夫妻很黄很黄笑话

夫妻很黄很黄笑话篇一:真正很黄很暴力的笑话

真正很黄很暴力的笑话

2011年最黄最暴力超短小说:

床,钱,明月,光,衣撕地上,爽!

苦不苦,扶个老太四万五,累不累,助人为乐是犯罪。宁添十座坟,不救一个人?

近日,网友网上热议重庆公交拥挤情况。一名售票员说的“同志们收腹再上两个”成为网络经典话语,受到网友热捧。

上海今年最流行的车贴内容:本车拒载一切搭载求助,无论是临盆产妇、车祸、中风、触电,都不关我的事,尤其是胃疼的!

都说女人是一本书,姑娘,您这身材,是合订本??

上学,就是花国家的钱,在宿舍玩电脑;待业,就是花爹妈的钱,在卧室玩电脑;上班,就是花自己的钱,在公司玩电脑。

老婆买的大果粒酸奶买多了,一周都没吃完,现在帮她消灭最后一个,打开一看都浑浊了,心一横准备吃,给她留言:“我要死了,记得是因为你酸奶买多了,对下个老公好一点”

想走穴却没有穴,想车震却没有车,想抽事后烟却没有事儿。

看见一辆赛欧,后挡风贴着一行字:小别克胜新婚。

我承认,我用饮水机里的桶装水来洗脚是我的不对,但好歹被你们发现以后又原封不动的把盆里的水倒回饮水机里了啊?

人才年年有,今年特别多。

GPRS流量快没了,糟糕的是老婆的流量来了。

今天,我一女同事问我她养的小龟老是拿头撞墙,该怎么办。我当时心不在焉的讲,说可能它头疼,去百度吧。一分钟后,我发现她在百度搜索栏里输入了:龟、头疼怎么办?

不是生活决定何种品位,而是品位决定何种生活。

没有100分的另一半,只有50分的两个人。

真正的财富是一种思维方式,而不是一个月收入数字。

只要给够加班费 ~当牛作马无所谓~~

人有两只眼睛,全是平行的,所以应当平等看人;人的两只耳朵是分在两边的,所以不可偏听一面之词;人虽只有一颗心,然而有左右两个心房,所以做事不但要为自己想,也要为别人想。

钱可以帮穷人解决问题,却帮富人制造问题。

企业一定要有偷不去、买不来、拆不开、带不走,溜不掉的独特资源。大书法家孙过庭云:初学分布,务求平正;既知平正,务追险绝;既能险绝,复归平正。大文豪苏东坡亦曰:大凡为文,当使气象峥嵘,五色绚烂;渐老渐熟,乃

造平淡。这是为艺之道;也是为学之道;也是为人之道。成功是一种观念,致富是一种义务,快乐是一种权利。

竞争,其实就是一种友谊,在对手的帮助下提高你的聪明度,害怕竞争的人已经输给了对手。

使你惨败的,有时是你的朋友;使你成功的,有时是你的敌手。我们应学会感恩;更应该学会感怨。

一个人想平庸,阻拦者很少;一个人想出众,阻拦者很多。不少平庸者与周围人关系融洽,不少出众者与周围人关系紧张。

最好的进攻就是进攻自己。

世界上只有想不通的人,没有走不通的路。

真诚并不意味着要指责别人的缺点,但意味着一定不恭维别人的缺点。人的本性就是贪婪,但没有贪婪社会就不会进步。

恋爱是想一个人的心,婚姻是拴一个人的心,爱情是吞一个人的心。把爱情投资在一个人身上,冒险;把爱情投资在许多人身上,危险。不要为旧的悲伤而浪费新的眼泪!

人生三难题:思,相思,单相思。

我想起来,我曾立志做一个好玩的人。

将薪比薪的想一下,算了,不想活了。

最后来个笑话: 一个老太太临死前,拉着老伴的手忏悔:老头子,我跟你讲实话吧,我们那三个儿子,都不是你的。”老头子听罢宽慰老伴说:“没事,虽然三个儿子不是我的,但三个孙子肯定是我的??”

