理工男笑话篇一：理科男的情书
致亲爱的你
那一天，你在我的参考系里静止，你透过我的瞳孔衍射，在视网膜上刻下一组爱里斑，于是我知道，事件经历了不可逆过程 。
亲爱的，自打遇见你，我的心就被你的魅力深深地磁化了。你如同场源电荷，我处在你的电场中，被你深深地吸引，不能自已；自打遇见你，我的心仿佛磁滞回线般难以原路退回去，不能将你忘记；自打遇见你，在爱情的世界里，我只剩下一个自由度，就是趋向你。自打遇见你，我的一切在你身上处于束缚态，没有你的世界里，我的时间膨胀了，每一秒都感觉漫长如年。亲爱的，我将做你的纯电阻，将我的一切转变为爱的热量来温暖你。亲爱的，在我们二人的世界里，我对你爱的熵会永远朝着增加的方向；亲爱的，你是我的向心力，我愿化作一阵流星雨，在你的天空中流光溢彩。
亲爱的，如果你是原声，我便作你的回声，时时回应你的每一次呼唤；亲爱的，如果你是盖亚（大地女神），我将是你的同步卫星，对你寸步不离，时时守望你；亲爱的，如果你是正弦，我就是余弦，我们是傅立叶变换的一对基。亲爱的，如果你是电路，我甘愿做你的保险丝，宁愿将自己融化掉，也要保护你。亲爱的，我甘愿做你的麦克斯韦妖，心灵的大门永远只为你敞开。亲爱的，你是我的表象，没有你在我身边我不知道自己存在的意义。亲爱的，没有你的世界里我的本征态将大大偏离，生命处于混沌状态，情感不断地弛豫和涨落着。
亲爱的，我是你的高斯面，任外界再大的诱惑，只有你是我爱的源泉，如果我的世界没有你，即使有再多的过客也只是子虚乌有，一切显得毫无意义；亲爱的，我心中爱的位置永远服从费米--狄拉克统计，绝不是玻色--爱因斯坦
统计，因为在我的心中，永远只有你一个人的位置，绝没有多重态的简并；亲爱的，我对你的爱将永远像直流电一样，恒久不变，始终如一，绝不像交流电，朝三暮四，徘徊不定。
所以，亲爱的，我想破除我们之间的这种不确定关系 ，我需要一个决定论。愿我们如同电感和电容，共同组成振荡电路，让爱的电流在彼此的心间来回激荡，永不停息；愿我们如同电场和磁场般永远相偎相依，你中有我，我中有你，共同向前；愿我们如同黑洞和白洞，彼此心连着心，将爱的能量彼此传递；愿我们如同时间和空间，彼此交织，密不可分。
亲爱的，我愿与你相依，长命无绝衰。若能量可以凭空产生；若光速可以被超越，若时间可以反演，才会与卿分离。亲爱的，我对你是真心的，请不要让我的心的温度指数衰减到绝对零度；不要让我的爱陷入紫外灾难中，永远发散；不要让我的情感处于纠缠态，永远无解。
我愿成为安东尼，哪怕颠倒整个世界，也要摆正你的倒影。
我愿成为普希金，为了你心碎我也甘心愿意。
理工男笑话篇二：让你女朋友笑喷的100个笑话和故事
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我想直接笑死算了??迄今为止看到最强de一些短笑话，逗死我了（转）
2009-04-23 18:23 | (分类:默认分类)
１．幽灵：上帝，我下次投胎想和天使一样全身洁白，并且带着一对翅膀，但我
仍然想吸血。 上帝：那你投胎做护舒宝吧。
２．有个朋友第一次勤工俭学在公 园里卖冰棍，不好意思吆喝；这时候突然有
一人在那里大喊：“卖冰棍儿~~~~卖冰棍儿~~”。那朋友一听，心里可高兴了，就
跟着喊：“我也是~~~~我也 是~~~~”。
３．蚂蚁和大象结婚不久，大象就死了。蚂蚁一边埋大象，一边痛哭：“亲爱的，
你怎么这么早去了，我这辈子不干别的，就埋你了！”
４．你 男生暗恋一女生 鼓气勇气问那女生喜欢什么样的男生 “投缘的”女
生答 ，连问几遍都是一样的答案 该男生泄气道：“头扁的行不行”。 ５．一
日,我上气不接下气追赶末班车，一边追一边喊：师傅!师傅等等我呀~ 车窗
突然 有名乘客探出头来，慢条斯理的对着我说：悟空．你就别追了 ６．某天考
生物，其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某生实在不懂，生气的把卷子一撕
准备离开 考场。监考老师很生气于是问他：“你是哪班的，叫什么名字？”某生
把裤腿一掀，说：“你猜啊你猜啊。” ７．漂亮的蒙古族女演员表演完后，领导
