压压惊笑话篇一:笑话集锦
1、一个建筑民工爬上工地25楼 打电话给欠他工资的包工头,不给钱就跳楼。 包工头说我正在28楼打电话给开发商。 民工问:开发商在哪? 包工头答:在楼顶给市長打电话呢! 民工又问:市长呢? 包工头答:在中纪委接受调查呢! 要过年了,一个比一个难。 2、孩子因成绩不好, 又被妈妈骂笨鸟,孩子不服气的说,世上笨鸟有三种,一种是先飞的,一种是嫌累不飞的,妈妈问:那第三种呢?孩子说:这种最讨厌,自己飞不起来,就在窝里下个蛋,要下一代使劲飞。
3、经调查,今年各单位年前所发福利五花八门,有发个屁的,有发个锤子的,有发个毛的,有发个毛线的,更有甚者发个妹的,奢侈至极!最恐怖的是有发个鬼的!有的群福利还可以,发个球!更有“甚者,单位发个鸟的4、
有家酒店,半夜三更陆陆续续有人跳楼,还都不是一个房间的,120都忙不过来??后来有人爆料,是一个名叫钟纪伟的家伙喝醉了找不到房间,就在走廊挨间敲门:我是纪伟,开门!我是钟纪伟!
5、昨天在家门口爆改山地车,一个乞丐拿着碗背个烂麻袋站在我边向我乞讨。我给了乞丐一块钱,然后继续干活。乞丐没有走,看着我继续修车。过了一会,乞丐悄悄地说:“调试齿轮比,从左向右上紧 从左再回两圈半 这样就好了 ,前后拨调试到四转左右 ”。我惊诧地睁大眼睛问他:“这个你也懂?” 乞丐说:“就是因为爆改山地车,所以我才走到了今天?? 6、昨晚,群主喝多了,硬拉我们去KTV,还说谁不去就跟谁急,我们没办法把他扶上车,往群主家直奔了去,骗他说是去KTV。到了他家,他老婆开的门,群主一把抱住他老婆还笑嘻嘻的对我们说:这个姑娘挺漂亮的,身材也不错,就是有点像我老婆!他老婆脸色顿时就变了,只是看我们在没有发作,就回房睡了。
群主招呼我们到客厅坐着,要我们点歌,然后对我们说他上个厕所。进了厕所不到一分钟, 群主家的电话响了起来,群主老婆出来接的电话,没听半分钟就“啪”的把电话给摔了,接着群主就从厕所出来了,对我们兴高才烈的叫到:“兄弟们,今晚放开的玩吧,我已经打电话回家说我今晚加班了。
我们一看这架势马上一个个溜了。直到现在群主还没出来聊天。
7、今天又看到新闻说储户存款消失,从几百万到几个亿不等,储户索赔无望,对此我深感恐惧,赶紧骑车到银行看,卡里的250元还在,吓死我了。以后再也不看新闻了,心好累。。。
8、老师:以后写文章不要自称笔者,因为现在没有人用笔。
学生:那应该叫什么?
老师:键人。
学生:哦。那些只用鼠标的呢?
老师:鼠辈。
学生:可是,现在大家都用智能手机了,都是触摸式的,那应该叫什么呢?
老师:触生。
9、老师:以后写文章不要自称笔者,因为现在没有人用笔。
学生:那应该叫什么?
老师:键人。
学生:哦。那些只用鼠标的呢?
老师:鼠辈。
学生:可是,现在大家都用智能手机了,都是触摸式的,那应该叫什么呢?
老师:触生。
10、刚才接一电话:喂,您好!
我:你好,哪位?
她:我是保险公司的,请问您开车吗? 我:我不开,司机开。 她:你的车有保险吗? 我:应该有吧,我没问过司机,回头我问问。 她:您坐的车值多少钱?
我:不太清楚,大概几千万吧。 她:大哥您啥车呀? 我:地铁! 砰,电话挂了。 脾气还挺大,我说错了吗?
