抠门的笑话篇一：经典笑话
经典笑话
经典笑话：厕所偶遇
钱某，一日在酒场上不胜酒力，迷迷糊糊中误入女厕，在隔间呕吐，此时一女士入厕小解，钱闻其小便声误以为有人在倒啤酒，怒道：“我早就说过不喝了，谁又在倒？”女士闻言吓了一跳，遂憋住小便，欲待钱走了以后再解，未曾想竟憋出一个屁来，钱先生闻之大怒，用手重重拍着隔板，大声斥责道：“我说过不喝了不喝了，谁又启了一瓶？谁启谁喝！”
经典笑话：痰
那天听了一个笑话：一个出名吝啬的老地主，为改变自己在人民群众眼中“抠门”的印象，一天，在自家门口摆了一口大缸，召集全村老少，说：“今儿个谁往这缸里吐一口痰，我给谁10块钱。”谁信呢？老地主又打什么坏主意呢？大家都站在那儿不动。这时一个外乡人路过，想：反正也没啥损失，就“噗”，往缸里吐了一口大粘痰，老地主二话不说，马上给了10块钱。外乡人高兴地走了。村民们如梦方醒，前仆后继地往缸里吐痰，一会儿功夫缸就满了，人人拿到了应得的报酬。老地主说：“不要走。谁要是喝一口，我给谁100块钱。”村民们犹豫的当儿，一个年轻人飞身而上，对着缸就咕嘟咕嘟喝了起来，一口气喝到只剩个缸底，才缓缓起身看向众人，大家都急了，问：“为什么不给我们多留点？”年轻人回答：“我也想啊！可我一直就没咬断啊。”
经典笑话：避孕
有一对夫妻，刚刚结婚不久，还不想要孩子，但不懂怎样避孕，就向医生求助。医生给了他们避孕套。夫妻高高兴兴回家了。
过了几个月，妻子怀孕了。丈夫很生气就找到了医生大闹一顿。医生很纳闷，问：“你是怎么用的？”他说：“我一顿给我妻子吃两个呢！” 经典笑话：不穿内裤
某国国民不穿内裤，国王以干净和暖和鼓励大家穿。一农民解大便，因不习惯未脱内裤，解毕回头看，地上什么也没有，心想果然干净，再坐下后，屁股热乎乎的，心想果然暖和.
抠门的笑话篇二：抠门人的小资生活
抠门人的
小资生活
抠门人的小资生活
我叫媞媞，今年28岁，在一个三线城市的国企工作，每月有几次加班，除了年底很忙，平时还是很悠哉的。今年的8月份，我终于把自己嫁了出去，老公也是国企员工，我们俩工资不算太高，但在这个物价不高又不发达的小城市里，我们每个月的工资加起来足够买两平米的房子了。这让那些毕业去了北京、上海的同学们羡慕不已，同时又笑话我们安于现状，不知进取。但我们现在确实过得很快乐，压力不大还很有小资情调，下面我就给大家讲讲我的“抠门”之道吧。
在上班以后，我就经常看网上各种关于省钱妙招的帖子，日子久了，自己也就学会了。话说，今年结婚的人可真不少，在前期婚礼的准备上我在网上做足了功课，当然也还是有很多不如人意的地方，下面就和大家一起分享一下。 婚房的购买、装修
因为我和老公都不是本地人，结婚前，我们就开始东奔西走到处买房子。两家的经济条件都一般，但好在这座城市的房价只有3000左右，所以两家凑了一下直接付了全款给我们买了婚房，让我们没有还贷的压力，再次感谢我们伟大无私奉献的父母，把一生的积蓄都这样奉献了。
因为在这座城市的熟人不多，我们又参加工作不久，只能多看看网站上的信息，最终我们在搜房网上找到一处离我
们单位不远、地理位置又好的房子，经过联系，中介带着我们看了房子。我们两家对房子都十分满意，而且这是单位房，单位房的好处可太多了，不但设施和物业管理好，小区内还设有单位食堂，哈哈，楼层也很不错，房主因为想要买更大的房子，想把这套房子转让。当时这套房子还没有交房，属于期房，但事实我们找同事打听了一下还有2个月就会交房了，在敲定要买这套房时，同事给我支了一招，让我省了6000元中介费，那就是绕过中介，直接托人打听一下这个房主的电话，私下交易。哈哈，群众的智慧是无穷的。因为房主也需要交中介费，所以她也愿意和我们私下交易。
终于等到了交房的那一天，我的心情那叫一个激动，有了房就应该装修了，这可是最让新人们头疼的事了。