夫妻很黄很黄笑话篇二:成人笑话荤段子2

1、骂人不能乱骂

庙会上,剃头的和卖胡辣汤的吵了起来。

剃头的师傅边剃头边骂到:你卖个JB胡辣汤,牛B嘛啊?!

卖胡辣汤的不服,回骂道:你剃个JB头,你牛B嘛啊?!

于是,正在理发的顾客腾地站了起来,一脚把卖胡辣汤的锅给踢了! --极品黄色笑话

2、丈夫手里的大黄瓜

一对夫妻夜里正在床上亲密时,妻子忽然把灯打开了!

惊奇的发现丈夫手里居然拿着一条大黄瓜。

妻子愤怒问道:“难道你就是用这个和我相爱了五年?”

丈夫反问道:“对,我还要问你,那三个孩子是怎样来的?!

3、老头买伟哥

一位老头去看医生,要求开些伟哥!

医生问他要多少,老人说:“要10粒,但要把每一粒分成四分。”

医生说:“你这样的话,不会有什么效果。”

老人答:“我已经九十岁了,我只是想让我的家伙能稍稍伸出一点,那样我就不用尿在裤子上了。”--精品黄色笑话

4、丢脸的取钱

有天我同学(MM)去银行取钱,想到里面还有几十块钱干脆一起取出来算了,于是就对着银行坐台的MM很大声很NB的说:“把里面的钱全部取出来!”

银行的MM一刷卡,随即抬起头来很认真地对着扩音器对偶同学说:“里面只有一块五毛,要全取出来么?”

当时背后有很多人在排队??

5、表演节目

一小孩去买保险套.说:"老板,我买个by套."老板一看是一小孩,没搭理他。

小孩又说:”。一个。老板.我要买by套!”

老板说。.你要多大的。...

小孩说:”要特大的!”

带着怀疑老板给他拿了..

小孩二话没说就打开套在了头上.....;

老板问:”你这是干吗/?”

小孩说:”我门班办圣诞晚会,班里同学都有节目演,就我没有。.我去问老师说我怎么没有节目演呀..老师就说。.你还演.你演个JB你演!!~"....--精品黄色笑话

6、美女尿急,路边小解,无纸,以树叶擦之。叶有刺,阴部甚疼。美女不悦曰:“整日吃肉,

吃回青菜就受不了啦??”

7、有一日本女人在桑拿洗澡,想找中国猛男为其搓澡,猛男搓着搓着突然起性,将其阳物插入其羞处,日本女人大怒:你的什么的干活?猛男曰:里面的搓搓!

8、唐僧西行遇一女妖,观其乳丰臀肥,故欲行房事,女妖见状惊呼:长老!小女月经在身恐有行房不便!唐僧听罢双手合一道:阿弥陀佛,贫僧正为取经而来!

9、某男看到一则广告:不开刀、不住院、让你的生殖器轻轻松松变大变粗!顿大喜,立即汇款。数日,收到邮包,急切地打开一看!!原来是一放大镜!--精品黄

夫妻很黄很黄笑话

色笑话

10、牧师问一对夫妇:如果五分钟后就到世界末日,你们想做什么事?丈夫兴致勃勃地回答:想**。太太白他一眼幽幽地说:那剩下的四分钟干什么?

11、俩屎壳螂讨论福利彩票,甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来,每天吃个够!乙说:你丫太俗了!我要是中了大奖就包一活人,每天吃新鲜的!

12、洞房花烛夜的早晨,新郎一觉醒来,发现新娘泪流满面。惊讶问:心肝,为啥哭?新娘哭到:以后的日子怎么过?你那玩意儿用了一夜已经缩小到不成样子了!以后咋办呢!

13、一老头乘公交去高潮村办事。途中问女服务员:高潮到了没?女服务员:还没呢。一会儿他又问:高潮到了没?服务员说:糟老头急什么,高潮到了我会叫的!

