笑话加一篇一：开心一刻,经典笑话
1、丈夫下班回家，见妻子把长发剪成了短发，不高兴地说：“挺好的长头发干吗剪得这么短？怎么也不跟我商量商量。”妻子说：“你的头顶都秃成什么样子了，跟我商量过吗？”
2、 昨天几个女人聚集在一起,乱七八糟的闲扯,终于听到一个经典的据说是多年以前的笑话,我没听过!说,二个吸血鬼来到吸血鬼酒吧,其中一个对侍者说:"给我 来一杯鲜血,要处女的!"另一个说:"给我一杯白开水."它的同伴吃惊的看着它说,:"怎么?转性了?不喝血了?" 就看这个吸血鬼优雅的从屁股口袋里抽出一块卫生巾,:"哥们今天喝袋泡茶!"
3、一天某男子来到一家小诊所,对医生说:我的左睾丸变绿了!医生听了后,将他的睾丸仔细检查后说:生理卫生没做好,细菌感染,切除!
在切除左睾丸切除后一个月,男子又来到了诊所:医生,这个月来我天天注意卫生,可右睾丸还是变绿了!医生:细菌感染!再次切除!
又一个月过去了,轮到男子中间那玩意遭殃了,他这次没去小诊所,而是到了一个正规医院,医院的金牌老医师推了推眼镜,慢斯条理的说:根据我多年的经验来看,这是内裤掉色了!
4、今天中午回家很匆忙，洗完脸后发现没有毛巾，于是不加思索地对老公说：“老公你把净牌雪莲排毒滋养贴拿来我擦把脸，它吸收好，比毛巾好用多了。”
老公听完发觉不对劲，于是很好笑的说：“以前怎么没发现净牌雪莲排毒滋养贴也有擦脸的用途啊。”呵呵，整的我笑半天.
笑话加一篇二：笑话一点点
1、昨儿收到女神信息：「晚上去山上看星星吧，只叫了你喔，不要告诉其他人了。」 幸福来得太突然，我紧张得连晚饭都没吃。她果然没叫其他人来，星光璀璨的夜晚里，我TM自己在山上坐了一宿。
2、小张、小王和小李喝完酒后坐小张的摩托车回家，路上被交警拦了下来。交警对小张说：“摩托车只允许带一个人，而你带了两个，其中一个必须下来步行。 ”“带了两个？”小张疑惑地看了看后座，“我操，小赵和小吴呢？”
3、她的空间访问密保问题是「我的男神叫什 么名字？」我把她老提起的那些男明星与 学校里最帅的男生名字都输了一遍，都显 示错误。忽然福至心灵，手颤抖着，输入 了自己的名字，一按回车。。。果然也不 是，呵呵。
4、今天看到最残忍的一句话：年轻的时候千 万不要因为没钱而绝望，因为你要知道。 。。。。。你以后没钱的日子还很多。
5、地狱来了个人，于是魔鬼说：“你们谁杀人杀的多谁去天堂。”三个人一听，各有想法。杀人犯想：“我杀人没有三十也有二十了，肯定是我上天堂。”将军想：“我南征北战，杀人无数，肯定是我上天堂。”学生想：“不好，我怎么比啊。”魔鬼查看三个人的杀人记录。结果学生上了天堂。在去天堂的路上，学生默默的说：“感谢苍老师！”
6、现在的人真没素质！昨晚没睡好，今天坐在公交车里直打瞌睡，结果后面的人一直瞎嚷嚷乱叫，吵醒我好几次，嘛哒，亏我性子好，真逼急了哥，这司机我不干了！
7、我老婆是一个刁蛮任性的人，今天她又哭着吵着要买名牌包包，我抬手就是一耳光对她喝道：还要不要？”她看了我一眼继续大哭,我心一狠，连续扇了十个耳光喝道：“还要不要？”终于迫于我的威严之下她不再哭闹了。看着这头母老虎被我制服，我摸了摸自己早已红肿的脸笑了。
8、她割破了手指，他替她去买创可贴；但他是个哑巴，比划了一阵子售货员也不知道他要买什么。后来他索性把手指割破，售货员才恍然大悟，原来是需要创可贴啊。随后售货员讪笑，只是买个创可贴嘛，至于把手指弄伤吗？她在他身后看得热泪盈眶。神回复：第二天，她来大姨妈了。
9、变态楼主：你临死的遗言会是什么？暴强回复：能不能换个医生再试试，我觉得我还可以再抢救一下.
10、刚刚去楼下看到两小破孩吵架，甲对乙说：“你信不信我打你爹”？乙说：“不信” 。然后甲果断的抽了自己俩嘴巴，转身走了。留下乙独自在风中凌乱??
