魔镜魔镜的笑话篇一：笑话精选
「别碰我！！」女人面对身旁的三个陌生男人咆哮道。三个男人沉默的对望一眼，其中一个还是没忍住抬起手来伸向女人，「不要碰我！我可以给你们钱！」女人继续咆哮。男人忍不住了「大姐，这麻将还要不要打下去阿！」
老师问同学们说：“大家长大后想做什么？” 小刚回答说：“我要做科学家，为老百姓做贡献！” 小志说："我要做警察，为老百姓除暴安良！” 小红说：“我要做一名医生，为老百姓治病。” 老师听后满意都点点头，然后问小明说：“你长大后想做什么？” 小明站起来大声的回答说：“我要做老百姓！”
老师:谁知道240的倍数是多少？ 小明:480 老师:那480的倍数呢？ 小明:960 老师:那960的呢？ 小明:1920 老师:哇小明不错嘛，那老师再考你最后一个?? 小明:老师老师你别考了，我最多的时候也就6炸加明牌，7炸的还没打过呢
一次在妹妹家跟妹妹还有妹妹的同学打扑克，打到一半没忍住放了个超级响亮的屁，那个尴尬啊，不过好在他们什么都没说。为了缓和一下气氛，我出完牌后我跟妹妹说:该你了。结果我妹神回复:我放不出来。
公园见到一美女坐在哪儿哭，我走过去坐到她旁边，背对着她默默的抽着烟，过路的人都以为我们是情侣吵架了，哇塞，有个美女女朋友心里美美的
哥们约女友一起去看电影，早早就在女友楼下等她，等了两个多小时，女友才姗姗来迟，男友抱怨说：“你怎么那么慢啊。” 女友不屑地看了一眼：“你以为谁都和你一样快啊！”
准备睡午觉，窗外一个小男孩和一个小女孩在玩游戏，一个追着另一个跑，追到后再换过来追，乐此不疲。
我被吵得不行，开窗对他们说：“都一中午了，你俩就这样追来追去无聊不无聊？”
小男孩停下脚步，略带怜悯地看着我说：“叔叔，你还没有女朋友吧？
“我面前有一把折断的剑，一条充满荆棘的路，一个看不清的未来，一场回不去的梦。”
“说人话。”
“伞坏了，鞋磨脚，雨大，不想起床。”
男：“今天的雨真大，那是因为老天对着你流口水。”
女：“这么说刚才刮的那阵风是老天在对你放P了？”
小时候在奶奶家，跟周围小伙伴最常玩的游戏就是过家家，有次邻居家姐姐提意，都回家把自己喜欢吃的零食拿出来卖，并找了根小树枝当称杆，随后还撕了好多小纸片当钱用??只记得我当时特兴奋，因为都来买我的零食??再后来，她们都走了，我手里攥着一把纸片回了家
小时候有次考试得了9分，怕挨打就偷偷添了一个0。回家后爸爸看后疑惑的问我，是不是改分了。我斩钉截铁一口咬定没有改动。爸爸就一边打，一边说，让你考09分，让你考09分。。。。。。。
表哥:“大学里你们班上有谈恋爱的吗？”
我:“有。”
表哥:“你呢？”
我:“没谈。”
表哥:“为什么？”
我:“我们班男女比例严重失衡，男多女少。”
表哥:“有多失衡？”
我长叹一声:“男的比女的多一个，我就是那个多的。”
公司新来了一位美女，平时穿的非常暴露。有一同事就问她：你为何总穿成这样啊？
美女笑了笑说：我不为何总，我为张总！
二货老婆洗澡洗得浴室镜子上都是雾，然后在吹头发的时候念叨着：魔镜魔镜，谁是世界上最美的女人。接着她就用电风筒对着镜子吹，不一会儿她的脸就出现在镜子上。。
一朋友，去年算命说他今年命犯桃花，会被一个忽然出现的女人，会伤得很深，于是他多半年来，一直很好奇、很兴奋。。。昨天我听说，他在公司楼下拐角处，被一大妈骑电动车撞了，现在还在医院里躺着。
新一代最恶毒的分手原因出来了：
十七八岁的年龄应该是阳光的，而你却是阳痿的！
A：“穿什么裤子显得人年轻？”
B：“我实在是想不出有什么能比穿纸尿裤更年轻的了”
