了。三
只小猪绝望地说：“你看着办吧。我们放弃了，随你怎样。”此时，大灰狼笑着，流着口水说：“那快告诉我小红帽在哪里？”
18.两只苍蝇去吃饭。小的问大的：“大哥，为什么我们每天都要吃屎？” 大的
说：“吃饭的时候不要说这么恶心的东西！！ ！”
19.番茄A和番茄B去逛街。
B问A:我们去哪？
A不回答。
B又问：我们去哪？
A还是不回答。
B又问了一次。
番茄A转过头对番茄B说：“我们不是番茄吗？我们会说话吗？”
20.一天A拣了一面镜子对着镜子照了照说：“这里边的人好面熟啊。”B说：
“是吗?我看看(接过镜子),我啊!我你都不认识了啊? ”
21.问：为什么小狗越变越小？ 答：因为它越走越远。
22.有一位病人来找精神科医师。
病人：我一直觉得我是一只鸟。
医生：喔，那很严重喔。从什么时候开始的？
病人：从我还是一只小鸟的时候。
23.有两个神经病患者，从病院里逃出来。两人跑啊跑，爬到一棵树上。其中一
个人从树上跳下来，滚啊滚的。然后抬起头对上面的人说：“喂??你怎么还不
下来啊??？”上面的那个人回答他：“不??行??啊??我还没有熟！”
24.有一个神经病，不知从哪里弄到了一把手枪，他走在一条小黑色胡同里。突
然遇上一个年轻人，神经病二话不说将其按在地上用枪指着他的头，问道：
“1+1=？”年轻人吓坏了！沉思了许久，战战兢兢地回答：“等于2。”神经病
毫不犹豫地杀了他！然后把枪揣在怀里，冰冷地说了一句：“你知道得太多了！”
25.精神病院里有个病人平躺在床上唱歌，唱到一半突然停了，然后翻了个身，
继续唱。医生看到很奇怪，就问：“问什么要翻身啊？”病人回答：“你傻啊，
A面唱完当然要唱B面啊！”
26.问：什么动物最容易滑倒? 答：狐狸，因为它狡猾嘛！
27.问：怎样区分双胞胎兄弟？ 答：哥哥旁边是弟弟，弟弟旁边是哥哥！
28.一只蜗牛正在路上行进，结果后面来了一只乌龟从它身上碾了过去，蜗牛被
送去急救。当蜗牛清醒后，警务人员问它当时的情况，蜗牛回答说：“我不记得
了，一切发生得太快了！”
29.一天，老师让用“况且”造句，小明回答说：“一列火车从远处驶来，况且??
况且??”
30.一个人很笨总找不到工作。一天他得到肯德基面试的机会，经理问他有什么
特长，他说他会唱歌。随后他清清嗓子唱道：“更多选择更多欢笑就在麦当劳。”
31.农民赶驴进城，遇到个无赖就问：“吃饭了没？”农民说：“吃了。”无赖
却说：“我问的是驴。”农民转身对驴就是两耳光说：“城里有亲戚也不说一
声！”
32.有个小孩头长的像砖头，问妈妈：“我的头像砖头吗？”他妈妈怕伤他自尊
就说：“你去井里照照吧。”他刚到井边一照，就听井底有人喊：“上边可别乱
扔砖头啊！”
33.问:小白长得很像他的哥哥，打一句成语。 答：真相大白
34.问:世界上最富有同情心的动漫人物是谁? 答: 机器猫 因为总是它向人伸出
圆手！
35.问:世界上最最黑暗的动漫人物是谁? 答: 还是机器猫 因为它伸手不见五
指！
36.问：世界上什么鸡跑的快？什么鸡跑的慢? 答：肯德鸡块（快）妮可基特曼
（慢)
37.问：什么动物最容易被贴在墙壁上? 答：海(报 )豹
38.问：有一棵三角形的树被送到北极去种，长大后那棵树叫什么？ 答:三角函
数(寒树）
39.问：白色的马叫白马,黑色的马叫黑马,黑白相间的马叫斑马,那么黑色白色红
色相间的马叫什么马? 答：害羞的斑马40.问：狼、老虎和狮子谁玩游戏一定会