首先，可以多听听刚装修过同事们的意见，他们对装修比较有经验，你也可以去他们家里参观一下，如果觉得有很不错的东东，可以让他们介绍你去买，会拿到更低的折扣。
其次，多关注打折信息。很多家居馆会搞夜场活动，赠品多，折扣也很多。如果你有点犹豫，那么可以先交一点订金，事后如果有更好的选择，那么可以退掉订金，如果没有更好的选择也不至于后悔莫及。
再次，只选对的，不买贵的。不要以为大牌子就是好，能进本地大的家居馆的品牌，质量一般都很过硬。大牌子往往把广告费都算在消费者头上，所以尽量只选择物美价廉的。比如整体厨房，不必之选大牌，我选了一个当地品牌，质量很好，而且当地的又可以免除那些运费，售后也很有保
障，这样算下来，一个本该花上一万的整体厨房，我只花了5000元。整体厨房里安装的那些碗篮尽量自己买让工人给安装上，专柜的价格足够你在网上或小商品城买3、4个碗篮了。吊顶、瓷砖也是尽量选择本地的品牌。
最后，能网购的东西，尽量提前买。比如开关、插座、地漏，这些网购很便宜的，我没有提前买，就多花了很多冤枉钱。
关于家具、家电、家居摆设
买家具还是尽量去大的家具城，我们去的银座，因为我们当地的银座家具城生意一般，售货员很好说话，可以拿到更低的折扣，还有丰厚的赠品，但是售货很有保证。关于家具，我只能说根据个人的经济状况，选择适合自己的。
家具买回家都需要散味，现在的家具甲醛含量都很高，尽量买样品，样品的甲醛已经被服务员吸收的差不多了，但要检查仔细了，看看有没有什么磕磕碰碰。
家电产品还是尽量选择大品牌，质量有保证。另外，我们国产的品牌，像是海尔、海信、小鸭都是很不错的，不要盲目崇洋媚外哦。家电买样品，折扣也是很低的。尽量买那些刚摆上来的样品，我就幸运的在西门子柜台看到工作人员刚抬进来一台冰箱，因为这个型号不打算再生产了，就把仅剩的两台摆上作为样品，打了8折处理。我当即拍板交钱，把它拿下。有时候你同时在这家买了冰箱、洗衣机和空调还会有更低的折扣哦。
关于家居摆设，我的经验还是尽量网购。我在实体店看
中的杯子，125元一个，简直是烧钱啊。后来在唯品会买的同一个牌子，只要25元一个，哈哈哈。在一些网站周年庆时购买，还会更划算。另外当地一些家居品牌要撤柜时，也要清仓大处理，比如我们这里商场的一个床上用品要撤柜，我就以三折的价格抢回了4个靠垫。
窗帘这种东西，要多看看，我就是选择在当地一家窗帘的批发城做的，其实花的钱和同事在品牌店里差不多，但是东西就好的多了。窗帘杆、窗帘同事们看了都赞不绝口，要相信在批发市场里也有很多好东西。还要记得跟老板要一下你各个房间窗帘的尺寸啊，这样你以后就可以照着这个尺寸网购了。
下面，我就把自己装修的清单晒给大家做一下参考，希望大家少走冤枉路，少花冤枉钱。
去哪里照婚纱照？
婚纱照这个问题真是让很多新人头疼不已，想方设法拍出新意、拍出浪漫。我建议，多向已婚的朋友打听一下，很多影楼总是在婚纱照拍完后，再肆意加价，或者你有熟人，就提前向他们打听一下，能跟经理申请多少的折扣？去选婚纱照的时候，尽量不要听店员忽悠加照片，因为多要一张底片，他们就会多要50—80元不等。我有一个朋友选婚纱照时听了店员的忽悠，多加了一堆底片，花了1万多大洋，后来有一次去她家，她说基本上做的这些精美相册只看过两三次，现在上面全是灰尘，现在她有了孩子，一家人又要去拍全家福了，以前照的这些婚纱照根本不知往哪里放。尽量在
抠门的笑话篇三：30则读者笑话
30则小笑话
1、果园发现一个孩子在偷苹果，于是大骂：小捣蛋，你等着，我要告诉你爸爸！男孩抬头向树上喊道：爸，有人找你。
2、前几天，上班会课(来自:WWw.zHaoqT.net 蒲公 英文 摘:抠门的笑话)的时候，班主为了让我们放松一下，让我们和他讨论点生活的上的事情。一些女生就八卦起来‘老师，你有没有女朋友？’‘呵呵，老师我现在没房没车，一无所有，找不到啊’这时角落传出一声‘不要老说你一无所有，你不是还有病嘛’‘同学，你出来一下，我们谈谈’??