14、老婆打麻将至凌晨回家,为了不扰醒丈夫,她先在客厅里脱光了衣服再进卧室。恰遇丈夫醒来,见了大怒到:太过份了!你竟输的精光?

15、一小姐吃饭时点了道爆炒鞭花,夹菜时不慎掉到两腿之间,小姐大惊:这玩意真厉害!煮熟了剁碎了,它竟还认识路!

16、一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低,春光外泄,戏言道‘真是桃花盛开的地方啊’,美女听后,撩起裙子说:‘还有生你养你的地方’!

17、一小孩在河边发现一女尸,于是报警说:河边一女人被打死,胸前两个大包,两腿间被砍了一刀出血很多,估计死亡时间过长,被砍处已经开始长毛了--精品黄色笑话

18、一对男女正在**,女的忽然跳下床,跑进厨房从米缸里抓了一把米,回来撒到男的身上,气哼哼地说:少在这里丢人现眼,回去去把小鸡喂大再来吧!

19、村妇报案说:丢人那!俺昨晚被强*了.警察问他那人长啥样?那俺可没看清楚,不过肯定是个新手,因为他半天找不着地方,最后还是俺给他扶进去的.

20、狐狸爱上了兔子,约?去喝啤酒,兔子醉了,狐狸趁机把兔子给强*了,过了几天狐狸又叫兔子去喝酒,兔子说:‘哎!不去了!不去了!,喝完啤酒屁股疼’

21、少女夜半归家,遭七暴徒,危险时一大妈挺身而出,救走少女自遭轮*,电台采访,大妈言:其实当时啥也没想,只想这点好事可不能全便宜了那小骚娘们儿!

22.某村妇首次进城,欲上茅厕,良久未遇,无奈求助警察:同志,前面有个公厕,请问母厕在哪?

23,男青年抚摸着女友穿着迷你裙的大腿:亲爱的,我爱你!女友被爱抚得神魂颠倒:再,再高一点儿!男青年提高嗓门:亲爱的,我爱你!

24、监狱长问话,犯人说:床前明月光,没钱憋的慌,举头望银行,低头进班房。监狱长:出世几十年,兜里没有钱,抢个小银行,关了好几年.

夫妻调情黄色小笑话!

小白兔的故事

有一天,小白兔MM出去玩,回家时迷路了,走到一个三岔路口,正好来了一只小灰兔。白兔妹妹就问道:“灰兔哥哥,妹妹迷路了,能告诉我怎么走吗?”灰兔见白兔妹妹单身一人,便不怀好意的说:“想知道吗?”白兔说:“当然想知道哪,你快说吧。”灰兔说:“想知道,就让哥高兴高兴!”。于是,白兔让灰兔高兴了高兴,完事后,灰兔一指左边,白兔于是向前走了。

一会儿,白兔又来到了一个三岔路口,这可怎么办,正好又来了一只小黑兔,于是,白兔妹妹就问道:“黑兔哥哥,妹妹迷路了,能告诉我怎么走吗?”黑兔见白兔妹妹单身一人,也便不怀好意的说:“想知道吗?”白兔说:“当然想知道哪,你快说吧。”黑兔说:“想知道,就让哥高兴高兴!”。于是,白兔让黑兔高兴了高兴,完事后,灰兔一指左边,白兔于是向前走了。

白兔回到家,不久后,生下了一窝小兔子,你猜一猜,小兔子是什么颜色?猜对我请客。 。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

有人猜是白色,你说不对

有人猜是黑色,你说不对,再猜,

猜是灰色,你说不对,再猜

猜是杂色,你说还不对(请保留转载自)

有人问,那你说是什么颜色

你说,想知道吗

他说,想知道

你说,想知道,先让哥高兴高兴。

一老头乘公交去高潮村办事。途中问女服务员:高潮到了没?女服务员说:还没呢。一会儿他又问:高潮到了没?服务员说:糟老头急什么,高潮到了我会叫的!

一小姐吃饭时点了道爆炒鞭花,夹菜时不慎掉到两腿之间,小姐大惊:这玩意真厉害!煮熟了剁

碎了,它竟还熟悉路!

