买烟的笑话篇一:不得不看的70个笑话
不得不看的70个笑话
1、 电影学院又招生了,其中有不少姿色美女,问她们怎么看待潜规则,美女回答很淡定:“只要有规则,就好办。”
2、 我有一个朋友,姓尤,名发金。一日见到老外,自我介绍说:I am fucking you。
3、 一姑娘征婚,写道:本人80后,貌美,身高165,处女??我感动的差点流涕,我回复:不容易啊,80后还是处女,好姑娘。一会儿姑娘回复:我说的处女是指星座,你丫真土。
4、 上海世博会是一个幌子,其实。。。2012年所有场馆可以合体,组成诺亚方舟。
5、 生在水浒的世界,却长了颗红楼的心。在这个三国纷飞的年代,独自去西游?
6、 朋友出国,一天看到家门口出车祸,英文实在不行,但是好心就给急救中心打电话,说:“Two car fuck, one car die! Please call wuli wuli! ”(不会说救护车??)最强的就是,过了十分钟救护车真的开来了??
7、 今夜地球一小时,世界著名景点系数熄灯,届时将有六十亿人打开电视机收看这一盛况。
8、 拉面店柜台前,一位漂亮女孩正排队等候。到她时,拉面师傅问:你要粗的还是细的?女孩答:你拉什么我就吃什么。
9、 冬天时候跟同学吃火锅,吃完我第一个出来,等后面的那帮同学,我照着一辆越野车的黑色玻璃剔牙,然后又擦润唇膏??擦完整理头发时,车窗摇下来了,一帮人在车里看我,一张猛男的脸离我超近地说:小妹,照完没?我们要开车了!
11、 五岁的姐姐和四岁的弟弟一起洗澡,姐姐看见弟弟的小鸡鸡,便想去玩,弟弟生气的说:“你把自己的玩掉了,又想来玩我的,没门儿!”
12、 丝袜是权力的象征,女人穿了能征服男人,男人戴了能征服银行!
13、 “我知道很难,但我还是想一步一步的跟你在一起。”“好,咱们一步一步来,你先回家,然后脱鞋,然后上炕,然后盖被,然后睡觉,然后做梦,我们就在一起了。”
14、 往事如烟草局长写日记,过程挺美好,一给别人看着就伤感了。。。。
15、 “今天出门,看见的女的百分之九十都没我年轻没我好看。” “你去的是养老院吧?”
16、 传谷歌欲收购百度重返大陆,新公司起名为:谷得百。又传,错了,是谷歌收购耐克,新公司叫:谷得耐。听到这个消息,歌手毛宁表示心神不宁。
17、 10 年了,对生活的困惑我有了不同的解决方案。"撬开嘴,打开心扉,张开腿" 变为了"掰开腿,打开钱包,打开门" ,朋友说我越发成熟了。
18、 一个萝莉对偶说,求包养。偶很无奈地说你还小。她转头在包字左边加上提手旁。
19、 “上次暑假有个同学,报了新东方从高中到GRE的所有课。人家也不听课,专门拿个本子记段子。一暑假下来记了一厚本,出成书,一本卖50,卖了几百本,净赚30%?”
20、 A:這次車展我可賺大了,弄了個車模.爽啊.
B:你丫這麼厲害啊.漂亮不?多高啊?
A:必须的,特別漂亮, 1:11的.
B:?
21、 事纷纷打电话询问价钱,更有精明者咨询:包年多少钱?包月多少钱?能包日算否诸如此类的问题;最后只有一才子俘获丽人芳心,他问:“请问能按流量计算么?”
22、 问:“你是铁扇公主吗?”答:“何出此言?”最后说:“俺觉得只有牛魔王才配得上你
23、 “今天和老婆逛街了。”“不错呀,都买什么了?”“她买了鞋,裙子,首饰,精油,还有??”“挺多啊,那你买东西了吗?”“也买了也买了。”“买了啥?”“买了单。”
24、 又学到一句:只要功夫深,一日夫妻百日恩!