11、和老婆各上各的网，这货突然来了句：“老公，听说怕痒的男人都疼老婆。那你呢？疼老婆不？”我当时正忙，也没注意。哪知这货突然一巴掌拍过来，问：“疼吗？”我立刻说：“疼！”“嗯，我就知道你疼老婆的。”
12、#笑话#宿管阿姨发现，每天晚上都有一个女孩在走廊徘徊。穿着睡衣，面无表情，默默地盯着手机屏幕，一语不发。此事重复多日，阿姨决定上前关心一下。“同学，你有什么困难吗？”“啊？没有啊。”女孩诧异地回答。“那为什么每天都不回宿舍呢？”“哦。。。因为。。。走廊上wifi信号比较好啊。”
13、六级考场，旁边某男生一直睡觉。 监考老师好心提醒：同学，就算没复习也就当做一次真题了，重在参与。 该同学淡定地说：老师，我六级早过了，我是来占自习座位的。
14、物理课上老师讲到惯性。他提问：“一只狗横穿马路，一辆高速行驶的车辆急刹车，车内的人都身体往前仰，这是什么现象？” 一同学答：“那是人们想看狗是否被撞死，属于爱看热闹的现象。
15、我个学生招来一辆出租车。一个问司机：“去XX学校多少钱？” 司机：“十元。” 他又问司机：“同我同学一起去呢 ？” 司机：“也是十元。” 接者，他对另一个同学说：“我早就对你说过，你一文不值！”
16、初中时，一个同学叫李猜，一次上英语课英语老师问他叫什么名字，他说李猜，老师又问了一遍，他如是回答，英语老师大怒，狂吼一声：“我不猜”。
17、一天夜里某位同学起身，看到下铺同学睡姿极为不雅。 第二天一早他对那个下铺同学说：“我发现你的睡姿很像一位元帅！” 那位同学大喜：“谢谢啊，你能不能具体说说是哪位元帅？” “天蓬元帅！”
18、上历史课，老师问小明：你知道李时珍的著作是什么吗？小明答道：我不知道他的著作但是我知道他死前最后一句话说的是什么。老师很好奇，问他说什么？小明：哇靠，这草有毒......
19、今天我一很傻的同学呆呆说要给我讲个笑话：同学问我：为什么穿山甲老是挖地？我当时就意识到这九成九是个冷笑话，料我也猜不中让他公布答案。傻同学：因为他在找穿山乙．
20、化学教师在课堂上要求同学们用现 实生活中见到过的实例来说明“饱和”这 一概念。 一位同学忙举手说：“比如乘公 共汽车的时候，人多得连车门也不能关 上。”老师说: “不，这还不算”，有人马上站起来 说道，“只有当后门挤上来一个人，前门 马上被挤下一个人，这才是真正的‘饱 和’呢！”
21、一男生鼓起勇气向一女生表白，女生说：“明天下课后，你从校门口往外走，到第
22、下午有考试，不过该老师与我们关系很好。 考到一半，肠胃不太好，憋不住吐了。 老师走过来关切地说：“怎么，题出得太恶心？”
23、.和二货同学去买耳麦，二货戴上以后拿下来看着耳麦左边的大写L对老板说：“L的太大！给我换个M的！”我立即转身离开表示不认识他
24、今年有一高中同学高考考了300多分，志愿填了了清华。每次别人问他什么大学，他就说报的清华没考上??
25、老师布置作业：“同学们，今天作业多不多啊？” “多！！！” “显多是吧，那就再多布置一点！” 第二天 “同学们，今天作业多不多啊？” “不多！” “嗯，大家都很爱学习，很好，那就给你们再多布置一点吧！！” 次奥，是不是想死的心都有了。。。
26、有一个同事，，她老公考驾照考倒库考了十几次都没有过， 后来有一次他又去考试，在等待考试的时候，他旁边的一个人跟他搭话， 说听说咱们驾校有个货，考倒库考了十几次都没有过， 她老公沉默良久，说我就是那货
27、初中的时候新来一个政治老师，女的，刚毕业，挺漂亮的。一次小测验她坐在讲台上监考，我们后面几个男生也不答卷就趴在桌子上，眼睛直直地看着她。老师一会儿脸就红了，开始低头看报纸，于是我们就开始狂抄答案。
28、今天地理课，一女生不听讲，在底下化妆。。老师走到面前问：“你能用两个地名描述一下你的脸吗？” 女生怎么想也想不出来，于是问他是什么。老师答曰：“大连 ，太原。
29、今天坐公交车，有一站司机问了一句：关后门了啊！ 没人回答，于是他就关了后门，起步。这是车厢里 发出一个女生弱弱的一声：“开门！” 司机恼怒地刹车，咣当打开后门，吼道：“要下快下！” 车上人都看着后门 ，半天却没有人下，面面相觑不知怎么回事。这时车载电视里女人又喊道：开门啊！
30、在一堂数学课上，老师问同学们：“谁能出一道关于时间的问题？”话音刚落，有一个同学站起来问：“老师，什么时候放学？
31、昨天与同学逛街，一个男的过来问我们：“Do you know邮局在哪？”偶沉默三秒：“爱don`t know斯米达。”再转问同学，同学答曰：“直go，不要turn弯，first路口左转，you能see！”
32、同学A：小说都是骗人的。 B：为啥？ A：动不动女主角买张火车票就跑了，她去哪儿买的，我回家买票咋那么费劲。