一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低,春光外泄,戏言道‘真是桃花盛开的地方啊’,美女听后,撩起裙子说:‘还有生你养你的地方’!

某君酒醉,误入女厕呕吐.恰逢一女正在小解,某君听到怒曰:‘说了不喝,怎么还倒酒?’女闻声急停,不料却憋出个屁来,君闻声大怒:‘谁他妈又开一瓶!’

歹徒闯入民宅强奸妇女遭到誓死反抗,丈夫下地回来见老婆被歹徒压住,抡起铁铲怒拍,就听老婆骂道:“该死的,反抗了半天,被你一铲子给拍进去了.

单位领导总结发言:我们工作搞不好的原因是:一是像寡妇睡觉,上面没人;二是像妓女,上面老换人;三是像和老婆睡觉,自己人老搞自己人

1949年9月28日我被捕了,第一天敌人毒打我我没招;第二天敌人用辣椒水泼我,我没招;第三天敌人用美人计我招了;第四天我还想招,他妈的解放了.

有一日本女人在桑拿洗澡,想找中国猛男为其搓澡,猛男搓着搓着忽然起性,将其阳物插入其羞处,日本女人大怒:你的什么的干活?猛男曰:里面的搓搓!

晚上,傻子逛公园见情侣做爱,爱看.次晨,见一男做俯卧撑,便细看,男人大怒:傻B你看什么!傻子说:你才傻B那,底下人都走了还干!

一男子下班发现儿子把避孕套带在头上,忙训斥儿子,儿子委屈的说“我们明天演节目:,有的演好人,有的演坏人,我问老师我演什么?“老师说“你演个吊“!

两个历史系老师结婚,且都是二婚;入洞房后,女出上联求下联:夜袭珍珠港,美人受惊(精);男巧对:两颗原子弹,日德(得)投降;横批:二次大战!

一跳蚤向伙伴哭诉自己的不幸:我以前住在一男的胡须上,后来经历周折才到达一女阴毛上,结果第二天早上醒来,发现又回到了以前那男的胡须上了!

人生啊、总是要有些哲理的??生活就象被强暴:要么反抗要么就去享受;工作就像嫖妓:你不行就让别人上;社会就像自慰:所有的都要AA自己的双手解决!

倪萍到蒙城作客,菜上一牛鞭,味道特好,问曰何物?冯巩说,牛群身上有!牛群说,冯巩身上也有!倪萍问:我身上有吗?两人齐答:你身上有时有,有时没有.

傻子娶妻半年无子,公爹问儿办事没有,儿不懂,父说用你身体最硬的地方撞你媳妇撒尿的地方.次日儿媳夫对公说:你儿子疯了,他用脑袋撞了一晚上尿盆子!

美女尿急,路边小解,无纸,以树叶擦之。叶有刺,阴部甚疼。美女不悦曰:“整日吃肉,吃回青菜就受不了啦??”

村长夜半醉酒回家,误躺猪圈,让老婆为其倒水,母猪哼哼数声,村长曰:“不倒就算了,还撒什么娇呢!”伸手摸到猪奶,笑骂道:“AA,又买劣质皮衣了,还双排扣呢!”

老汉乘火车,夜里休息时误将脚伸入对面一小姐档内。几日后,觉脚痒不适,医生论断为梅毒,老汉连称稀罕。医生曰:“你这算什么??昨天还来了一个B里长脚气的呢!!”

一女胸小难嫁,相亲时男问有馒头大吗??女说有!!男遂同意婚事。新婚之夜,男奔出洞房仰天高呼:“天啊,旺仔小馒头!”