3、奶奶给孙子发微信说：你快躲起来吧，你老师因为你逃学，来家里找你了。 孙子说：奶奶你快躲起来吧！我今天给老师打电话请假，说奶奶过世，所以不去上学了。
这是奶奶已经给老师开门了。
老师：您是？
奶奶：今天头七，我回来看看。
4、刚才和同桌吵架了，上课我俩谁也不理谁。突然手机一震，看见同桌发来三个字＂对不起＂。正当我感动准备回短信的时候，同桌举手：＂老师，她上课玩儿手机＂.......
5、晚上，奶奶哄孙子睡觉
孙子:我要听故事，听故事
奶奶:好好好，讲故事，从前有个老太婆，上街去拣菜?? 孙子:我不听，我不听，我要听奥特曼，奥特曼！！
奶奶:好好，从前有个奥特曼，上街去拣菜?
6、手指骨折去挂骨科。
医生：“手指怎么断的？”
我说：“我有强迫症。”
医生：“你手指断了跟强迫症有什么关系？”
我说：“十个手指九个都响，就它不响...”
7、“咦，前面有一老头摔到了”
“兄弟，咱家不富裕，别去扶啊”
“给我让开!”
“兄弟，别这么任性，咱包不起啊！”
“放开我，听见没？”
“兄弟，这都为你好啊！冷静点啊！”
“草！那是咱爹”
8、一个医生家的水管坏了，他打电话叫来一个水管工修理。
水管工鼓捣了一个小时，终于把管子修好了，他递给医生一张600美元的帐单。 “600美元！”医生愤怒地说：“我当医生一小时都赚不了这么多钱！” “是啊。”水管工平静地说，“我当医生的时候也是。”
9、
“119吗??我家着火了!”
“在哪儿?”
“我家!”
“具体点!”
“我家的厨房里!”
“火源在哪儿?”
“是插座短路!”
“怎么到你家?”
“你们不是有消防车吗?”
“烧死你个傻逼!”
10、有段时间睡觉姿势比较正经，平躺着双手放在胸前，一天晚上舍友回来很晚，看我睡着了，对旁边的室友说了句：「你瞅这孩子，死的多安详阿...]
11、打开山门，看到老父亲。我淡淡的说：施主，你我尘缘已了，我已归依佛门，你请回吧。父亲老泪纵横的问我：你说你一个男人是怎么混进尼姑庵出家的？
12、我和他，曾经感情很好，每晚睡觉前他都会用手臂给我当枕头，紧紧的抱着我入眠，后来，他得了肩周炎，我得了颈椎病。。。
13、女友去吃米线，老板问：大碗还是小碗？女友回：来份小碗的，放到大碗里，放满。只见老板满脸形容不出的表情。片刻，老板端上满满一大碗米线说：被你逗乐了，只收你小碗的钱。
14、教学楼有一热水器，下课后大家都去那打水，人多经常排队。一天，队伍最前边是一美女，只见这妹子在水龙头前纠结了一会，可怜兮兮的回头对身后的小伙子说：“我杯盖打不开了??”然后，小伙子说：“啊，没事，我先打吧。”????