不够钱付车费，好在附近有提款机，跟司机说我去取，他说去呗。我说不怕我跑了吗？他乐了:你倒是跑得比我这车快啊。我说万一我躲起来呢，你该提出扣押手机啥的。师傅说那我要带着手机跑了呢？我说我拍过车牌了。师傅说那管啥用！你手机不在我的吗！我说对厚！师傅说小伙子赶紧的吧，你这智商我信得过。
“你们知道吗，蚊子主要的危害是传播疾病。据研究，蚊子传播的疾病达80多种之多。在地球上，再没有哪种动物比蚊子对人类有更大的危害。而且更恶心的是，蚊子在吸你血的同时还会把排泄物注入你体内，对于这种危害极大的昆虫，本人保持一定要将其灭绝，一掌怕死的坚决态度。以上就是我的称述，法官大人。”“所以这就是你在大街上摸女孩子屁股的原因喽？”
青年问禅师：“女人就像沙子，握的越紧，越容易从指间流逝，如何才能留住她呢？”
禅师：“把她弄湿！”
一日一对情侣逛街归来，男送女到住宅楼下，难舍难分之际，女娇羞的说:“要不，上去做会儿？”男的说:“天太晚了，还是改日吧！”女脸红答曰:“讨厌，意思不是一样么？”男:.....
“夫君，为何你们男人都喜欢娶大胸的姑娘？”
“因为平胸的话，我们自己也有。” “ ?? ”
十年生死两茫茫，百度兴，谷歌亡。瑞星金山，卡巴话凄凉，纵使相逢应不识。推特死，脸书墙，人人开心忽还乡。马化腾，山寨王，新浪开微博，饭否泪千行。老夫聊发少年狂，文化部，干你娘。
lz朋友是在集市摆摊的，前几天早上碰到一个碰瓷的，一个人停下车下来买菜，突然一个小伙子倒在车前说:你碰到我了给钱！司机傻眼了，说:给多少？小伙子:给20吧.司机给了钱以后问小伙子为啥要二十？小伙子说:出来吃早饭忘带钱了！
今天是我的生日，都快晚上9点多了，也没见家里人给我打电话。过了一会儿急了，就给爸爸打电话过去，听背景声音感觉那边气氛异常热闹，老爸说他和我妈在小姨家聚餐办火锅呢！我问：“为什么呀？”老爸说：“今儿个不是你生日嘛！”。。。感觉好累！
在餐馆遇到一件暴强的事，在餐馆里面竟然有一个扒手在里面偷顾客的的东西，被发现后想逃跑！那顾客没喊抓小偷，他来了句：抓住他，他还没买单！??服务员一拥而上?
前几日，一二货朋友，捡到一部苹果5，随即来了一条短信:密码0511，不用谢我！我要男朋友给我买6p！他果断的解锁，给其备注男朋友发去短信:不好意思，早上你女朋友走的急，手机落我床上了！
这个包多少钱？
服务员：五百。
顾客：卧槽，那这个呢？
服务员：两个卧槽。
文本段子几乎转hahamx
魔镜魔镜的笑话篇二：《白雪公主之魔镜魔镜》精彩语句
What's so funny?
有什么好笑的。
Take you the whole day to come up with that?
这么长时间就想出了这个?
Nonsense. Apparently1 somebody has to teach a lesson to these chi(来自:www.zhaoQt.NeT 蒲公英文摘:魔镜魔镜的笑话)ldren! 不可能 看来我要给这群小孩好好上一课。
Your father meant for you to inherit his crown.
你父亲希望你继承王位。
Loose lips sink ships.
口风不严战舰沉(形容大嘴误事)。
He said empty your pockets!
叫你把口袋里的东西交出来。
We were outnumbered.
我们寡不敌众。
If you refuse, you shall suffer dire2 consequences.