33、本人男，大三学生。 今天放假回家，火车行驶中。偷偷的瞄了一眼身边的异性女生的手机。 正在发状态，内容是：每次坐车身边都是一个奇葩。。。。。 说的是我么？我不就是喝了一瓶娃哈哈AD钙奶么？？
34、学校有个社区很开放，什么话都会说，于是某天演讲?一女同学在讲台上，骄傲的说：“我是平胸我自豪，我为国家省布料。。。”说完，大家鼓掌。。只有角落的一个人，淡淡的回道：“坑爹啊？这年头，谁都知道明明是胸越大，穿的越少。”说完，大家又鼓掌
35、A:“二弟，有人说我们兄弟数学不好！” B:“三哥，为什么他们这样说，他们凭什么这么说？？！”
36、有一个内向的同学，沉默寡言长相平平，除了有毅力之外没什么突出的优点，但他暗恋上了班一个冷艳高贵的女生，大家都劝他说算了吧，他不同意；后来不知谁教了他折爱心，于是他用百元钞折了999个爱心送给女生，最后终于赢得了她的芳心，这个故事告诉我们：只要有毅力，就没有什么事情是不能成功的。
37、某同学状态：不想回学校啊。神回复："不"字写得好，开门见山，斩钉截铁，气势非凡；"想"字写得好，表达了理想与现实的无奈；"回"字写得好，一字说明了事件的起因结果，干脆简洁；"学校"一词写得好，作者不畏强权，勇敢揭露了悲剧的制造者，体现了作者高尚的人格；啊字更是画龙点睛之笔。
38、情人节过了，为了弥补那些一个人过情人节的同学，凡有我QQ号者，可凭此QQ号，到附近超市领取老坛酸菜牛肉面一箱，领取方式：拿起就跑，越快越好。领取后还可以获得，拘留所七日游，时尚囚衣，炫酷手铐脚链，包吃包住！还等什么，赶快行动吧。
39、护士：喂，教授先生吗，告诉您一个好消息－－您做爸爸了！ 教授：是吗？你先不要告诉我妻子，我要让她大吃一惊！
40、看到“厦门13岁的初中女生小花去医院打胎”这个消息后我十分震惊，00年出生的人居然还叫小花这么土的名字。
41、让一个女生疯掉只需两步：第一步，给她拍照。第二步，不让她看照片。
42、为什么屈原要在端午节那天死了？因为他害怕高考。文综不会，理综不会，数学英语不会，唯一语文有点把握，但作文又规定“文体不限，诗歌除外会，唯一语文有点把握，但作文又规定“文体不限，诗歌除外。
43、小明写了篇作文给老师点评！ 老师一看，顿时拍案而起！ 小明期待道：“如何？” 老师叹道：“江山代有人才出，你这作文，跟莎士比亚是一个水平！” 小明大喜：“老师过奖了！” 老师道：“不，我绝对是实事求是！你跟莎士比亚一样，不懂中文！
44、女生像鸡蛋，刚开始接触时，有点冰冷生硬；进一步接触，会发现她们很纯洁；再进一步接触，就只剩下黄了
笑话加一篇三：一年级笑话
14、不要再放屁
小明和哥哥两个人一起睡觉，晚上哥哥放了好几个屁。整个被子里都是臭气，小明：“哥，不要再放屁啦！”，哥哥：“为什么？” 小明：“你放屁的时候，有没有考虑过衣服的感受 ！”
15、爸妈真有趣
下课后，小明和小丽两个人在讨论有趣的事。小明：“我觉得我爸妈很有趣。” 小丽：“为什么？” 小明：“我爸妈总说我是在一个树下捡回来的。” 小丽：“那有什么稀奇，好多爸妈都这样说的。” 小明：“但是他们说是打怪捡来的…… 打怪捡来的。”
16、锅底免费
老刘家的锅漏了，老刘就带着他的儿子一起到附近的修理店找人修理。修锅的师傅看了锅后说：“这种锅比较难修,至少要20元。” 儿子悄悄地对老刘说：“爸爸，我们换一家吧，对面那家火锅店?锅底免费?。 1、
2\乡长讲话
一个口音很重的县长到村里作报告：兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！
翻译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！ 县长讲完以后，主持人说：咸菜请香肠酱瓜！ 翻译：现在请乡长讲话！ 乡长说：兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！ 翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都是大碗吧！
2、考试
兄弟俩考试都考了零分。妈妈很生气就打了哥哥。刚要打弟弟时，他说：“妈妈等下打，我的分数比哥哥多。”妈妈听后，又把成绩单看了一遍，发现弟弟骗他，更生气了，弟弟却却对妈妈说，妈妈我的零蛋比哥哥的要大多了，妈妈听了哭笑不得。
3、小明刷牙
小明晚上和吗爸爸妈妈在宾馆住，第二天早上妈妈看到小明正在刷牙，但洗脸池比小明还高。就问小明你是怎么弄到水的。小明指着马桶说“从那取的水”。
4、蚂蚁的游泳裤
蚂蚁站在岸边对在游泳的大象说，“上来”，大象走出水面，蚂蚁看了一眼说，“下去”，大象纳闷，问“干嘛一会让我上来，一会又让我下去？”，蚂蚁说“我的游泳裤丢了，我看看是不是你穿了”
5、家务活
一位主妇正在忙着做家务活,看到丈夫和儿子坐在沙发上嘻嘻哈哈地在看电视节目,气不打一处来.拿起毛笔在墙上写了一行字:家务劳动人人有责.