上台接见， 接着她的手，问寒问暖，半天也不肯放，亲切问道：你叫什么名字？
该女演员激动地回答道“玛勒格碧.松首”
８．一个人买了一个只会说俩字谁呀的鹦鹉，有一 天主人不在家，有个换煤气
的来敲门。 鹦鹉：谁呀。 答：换煤气的 鹦鹉：谁
呀。 答：换煤气的 ?? 主人回家门口躺个人，主
人纳闷，这是谁呀 门内：换煤气的
９．一人在路上看到一堆东西，蹲下闻了闻，说可能是便便，用手摸了点放嘴里
舔了下，说，还真是便便，还好没踩到！~
10．医生问病人是 怎么骨折的，答：我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，
我抖啊抖......有个人以为我触电了，便抄起木棒给了我两棒子。
11．某教授在田间授课：“ 科学研究要不怕脏。。。”然后他蹲下来，用手指戳了
一下地上的牛粪，然后把手指放到嘴里舔净．一同学忙说：“我不怕脏。。。”然后
也用手指戳了一下地上的 牛粪放到嘴里舔净教授：“另外还要善于观察，我刚才
是用中指戳粪，但舔的是食指。。。”
12．某公厕内，A君便秘，拉了好久都拉不出来，这时另一男子B 君冲进来，刚
蹲下就噼里啪啦的拉得好不畅快，A君听到后说：“伙计，真羡慕你呀，拉得这
么痛快” B君说：“有啥好羡慕的，裤子还没脱呢??”
13．某君正练习骑自行车，前面来了一个行人，某君惊慌，大叫："站住！站住！
"行人一楞急忙停下。怎奈某 君骑术太差还是把行人撞倒。行人起身大怒："你
还叫我站住！你好瞄准是不是！"14.漂亮妹妹,2岁。一日，偶打电话给她的妈
妈，小家伙接的电话。出于礼 貌，我也要和她寒暄一下。“乖乖，妈妈呢？”“去
花果山了！”“......”“乖乖，那你在做什么呢?”“阿姨你真逗，我不是跟你打
电话呢，！” 同 事的儿子，4岁。经典的一句话：“我小的时候......”
15．公路上发生了一起车祸——乌龟踩伤了窝牛。警察正在调查事故原因说窝
牛：乌龟是怎么撞 到你的？正吊着石膏的窝牛惊惶未定地回忆道：我不记得了，
当时他的速度太快了！
16．一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一 根??
两根??三根??最后拔的一根不剩，他突然大叫????好冷
啊！！??????
17．同事的女儿是个小美人胚子，从幼儿园回来她妈妈经常会问 她：“美人儿，
今天有人这么叫你了吗？”小小女孩子居然叹了口气：“估计他们看
也就不觉得我美了。”18．一对夫妇避孕失败后生了一个小 男孩，孩子一
生出来就紧握拳头，一直笑个不停．护士把他的拳头一掰开．发现里面有一把避
孕药，接着小男孩开口说话了：“你们两个想弄死我，没那么容易，哈 哈哈
哈．．．．．．．．．”
19．两个男人去山上玩，一个人不小心失足掉下了山崖，同伴着急的喊：“兄弟，
你怎么样，有没有事啊？”，只听到掉下去那个 人回答：“我不知道，我还在往
下掉呢~~~~~”
20．我也顶,一男子骑自行车,不掌车把,双手抱在胸前,一交警看见后说:手掌好!
该男子回答,同志们 好!
21． 猴子问狐狸，该怎样用一首歌形容大象放的那个屁？狐狸说：古巨基的<
好想好想>蚂蚁听见说：“操，我还以为是动力火车 的<当>了。”
22．两兄弟被老虎追，弟弟实在跑不动了，就说：“哥，咱别跑了，和这畜生死
嗑吧”哥哥说：“别扯蛋了，我跑不过它，能跑过你 就行了。”
23．面条被馒头海扁，找表哥方便面去报仇，方便面看见豆包就一顿暴打，回来
后对面条说：放心，我把它屎都打出来了。
24．一时髦女子走上 公交车，见一空坐便掏出纸巾猛擦一阵，刚要坐不巧放一
屁，旁边一男子笑道：“我KAO，真他妈干净，擦完还要吹吹”
25．企鹅很无聊，于是想到北极去找 北极熊玩 走啊走，走了很多年，快到
了，突然想起来家里煤气没关好 于是返回，走啊走，又走了很多年，关好煤
气，又出发，又走啊走，又走了好多年好不容易来到了北极熊的门口，敲
门： ——北极熊！出来玩！ 北极熊： ——不玩。
26．初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝 道：同学们注
意！我要变形了！??