话说一对男女偷情,男的进入之后趴在女的身上不动,温柔的说:咱们现在联通了,女的有些不悦, 男猛烈进攻,女的高声大喊:移动就是比联通好

八大不懂事:领导敬酒你不喝,领导小姐你先摸,领导走路你坐车,领导讲话你罗嗦,领导私事你瞎说,领导洗澡你先脱,领导夹菜你转桌,领导听牌你自摸。

一少女与瞎母同居。一日女与情人在里屋偷偷做爱,呻吟之声惊动其母,问其故,答中暑。母入内探视,情人忙从女身上站起,倚壁而立不敢动。母欲触女额,却误握情人****,大惊曰:“天气果然热,墙上橛子都出汗了。”

袋鼠和青蛙去嫖鸡,袋鼠三下两下完事,只听隔壁的青蛙整夜一二三嘿!一二三嘿!袋sd鼠好羡慕,次日,袋鼠说:“哇!~~蛙兄,你好棒哦!。”青蛙说:“操,老子一夜都没跳上床!~~”

有位穷书生发奋读书,就在自己的房门前写下对联以自励,上联是:‘睡草屋闭户演字’,下联是:‘卧脚塌弄笛声腾’,横批:‘甘从天命’。有一天,一个河南人路过此地,见到这副对联就心生好奇,用他的家乡话大声地念了起来:‘谁操我屁股眼子’,‘我叫他弄得生疼’??呦,还有横批!不过这次他给念反了:‘明天重干!’”

有个裸体的女郎跑进一辆出租车上,司机全身上下大量着她,这女郎骂了一声"看啥,没见过光着身子的女人吗?”,这司机说“我是看看你的钱是从那儿掏出来”。

老石和老林每一次见面,总会相互调侃对方。一日,老林忽然抚摩老石的光头,然后说:“你这个光头,摸起来可真像我太太的屁股。”老石笑笑地摸摸自已的光头,然后颇有同感地说:“嗯!的确

是一模一样。”

有一老者,因儿媳临产,借宿老友家。

友问何故? 回答:别提了!儿媳妇生孩子把我挤出来了。

有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客。丈母娘:“你随便坐坐,菜马上就好!”然后 就进厨房忙了,这时客厅里只剩下紧张的小明和丈母娘养的狗小白。 忽然间,小明发现自己的肚子剧痛了起来,他心想:不行!我一定要忍住!可是他实在忍不住了,噗!他放了一个无

夫妻很黄很黄笑话篇三:笑死人的黄色笑话

笑死人的黄色笑话.txt两人之间的感情就像织毛衣,建立的时候一针一线,小心而漫长,拆除的时候只要轻轻一拉。。。。1.一家人坐在饭桌前吃饭。儿子突然问父亲:“爸爸,女人有几种乳房?”父亲觉得很惊讶,还是回答他:“好吧,儿子,女人有三种不同的胸部。在她们二十儿岁时,乳房就像西瓜一样,圆润而硬挺;在她们三四十岁时,胸部就像丫梨,感觉还好,但是有些下垂;五十岁以后,那就像洋葱了。”“洋葱?”儿子不解地问。“是,你看着它们时,你会流泪。”

他们的对话让母亲和女儿很生气,女儿跟着问母亲:“妈妈,男人有几种penis呢?”母亲回答:“哦,宝贝,男人会有三个阶段。当他们二十几岁时,那个就像橡树,坚而有力;当他们三四十岁时,那个就像桦树,绵软但还能用;当他们五十几岁时,那个可像圣诞树了。”“圣诞树?”“对,从根上来讲已经死了,上面挂的球只是装饰罢了。”

2.一个18岁的女孩对她母亲说她两个月没来月经了。母亲怒声大骂:“是哪个笨猪对你做了这种事,告诉我!”女孩子拿起电话,打了一通。半个小时后,一辆崭新的法拉力停到她们家门前,一个成熟而不凡的男人走下了车,他穿着名贵的西装,一头金发。进来后坐在客厅对着女孩的父母,对他们说:“早上好,你们的女儿告诉我有了问题,但我不能娶她,因为我已经成家,但我会负责。如果她生下一个女孩,我会给她三家店,两栋别墅,和一百万。如果生下一个男孩,我会给她两个公司和一百万,如果生下的是一对儿双胞胎,我会一人给他们一间工厂,和五十万。如果没有......” ;这时一直保持沉默的父亲站起来,牢牢地抓住这个人的肩膀,对他说:“别走了,就与我女儿再睡一晚.”