25、 如何鉴别中国人:不会撒谎,未成年;会撒谎,可入团;撒谎不脸红,可入D;撒谎不眨眼,可当官;撒谎令测谎仪失灵,可当高官。
26、 某人形容他老婆身材:瘦骨伶仃,就像搓板上按了俩图钉??
27、 大学刚毕业的时候,在单位里看到总经理跟化验室的少妇嘿咻,看的我面红耳赤,他看到我时,慌张到不能自己,一边提裤子一边说:“你来你来,别走,过来!”我赶紧说:“我不会弄!”??
28、 每一个令你日思夜想的女人背后总有个日她日到想吐的男人.___这段子太恶心啦,偶每次看到都想吐.
29、 有道小学语文题是关联词填空:他( )牺牲生命,()出卖党组织。棍哥说应填“害怕?所以?”我觉得应填“与其?不如?”。经过热烈讨论,敲定答案是“宁可?也要?”
30、 90后女生创意“三七女生节”,这个创意不错,一日之后就过“三八妇女节”
31、 今年听到的最可爱的调情语——MM对我说:你得把持住,把持不住也没问题。
32、 『夫妻俩看世界杯。妻兴奋不已,抱夫撒娇:“今晚你也射门吧?”夫一把推开妻道:你懂个球啊,射自家门算输,射别人门算赢!』
33、 我宿舍一哥们,嗜烟如命。今晚蛋尽烟绝,出门买烟未遂,大为郁闷。回到宿舍踱了几步,决定自己卷烟。过了会,只见他吞云吐雾。大惊,问抽的什么烟?他深深地吸了一口,说:哥抽的不是烟,是人生。我一看,卧槽!桌子上的人参片儿没了半包。
34、 都说女人是一本书,姑娘,您这身材,是合订本??
35、 我从来只用百度,百度是世界上最好的搜索引擎,每天一打开电脑一看到主页上的百度,我就觉得生活像冬天般那么温暖。
36、 『当冰冷的钻头探进女人的口腔里,准备修复那颗蛀牙的时候,她伸出手抓住了医生的裤裆中间部位,眼泛泪光楚楚可怜的说:“医生,我们两个都不会疼,是吧?”』
37、 日前,一位苹果工程师因丢掉了 iPhong 4 原型机而世界闻名,他在 facebook 的最后一条更新是:我低估了德国啤酒的魅力。对此,贵州茅台对此言论表示不满,该公司发
言人称,中国白酒的魅力更不容低估。
38、 【读懂领导】他说没爱好,并非清心寡欲,是没把你当心腹;他说看着办,不是不让你办,是要你抓紧办;他说再想想,不是没想好,是要你别再想;他征求意见,不是广开言路,是寻求同谋;他表扬你,不是你干得好,是笼络人心;他批评你,不是你有过错,是提醒你别站错队。
39、 前天晚上女朋友说家里没人, 叫我去吃晚饭, 我还真吃了晚饭回家了, 昨天晚上依旧没人, 我又去吃了晚饭回家了, 今天晚上准备再去吃了晚饭就回家.
40、 您这有鸡吗?服务员:“嘘!我就是。”
41、 一哥们儿隔壁新搬来个老外,一天晚上老外敲门求助,说:“我的电视坏了,不能换台。”这哥们儿低头看了眼表,很镇定的说:“全国的电视在晚上七点到七点半都会发作这种病毒的。”
42、 昨儿个一个叫“庞晶”的MM向我供述:她小时候经常看到一些牌子上写着自己的名字,后来知道,那两个字是“废品”。
43、 单位就像一棵爬满猴子的大树,向上看全是屁股,向下看全是笑脸,左右看全是耳目。
44、 “当我们尝试共产主义,你们恨我们是共产分子。
当我们接纳了资本主义,你们又恨我们是资本家。
当我们有十亿人民时,你们说我们正在摧毁这个星球。
当我们实行计划生育,你们又说这是违反人权。。”
45、 某美院男生与裸模日久生情,日久生人,珠胎暗结。学校要处罚该男学生却苦于找不到相关校规适用,几经讨论,最终以“破坏教学用具,致其严重变形”为由勒令该学生退学。
46、 美国波音和法国空客是阴谋联合体,当美国想卖飞机的时候,就让法国总统见达
赖;当法国要卖飞机时,就让美国奥巴马见达赖。我国在不断的抗议中买下大量飞机,最终达到人均一机的世界水平
47、 提问:谁知道富士山在什么地方? 回答:第二象限 因为 (-4,3)......