11、事业单位涨了工资,在领补发工资时, 记者来采访:老师您好,准备怎么花这些钱呢?老师很淡定的说:先把前几年过日子借的钱还了。记者又问:那剩下的呢?老师没有马上回答,而是从兜里慢慢的掏出烟,45度角仰望着天 空,点上一根后悠悠地说:剩下的,剩下的慢慢还呗?
12、一位教育工作者的读书进阶路径: 第一阶段
《当代教育科学》《明日教育论坛》 《教育的使命》《教育:财富蕴藏其中》《教育的智慧从哪里来?》《班主任兵法》 第二阶段
《禅的初心》 《佛经》 《老子》 第三阶段
《颈椎病康复指南》 《腰椎间盘突出日常护理》 《腱鞘炎的预防与防治》《高血压降压宝典》 第四阶段
《强迫症的自我恢复》《精神病症状学》 ? 第五阶段 《活着》。
13、今天看书才知道,喝酒会导致高血压、心脏病、尿毒症、胃穿孔、酒精肝.......!吓出一身冷汗,赶紧喝了几杯酒压压惊,下定决心,以后再也不看书了,太吓人了
14、一辆宝马正拐弯,忽然一位大妈在车旁倒下,司机吓傻了,我见这一幕,掏出100元,往大妈前一扔:“大妈,你钱掉了,”大妈立马起身把钱捡走了,司机看着大妈的背影,感动对我说“多亏有你”说完掏500元硬塞给我,看着远去的宝马,我掏出手机:“喂,奶奶,下一个路口?”---时代在变,营销也要不断创新
14、老公:“老婆,既然你历经千辛万苦,驾照终于考下来了,那我就带你去看看车吧!” 老婆满脸兴奋,跟着老公就去了。
老公带着老婆逛了宝马、奔驰、奥迪、路虎、保时捷等各种好车的专卖店。
老婆瞬间泪崩:“这辈子没白嫁啊!”
出来后,老公对老婆说:“看到没,刚才领你看的这些车,
以后在路上一个都别撞!咱赔不起呀!”
15、深交所:"沪市!沪市!我是深市!今天我方伤亡惨重!几乎全军覆没!你方损失如何?"上交所:"深市!深市!我是沪市!我军已全部阵亡!这是录音,不用回复”。 16、我在商场里看上一双鞋,拿着看看,售货员冷冷地说:39000元,不买别摸,摸脏了赔不起。 我一听就生气了,说“给我包起来,别拿手摸,摸脏了我就不要!”
售货员脸都绿了,忙着带手套把鞋装好,开票。
我问哪交钱,服务员说,你往前走,好的,
我拿着开好的票,溜达,溜达就出了商场大门,她奶奶的,没钱!我也任性!
17、亚洲杯中国队赢乌兹别克斯坦,国足所乘大巴被围堵谩骂,
队长郑智委屈到快哭了,说过去不赢球挨骂,今天赢了球还挨骂!当国足运动员真不容易啊!__主教练佩林安慰他道: 别在意,那些人不是中国球迷,是中国彩迷
18、我一朋友,坐黑车,被交警拦下,交警怀疑是黑车,司机连忙说:我们俩是朋友,我知道他号码,。说着,便打他手机。因为我朋友坐他车好几次,所以互相留下号码。 这时,我朋友手机响了,他拿出来,交警连忙瞧了瞧,只见我朋友手机屏幕上显示”黑车司机
19、我是一名司机。 有天,我开着老板的劳斯莱斯,在公司门口等老板. 看见马路对面一男的在表白,惨遭拒绝,女的说“我们不合适,不是因为你没钱,真的,你是个好人,谢谢你对我这么好.”这时一辆老A6过来了,下来一个五十多岁的秃头猥琐大叔,搂着女孩就要走. 我是真忍不了,打火,掉头,下车,开车门,90度鞠躬,对那男孩说“少爷,老爷让您去总公司开会呢,让我来接您,我们走吧。”那女孩当场蒙了……我不顾男孩愣神的表情,把他扶上车,一脚油走了。 两秒后,听到那女的撕心裂肺的喊着,后视镜一看,还猛追着跑, 我也不知道我这么做对吗?哎…这么做会不会毁了那妹子的一生啊…别问我是谁,我叫雷锋
20、女孩小时候叫文静,大一点叫童真,再大一点叫可爱,再大一点叫淑女,再大一点叫白富美,再大一点叫御姐,再大一点叫亲切,再大一点叫慈祥。而我们男的,小时候叫顽皮,大一点叫捣蛋,再大一点熊孩子,再大一点不良少年,再大一点叫屌丝,再大一点叫猥琐,再大一点叫猥琐大叔,再大一点叫老不死!