如果你拒绝，那后果相当严重。
1 apparently
adv.显然地；表面上，似乎
参考例句：
An apparently blind alley leads suddenly into an open space.山穷水尽，豁然开朗。 He was apparently much surprised at the news.他对那个消息显然感到十分惊异。 2 dire
adj.可怕的，悲惨的，阴惨的，极端的
参考例句：
There were dire warnings about the dangers of watching too much TV.曾经有人就看电视太多的危害性提出严重警告。
We were indeed in dire straits.But we pulled through.那时我们的困难真是大极了，但是我们渡过了困难。
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魔镜魔镜的笑话篇三：30则读者笑话
30则小笑话
1、果园发现一个孩子在偷苹果，于是大骂：小捣蛋，你等着，我要告诉你爸爸！男孩抬头向树上喊道：爸，有人找你。
2、前几天，上班会课的时候，班主为了让我们放松一下，让我们和他讨论点生活的上的事情。一些女生就八卦起来‘老师，你有没有女朋友？’‘呵呵，老师我现在没房没车，一无所有，找不到啊’这时角落传出一声‘不要老说你一无所有，你不是还有病嘛’‘同学，你出来一下，我们谈谈’??
3、奶奶给孙子发微信说：你快躲起来吧，你老师因为你逃学，来家里找你了。 孙子说：奶奶你快躲起来吧！我今天给老师打电话请假，说奶奶过世，所以不去上学了。
这是奶奶已经给老师开门了。
老师：您是？
奶奶：今天头七，我回来看看。
4、刚才和同桌吵架了，上课我俩谁也不理谁。突然手机一震，看见同桌发来三个字＂对不起＂。正当我感动准备回短信的时候，同桌举手：＂老师，她上课玩儿手机＂.......
5、晚上，奶奶哄孙子睡觉
孙子:我要听故事，听故事
奶奶:好好好，讲故事，从前有个老太婆，上街去拣菜?? 孙子:我不听，我不听，我要听奥特曼，奥特曼！！
奶奶:好好，从前有个奥特曼，上街去拣菜?
6、手指骨折去挂骨科。
医生：“手指怎么断的？”
我说：“我有强迫症。”
医生：“你手指断了跟强迫症有什么关系？”
我说：“十个手指九个都响，就它不响...”
7、“咦，前面有一老头摔到了”
“兄弟，咱家不富裕，别去扶啊”
“给我让开!”
“兄弟，别这么任性，咱包不起啊！”
“放开我，听见没？”
“兄弟，这都为你好啊！冷静点啊！”
“草！那是咱爹”
8、一个医生家的水管坏了，他打电话叫来一个水管工修理。
水管工鼓捣了一个小时，终于把管子修好了，他递给医生一张600美元的帐单。 “600美元！”医生愤怒地说：“我当医生一小时都赚不了这么多钱！” “是啊。”水管工平静地说，“我当医生的时候也是。”
9、
“119吗??我家着火了!”
“在哪儿?”
“我家!”
“具体点!”
“我家的厨房里!”
“火源在哪儿?”
“是插座短路!”
“怎么到你家?”
“你们不是有消防车吗?”
“烧死你个傻逼!”
10、有段时间睡觉姿势比较正经，平躺着双手放在胸前，一天晚上舍友回来很晚，看我睡着了，对旁边的室友说了句：「你瞅这孩子，死的多安详阿...]
11、打开山门，看到老父亲。我淡淡的说：施主，你我尘缘已了，我已归依佛门，你请回吧。父亲老泪纵横的问我：你说你一个男人是怎么混进尼姑庵出家的？
12、我和他，曾经感情很好，每晚睡觉前他都会用手臂给我当枕头，紧紧的抱着我入眠，后来，他得了肩周炎，我得了颈椎病。。。
13、女友去吃米线，老板问：大碗还是小碗？女友回：来份小碗的，放到大碗里，放满。只见老板满脸形容不出的表情。片刻，老板端上满满一大碗米线说：被你逗乐了，只收你小碗的钱。
14、教学楼有一热水器，下课后大家都去那打水，人多经常排队。一天，队伍最前边是一美女，只见这妹子在水龙头前纠结了一会，可怜兮兮的回头对身后的小伙子说：“我杯盖打不开了??”然后，小伙子说：“啊，没事，我先打吧。”????