48、 A向B介绍女友,说,这是我刚交的女朋友。B说,种类分那么细.....
49、 某医生在家接到同事电话:打麻将,三缺一!医生说:我马上来!妻子在旁边问:情况严重吗?医生严肃地说:很严重,已有三位医生在那了。
50、 曾经的梦中情人:皮肤白皙,知性,善交际,套穿白色长裙,披肩长发,大波浪。——10 年后,我找到了梦中情人:皮肤白皙,知性善交,忌套,穿白色长裙,披肩长发,大波,浪。
51、 丰胸的四种结果:1、大不一样 2、不大一样 3、一样不大 4、不一样大
52、 刚打电话给中国移动客服要求取消红段子短信服务。客服小姐说这个服务是免费的为什么要退订呢,我说内容太低俗了对我构成骚扰,客服小姐愣了5秒后说,好的我帮您取消这个服务。
53、 挑战中国移动IQ:孤灯一口交杯饮,风流独自慰平生。莫谈天性爱淡泊,天阴道远多珍重。
54、 一理工科男刚跟一个金融界的哥们吃饭,他说到:“我刚送了女友一个2000欧的包,她很喜欢,现在女人真是不好养啊!”理工男非常郁闷:“唉,难怪我没有女友,我也就能送个2000欧的电阻??”
55、 翻译: “让我们的校园充满爱”-- “let’s make love everywhere in our shool"
56、 来自 qq群:从前有个女孩叫小文,后来她有了男朋友,她就改名叫小六了
57、 现在无房无车无妹子的三无宅(转 载 于:wWW.ZHaoqT.nEt 蒲 公英文 摘:买烟的笑话)男有新名称:低碳哥。
58、 冷笑话。。寒。。 : 我都吃了8片孕婷,我的女朋友还是怀孕了!!!
买烟的笑话篇二:最近流行的8个笑话,好笑又有道理
01. 瞎子打灯笼
一个盲人到亲戚家做客,天黑后,他的亲戚好心为他点了个灯笼,说:“天晚了,路黑,你打个灯笼回家吧!”盲人火冒三丈地说:“你明明知道我是瞎子,还给我打个灯笼照路,不是嘲笑我吗?”他的亲戚说:“你犯了局限思考的错误了。你在路上走,许多人也在路上走,你打着灯笼,别人可以看到你,就不会把你撞到了。”盲人一想,对呀!
这个故事告诫我们,局限思考是从自己的角度思考,整体思考是你把自己放到整个环境中去考虑。系统地思考问题,就会发现,你的行为会对别人产生互动。
02. 哥伦布的鸡蛋
哥伦布发现美洲后,许多人认为哥伦布只不过是凑巧看到,其他任何人只要有他的运气,都可以做到。于是,在一个盛大的宴会上,一位贵族向他发难道:“哥伦布先生,我们谁都知道,美洲就在那儿,你不过是凑巧先上去了呗!如果是我们去也会发现的。”
面对责难,哥伦布不慌不乱,他灵机一动,拿起了桌上一个鸡蛋,对大家说:“诸位先生女士们,你们谁能够把鸡蛋立在桌子上?请问你们谁能做到呢?”大家跃跃欲试,却一个个败下阵来。哥伦布微微一笑,拿起鸡蛋,在桌上轻轻一磕,就把鸡蛋立在那儿。哥伦布随后说:“是的,就这么简单。发现美洲确实不难,就像立起这个鸡蛋一样容易。但是,诸位,在我没有立起它之前,你们谁又做到了呢?”
