买东西的笑话篇一：两个笑话
两个买东西笑话，简单记一下
1、 顾客：老板，你好这个多少钱？
老板：25
顾客：能不能便宜一点？
老板：便宜点就24，再便宜点就23，给你22吧。
顾客：能不能20？
老板：你说便宜一点，22我都给你便宜3点了，你还讲价？
顾客：…..，有道理，买了。（好像很有道理似的，无法反驳就买了）
2、 老板：谢谢，21元。
顾客：20元行不行？
老板：真不行，小本买卖。
顾客：你看都没散钱，20吧！
老板：好好，1块钱就当做个朋友。
顾客：有散钱了。（朋友原来那么便宜）
买东西的笑话篇二：收集来的一些小笑话
开心一笑
@1.有两个人在路上被车撞倒了，晕过去那个叫路人甲，问没晕过去那个叫什么？答案：救命啊！
@2.4+4+4+4 打一种水果。答案：石榴。
@3.胆小鬼吃什么能壮胆？答案：狗胆（狗胆包天）。
@4.一天小刚回家，对爸爸说：“爸爸，我给你省了10块钱！”爸爸非常高兴，问“怎么省的呀？”小刚说：“嘿嘿！你不是说我考试要及格了就给我10块钱么，现在，这钱我给你省下了！”
@5.蟑螂妹妹和蟑螂弟弟出去上学，蟑螂妹妹放学回来后很不开心的说：“为什么大家都说我们是害虫呢，都没有人愿意和我打招呼！”蟑螂弟弟放学回来后很开心，说：“真开心，今天有人跟我打招呼啦！那个人跟我说，‘嗨?虫（害虫）’”
@6.好姐妹不曾孤单过，什么是姐妹？50年后您躺在床上，我问您喝水不？你摇头；吃水果不？您还是摇头。我再问：给您找个帅哥？您睁大眼睛，闪着泪花：好，扶我起来试试！”
@7.语文老师给学生们讲：“冰冻三尺，非一日之寒”，费了很大劲终于让同学们明白了是什么意思，这时，突然有个学生举手问：“老师，那冰冻三尺是几日之寒呢？”语文老师憋了半天说出一句话：“去问你们数学老师吧！”
@8.有一天小刚因为贪玩上学迟到了，还有一个同学也迟到了，正好这天还考试，他们俩就商量，老师要问为什么迟到，他们就说他俩一起坐的公交车，公交车的轮胎坏了，所以耽误了上学的时间。到了班
级，老师问怎么迟到，他们就这么说了，结果老师也没怀疑什么，就说：“那行，你俩赶紧考试吧！把你俩分开到两个教室考！”他们被分到了不同的教室，试卷上只有一道题，问：“早上上学时乘坐的公交车那个轮胎坏了？”哈哈！
@9.有一天，老师上课迟到了，急匆匆的跑到教室说：“同学们，对不起老师今天有事，所以迟到了，咱们就直接上课吧，就不用说‘
@10.小刚放学回家对妈妈说：“妈妈，妈妈，老师今天表扬我了！”妈妈很惊讶，小刚很少得到老师表扬，赶紧问是怎么回事，小刚说：“老师说，我是今天所有罚站者中站的最直的！”
@11.有一天小刚他们班上体育课，在学校后院的湖面上练习滑冰，有一个小朋友不小心滑到冰窟窿里去了，小刚毫不犹豫的跳到冰窟窿里去救人，上来以后，有人就问他：“小刚，你为什么这么积极的去救人呢？”小刚说：“没办法，我也不想啊，谁让他穿着我滑冰鞋了！” @12.小刚和妈妈刚下公交回到家，小刚跟妈妈说：“妈妈，我在公交上不小心踩了一个阿姨的脚。”妈妈问：“那你说对不起了吗？”小刚说：“我说了，说完以后阿姨还给我块糖呢！”妈妈又问：“那你怎么做的呀？”小刚说：“我看她给我块糖，我又踩了她一脚，看她还能不能在给我块糖！”
@13.有一天小刚去小卖店买东西，他去的时候前面有两个人在卖东西，他就在那等，老板娘问第一个顾客：“请问您要买点什么？”顾客说：“我要一包上好的茶叶！”茶叶放的比较高，老板娘就踩着梯子到上面拿，拿下来以后又问第二个顾客：“请问您要买些什么？”第二个顾客说：“我也要一包上好的茶叶！”老板娘有点不愿意，心想：怎么不早说，是不我一起就拿了，但也上去给顾客拿了，拿的时候还想：第三个顾客会不会也要茶叶呀？还是问问吧，省的再折腾我！就问小刚：“你是不是也要一包上好的茶叶呀？”小刚想了想说：“我不要！”于是老板娘就下来了，问小刚：“那你想买些什么呀？”小刚说：“我要两包上好的茶叶！”
@14.有人说，你若安好就是晴天，以现在的天气，你怕是挂了！哈哈！ @15.狄仁杰和元芳在山坡上搭帐篷露营！入夜，狄仁杰醒来，用肘部弄醒元芳：元芳你看！天上有什么？元芳：一弯明月！狄仁杰：这事你怎么看？元芳思索片刻然后：嗯，月色不错，没有星星，明天应该是阴天！狄仁杰：笨蛋！我们的帐篷被偷了！包拯：两位莫惊，帐篷还在！是我......