27．某法官斜视，一日审判甲乙丙三个犯罪嫌疑人， 法官对甲说：“东
西是你偷的吗？？” 乙答：“不是 ” 法官大怒：“我没问你。” 丙道：“我也没说什么呀。”
28．飞机上，乌鸦对空姐说:"给爷来杯水" ,猪听后对空姐说:"给爷也来杯水!" 空姐听后,把乌鸦和猪一起从飞机上扔下来. 乌鸦笑着对猪说:"傻了吧,爷会飞
~~~~29．有只兔子走进一家店里问老板：你们这儿有没有胡萝卜卖？老伴说：没
有。过了一会儿兔子又来问：你们这儿有 没有胡萝卜卖？老板不耐烦的说没有！
过了一会儿兔子又来问了，老板终于忍无可忍：你要是再来捣乱我就拿把剪刀把
你的耳朵剪了！过了一会儿兔子又来了：你们这儿有没有剪刀卖？老板说：
没有。兔子又问：你们这儿有没有胡萝卜卖??
30．魔王抓住了公主 魔王说：你尽管叫 破喉咙吧，没有人会来
救你的！公主：破喉咙，破喉咙！没有人：公主，我
来救你了！魔王：说曹操曹操就到！ 曹操：魔王，
你叫我干嘛？魔王：哇呀，看到鬼了！鬼：靠！被发
现了． 靠：胡说，谁发现我了？谁： 关我屁事！魔王：oh,my god!上帝：谁叫我？！谁：没有人叫你
啊！没有人：我哪有！！！据说魔王从此得了精神分裂 症．
31．一个国王要替公主征婚，把一个苹果放在公主头上，谁要把它射中就有机
会迎娶公主。 第一个男士把苹果射中，他说：“I’m 罗宾。” 第二个男
士也把苹果射中，他说：“I'm 后羿。” 第三个男士不小心把公主射死了，他
说：“ I'm sorry..."
32．某人在精神病院实习，忽一神经病患者手持一把菜刀向他追来，这人转头就
跑，直到跑到一条死胡同，心想这下完了，那个病人说：给 你刀，该你追我了。
33．空姐劝乘客系安全带 “上次飞机迫降没系安全带的都摔的血肉模糊。”问：“那系了安全带的那？？”答：“没事， 都坐的好好的，跟活人一样。”
34．某学校新建一雕塑---少女左手捧书右手举一白鸽。校领导向校内学生公开
召集名字。一时间回复络绎不绝，其中一名呼 声最高：读书顶个鸟用！
35．太阳给草打电话 太阳：喂，草你吗？我日。 草：我草，你谁啊？ 太
阳：我日啊 草：我草，你到底谁啊 太阳： 我日啊，你草吧 草：TMD，
你到底是谁啊，我草 太阳：我日，我日啊 草：我草。 太阳的妈妈抢
过电话：草，我日他妈，草你妈好吗？
36．男 女朋友一起去逛街， 女朋友：哎哟，脚好酸哦。 男朋友很紧张：怎么了？是不是踩到柠檬了？
37．小熊问小白兔:"你掉毛吗?"小白兔说:"不 掉",小熊又问:"你真的掉毛吗?"小白兔说:"真的不掉",于是小熊拿小白兔擦屁股.
