挂科笑话篇一：爆笑笑话100则(绝对爆笑)
1、学校有对奇葩男女。
冬天天冷，于是两人合围了一条围巾并肩进教室上课。
上楼的时候，女的高跟鞋不小心蹬空了??
2、同学A：你作业写完了吗？
同学B：哎??
A：叹什么气啊？
B：我想跟老师商量一下，作业在我手里攒一寒假了，有感情了，能不交吗？
3、同学：有没有耳机啊？
店主：有，稍等。
同学：不要L码的，给我来个小码的就行。
店主：L码？那是指带左耳朵上面。
4、那年，同学跟恋人圣诞节去开房，结果被告知房间都订满了。
两个人坐在宾馆楼下对面的长椅上望着宾馆说：“你看，整幢楼都在摇哦！”
5、五点多放学回家，刚到家，就放下书包，给爸妈说我去写作业了。
就把门关着，和女同学开始聊天，一直到八点多才出来，伸了个懒腰。
和爸妈说：累死了，作业写完了。
妈妈说：这谁的书包在客厅的沙发上放着呢。。。
6、我问男友：“有个以前追我的男生也在北京，找我吃饭，你介意不？”
男友：“什么时候追的你？”
我：“大二。”
男友：“那会儿你多少斤啊？”
我：“45公斤吧??”
男友：“那你快去，让人家赶快断了念想，好好过以后的日子吧。”
7、昨晚陪哥们去KTV，我这哥们家底厚，点了3个妹妹陪唱，哥们看上一个问：包夜多少？ 妹妹说：不包夜。
这哥们拿出钱，开始数了，1000，妹妹看看不吭声，2000，妹妹还不吭声，3000，到4000了。
妹妹站起来说：行！
当时哥们就说了：我自己的钱拿出来数数，你别激动。。。
8、朋友A：其实咱们和历史名人没啥区别，我要是活在几千年前，没准也是个名人。 朋友B：你这么说就错了。
A：怎么了？
B：苹果砸在牛顿的头上，牛顿发现了万有引力定律；苹果砸在你的头上，你只会觉得这个苹果吃起来味道真不错。
9、两个小偷在交流，一个说：“偷辆好点的车顶多能卖一二十万，我看飞机最值钱，报纸上说，一架飞机几千万。”
另一个说：“那家伙那么大，怎么偷啊，就是偷到了往那儿藏啊。”
那小偷道：“你个笨蛋，等飞机飞到天上去，不就只有一点点大了吗。”
10、我一哥们在精神病院上班，他给我讲了精神病院的真事：病人甲和病人乙打架，本来打得非常激烈，但突然甲不打了，乙就问他为什么不打了，
甲说“你当我傻啊，你个神经病打死我你又不犯法，我打死你还得去坐牢。
11、有个叫李纯的人在外面赚了一百两黄金回到了老家，他怕放在家里不放心，于是就把埋在了土里，又一想怕人偷，就在上面写了个告示牌：“此地无黄金。”
村里的流浪汉刘流经过这里，哈哈大笑：“还有比我蠢的人，这下面一定有黄金。”
于是他挖出黄金，他怕别人知道是他干的，于是他又在上面写了个告示牌：“黄金不是刘流拿走的。”便离开了。
过了些天，李纯来到这里，发现黄金不见了，很生气，又看了下告示牌，心里得意的道：“我知道黄金是谁偷的了。”
他回到家，拿出个扩音器在村里大喊：“村里除了刘流以外，其它人都给我出来！”
12、有才有德的叫马，有德无才的叫牛，有才无德的叫狗，无才无德的叫猪，成功的领导一般都擅长：骑马、赶牛、打狗、驱猪。
13、踮起脚尖的人是站不久的，跨大步的人是走不远的。
14、有人以为现代文明取消了牛马以代替汽车，殊不知现代人要先做牛马再坐汽车。
15、世界上有一种生意，永远是亏本的，那就是发脾气。
16、以前当官的是“没时间睡觉”，现在当官的是“睡不着觉”。
17、旅行的长度由钱包决定；旅行的宽度由目光决定；旅行的深度由心灵决定。
18、只有不可替代，你才不会被炒掉；但一直不可替代，就不会被提拔。
19、没有人能预测未来，所以总有人后悔当初。
20、春有百花秋有月，夏有凉风冬有雪。若无烦事挂心头，便是人间好时节。
21、一个妇女从超市回来，忿忿地抱怨：“如果顾客永远是对的，为什么不是一切都免费？”
22、上班的时候，公司一妹子出去办事，回来的时候带了几袋原味瓜子，到了办公室就分给大家一起吃。
我说我喜欢奶香味的，不吃这种。
然后妹子说：“这好办，放我胸前捂一下就行了。”
23、有位电视台的播音员在播报新闻时喜欢创新，经常闹笑话。
有一回，播报的新闻中有“飞机在空中盘旋一周后离去”的内容，她自以为是地把新闻用词“口语化”，只听她说：“飞机在空中盘旋一个星期后离去！”
24、同事A：《泰囧》票房都过11亿了，太厉害了。
同事B：有《阿凡达》高吗？
同事A：《阿凡达》是3D的，效果好当然票价贵，谁会去电影院看3D的王宝强啊。
25、今天在淘宝看一件衣服，有三个评论，其中两个中评一个好评。
中评的内容大致是：和图片不一样，有色差，穿着不好看。
而好评的内容是：帮同学买的，他穿着很丑，我很满意。
26、赶火车，是最后一节车厢，他跑啊跑，终于到了。
气喘吁吁的把票递给列车员，那货竟严肃的说：“不是这车啊！”
他立马傻眼，说：“是吗？，怎么不是？”
沉默一秒后，那列车员突然爆发出笑声：“骗你呢，你还真信啊！哈哈哈??”