21、法国人说,葡萄酒好;英国人说,威士忌好;中国人说,二锅头好。大家各执己见,于是找了老鼠做实验,看看到底哪种酒好?
第一只老鼠喝了葡萄酒,坐下来弹了一首钢琴曲。
第二只老鼠喝了威士忌,快活地跳起了探戈。
第三只老鼠喝了二锅头,二话不说进厨房拎了把菜刀,气势汹汹地问:叼卡奶,猫呢?
22、世界上不得不承认的七个事实:
1.你不可以将肥皂水放在你的眼睛里。
2.你数不了你有多少头发。
3.当你舌头伸出来的时候你不能用鼻子呼吸。 4.你正在做第三条。 5.当你在做第三条的时候,其实你觉得是可行的,但是你看起来会像狗狗一样。。。 6.你现在在笑,因为你被整了。 7.找一个群,给自己报仇。 23、一个姑娘问佛:“以前嫁个教师很骄傲,而今三观全毁!感觉嫁个教师像当了小三,整天问今晚能不能陪我?怎麼又走啊?什么时候回來啊?当他说正上课呢,匆忙挂断电话时,就像老婆在身边,不好多讲!当他半夜被学生寝室的一个电话叫走后,就像她老婆突然查岗……”
佛回复: 嫁给他,不仅可以享受正房的名份,还可以享受小三的剌激。教师,你值得拥有!
24、一辆法拉利超车。
老婆问,车标是匹马的是啥车?我说,法拉利。
老婆问“那牛呢?”我回答:“兰博基尼”。
老婆问:粪叉子呢?我回答:?玛莎拉蒂。老婆:
尼玛!看来好车都出自农民兄弟?
老婆问“像胸罩呢?”我回答说“是马自达”。
老婆问“那丁字裤呢?”我回答说是“海马。”
老婆问“那三角裤衩呢?”我回答说“奔驰??
”老婆问“那女人卫生巾呢?”我回答说“那TMD是雪佛兰?
”老婆问“那三个用过的套套呢?”我回答说”是别克”。
老婆又问“那四个没用过的套套呢?”我回答说是”奥迪”,老婆:看来设计车子的都是性爱专家,祝大家元宵节快乐!
25、几十年前,年轻人在广场上跳迪斯科,
不顾老年人的感受!
现在,老年人在广场上跳广场舞,
不顾年轻人的感受!
几十年前,年轻的红卫兵打砸抢、讹人、坑人 !
祸害了一帮老年人!
现在,一些老年人碰瓷、讹人,自己摔倒就坑人!
祸害了一帮年轻人!
仔细想想,
其实不是老年人变坏了! 而是,那拨坏人变老了, 整了半天还是原班人马!
老师:五四运动的导火索是什么? 学生:五一只放三天假!
压压惊笑话篇二:笑话
笑话
1.历史课上,老师提问一学生:“民国时期中国的四大家族是哪四个家族?”
该生天天打网游,上课睡的迷迷糊糊地回答:“兽族、人族、暗夜精灵族、不死族。”
2.上几何课,老师画完图后,他在圆里画了一个P点,给我们大声讲:“看,我在圆里放了个P!”
3.一位萌妹子感冒了在图书馆纸用完了,于是发短信给室友,说:过来的时候带两包纸。 不一会儿室友过来了,手里拿着两个包子。。。
4.老师:大家要向明明学习,录下老师的课,回家晚上方便复习。
明明:不是,我最近失眠,一听您讲的课,我就很快睡着了。
5.高数课,老师在黑板上奋笔疾书,底下闹成一片。
老师忍无可忍:“同学们声音小一点!”