被淘汰? 答：狼 因为桃太郎（淘汰狼）
41.问：巧克力和西红柿打架，巧克力赢了。（打一食品名） 答：巧克力棒问：巧克力和鸡蛋打架，巧克力又赢了。（再打一食品名） 答：巧克力棒棒
问：巧克力和西红柿、鸡蛋同时打架，巧克力又赢了。（再次打一食品名） 答：西红柿鸡蛋面
问：巧克力和鸡蛋又打架，巧克力又赢了。（再打一食品名） 答：鸡蛋酥(输)
42.问：一根手指头的英文叫做one,两根手指头的英文叫做two,依次类推,四根手手指头的英文叫做four，那么弯起来的四根手指头的英文叫什么? 答：wonderful（弯的four）
43.问：猴子最讨厌什么线？ 答：平行线，因为没有相交（香蕉）
44.问：一只兔子和一只跑得很快的乌龟赛跑，猜一猜谁赢拉？ 答：兔子，错，是乌龟拉，前面有说是一只跑很快的乌龟，跑很快噢！
问：兔子不甘心，又和一只戴了墨镜的乌龟比赛跑步，这次谁赢拉？ 答：恩，兔子吧，错，那只乌龟把墨镜一摘，又是刚才那只跑很快的乌龟噢！
45.问:葫芦娃洗头的时候摘不摘脑袋上的小葫芦 ? 答：摘，因为里面装的就是洗发水!
46.深夜布什看到拉登站立在自己床前，披头散发，布什大惊,说： "你好大胆, 敢夜闯白宫！" 拉登甩了甩齐胸的胡子，阴森地笑了，说： "飘柔，就是这样自信!"
47.炎热的下午，有(来自:WWw.zHaoqT.net 蒲公 英文 摘:巧克力的笑话)一根火柴头痒痒,挠啊挠啊,然后着火了.
有一根火柴他觉得头很痒，抓一抓之后头就着火了，然后，他就去医院，护士帮他包扎后，他就变成棉花棒了。
48.一只小熊去山里创业，(楚楚街特约编辑供稿)农夫给了它一把镰刀，木匠给了它一把锤子，小熊来到山里遇到老虎，吓得把镰刀、锤子举在头顶以示投向，老虎说：没看出来，就你这熊样还是个党员！
49.问：为什么跳水运动员 跳水时 裤衩冲不掉？
答：因为他们训练两大方面，压水花和夹裤衩。
50.有个人说:我他妈的最讨厌两种人,第一种是黑人,第二种是种族歧视的,第三种是不识数的!
51.老师要小明拿要么要么造句，小明说：“西红柿2元一斤，要么！要么！”
52.有只鸭子叫小黄，一天他被车撞到，他就大叫一声：「呱！」从此他就变成小黄瓜了!!
53、有个香蕉先生和他女朋友去逛街
香蕉先生突然觉得好热 就把衣服脱了
?????????后来他的女朋友就滑倒了?
54、大海为什么是蓝的
????????因为里面有鱼
鱼会吐泡泡
blue blue blue blue blue
blue blue blue blue
blue blue blue
blue blue
blue
55、有一天，猪对熊说：“你猜猜我口袋里有几块糖？” 熊说“猜对了你给我吃吗？” 猪点点头：“嗯，猜对了两块都给你。” 熊说：“五块。”（好现实的熊！！）
56、有个非常虔诚的犹太教徒, 非常想中彩票大奖.
每次他都会去祈祷:"上帝啊, 我这一辈子都做了这么虔诚的信徒. 您就让我赢一次彩票吧
他日复一日, 年复一年, 虔诚地向上帝企求中奖 还是没有一次中奖.
终于有一次他受不了了. 仰天长叹, "上帝啊, 我做了一辈子的忠实信徒. 到底要怎么着才让我中一次奖呀?!"
突然天幕拉开, 上帝很愤怒的说：" 我求求你了, 你先去买张彩票吧."
57、一只狗熊在树林里大便，过来一只兔子。
狗熊问兔子：掉毛吗？
兔子想了想说：不掉毛啊。
狗熊抽了口烟又问：掉毛吗？
兔子瞥了眼狗熊说：不掉毛!