吓得心都跳出来了，这新一代的列车员啊。
27、近日大风降温，一同事风湿复发，腿痛难忍，去看医生，医生嘱其注意腿部保暖。 于是他便买了一条很厚的羽绒裤穿上。同事皆笑他。
他正色道：“这叫‘人暖腿、狗暖嘴’。”
众人狂笑不止。他回身一看，主任戴着一个大口罩站在他背后?
28、富翁对律师人口授自己临终遗嘱，声音低得勉强可以听见：“凡是在我这里工作两年以上的人，我答应给他10万元。”
律师：“您太慷慨了。”
垂危的富翁嘟哝道，“唉，可惜没有人在我这儿工作两年以上啊。可是，把这样的遗嘱登到报纸上，显得多有面子啊。”
29、老总召集三个厂长说：今年亏损，奖金不发了。
A厂长回厂说：今年亏损，奖金不发了。众员工背后皆骂。
B厂长回厂说：今年亏损，奖金不发了，还说要裁人。我力争，人是不裁了。众员工庆幸感激。
C厂长回厂说：今年亏损，奖金不发了，还说要裁人。即离去。晚上众员工皆去C厂长家送红包！
30、一位女士上了车，所有的座位都占满了。一位先生起身让座，这位女士当仁不让地坐了下来。
先生俯下身问道：“夫人，您说什么来着？”
女士惊讶地说：“我什么也没有说呀！”
“对不起，我还以为您说‘谢谢’了呢！”
31、往往当一个人说：“不是我吹牛”，这句话的时候，他就开始要吹牛了。
往往当一个人说：“不是我打击你”，这句话的时候，他就开始要打击你了。
往往当一个人说：“不是我批评你”这句话的时候，他就要开始批评你了。
往往卖东西的人说：“不是我骗你”这句话时，他就要开始骗你了~
32、真的学霸，会在场场怒砍90+的同时送出尽可能多的助攻，带领全队打出辉煌的战绩。考试，是自己的事，但不是一个人的事??
33、考试，任何时候都要取消！不取消不行。你们想想，你回了家，跟着同学，吃着火锅还唱着歌，突然就告诉你挂科了??所以没有考试的日子才是好日子！！
34、期末考试都这么多年了，你就不能搞个周年庆神马的么？考四十送二十。过两科送一(来自:www.zhaoQt.NeT 蒲公英文摘:挂科笑话)科。任选两科免考优惠活动。
35、课堂上，老师说这门课是核心课程，所以期末考试要采用闭卷。
一二货同学说：这课看来真的挺重要的，还用B卷的，那A卷谁考啊？
36、相见时难别亦难，拿到试卷好心寒。
无边落木萧萧下，一片迷茫长对话。
窗含西岭千秋雪，阅读完了不理解。
醉卧沙场君莫笑，其实你也不知道。
黄沙百战穿金甲，转眼要收答题卡。
羌笛何须怨杨柳，考不出来咱就走。
在天愿作比翼鸟，没过退款该多好。
醉不成欢惨将别，明年再会各位爷。
36、大清早起床，郭敬明一边在自己的记事本上郑重地写下四个字：今日小寒，一边露出了温暖明媚的笑容。
37、徒儿，没想到你误打误撞，竟得了这千年雪莲，可以增加一甲子的修行，来，为师吃给你看。
38、年轻人对人生充满迷惑，便去找禅师点化。
禅师不发一言，递给他一张小小的迷宫图。
数日后年轻人再次拜访：“大师，我明白了。这幅迷宫我潜心研究数日，却始终找不到出口。人生大抵也便如此，四处碰壁路非皆有尽头?”