一哥们曰:“老师,慢慢你就习惯啦!”
6.老师刚罚完一名不守纪律的学生,然后谆谆教导我们:“你们要明白,惩罚不是目的??” 后排角落里传来一句:“是手段!”
7.开封某处发生爆炸,火烧遍了整个宅院,死伤惨重。
包拯一行人快马加鞭赶到事故现场准备着手调查原因。
突然一个背着医药箱的大夫一把将包拯按到,用布捂住了他的口鼻。
展昭大惊,拔剑而出:“大胆狂徒,竟敢害包大人!”
大夫怒道:“害你妹!这厮都让给火烤成黑炭了还乱跑!”
8.包拯急急忙忙来找公孙策:“公孙先生快帮忙看看,本府新买的手机怎么就黑屏了呢?” 公孙策接过,揣摩片刻??“大人,您又用自己的大头照当桌面了吧?”
9.“展护卫因何如此悲伤?”
“出国旅游把包大人弄丢了”
“丢哪儿了?”
“肯尼亚”
10.一人去东北出差,在饭馆要啤酒,服务员问,您要常温的还是冷藏的?
某人怒道,这大冷天的你还让我喝冷藏的?!
服务员淡定的说,常温的-15°,冷藏的-1°
11.当我把一张中了五百万的彩票递给彩票中心工作人员时,大家立即投来羡慕的目光!我又拿出了第二张,还是五百万,大家惊呆了!我又拿出第三张时,空气都停止了流动! ??当我正准备拿出第四张时,老婆把我踹醒了,不满地说:“睡觉也不老实,把书撕得一片一片的,居然还笑得那么大声!”
12.阿呆:“我要的拉面怎么还不上?等了半天了!”
伙计:“别急别急,师傅正在拉呢!”
说着大师傅端着热面来了,极热情的说:“这是我刚才拉的!还冒热气呢!请吃请吃!”
13.新疆人和河南人的车相撞。新疆人下来看了看,觉得车没多大问题,说算了吧。河南人也笑着说没什么问题,顺手从车上取出一瓶酒。
河南人:大哥,车没什么大问题,喝点酒压压惊吧!
新疆人接过酒喝了一大口,递给河南人。
新疆人:大哥,你也来点吧。
河南人:我不急,等警察来了看过以后我再喝。
14.公司加班,加到凌晨4点,就在办公室的沙发上睡下了,早上起来想给女友发信息说下,昨天公司加班到凌晨4点,只睡了三个小时,累死了,结果短信中写了昨天公司加班到凌晨
4点,只睡了三个小姐,累死了,短信发送中,泪奔!
15.妻子:宝贝,要洗澡了。
儿子:不洗!
妻子急了:不行,必须得洗!
儿子:就不洗,就不洗。
爸爸见状道:宝贝,我们去玩水好不好?
儿子说好,然后屁颠屁颠的往澡盆那儿跑。
16.接到一业务电话,新加坡来的。对方开始讲英语,后来变成汉语,原来人家汉语讲得不错。最后挂电话的时候问我贵姓,要给我发传真。俺告诉他:“别客气,我姓陈,尔东陈。” 过了一会儿,秘书说有一份传真不知道给谁的,俺过去看了一眼,差点晕倒。传真上赫然写着:
Attn:Miss Chen Er dong
Subject:??
17.邻居:汽车出毛病了?
汤米:是啊,我买了一个省油百分之三十的阀门,一个省油百分之四十的汽化器,和一组省油百分之五十的火花塞。
邻居:结果怎么样?
汤米:车子开出去二十公里后,油箱里的油多得溢出来了!
18.高考考完后,心知考得不怎么样,就对父亲如实说了考试成绩不理想,父亲无奈的说:“不行的话,就复读吧。”
这时坐在一旁的爷爷生气的说:“考不上就考不上,服什么毒啊?!没出息!!!”