15、什么叫损友？就是一起出去吃饭，刚上第一个菜，离我挺远，他会好心的问你能不能夹得到，我说能，然后他就把菜拉得离我更远了并说：现在不能了吧。
16、妻子想要一条小船，丈夫被逼无奈买了一条。
“我允许你为这条船起个名字。”妻子说。
丈夫表示同意。
当妻子准备驾船首航时，看到丈夫为船起的名字印在了船头：本船待售。
17、路人对乞丐说：“你身强力壮，又没有疾病，凭什么要给你钱？”
乞丐大怒：“难道为了向你讨要几个臭钱，我还要把自己弄成残疾不成？”
18、岳母打开门，看到女儿、女婿看电影回来了，就问他们：“电影怎么样？”女儿回答：“有相当不错的结局。”岳母问跟在后面的女婿：“结局如何？”女婿答：“妻子把丈夫干掉了。”
19、上经济课，老师问学生：“债权人和债务人有什么区别？”
一个学生回答：“债权人记忆力好，债务人记忆力差。”
20、妻子：“结婚前你不是说你曾经多次在报刊上发表文章吗，现在怎么不再写了？”丈夫：“现在不好再写了。”妻子：“为什么？”丈夫：“我以前发表的是‘征婚启事’。”
21、“从下学期起，我们的各门课全部用英语授课。”老师宣布。
“不！我们会听不懂的。”一名同学反对说。
“不要担心听不懂。你们每天听我说英语，时间久了自然就会听懂。”“我每天都在听小狗叫，到今天也不知道它在说什么。”一个小女生委屈地说道。
22、刚才在路上看到一个大约6.7岁的小孩子正被他妈妈训斥：你都不知道我赚一分钱有多不容易多辛苦之类的云云，那个小孩子听了就跑到旁边的垃圾堆里找出了一个大的塑料瓶，跟他妈说，这是五毛钱，容易吗，然后我就笑尿了，他妈妈脸瞬间变黑?
23、杰克看见一只很漂亮的波斯猫，便问：“妈妈，这猫是丈夫还是妻子？”妈妈为难地犹豫了一下。
杰克说：“妈妈，我知道了，这猫是丈夫。”
“为什么？”
“刚才我使劲拧了它一下，它一动也不动，只是耷拉着脑袋一声不吭。”
24、女友羞答答地对男友说：“亲爱的，婚后我可以分担你的烦恼，忧虑和负担！” “亲爱的，放心吧，我并没有任何烦恼，忧虑和负担！”
“那你是说不肯跟我结婚了吗？”
“什么意思？”
“因为婚后，这一切你都会有的！”
25、今天去一食堂吃早餐，我问师傅：包子怎么没有昨天的好吃呢？ 师傅:怎么会呢，这就是昨天的啊
26、电视上出现了接吻镜头，爸爸让儿子去倒杯水。不久，电视上又有接吻的场面，爸爸让儿子再去倒杯水，儿子问：爸爸，是不是一看到有人亲嘴你就口渴啊?
27、甲：教女孩子游泳，用什么方法才好？乙：首先，用左手轻轻揽住她的腰，再拉着她的右手，然后?? 甲：可她是我妹妹啊。乙：噢??那就从池边把她推下去就行了.
28、前些天买了车，今天开了回来，便在QQ签名上写：车已到手~~哈哈哈。。。 不想有个网友评论道：有点像一个向老大报到的小偷。
29、她早上一醒来，首件事就是走到立镜前问：魔镜魔镜，谁是世上最美的女人？ 镜子回答她：是你是你，美丽的主人。
她点点头，非常满意，对着镜子说：好了亲爱的，你可以从镜子后面出来了。
30、澡堂里，一个大人一边给儿子搓背一边问：“你现在小,爸爸帮你搓背,等爸爸老了你该怎么办啊？” 儿子说:“放心，我没你这么抠门儿，我给你找个搓背的，才5块钱。”