买东西的笑话篇三：绝对经典的笑话
经典笑话
1、 姐夫欠钱，小姨子来要帐，姐夫很为难：“妹啊！我知道你挺紧的，不过你姐也挺紧的，我实在抽不出来，等日后松快了，我一定把你窟窿堵上！”
2、某日，黄教授陪三位女宾打麻将：甲女：教授老是在我下面碰啊、杠啊，把我都搞死了??乙女：我一直在自摸一洞，哪晓得教授一人就摸了三个一洞??丙女：我一直在等么鸡，可是教授始终捂着他的小鸡不肯放一炮??黄教授：（瞠目结舌地）?
3、一女有三个相好。一姓高，一姓李，一姓陈。数月后该女生下一子，女却不知是谁之子，正犯愁孩子姓名之事。一教授给孩子起名曰：郭春海。女闻，大喜特喜。 姓“郭”意即：取高字的上半边，李字的下半边，陈的左半边，所以姓郭。取名“春”意即：三个人同一日，所以是春。取字“海”意即：每人一点有了这个孩子所以是海！所以这个孩子叫郭春海。
4、一位中国人和一位菲律宾人在酒吧聊天，中国人说：我认为菲律宾就像一个步入青春期的躁动少年，而黄岩岛正是他在家中的抽屉里翻到的成人影碟。菲律宾人问道：你的意思是说菲律宾已经很硬了，可以开始动手了？中国人轻轻吐了口烟，一字一句地说：我是说那玩意是你爹的，你再敢看一眼信不信你爸打死你？
5、【四大名著的现代意义内涵】《西游记》：出身不好，想成佛是有难度的；《红楼梦》：出身不好，想嫁人是有难度的；《水浒
传》：出身不好，想当官是有难度的；《三国演义》：出身不好，想创业也是有难度的。
6、某人上街买东西，发现卖主是中学时候的同学贾某，于是主动打了声招呼。卖主不承认，说“对不起，你认错人了。”买主买完东西走后，卖主却在背后喊道：“老同学，慢走！欢迎下次光临！” 军情第一站
7、一女孩指着报纸对男友说：“你看你看，捐精一次可以补助300元。” 男友紧张的问道：“你想怎么样？” 女友说：“如果你受得了的话，我想年内买套房。”
8、有一天，同学带我去书摊借书。同学：老板，有没有刘备的。 老板随手递过一本《金瓶梅》。我不解：三国的书，他怎么给你《金瓶梅》？ 同学不屑：刘备是谁？皇叔啊！我顿悟：尼玛的，内涵，内涵啊！回去再翻翻《我把一切告诉你》吧，唉，领悟能力差如何发财？
9、mac五个小时就没电了，iPhone用半天就没电了，iPad一天也就没电了，只有男朋友充一次电够用好久，还包括了陪吃陪喝陪逛街卖萌逗乐帮刷卡唱歌跳舞当司机等各种智能功能,所以有苹果、驴牌、阿妈泥算什么呢！真正的奢侈品是有一个好用的男朋友。
10、植物大战僵尸真骗人，老是提示说：“有一大波僵尸正在接近！”就为了这个提示，没日没夜埋头玩了一整年！奶奶的!结果从没看到个什么“大波僵尸”！
11、女：来我家，我下面给你吃~~男：改日吧~~ （如果你一打眼儿只看懂后半句，那说明你还需要修炼）
12、一男子在闹市骑摩托撞昏了一个陌生的老汉！男子惊吓的不知所措！围观群众越来越多！突然，该男抱住老汉，声泪俱下的喊道：“爹，你等着我，我这就去给你找医生！”说后，就跑掉了?? 老汉挣扎着愤怒的喊道：“给老子回来！”众人纷纷感慨：“这儿子当的真孝顺！” 米尔网
13、公司经理让人在墙上挂上“想做就立即去做”的标语，希望以此激励员工的积极性！ 过了一段时间，老板的一个朋友问他这个举措效果如何？老板愤怒的说：“出纳拿了10万元逃走了，办公室主任和我的女秘书私奔了，几十个员工一起要求加薪！”
14、一个小女孩站在铁匠铺旁边，看铁匠打铁！铁匠有些讨厌她，便拿出烧红的铁，凑到小孩面前吓唬他！小女孩眨了眨眼睛说：“你给我一块钱，我就敢舔一舔它！”铁匠听后，马上拿出一块钱给了小女孩！小女孩接过钱用舌头舔了一下，放进兜里走了??