19.某日,数学老师下课的时候说:“同学们,马上就要高考了。为了让大家都能考出好成绩,昨晚我去书店找了一份非常好的辅导资料,上面好多内容都是前几年高考的内容,我建议……”
还没说完,就被一个男声打断:“别说那么多废话了,开个价吧!”
20.今天考完之后,我就默默的改了我的签名:距离高考还有365天……~
21.高考结束后,我有时候觉得,我们都应该去演一部电影,名字叫《那些年,我们这群没人追的女孩》。
22.今天惊现一考生骑着一匹马来考场参加高考!我就问他什(来自:WwW.ZHaOqt.nEt 蒲公英文 摘:压压惊笑话)么原因。
这位考生自信的说:“老师跟我说了,以我的成绩,我骑马能考个重点本科。”
23.考完语文,大家都沉默不语。考完数学,大家都笑了。这就是心受伤和脑受伤的区别。。。。
1、老婆:亲爱的,你没看到我在厕所里新买的刷子吗?
老公:当然看到了,不过我还是习惯用卫生纸。
2、老婆:你觉得幸福的婚姻应该是什么样子的?
老公:幸福的婚姻就是男人娶了像你一样的妻子,女人嫁了像我一样的丈夫。
老婆想了想,又问道:那你觉得不幸的婚姻应该是什么样子的?
老公:同上。
3、老公:我的审美观点和别人不大一样,一般都是大家认为美的,我就觉得丑;大家认为丑的,我反而觉得美。
老婆:那你认为我是美还是丑。
老公:那还用问,你在我眼里一直都是世上最美的。
4、丈夫下班回到家,只见老婆在专心看书,旁边椅子上有一顶男士帽子。
丈夫不露声色地说:“你就不觉得闷得慌吗?”
老婆说:“不闷,亲爱的。这几个钟头我全都跟莎士比亚在一起了。”
丈夫说:“我说呢,这个丢蛋鸡儿,走时把帽子都忘这儿了。”
1、一个70岁的老人因为在商店里偷东西被逮。
当他被送到法官面前时,法官问他:“你偷了什么?”
那人回答:“一框桃子。”
法官质问他为什么偷桃子,他回答说饿了。
然后法官就问他框子里有多少个桃子。
那人回答说有6个。
法官就说:“那么,我判你蹲6天牢房吧,一个桃子一天。”
法官还没来得及宣判,老人的妻子就站起来问法官她是否能为丈夫说两句。法官说:“好吧,你要说什么?”
那人的妻子说:“他还偷了一罐豌豆。。。”
2、法庭上,被告律师诡辩道:“各位先生女士,我为你们准备了一个惊喜,在一分钟之内,你们认为已被谋杀的受害者会走进法庭来。”
说完之后便朝着法庭的大门看,陪审团虽然有点惊愕,但还是跟着专注地盯着大门看,一分钟过去了,什么也没发生。
这是被告律师说:“事实上,这并不是真的,但是你们全都期待地盯着大门看,这表示你们并不能确定被告是否真的杀了人,由这一点我认为被告应被判无罪。”
过了一会儿,陪审团讨论过后一致决定被告是有罪的。
律师问:“怎么会呢?你们全都盯着大门看,这表示你们还不能肯定啊。”
陪审团代表说:“没错,我们是全都看了,但你的被告没有看,他在偷着笑呢??”
3、有个富翁一大笔遗产,但他立下遗嘱,把遗产留给了跟随他多年的那条老狗,这使富翁的儿子非常生气,但他还有一线希望,因为本国法律规定:一旦指定的继承人死了,可以由直系亲属继承。
这天,富翁的私人律师找到了他的儿子,给他带来了一个好消息:那狗死了。这使富翁的儿子十分高兴。
律师又说:“你不要高兴得太早,你父亲又买了只宠物,把继承权转给它了。”富翁的儿子信心十足的说:“没关系,我能等下去。”
“你会失望的,听说那东西能活一千多年。”
“那是什么?[url=http://]就爱宝贝网[/url]”
“乌龟!”