3.一位父亲怀疑他的三个女儿已经不纯洁了。于是他决定做个试验。他首先把十六岁的女儿叫到屋里,脱下自己的裤子,问:“你知道这是什么吗?”女儿回答:“知道,爸爸,那是你的JJ”. 父亲很生气,对她大叫道:“你要每天读圣经,一年不准坐车!”。然后他把十四岁的女儿叫到屋子里问同样的问题,得到同样的回答。父亲很惊怒:“你两年不准坐车,不再给你零花钱!”最后,他把十二岁的女儿带到屋子里,女儿说:“我不知道那叫什么,爸爸。”“好,是爸爸的好女儿,我会多加你的零花钱。爸爸告诉你,这个叫JJ.” 女儿大笑道:“你这也能叫JJ?”

4.一对新婚夫在蜜月中,丈夫发现妻子对做爱太疯狂了,想到以后长苦的日子,他实在受不了,精神崩溃而死。但她妻子决定保留他的巨大YJ。她把丈夫的YJ剪下来,挂在墙上,每天都亲昵一番。这被她的邻居发现了,邻居偷偷地来了个偷梁换柱,在墙上挖了个洞,在妇人回家后,把他的伸了过去。突然,今天女人拿了一把小刀,从墙上一刀割下那个东西,说:“宝贝,我们得搬家了...”

5.一个男的曾经是个很好的演员,便现在他老是忘词。很久之后,他找到一家剧场可以给他一次机会。导演对他说:“这是个很重要的部分,但只用一句台词。你走上舞台,手里拿一束玫瑰,用母指和另一个手指捏着,拿到鼻子前闻一下说:我爱人的迷人味道。就可以了。”男演员很紧张,一整天都在背这一句话。最后到了上台的时候,他走上台,只用一只手指,说道:“啊,我爱人的迷人味道。”顿时,剧场里轰堂大笑。导演气极败坏:“你这个笨蛋,可毁了我。”“怎么了?我没忘词啊。”“没忘词不要紧,你他妈没拿玫瑰花!!!!”

6.两个十几岁的年青人因为吸大麻被警察抓了起来。警察对他们说:“我看你们不像什么坏人,给你们一次机会吧。你们这个周末出去宣传吸毒的威害,尽量让更多的人放弃吸毒,我看看你们能做到什么程度。”

星期一,两个人来来警局。先问第一个:

“你的周末怎样?”

“啊,警官,我成功地使十七个人放弃了吸毒。”

“十七个?很不错,你是怎么做到的?”

“我用了一个对比。画了一个大圈一个小圈(o O).我对他们说,这个大圈是吸毒前人脑的

大小,这个小圈是吸毒后人脑的大小。”

“哦,不错。那你呢?”警察问另一个。

“我成功地使156个人远离了吸毒。”

“156人!很好啊,你是怎么做到的?”

“啊,我也用了同样的两个圈。但,我说的是:这个小圈是进监狱前人屁眼的大小...”

7.一个妈妈有一天带他五岁的儿子去银行,他们排在一个很胖的女人面,胖女人穿着整齐的制服,还带了一个呼机。当他们等的时候,小儿子说:“哇,她可真胖啊。”妈妈立即喝止了儿子。过了一会儿,小儿子伸开两手,大声说:“我猜她的屁股有这么大。”这时胖女人转过头来看着小孩儿,小孩的妈妈赶忙道歉。胖女人转了回去,正在这时,胖女人的呼机嘀..嘀..嘀地响了起来。

小孩子大声叫道:“快跑,她要倒车了!”

8.一位女老师走进教室,看以黑板上写着很小的字“penis”,她立即转过来,试图找到写字者的紧张面孔,但每个人都很镇静,没办法她只有赶紧擦掉。第二天,她去上课时,看到同样的地方写着与昨天一样的字,字体大了一些,她忿怒地转过身,但每个人都很镇静。她只好擦掉断续上课。一连几天,都是同样的情况,每天Penis写的都比前一天大一些。直到最后一天,她走进教室,不料黑板上

同样的地方写着:“这个东西就是这样,你越擦它,它就越会变大...”