15、什么叫损友？就是一起出去吃饭，刚上第一个菜，离我挺远，他会好心的问你能不能夹得到，我说能，然后他就把菜拉得离我更远了并说：现在不能了吧。
16、妻子想要一条小船，丈夫被逼无奈买了一条。
“我允许你为这条船起个名字。”妻子说。
丈夫表示同意。
当妻子准备驾船首航时，看到丈夫为船起的名字印在了船头：本船待售。
17、路人对乞丐说：“你身强力壮，又没有疾病，凭什么要给你钱？”
乞丐大怒：“难道为了向你讨要几个臭钱，我还要把自己弄成残疾不成？”
18、岳母打开门，看到女儿、女婿看电影回来了，就问他们：“电影怎么样？”女儿回答：“有相当不错的结局。”岳母问跟在后面的女婿：“结局如何？”女婿答：“妻子把丈夫干掉了。”
19、上经济课，老师问学生：“债权人和债务人有什么区别？”
一个学生回答：“债权人记忆力好，债务人记忆力差。”
20、妻子：“结婚前你不是说你曾经多次在报刊上发表文章吗，现在怎么不再写了？”丈夫：“现在不好再写了。”妻子：“为什么？”丈夫：“我以前发表的是‘征婚启事’。”
21、“从下学期起，我们的各门课全部用英语授课。”老师宣布。
“不！我们会听不懂的。”一名同学反对说。
“不要担心听不懂。你们每天听我说英语，时间久了自然就会听懂。”“我每天都在听小狗叫，到今天也不知道它在说什么。”一个小女生委屈地说道。
22、刚才在路上看到一个大约6.7岁的小孩子正被他妈妈训斥：你都不知道我赚一分钱有多不容易多辛苦之类的云云，那个小孩子听了就跑到旁边的垃圾堆里找出了一个大的塑料瓶，跟他妈说，这是五毛钱，容易吗，然后我就笑尿了，他妈妈脸瞬间变黑?
23、杰克看见一只很漂亮的波斯猫，便问：“妈妈，这猫是丈夫还是妻子？”妈妈为难地犹豫了一下。
杰克说：“妈妈，我知道了，这猫是丈夫。”
“为什么？”
“刚才我使劲拧了它一下，它一动也不动，只是耷拉着脑袋一声不吭。”
24、女友羞答答地对男友说：“亲爱的，婚后我可以分担你的烦恼，忧虑和负担！” “亲爱的，放心吧，我并没有任何烦恼，忧虑和负担！”
“那你是说不肯跟我结婚了吗？”
“什么意思？”
“因为婚后，这一切你都会有的！”
25、今天去一食堂吃早餐，我问师傅：包子怎么没有昨天的好吃呢？ 师傅:怎么会呢，这就是昨天的啊
26、电视上出现了接吻镜头，爸爸让儿子去倒杯水。不久，电视上又有接吻的场面，爸爸让儿子再去倒杯水，儿子问：爸爸，是不是一看到有人亲嘴你就口渴啊?
27、甲：教女孩子游泳，用什么方法才好？乙：首先，用左手轻轻揽住她的腰，再拉着她的右手，然后?? 甲：可她是我妹妹啊。乙：噢??那就从池边把她推下去就行了.
28、前些天买了车，今天开了回来，便在QQ签名上写：车已到手~~哈哈哈。。。 不想有个网友评论道：有点像一个向老大报到的小偷。
29、她早上一醒来，首件事就是走到立镜前问：魔镜魔镜，谁是世上最美的女人？ 镜子回答她：是你是你，美丽的主人。
她点点头，非常满意，对着镜子说：好了亲爱的，你可以从镜子后面出来了。
30、澡堂里，一个大人一边给儿子搓背一边问：“你现在小,爸爸帮你搓背,等爸爸老了你该怎么办啊？” 儿子说:“放心，我没你这么抠门儿，我给你找个搓背的，才5块钱。”