38．小白兔到面包店里：老板，有一百个小面包吗？老板：没有。 第二天小白兔又来了：老板，有一百个小面包吗？老板：不好意思，没有。第三天小
白兔一进门：老板，有一百个小面包吗？老板：真是太不好意思了，还是没有。第四天小白兔蹦蹦跳跳就来了：老板，有一百个小面包吗？老板：太好了！今天有一百个小面包~！小白兔：太好了！给我来两个！
39．父子二人坐公交车。 儿子：爸爸，什么时候到啊？ 父亲：停了就到了。 儿子：什么时候停啊？ 父亲：到了 就停了。 40.有一个人和一只老虎被分别绑在两颗大树上，绑老虎的绳子下面有一棵蜡烛 ，就快把绳子烧断了，如果绳子被烧断，老虎就会把人吃掉，结果人说了一句话，就没被老虎吃掉 他说“happy birthday！！”老虎就把蜡烛吹灭了．．．
41． 狼刚失恋，觅食时路过一间小屋，听到一男人教训自己的孩子：“再哭，就把你扔出去 喂狼小孩 在屋里哭了一夜，狼在外面守了一夜，早上起来，狼哽咽得说：男人，男人都是骗子！！！
42.女孩问男友"你到底喜欢我哪一点啊" 男友被缠得没办法" 我我我我喜欢你离我远一点"
43. 第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。 第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了。第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫： 你他妈的要是再敢用胡箩卜当鱼饵，我就扁死你！
44.某君第一次坐飞机,恐惧,不 敢睁眼,15分钟后睁眼,往窗外看,大叫:"哎呀,飞的真高,人都象蚂蚁一样.!" 邻坐道:"那就是蚂蚁,飞机还没起飞."
45.女友发短信给 我：“我们还是分手吧！” 过一会，我又收到：“对不起，发错了！！”
46.三毛去发型屋做发型，对发型师说：给我编个麻花辫。发型师不小心弄掉了
三 毛的一根头发。三毛叹口气说：那来个中分好拉。可是发型师不小心又弄掉了根。三毛一看火了：你丫的想让我披头散发？
47.从前有一颗软糖，在街上走了很 久，突然说：我的脚好软哦
48.男: 你喜欢我吗? 女: 你猜. 男: 喜欢! 女: 你再猜.
49.某精神病人在写东西,医生问:"写什么呢?" "写信." "写给谁?" "我啊." "写的什么呀?" "白痴,我还没收到 怎么知道!?"
50.一边......一边......小朋友: 他一边脱衣服,一边穿裤子.老师批语: 他到底是要脱啊?还是要穿啊? 题目：其中小朋友：我的其中一只左脚受伤了。老师批语：你是蜈蚣吗？ 题目：陆陆续续小朋友：下班了，爸爸陆陆续续的回家了。老师批语：你到底有几个爸爸呀？ 题目：难过小朋友：我家门前有条水沟很难过。老师批语：老师更难过 题目：又 又小朋友：我的妈妈又矮又高又胖又瘦。老师批语：你的妈妈 是变形金钢吗？ 题目:你看小朋友:你看什么看!没看过啊 ?老
师评语: 不要太拽了 题目:欣欣向荣小朋友写: 欣欣向荣荣告白.老师评语:连续剧不要看太多了! 题目 : 好吃小朋友写: 好吃个屁.老师:......... 题目: 天真小朋友写: 今天真热.老师评语: 你真天真 题目: 果然小朋友说: 昨天我吃水果.然后喝凉水老师评语:是词组,不能分开的 题目:先......再...... 例题 :先吃饭,再洗澡.小朋友:先生,再见!老师评语:................. 题目：况且小朋友：一列火车经过，况且况且况且况且老师批语：我死了算了
李咏都笑趴下了--顶得住不！ w?Jva
1、 一对夫妻，猜食品名称，老婆比划老公猜。大屏幕上跳出"馒头"一词 .gy5/.SZ老婆描述：圆圆的，白白的，能吃的 >>y%HPK6
老公：?? ,pF5z4.