创新从本质上是一种对新思想、新角度、新变化采取的欢迎态度,它也表现为看问题的新角度。很多时候,人们会说,“这也算是创新吗?原来我也知道啊!”创新就这么简单,关键在于你敢不敢想,肯不肯做。
03. 青蛙现象
有人做过一个实验,把青蛙放到一锅热水中,那青蛙遇到剧烈变化,就会立即跳出来,反应很快。
但是把青蛙放到冷水中去,慢慢给水加温,你会发现青蛙刚开始会很舒适地在水里游来游去。锅里的水温度在慢慢地上升,它毫不察觉,仍然感到暖洋洋的自得其乐。一旦温度上升70~80度时,它觉得有威胁,想跳出来,可是已经来不及了。因为它的腿不听使唤,再也跳不起来,最后只得被煮死。这就是温水煮青蛙的故事。
这个故事的启示有三:
第一,大环境的改变能决定我们的成功与失败。大环境的改变有时是看不到的,我们必须时时注意,多学习,多警醒,并欢迎改变,才不至于太迟。
第二,太舒适的环境就是最危险的时刻。很习惯的生活方式,也许就是你最危险的生活方式。不断创新,打破旧有的模式,而且相信任何事都有再改善的地方。
第三,要能觉察到趋势的小改变,就必须停下来从不同角度来思考,而学习是能发现改变的最佳途径。
04. 砌墙工人的命运
三个工人在砌一堵墙。有人过来问:“你们在干什么?”第一个人没好气地说:“没看见吗,砌墙。”第二个人抬头笑了笑,说:“我们在盖一幢高楼。”第三个人边干边哼着歌曲,他的笑容很灿烂开心:“我们正在建设一个新城市。”10年后,第一个人在另一个工地上砌墙,第二个人成了工程师,坐在办公室中画图纸,第三个人呢,是前两个人的老板。
你手头的平凡工作其实正是大事业的开始,能否意识到这一点意味着你能否做成一项大事业。
05. 钉子
有一个坏脾气的男孩,他父亲给了他一袋钉子。并且告诉他,每当他发脾气的时候就钉一个
钉子在后院的围栏上。第一天,这个男孩钉下了37根钉子。慢慢地,每天钉下的钉子数量减少了,他发现控制自己的脾气要比钉下那些钉子容易。于是,有一天,这个男孩再也不会失去耐性,乱发脾气。
他告诉父亲这件事情。父亲又说,现在开始每当他能控制自己脾气的时候,就拔出一根钉子。一天天过去了,最后男孩告诉他的父亲,他终于把所有钉子给拔出来了。父亲握着他的手,来到后院说:“你做得很好,我的好孩子,但是看看那些围栏上的洞。这些围栏将永远不能恢复到从前的样子。你生气的时候说的话就像这些钉子一样留下疤痕。如果你拿刀子捅别人一刀,不管你说了多少次对不起,那个伤口将永远存在。话语的伤痛就像真实的伤痛一样令人无法承受。”
人与人之间常常因为一些无法释怀的僵持,而造成永远的伤害。如果我们都能从自己做起,开始宽容地看待他人,相信你一定能收到许多意想不到的结果。为别人开启一扇窗,也就是让自己看到更完整的天空。
06. 买烟
甲去买烟,烟29元,但他没火柴,跟店员说:“顺便送一盒火柴吧。”店员没给乙去买烟,烟29元,他也没火柴,跟店员说:“便宜一毛吧。”最后,他用这一毛买一盒火柴。
这是最简单的心理边际效应。第一种:店主认为自己在一个商品上赚钱了,另外一个没赚钱。赚钱感觉指数为1。第二种:店主认为两个商品都赚钱了,赚钱指数为2。当然心理倾向第二种了。同样,这种心理还表现在买一送一的花招上,顾客认为有一样东西不用付钱,就赚了,其实都是心理边际效应在作怪。