1、一天早晨我起晚了,赶到单位肯定迟到,我忙给领导发短信:您不是说要去总公司取资料嘛?我去吧!
领导回复:“今天怎么了?小刘小王小东还有你都要求去。”
我看了忙又发了一条:“资料重要,应该多人护送!”
2、同事的车最近被盗了,他在午休时间忙着填保险索赔单。
保险公司处理“车辆被盗”和“车祸”案所用的是同一种表格,其中一栏要求填表人在一幅汽车图上指出确切受损的部位。
于是,我那同事用涂改液把图中的汽车整个涂掉了。
3、每次看到女明星,我都会用力握拳,心里暗暗地下定决心:一定要拼命工作,让我们老板也睡得起她们!
4、我最讨厌办公室的王姐,一米七五的个子还穿高跟鞋,害得我每次跟她站在一起时,别人都说:“女人的一半是男人??”
5、用户:我要下载彩铃!
客服:请问要哪首歌?
用户:《菊花茶》!
客服:请问您说的这个《菊花茶》是歌曲的名字吗?
用户:对!
客服:那请问是谁唱的呢?
用户:周杰伦!
一男子在闹市骑摩托撞昏了一个陌生的老汉!
男子惊吓的不知所措!围观群众越来越多!
突然,该男抱住老汉,声泪俱下的喊道:“爹,你等着我,我这就去给你找医生!”说后,就跑掉了。。。
老汉挣扎着愤怒的喊道:“给老子回来!”
众人纷纷感慨:“这儿子当的真孝顺!”
一日,一司机开车路上被劫,拦路者说:“下车!!”拦路者又说:“做100个俯卧撑。”司机被迫顺从,说:“还没见过你这样劫道的。”做完后,强盗又说:“再做500个。”司机又做,完后,司机已是四肢无力,头昏脑涨。强盗朝身后树林大喊:“妹妹,你可以坐他车上城了。
1.女:“只要有钱,我嫁给谁都行。”男:“银行的保险柜你嫁吗?”
2.争吵的时候,男人和女人的区别就像是手枪和机关枪的区别。
3.我妻子想减肥,所以她每天都去骑马。结果马一个月之中瘦了四十斤。
4.病人:“医生,你把剪刀留在我肚子里了。”“没关系,我还有一把。”
5.法官:你为什么要印假钞?被告无辜地说:因为我不会印真钞。
6.妻:“男人,都是胆小的。”夫:“不见得,否则我何以会与你结婚。”
7.上联:哈哈哈哈哈,下联:嘿嘿嘿嘿嘿。横批:神经有病
8.第一年:他说,她听。第二年:她说,他听。第三年:他俩说,邻居们听。
9.如果我们生存的冰冷的世界依然难改变,至少我还拥有你化解冰雪的容颜。
10.贼甲:“快数数今天一共抢了多少钱?”贼乙:“不用,明天看看报纸就知道了。”
11.老师:“彼得,你知道老鼠能活多少年吗?”彼得:“这个就要看猫的心思了。”
12.袋鼠对狗说:“我可以把手机放在我的袋子里,而你只能把手机挂在屁屁上!”
13.猪八戒:我改名叫赛潘安啦,很多美女在等我呢!孙悟空:莫不是你上网了吧,呆子。
14.女儿问妈妈:“爸爸从前害羞吗?” “要是他不害羞,你现在至少大四岁!”
15.父:你都这样大了,该找一个老婆了。子:是呀,但茫茫人海,我找谁的老婆呢?
16.女:“你跟我说话怎么老嚼着糖?”男:“不嚼糖哪来那么多甜言蜜语?”
17.甲女:“你的未婚夫知道你的年龄吗?”乙女:“是的,他知道一部分。”
18.“我把她当做北极看待!”“如何?”“她冷得像冰一般,又像磁石那么能吸引我。
1、亚运会都这么多天了,美国队竟然一块金牌都没拿到!
压压惊笑话篇三:小笑话 再也不看电视了
今天看电视上播,喝酒导致癌症。吓死我了,赶紧喝上一杯酒压压惊!从此我下定决心:以后再不看电视了!