老婆继续描述：就是白白的，软软的，你昨晚上还吃来着！ `$ `}f>L9老公看来是急坏了，脱口而出：“mimi！” s-NZKZfF\
李咏都笑趴下了?? kn&pC7 c
大屏幕上跳出"醋"一字 O[:<=)O
老公:女人最喜欢吃男人的什么呀? ^+\71*&本帖子来自-就去吻-最新地址-
老婆(兴高采烈地):豆腐!! >0t6Y_dp
2、猜词环节，比画的说：三国演义中关羽骑的是什么马？猜的人不知道，比画的又提示：再想想，这马吕布也骑过。 o l:2w
猜的人大喊：是貂禅。 qIve!|
比画的大怒：你傻啊，我说的是白天骑的！ 5_H} *,7
老李当时笑翻在地!!!! xY1FG^s
3、一对夫妻，猜历史文物，老婆比划老公猜。大屏幕上跳出"金刚经"一词 "j@Q7HmyR
老婆描述：古来就有的, 很有名的 ))rX,YE&D
老公：???? 1{iB&iUc
老婆继续描述：就是那个尼姑每个月都要念的 %R OQ 3
老公看来是明白了，脱口而出："月经" k (FB*v}n本帖子来自-就去吻-最新地址-
李咏说:"我的妈呀!导播剪了吧" "r~/lCXP3
理工男笑话篇三：笑话大全爆笑 笑破你的肚子
1、一个理工男在追求几个文科女失败后，终于和同班的女生恋爱上。但他却总是因为说不出一些浪漫的情话而苦恼。
一天，他和女友逛公园，突然有了灵感，深情地说：“自从认识了你，我感觉我的世界变小了。”
理工女眨眨眼睛，说：“你是嫌我胖吗？”
2、女A：你别照了，一个镜子照半个小时了。
女B：谁让我这么吸引人呢。
女A：我觉得世界上就只有两种人能吸引人，一种是特漂亮的，一种就是你这样的。
3、“你刚谈的这个男朋友感觉怎么样？”
“嗯??怎么说呢？他呀，就好比是热门APP。”
“哟，听起来很抢手的样子呀。”
“呵呵，不，你有没有注意，每个热门APP上面，都有个‘荐’字！”
4、路边听到一男向女的求爱，男：“做我女朋友吧，我会永远对你好的。”
女：“我都跟你说了非诚勿扰了。”
男：“我真的很有诚意的。”
女：“我说的是非成勿扰，你又不是成功人士。”
5、几个女孩在谈论给男朋友的压力。
A说：“我给男朋友20%的压力，感觉现在的生活提高了很多”。
B说：“我给男朋友50%的压力，感觉我们两个人的未来一片光明”。
C说：“我给男朋友100%的压力，感觉别的女孩儿生活好了不少，我现在成了前女友。。。”
3、山贼截住一过路客商，凶狠的说道：“此山是我开，此树是我栽，要想过此路，留下买路财。”
客商说：“应该的，像你这样勤劳的年轻人已经不多了！”
4、某地21岁大学生和女友在网吧上通宵网时，女友手机被偷。
为帮女友找回手机，小李在网吧兼职做夜班网管，蹲守了13个通宵后，小李终于等到窃贼，将其抓获。
女朋友知道后十分感动但是她已经跟了送她iPhone5的学长。。。。。这是一个产品经理和用户需求的故事。
1、男人经常玩到半夜，一日女人说：“以后12点以后我就锁门睡！”
连续3天男人12点前都回来了。。。
第4日，男人回来晚了，结果真锁门了，怎么叫也不开，就去了朋友家，连续几日都是如此。。。 女人一看不对，又说：“12点以前不回来我就开门睡”。
2、和一个妹子吃饭，她问我：“双鱼男怎么样啊？”
我说：“会和你的好朋友劈腿啊！”
她说：“不会啊！绝对不会的！”
我说：“你为什么不信啊？真的会和你的好朋友劈腿啊！”
她自信地微微一笑说：“我是处女座，我不会有朋友的啊。”
3、和几个朋友唱歌通宵，我困了就眯着眼睛睡觉。
旁边一妹子问我：“困了吗？”
我以为她要借肩膀给我靠，满心欢喜的说困了。
学校食堂的米饭里有沙子，以下为意见簿上的留言：
1、数学系：沙子与米饭的比例是1:250，含沙量千分之四。
2、物理系：沙子和米饭搅不出混凝土来。
3、生物系：米饭，色白、味淡，富有蛋白质、糖类、钙、维生素B1、B2等；沙子，无味、易结石。
4、文学系：问君能有几多愁？恰似一盒米饭尽是沙石头！
5、历史系：陈年老米配千年沙石，真是一顿历史文化的大餐啊。
6、政治系：是沙子掺进了米饭？还是米饭掺进了沙子？这个问题一定要查清楚！ 沙子问题这是其中之一，其它方面的意见也是很大的：
1、黄瓜拌蛰皮和蛰皮拌黄瓜的区别是很大的。
2、食堂的工作人员是炊事员还是饲养员。
3、今日菜旦：反茄炒旦 青菜面巾 古老肉 东瓜毛豆-------学校的脸都让你们丢尽了。
4、我希望食堂里的开水不要放青菜,这样会让人误以为是汤呢。
5、糊辣汤内吃出长筒袜，老板反应灵敏说：“海带咋没切！”
6、有一次我同学去吃面条，吃了一半的时候，好像吃到一块肉。。。
他很高兴，素面里面还给放肉。。。
结果咬了半天也没咬断，拿出来一看，尼玛。。。创可贴！
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