变换一种方式往往能起到意想不到的效果。人生道路上,改善心智模式和思维方式是很重要的。
07. 聪明的男孩
有个小男孩,有一天妈妈带着他到杂货店去买东西,老板看到这个可爱的小孩,就打开一罐糖果,要小男孩自己拿一把糖果。但是这个男孩却没有任何动作。几次的邀请之后,老板亲自抓了一大把糖果放进他的口袋中。回到家中,母亲好奇地问小男孩,为什么没有自己去抓糖果而要老板抓呢?小男孩回答很妙:“因为我的手比较小呀,而老板的手比较大,所以他拿的一定比我拿的多很多。”
这是一个聪明的孩子,他知道自己的有限,而更重要的,他也知道别人比自己强。凡事不只靠自己的力量,学会适时地依靠他人,是一种谦卑,更是一种聪明。
08. 听的艺术
美国知名主持人林克莱特有一天访问一名小朋友,问他说:“你长大后想要当做什么呀?”小朋友天真地回答:“嗯……我要当飞机的驾驶员。”林克莱特接着问:“如果有一天,你的飞机飞到太平洋上空所有引擎都熄火了,你会怎么办?”小朋友想了想:“我会先告诉坐在飞机上的人绑好安全带,然后我挂上我的降落伞跳出去。”
当在场的观众笑得东倒西歪时,林克莱特继续注视着这孩子,想看他是不是自作聪明的家伙。没想到,接着孩子的两行热泪夺眶而出,于是林克莱特问他说:为什么你要这么做?” 小孩的答案透露了这个孩子真挚的想法:“我要去拿燃料,我还要回来!”
这就是“听的艺术”。一是听话不要听一半。二是不要把自己的意思,投射到别人所说的话上头。要学会聆听,用心听,虚心听。
买烟的笑话篇三:彩票类笑话
礼物
一个彩票中奖者为表示感谢,想送一点礼物给女销售员,便问她喜欢什麽。
女销售员非常贪婪,但又不好明言,便说:“我喜欢打扮,嗯……给我一些耳朵、手指或者脖子上用得上的东西吧!”
第二天,中奖者送来了一块香皂。
给什麽
林小姐迷上彩票大奖获得者阿刚,众姐妹纷纷劝她不要一厢情愿,就说:“对于一个该有的都有了的男人,你还准备给他什麽呢?”
林小姐初衷不改,说:“我的电话号码呀。”
不三不四
小李想买彩票,就去找素有“神算子”之称的阿强索要号码,他嫌阿强推介的带有“3”,不吉利。阿强又给了他一组号码,他一看其中有一个“4”,更不高兴了。
阿强说:“那你是要不三不四的号码吧?”
知足常乐
妻子问丈夫:“你为什麽那麽喜欢足球彩票呢?”丈夫得意地说:“你真不知道其中的乐趣“什麽乐趣?“知?足?者常乐嘛。”
提意见
一个铁杆彩迷买了一辈子彩票,甭说大奖,就连5元的末等奖都摸不到。
死後,他到了天堂,见到上帝,忿忿不平地说:“上帝呀,我对你有很大的意见!”上帝吃了一惊。彩迷接著说:“按说我买彩票也是为社会作贡献,可为啥你却连一个子儿都不给我呢?”
上帝笑了:“那你到了天堂,见到了上帝我,不就是最大的回报了吗?”
误诊
投注站裏彩迷们正热烈争论著。一位医生断然地说:“我说你那组号码不会中的。”“凭什麽说不中?”彩迷问。“就凭我医生的直觉。”“可是你误诊也不是头一次啦。”一彩迷反驳道。
掷硬币
三彩迷在一起商量该买哪一种彩票。有人提议掷硬币决定。“好”一彩迷接著说:“如果掷出正面,我们就买?风采?彩票。”“如果是反面”另一彩迷补充说:“我们就买体育彩票。”“如果是竖著的”第三个彩迷咧开嘴笑道:“那我们就买足球彩票!”