9.每天,一个男的都会来到站在咖啡机旁边的女同事那里,来一个深深的深呼吸再对她说:“你的毛发闻起来好极了,”过了一星期后,她再也忍受不了了,去对她的人事主管说她要告那个男的性骚扰。人事主管很不解地问他“他说你毛发味道好与性骚扰有什么关系?”,“他是我们公司那个侏儒啊”

10.一个家庭主妇听到有人在敲门,当她开门时,一个壮汉站在门外凶狠地问:“你有B吗?”主妇气愤地关上了门,第二天,那个壮汉又来敲门问同样的问题,于是主妇告诉了他丈夫。她丈夫说:“明天我不去上班,如果他再来问,你就说有,我站到门后,看他想干什么。”第二天,壮汉又来了:你有B吗?“有”,主妇回答。“好,那就回去告诉你丈夫,别他妈来搞我老婆。”

11.值夜班的时候,保安发现一个医生正在诊室里和他的病患干那事。他赶快把这件事告诉了大厦经理。第二开,大厦经理找来的医生:“医生,一个保安说昨晚你和你的病患在诊室里做爱,你有什么辩解吗?”“这有什么问题”“在这栋大厦里我们不允许这种行为,这是个很正式的大厦”大厦经理说。但医生不为所动:“我与我的病患做爱违反什么法律了吗?”“我也不觉得你违反法律了,但这是不道德的,”经理拍了拍医生的肩膀,“你可是个兽医。”

12.丈夫和他的老婆为庆祝他们25年结婚纪念,特地重游他们度蜜月的地方,当两人回忆起25年前的场景时,妻子问:“当你第一次看到我光着身子站在你面前的时候,你在想什么?”丈夫说:“我想的是吸干你的乳房,把你做晕”,“那现在呢?”妻子一边脱衣服一边问。“我觉得我当时所想的都实现了”

13.两个男的做在医生的诊室外面,一个问另一个,你怎么了,另一个说:“我的JJ上有一个红圈,你呢?”“我的JJ上有一个绿圈。”一会儿,医生叫那个有红圈的先进去,一会儿他出来了,说医生对他说没事儿。有绿圈的进去了,医生检查了一下,对他说:“你的JJ会慢慢烂掉,你会死的”“什么?你跟那个有红圈的人说一点事儿都没有,跟我却说会死?”“哦,JJ上有一圈口红和一圈发霉可是两回事”

14.汤母和克拉克坐在他们住的大厦天台喝啤酒,克拉克对汤母说:“信不信,如果你从这里跳下去,没待等你落地,在三楼就会有一个网把你兜回去。”“去死吧,你喝醉了”,“不,我说的是真的,不信你看”说着克拉克就跳了下去,果然在三楼那里有个网把他救了回去,一会儿他就坐电梯上来了。“太牛了”汤母说。克拉克说:“你也试试?”汤母想了想就跳了下

去,接着就摔死在地上。“超人,你这个混蛋,你一喝酒就变成成疯子了”大厦保安在下面大叫。

15.一个老女人去找医生问怎样才能恢复她丈夫的性<!-->欲望,“试试伟哥嘛”医生说。“不可能,他病了都不吃药”,“那没关系,你把伟哥放到咖啡里,他一点都不会发觉的,试一下吧,过一星期再告诉我进展情况”。一星期后,女人打电话给医生说“哦,医生,太可怕了,”“怎么了?”医生问。“我照你说的做了,起效太迅速了,他很快就两眼冒火,裤子翘起。他把杯子和桌布都掀开了,接着撕开我的衣服,很狂野地来了一次,太可怕了,”“怎么可怕了?做的不好吗?”“不是不好,那是我感受过最好的了。不过问题是,我可再也没法去那间星巴克了”