讲个笑话,你可别哭

讲个笑话,你可别哭篇一:我讲个笑话你可别哭啊读后感

我讲个笑话你可别哭啊读后感(一)

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初看到这本书的名字是会有点好奇,好奇究竟是怎样做到讲笑话讲哭人。于是旅行前从室友的书架上将这本书顺了下来,留作旅途中的读物。

这本书的封面有这么一段话,我觉得还是挺有个性的:

"将悲惨的事情当做笑话讲出来,

把听的人架在火上——

你要是笑了,就成了我的共犯,

你要是哭,我便笑你。"

不过本书慢热,前小半本的故事既不好笑更不会让人哭。从《铁腿马三义》这一篇开始,后面的故事渐渐地有了笑点和泪点。我记得这么一句话,"当你觉得你必胜时,你与失败前所未有地接近。"

一个会让人哭的故事,大多是从头到尾披着厚重的语气,用着低沉的词语让你从阅读之始便开始酝酿感动和眼泪。而从我最近读的书来看,我对于催泪的书有了一些新的感悟。一本书、一个故事,在它开篇时主角越是荒诞,剧情越是滑稽,你笑得越是开心在一个转折过后感动便越深、思考便会越深沉。

一个疯疯癫癫,喜欢爆粗骂人的"女汉子",整天异想天开想要练就神功无数成为武学大家,而正是这一个状若没心没肺的人在危险来临时,在所有爷们退下时,义无反顾地挡在了她想要保护的人面前,亦如作者所言,"或许为了这一刻,她在世俗的偏见下真的练了很久,练得很认真。".

一个五行属风,状若兔子跑得飞快;一个五行属钢,状若铁塔刚硬了得。每次打架"兔子"都跑得比钢快,然而直到最后"兔子"才发现,这"钢"原来是个球,跑起来比自己还快,只是,"我才不当跑得最快的人。"

其实一本书在读者开始读时,作者差不多就"死"了。每个人的经历、感悟、习惯不同,对于同一本书的感悟也会有很多不同。同样的故事有人会盯着主角看,有人却更喜欢某个配角,有的人会哭得死心裂肺,有的人却乐不可支——有所感受、有所收获便是好的。读书读书,读的是作者的想法,读的也是自己的内心。

所以对于作者封面的寄语我想说,

"把你写的书当做一个全新的世界去领悟,

把写书的你扔地越远越好——

有所感悟,是我的幸运,

若是哭了,关你屁事。"

我讲个笑话你可别哭啊读后感(二)

当我在书馆内游阅时,有一本书从万书丛中一下子吸引住了我。为什么?因为它的书名十分有趣,叫《我讲个笑话,你可别哭(转 载于:wWw.zhAoQT.neT 蒲公 英文摘:讲个笑话,你可别哭)啊》。从书名上看,我根本无法分辨它是本什么类型的书。思量许久,我决定先翻看下这本书。

首先映入我眼帘的是目录。看篇目,像是本随笔集。可当我仔细一瞧,咦?怎么篇目名称都这么怪:"铁腿马三义"、"贼来十步乃呼我"、"平庸的平"……我耐不住性子了,满怀期待地往后翻去。

讲个笑话,你可别哭篇二:个笑话放松一下

个笑话放松一下,男人一个长处,女人两个优点,但有一个漏洞

女人有两个优点,但有一个漏洞;男人虽然没有优点,却有一个长处;男人经常抓住女人的两个优点,用自己的长处去弥补女人的漏洞,这叫天衣无缝。男人为何聪明?男人有两个头,女人为何爱吃?女人有两张嘴,男女为何结婚?男人想通了,女人想开了,又为何离婚?男人知道深浅了,女人知道长短了。营养学家研究婚后男人发胖而女人瘦的原因:男人每晚有两袋鲜奶,一个燕窝,两个鲍鱼片;而女人每晚只有一根火腿肠,两个鹌鹑蛋。男人是牛,女人是地,没有耕坏的地,只有累死的牛;牛越耕越瘦,地越耕越熟 ;好火费碳,好女费汉,男人要性福,更应要性命 标签: 短笑话 成人

1.猎人打猎,看树上有两只鸟,举枪打下一只,发现是只没毛的,正纳闷,另一只鸟飞下来大骂猎人:他*的,老子刚哄她把衣服脱光,你就把她打下来了。。。

2.农夫要杀公鸡却逮不着,于是抓起母鸡对公鸡说:再不下来让你当光棍儿!公鸡:你他妈以为我傻呀,我下去她就成寡妇了。。。

3.某饭店养只鹦鹉挂在门口,有客到就说:你好欢迎光临!一常客想:我快点进看你有何反应。一天他蹭就跑进去了,鹦鹉说:x你妈!吓我一跳!!!

4.一次军事演习中,一颗炮弹偏离很远,派去查看的士兵发现:炮弹落在农田里,田中正站着你,你衣衫破碎满面漆黑饱含热泪地说:偷颗白菜犯得着用炮弹轰???

5.餐厅苍蝇对厕所苍蝇说:你整天追腥逐臭,我整天吃香喝辣,过来吧!厕所苍蝇:道不同不相为谋,吃在好有啥用,光屁屁美女你见过几个???

6.京九铁路通车,沿线农民路边观看,车上一女客换卫生巾后扔出窗外,迎面贴一农民脸上,农民拿下后说:我操!这车就是快,飘张纸都能把鼻子打出血来!!!

7.你听过吗?前世500次回眸才换得今生的擦肩一过,1000次回眸才有缘今

生相视一笑,像咱们这样的朋友,上辈子没干别的,光他*的回头了。。。

8.

一女在厕所小便,一醉鬼酒后误入,听到哗哗尿声,忙说:别倒了,我真的不喝了!女吓坏了,不敢在尿,憋不住放了个屁,酒鬼说:我操,怎么又启了一瓶!

9.清早起来,公鸡把母鸡好顿揍别人为其拉开,问母鸡:公鸡为何打你?母鸡说我也不知道便问公鸡,公鸡说:操它亲娘的,它今天早晨起来下了个鸭蛋!!!

10.20年前妈抱着你在等车,人都笑话孩子长的难看,妈哭了,一个卖香蕉的老大爷拍拍妈妈说:大妹子别哭啦!把香蕉给你家猴吃吧!真可怜都饿的没毛了。。。

11.农民赶驴进城,遇到无赖,无赖:吃饭没?农民说:吃了。无赖:我问的是驴。农民一听,转身对驴扇两耳光:妈的,城里有亲戚也不说一声。

12.猪找上帝要求投胎做人。帝问曰:耕种?答太苦。曰:做工?答太累。曰:耍猴?答太难。帝问何求?答:能吃能喝还能嫖!帝大惊:狗日的还想当国家干部!

13.产房里一小孩出生后哈哈大笑,接生护士都非常奇怪,围拢观察发现小孩拳头紧握,掰开后发现是一粒堕胎药,只听小孩说:他*的!想干掉我?没那么容易!!!