15、一对同年同月同日生的老夫妇过60大寿！宴席期间，上帝降临，说可以满足夫妻二人两个愿望！老妇人说：“我的梦想是周游全世界。”上帝将手中的魔术棒一挥，哗！变出了一大叠机票。老头说：“我想和小自己30岁的女人生活在一起。”上帝将手中魔术棒一挥，哗！把老头变成了90岁！
16、小强在集会时发表演说，“下面的人洗耳恭听！”小强说：“我最讨厌两种人！一是有种族歧视的，二是黑人，三是不识数的！”下面人顿时巨汗??
17、一个非常冷的冬天，早上一老一小两个乞丐去乞讨，他们走到一家餐厅门口等老板扔剩饭。功夫不负有心人，不一会老板就拿一桶剩饭出来了，小乞丐连忙上去吃，而老乞丐却站在旁边不动。因为天气很冷，饭很凉，小乞丐吃了几口就胃难受，所以就吐出来！这时，老乞丐冲了上去，很感动的说：“就等你这口热的了。”
18、有一对夫妻，老公非常的吝啬！一天早上醒来，老公发现妻子死在床上。他赶紧跳起来，脸色苍白、跌跌撞撞地奔下楼梯大声喊道：“女佣！女佣！”女佣回答：“先生！什么事？”老公喊道：“早餐的鸡蛋煮一个就够了！”
19、内向的小张在酒吧里看到一位容貌美丽的女子。犹豫了很久之后，他终于鼓起勇气，走近她，低声问：“我能和你谈谈吗？”突然女子高声叫了起来：“不，我不和你睡觉！”整个酒吧的人都把目光盯在他俩身上，小张非常尴尬，红着脸一言不发，非常委屈的退回自己的座位。过了一会儿，那位女子走到小张身边，低声道：“对不起，我是心理系的学生，刚才我只是想试验一下人们在尴尬的情况下反映如何。”这时，小张高声的叫道：“你要两百元？太贵了！”
20、一群萤火虫在空中飞，其中有一只不发光！另一只很好奇地问他：“哥们，你怎么不发光啊？”不发光的萤火虫回答道：“哎，哥们，悲具啊，俺上个月忘了交电费了！”
21、两个美女在电梯里谈论什么化妆品的美白效果最好。与此同时，还有一个黑人男子在旁边就这样默默地听着。突然黑人男子对两个美女说道：“没用的！我试过了，都没用的！”
1、两男人正在闲聊。一男问：“啥是香蕉人啊？”另一男解释说：“在国外长大的华人小孩，虽然外表是黄的，但内心已经被白种人同化了，外面黄，里面白，所以叫香蕉人。”男子听后，说道：“嗨！！我还以为是包皮过长的人呢！”
2、女领导着时髦大衣到乡下指导工作，一老汉好奇地问：“这是啥料？”答：“裘皮”。老汉大惊，随行人员以为他没听清，补充说：“就是貂毛”！老汉顿时失色，哆嗦道：“俺的娘唉，这得糟蹋多少老爷们呀！＂
3、天热，老公穿着裤头抱着七个月大的儿子玩，小孩子手脚不老实，一下子踢到老公的命根儿，痛的老公大声的喊了一声：小子，你想过河拆桥啊！
4、晚上宿舍停电，恰巧宿舍楼下两个人在站着说话，于是整栋楼的男生都趴在窗户上冲楼下喊，“亲一个，亲一个。”有人拿来手电筒向下一照：那两个人都是男的??
5、在拥挤的公交车上，一个中年色狼摸了一个穿裙子少妇的大腿。少妇骂他：“这把年纪了，还干偷鸡摸狗的事，你这色狼。”色狼说：“我的手抓扶杆酸了掉下来，不小心砸到你，何必那么火大。”