禅师听罢，无奈地摇了摇头：“笨！我是让你扫描我微信的二维码。”
39、朋友在一家居商场做销售。
今天来一大姐说要买一款钟，落地的那种，说要放厕所
朋友不解问：“为什么要放厕所？”
大姐特别有学问地说：“我要做到有屎有钟。”
40、一女子刚生完宝宝，一群闺蜜去探望。
其中一闺蜜凑过来说： 哇，长得好像你老公啊 ！
另一闺蜜说：是啊，特别像，尤其吃奶的时候，眼神超像的！
顿时一屋子人都沉默了。。
41、和老公一起去泡温泉，大家都穿泳衣。
一对情侣从我们身边走过，男的看了我一眼。
我对老公撒娇说：那个男的看我怎么办？
老公得意的笑着说：没事，我也看他老婆了，我赚了??
42、有一对夫妻离异八年后，竟破镜重圆了。复婚那天，单位的同事前去祝贺，有几个调皮鬼缠着“新郎新娘”非要听听他们的复婚感想。
“新郎”吭哧吭哧地说了老半天也说不出什么来，站在一旁的“新娘”急了，抢过话筒，说了一句经典的广告词：“还是原来的配方，还是熟悉的味道！”
43、“老公，我觉得自己好胖，想减肥了。”
“千万不要减肥，现在你丑还有胖来当个借口。”
44、我一奇葩朋友，今天上午和他老婆去民政局登记结婚，出门时还不忘回头问了一句：“办离婚也是这里吧？”?现在还在家跪搓衣板呐。
45、一个失恋女孩呜咽地说：“分别时他送我一枝白玫瑰，并且悄悄地跟我说，一旦花枯萎了，他就回来。”
“哦，多么浪漫呀！”
“不是那么回事，玫瑰是塑料的！”
46、A：“相声讲究的是‘三分逗，七分捧’。”
B：“谈恋爱的时候也很适用。”
47、女：“你每次看我怎么都睁一只眼闭一只眼呢？”
男：“这样看得比较清楚嘛。”
女：“为什么？”
男：“打靶时都只用一只眼睛瞄准的。”
48、女：“今天出门，我看到的女的百分之九十都没我年轻没我好看。”
男：“你去养老院了吧？”
49、我酒量很差，两瓶啤酒就能把我灌醉。
女友平时如果想套我什么话，就会哄我陪她喝酒。
这天早上我醒来时，发现女友满面泪痕地看着我。一定是我昨晚说了不该说的话。 “亲爱的，无论我昨晚说了什么都不是真的！”我急忙辩解道。
女友狠狠打了我一拳：“笨蛋，你昨晚向我求婚了。”
50、商场经理：把你调到农药柜台上，我有点儿不放心。
售货员：为什么？
商场：据顾客反映，你卖什么吃什么。
51、我同事在大剧院里看音乐剧。
我说：“这家大剧院已经有一百多年了。”
同事：“是吗？可舞台上的演员都还很年轻呢！”
52、和同事聊天气，他说他们老家那里叫爱刮沙尘暴，说起风沙来他深恶痛绝：我家那儿的风沙忒大了，出门别想睁开眼。一不小心风沙刮在鼻子里，老碜牙了。
53、晚会开始的前一天，我忽然感觉自己的节目似乎少了点睛之笔！
于是灵机一动，我买了块红绸，并在上面写下“祝公司再创辉煌”几个大字，然后把它叠成一小块塞在衣服的口袋里。
演出当晚，我跳完街舞，最后掏出口袋里的那块红绸，潇洒地一抖，前排的总经理第一个鼓
起了掌，随后全场掌声雷动。我心里暗自得意。
主持人请总经理对我的表演进行点评，老总清了清嗓子道：“小王的这个魔术表演得很不错！就是前面的铺垫有点多了。”
54、娇妻：这么早就下班回来了？
我：是啊，饿死了，吃饭吧。
娇妻：吃什么饭？菜还没炒啊！
我：你不是说你做饭吗？
娇妻：是啊，我做饭，但我没说炒菜啊！
55、老公：昨夜星辰昨夜风。
老婆：今朝有酒今朝醉，管他东南西北风。
老公：窈窕淑女，君子好逑。
老婆：你一打开电视机，就只知道看球。
老公：啊，忽如一夜春风来??