有奖开会
某机关会多,三天一大会,两天一小会,开得人闹心。常常是台上人讲得口干舌燥,台下人或干私活或打瞌睡或干脆开溜。
为了让会议开得吸引人,于是搞起了有奖开会。先是给每位与会者编号,会议每进行半小时,便由领导抽号一次,并当场开奖。奖品多为牙膏、香皂、洗发水等日用品。此法一经实施,立马见效,大家踊跃到会,而且气氛十分热烈。
投其所好
小张刚交了一女朋友,欢天喜地的。最近不知怎麽的,平时素不爱玩彩票的他竟然研究起彩票来。有人不解地问他为什麽。小张答道:“过几天我要到女朋友家吃饭,听说她妈是个铁杆彩迷,我这是提前准备,以便到时和她妈有共同话题。”
数字时代
妻子对丈夫酷爱彩票深有不满,问他:“你每次买彩都不中奖,为什麽还要买?”丈夫叹息一声,道:“唉,谁叫我生活在这个时代呢。”
妻子问:“现在是什麽时代?”丈夫回答:“你真是落伍。告诉你吧,数字时代。” 等彩下饭
妻子:“让你去买点菜回来再吃饭,你怎麽把给你的钱都买了彩票?”
丈夫:“你刚刚不是对我说家裏等彩下饭吗?”
男人女人
女问:“女人与彩票有何相似之处?”男答:“变化无常,难以琢磨。”
男问:“男人与彩票有何相似之处?”女答:“神秘莫测,难以搞定
买彩的收获
几个彩友一起聊买彩票的收获。
甲说:“我买彩票的收获,就是养成了不乱花钱的习惯,省下来的钱都买彩票了。” 乙说:“我因为买彩戒了烟,把买烟的钱省下来买彩票了。”
丙说:“我买彩票和你们不一样,我非但没戒烟,而且乱花钱的毛病更严重了。” “为什么呢?”
“因为我中了个头奖。”丙说。
我随你
三个彩民来我的彩站买双色球。
第一位年轻人说:“给我来5注随机”。
第二位中年人说:“我也来5注。”。我问:“5注随机?”他说“我、随、鸭??”
第三位老年人说:“给我也来5注”。我问:“这下,您随什么?”他思索半秒摇摇头说:“我、随、你??”(安徽 朱跃)
得先买张彩票
山姆最近很烦恼。他的生意已经破产,他陷入严重的财政困难。他是如此的绝望,他决定要祷告寻求帮助:“上帝,请帮助我。我丢了我的生意,如果我不拿出些钱,我就会失去我的房子。请让我赢得彩票头奖。”可是当晚开奖结果出来了,山姆没有中奖。
第二天,山姆又祷告:“上帝又,请让我中彩票吧!我丢了我的生意,我的房子,我将失去我的车。”当晚开奖结果又出来了,山姆的好运气还是没有来。又过了几天,他跪着祷告,“我的神,你为什么弃绝我?我丢了我的生意,我的房子,我的车。我的妻子和孩子们正在挨饿。我不经常向你求助,我一直是你的虔诚信徒。请让我中一次彩票,就一次,就能让我的生活恢复正常了。
就在这时,突然有天堂出现一道刺眼的亮光,只听见上帝的声音“山姆,做些让步,起码你也得先去买一张彩票吧!”
哪里、哪里
我的彩民朋友老张性格谦虚、憨厚,每期都投注他老婆选的号码,自己从来不改。每逢彩友“夸”他听话时,他都会习惯地说:“哪里、哪里??”
某日晚,老张外出喝酒,忘记购买彩票。老婆在家收看电视摇奖直播,一看选的号码恰中奖金200元。老婆刚要给老张打电话,老张醉意朦胧归来,老婆急问中奖彩票在哪里,老张摆摆手说:“哪里、哪里??”
全家顿时哑口无言
全买彩票了
前几天,福彩中心组织活动,作为彩站站主的我去参加了,见到了不少同行。 站主甲问我:你的彩站每月净收入多少?”