狗熊用怀疑的眼光又看了一眼兔子，问：真的不掉毛？
兔子不耐烦的吼到：不掉毛就是不掉毛!!!
话音未落，狗熊一把抓起兔子说：抱歉，忘带纸了。
58、有一个亚洲医生来到非洲某部落工作。一天，当地酋长很愤怒地找到他，说：“为什么我的其中一个老婆会生出黄皮肤的孩子！”这个医生就很慌张，想了一下说：“你有没有看到外面那只羊，其他羊都是白色的，就它是黑色的。。。” 酋长拿着枪对着医生说：“只要你不说出去，你跟我老婆的事就算了。”
59、问
1、一根香蕉从树上掉在地上 变成了什么
2、它在地上躺了一会 变成什么
3、又躺了会 变成什么
4、一个茄子从树上掉在地上 变成了什么
5、它在地上躺了一会 变成什么
6、又躺了会 变成什么
系列的答案??????????
1、茄子 因为摔地上摔青了紫了
2、香蕉 躺了一会 青紫褪去 变回香蕉
3、大便 小白（a dog）过来把它吃了 拉出了便便
4、还是茄子 摔了青紫看不出来
5、茄子 青紫褪去还是一样
6、还是茄子 小白（that dog）不吃茄子
巧克力的笑话篇三：史上最恶心的个笑话能看完算你狠
史上最恶心的个笑话 能看完算你狠
一、偶小时侯吃饭不老实，一老农为了教育我，对我说：六零年苦呀，没饭吃，抠出来的鼻屎从来不扔的！
二、有个富豪找佣人，面试的题目是上厕所，前几个上完后都没有洗手就出来了，富豪因此把他们打发走了只有一个洗了手的，于是富豪留下了他。可是有一天，富豪却发现他没有洗手就出来了，富豪问他为什么？佣人答到：“偶今天带了手纸??”
三、一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。“您买些什么？”“我想买狗食。”“我们有规定，您必须证明您有狗。”“哪儿有这样的规定？”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他。没办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。过了几天，男子又去这家商店买猫食。“给我两盒猫食。”“我们有规定，您必须证明您有猫。”还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员。“您买些什么？”“你把手伸进去就知道了。”售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。”
四、有个人带着朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时，他的朋友开始吃着咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了。当他们离开时，他的朋友对外婆说：“谢谢您的花生。”外婆回应说：“喔！嗯！唉！自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了，咳??”
五、有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次，某男上饭馆，又点了这道菜。但侍者告诉他，这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗？”他很失望地问。“先生，真的卖完了。你瞧，最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”，很有礼貌地问：“先生，您这还要吗？”绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起来。风卷残云，一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候，那绅士用很同情的眼光看着他，说：“很恶心是吧？刚才我也是这样??”
求吸管
六、一天，酒店老板正在大厅巡视。来了一乞丐上前说道：“老板给个牙签行吗？”老板给打发走了
。一会儿，又来一个乞丐也是来要牙签的。老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了？也同样把他打发走了，没过多久，又来一个乞丐。老板对他说“你也是来要牙签的吗？”乞丐说：“有个人吐了，可我晚了一
步，已经把前面两个乞丐能吃的都吃了，现在只剩下汤了。你能给我个吸管吗？”
七、老大、老二乘坐飞机，老二晕机，不停呕吐。一袋吐满，老大只好去取袋子，等他回来时，发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因，老二说：“我看到这只袋子也吐满了，只好又喝进去了半袋，结果他们就全吐了。”
八、如果您看到现在还没反应的话，那我不得不承认你是个高手，那我要出绝招了——
有一天，老大和老二又去戏院看戏，看到中途二人为情节发展而争执起来，并为此打赌。老大指着前边摆的一排痰盂说“输的人要喝一口那里边的东西。”不幸，老大输了，于是老大皱着眉头喝了一口。二人接着赌下边的情节，这次，老二输了，只见老二抱起一个痰盂，咕咚咕咚连喝了十五大口。老大大惊失色，佩服的五体投地，对老二说：“你太了不起了，居然能连喝十五大口！”老二摇摇头，“不是我想喝，那个痰盂里的痰太浓，我实在咬不断！”