儿子看了,搬来一把椅子,在妈妈写的字上只加了一笔,就变
成了:家务劳动大人有责.
孩子的父亲看了,也过去加了三笔,就变成了:家务劳动太太有责
那位主妇看了,更气得冒火!
6、汉江发源地
老师提问小明：“长江第一大支流—汉水发源地在哪里”小明急得头上直冒汗，得了启示就说：“汗水发源于头上 ”
7、小新买苹果
妈妈叫小新去买红苹果，小新走呀走呀，突然摔倒了，然后他说：“妈妈让我买什么了？对了，想起来了，是红屁股”到了商店，他就向阿姨买红屁股。阿姨说没有，它就跟妈妈说商店没有红屁股!
8、起跑线
体育场上，一场激烈的跑步比赛即将开始。
一个参赛的一年级学生好奇地问老师：“那地上画线的是什么粉啊？”
旁边的一个孩子大声地说：“真笨！那是做馒头的面粉！” 老师晕！！连忙告诉他：“那是做粉笔用的石灰粉。”
9、我的魔法
某日，坐地铁去公司上班，一小女孩在一个极丑的阿姨的背后拿根魔杖玩，
她拿着魔杖指着那个阿姨的后背：我要把你变丑！“那阿姨听完，笑了，
转身过去。就听到女孩的一声惊叫：妈妈！妈妈！我会魔法了！
10、看你下次还敢不
一天，儿子拿着老妈的手机在玩，结果摔坏了。妈妈就把儿子给暴打了顿：兔崽子，我看你下次还敢不儿子委屈地说：“手机开启了飞行模式，从6楼扔下去还是摔坏了！”
11、去动物园
周末放假，小明跟小新两个人约好到动物园玩，但是当进动物园的门时，小明用手指着同学小新对看门的人说：“门卫，您看仔细啦！别等会儿出来时，说我偷了你们动物园的猴子了！”
12、长大了还尿床
5岁多的丽丽，有个晚上睡觉居然尿床了，妈妈边给她换裤子边说这么大的娃娃了还尿床，结果丽丽边哭边辩解说：“这不是我尿的，明
明是您给我把被子盖厚了捂的我一身都是汗”
13、一天吃俩个苹果
妈妈下班回家后发现苹果少了4个，就问小明： “我不是告诉过你吗？一天只能吃两个苹果！” “这个我知道了，可是爸爸也告诉过我一天只能吃两个，根据爸爸和妈妈的意思，我一天不是应该吃4个苹果嘛！”
14、不要再放屁
小明和哥哥两个人一起睡觉，晚上哥哥放了好几个屁。整个被子里都是臭气，小明：“哥，不要再放屁啦！”，哥哥：“为什么？” 小明：“你放屁的时候，有没有考虑过衣服的感受 ！”
16、爸妈真有趣
下课后，小明和小丽两个人在讨论有趣的事。小明：“我觉得我爸妈很有趣。” 小丽：“为什么？” 小明：“我爸妈总说我是在一个树下捡回来的。” 小丽：“那有什么稀奇，好多爸妈都这样说的。” 小明：“但是他们说是打怪捡来的…… 打怪捡来的。”
16、锅底免费
老刘家的锅漏了，老刘就带着他的儿子一起到附近的修理店找人修理。修锅的师傅看了锅后说：“这种锅比较难修,至少要20元。” 儿子悄悄地对老刘说：“爸爸，我们换一家吧，对面那家火锅店?锅底免费?。