我回答:“1万元左右吧。”
站主甲:“不错啊,我每个月也就收入你的一半,你呢?”他又问站主乙。 站主乙:“我啊,我上月没收入。”
“怎么会没收入呢?”我俩齐问。
“收入都被我买了彩票了,全没中啊。”站主乙答。
甲:你最近忙什么呢?乙:咳,一是投资体育,二是搞搞慈善。甲:成功人士啊!乙微微一笑,从包里拿出一张大乐透和一张双色球。
【惊喜】接到老公的电话:“老婆,你不是讨厌我买彩票吗,我今天就给你个惊喜!” 我猜该不是中了500万了吧,心里那个激动呀,正在浮想连篇,老公回来了,进门就说:“我今天把买彩票的20元钱省下了,特意给你买了只烧鸡!” 今天是女儿的生日。女儿对妈妈说:“妈妈,我今天收到一份意外的礼物。” “什么礼物?” “前两天,我上街路过一家体彩站,就把自己的生日填上了,没想到中了300元。” “还是妈妈生你会挑时间。”妈妈说。 “不过,您要是早生我一个月,就中10万了。” 领奖
2003年,一位彩民中奖130多万,心里很激动;心想:这么多钱,我得准备麻袋去领奖。这天,他戴上墨镜,又戴上头盔,害怕别人认出他。来到省彩票中心,吓得工作人员一跳,还以为来了劫匪。这位彩民把彩票递进窗口,将麻袋
放在窗口说:“俺是来领奖的。”工作人员说:“你把头盔摘下,把身份证让我们验证一下,你的奖已在卡上,只要你自己加个密码就行了。”
克制自己
彩民老张:“老婆,我一有闲工夫就爱往彩票站跑,总是不能把握,你有什么克制自己的办法吗?”老婆:“一旦你不能把握自己的时候,就先保持冷静,自己默默地从一数到十,不行就数到五十,你就能放弃一切,也就能把握自己了。”老张:“这个主意真好,这是我这个月的工资单,请您看后从一数到五十吧!” 投注站隔壁新装修了一家理发店,店老板是一位铁杆彩女,经常光顾我的彩站,并购买彩票,特别对双色球情有独钟。她让我给她的理发店起一个新颖别致的名字,以吸引彩民的注意和光顾。名字必须与彩票有关。我说这是小菜一碟,你就叫“双色球理发店吧?” 彩女愕然!
误会
我的彩站最近搬了地点,但是很多老彩民还会特意大老远跑到我这里买彩票。一天,我正打票,彩民老何给我打来电话。
“小付,时间还来的及吗?我726,马上就到!”
我一听,顺手就打了726,给老何留好。
没一会,老何到了彩站,张口就说:“赶上赶上了,小付,给我打913,5倍。”我纳闷:“不是726吗?”
老何更纳闷了:“726?啊,我是说我坐726公交车呢,不是说要打726啊!”
口吃加大喘气
临近期结,一彩民风风火火跑进彩站,急声说道:“给我打333??”
音落手起,我迅猛打出333。
谁知道这位彩民接着说道:“??24”
原来他是要打324,一着急口吃了。
我又无奈地打出一张324,没想到他喝了口水又来了句:“倍投!”
天那,不仅口吃,还带大喘气。
可怜的柜子
老爸是个绝对的老彩民,买了10多年彩票,而且废票都留着,放在一个柜子的抽屉里。时间越久,废彩票越多,慢慢地一个大抽屉都已经放不下了。
某天晚上,一家人正在睡觉,突听一声巨响,大家连忙起来跑到客厅,只见老爸放废票的柜子竟然散 了架,废票散了一地。
老爸说:“啊,我可怜的彩票。”
老妈回:“什么啊,应该是可怜的柜子。”
选吉日
小张于6月6日花250元买彩票,中了五等奖,妻子高兴不已,劝他乘胜追击。小张却不以为然地说:“你放心,下次一定会中大奖。不过,要等到两个月后才行。”
“为什么?”妻子不解地问。
“咱是6月6日买的彩票,意味着六六大顺,就中了个小奖。你想,咱要是等到8月8日投注的话,那还不是发!发!发!”