老婆：你昨晚呼噜了一夜，大清早发什么“春疯”呀！
56、老公看到衣柜里的衣服，对妻子说：“女人是喜新厌旧的动物。”
老婆马上反驳道：“谁说的，我们也很恋旧的。”
老公夫问：“那你怀念什么东西啊？”
老婆说：“年龄！”
57、我买了一瓶遮瑕霜，用了之后发现效果真的不错，涂上之后像换个人似的。
老公很奇怪为什么涂上之后效果这么明显，我跟他说：“遮瑕霜的作用就是让毛孔变小、遮盖雀斑、提亮增白肤色。”
老公听了我的介绍，恍然大悟道：“我明白了，就像咱家装修时刮大白一样。”
58、获得差评的动物有：
、鸵鸟：一年时间依旧没有改掉做事顾头不顾尾的坏习惯，工作常出差错。
、野兔：不安心本职工作，醉心于房产投资，业务荒疏。
、刺猬：典型的刺儿头，没有团队精神，导致工作效率低下。
、鸦：与同事相处不融洽，常讲他人黑话，影响团结协作的工作氛围。
、树懒：工作态度消极，效率低下，不能正常完成各项工作。
、驴：个性太强，常常发脾气。但工作耐力强，常从事艰苦劳累的工作。
获得好评的动物有：
、公鸡：一年勤勤恳恳、任劳任怨，报时工作严谨认真，从不出差错。
、鹰：视野开阔、高瞻远瞩，工作雷厉风行，从不拖泥带水，成绩斐然。
、骆驼：继续发扬吃苦耐劳、乐于奉献的精神，甘愿牺牲自己，也要服务大家。
59、今天去洗澡，洗完从女部大厅出来的时候只见一妈妈拉着五六岁的男孩往里拽，男孩死活不进去，边后退嘴里边喊着：“我才不去女澡堂，里面都是女的，羞死人了。
妈妈：“小子你再不进去以后都别想进了！”
60、我妈怀我的时候才23岁，我爸和我妈都觉得这时候生小孩太年轻了，准备打掉，过几年情况好一点再生。
结果，第一次去医院，医院停电；
第二次去医院，跟我妈熟的那个医生出差了(不放心别人)；
第三次去医院，器材正在维修??
最后。。。医生告诉我妈：这孩子现在已经打不了了，只好生下来。
61、我躺沙发上贴黄瓜片休息，老爸在看电视。我说道：“能不能不看这个打仗的，看点儿别的。”
挂科笑话篇二：经典笑话25条
1.妈妈再也不用担心我的学习了！！！so easy！！！真想有个步步高打火机，拿着教科书，哪里不会点哪里 ！！！
评论：多是学习害的唉，现在学生真苦...
2.网友评选出来的2010年8大国产电影：【年度剧情】《教父李刚》，【年度喜剧】《三个流氓–360大战QQ》，【年度动作】《给我三千城市管理者》，【年度励志】《飞越疯人院–罗玉凤》，
【年度战争】《血拆》，【年度悬疑】《通胀疑云》，【年度纪录】《韩峰日记》，【年度犯罪】《足协现形记》
评论：每个电影都精彩，每个都有自己的故事...
3.北京摇号网址的域名bjhjyd是由―北京缓解拥堵‖6个拼音的首字母组成的。猫扑上出现了多种版本的―解读‖【预言版】北京还将拥堵；【绝望版】北京会巨拥堵；【乐观版】北京何惧拥堵；【破罐破摔版】别急回家也堵；【期待版】北京好久摇到；【怨天尤人版】不见号就怨爹。
评论：现在私家车越来越多，没办法媒体堵一堵
4.遇见两个法国人。一个可能是教汉语的老师，另一个应该是他学生。老师高兴地指着中国日历对学生说：看，这两个字念’雷锋’。这是雷锋纪念日。他在中国非常有名，因为他生前帮助过很多人） 学生佩服地说：啊，你真是见多识广！说完俩人高兴地走了。我凑过去一看，见日历上写的是：‖霜降
评论：恩...外国人对中国汉字还是不太能懂的...
5.―因为高考，你人生中最美好的两年被毁了。十六七岁应该是谈恋爱、建自己的乐队、去心动的地方旅游、做一切今后再也没胆量做的事情的年纪。‖——一个英国本科生这样对一名中国高中生说。
评论：还有什么好说的呢，最美好的青春献给了学习
6.未婚者的悲哀——2010年寡妇年，2011年光棍年，2012世界末日！
评论：让多数宅男情何以堪啊...我想求交往...
7.别觉得你被世界抛弃了，世界根本就没空搭理你。。。
评论：人定胜天！靠自己才会有好的结果
8.女友不解地问男友：―为什么男人有很多女朋友会被人羡慕，而女人有很多男友会被鄙视？！‖男友语重心长地说：― 就好像是一把钥匙可以开很多锁，会被人称作万能钥匙！而一把锁若是可以被很多钥匙开，那就说明锁有问题！‖
评论：一般男的应该只是被很多女的喜欢，而不是有很多女友
9.【铁饭碗的来历】女佣不小心摔碎一碗，主人欲罚，女下跪认错时乳房暴露，主人性起即成好事。次日女佣叫醒午睡的主人，告其又打碎一碗,主人又惩罚了她。此后女佣经常打碗，然后要求主人惩罚，有时一日竟打碎四只碗,主人难以招架,遂将家中的碗碟全部换成铁碗。这就是铁饭碗的来历
评论：主人看起来是受不了，呵呵
10.老婆问老公：―我要是疯了，你还会爱我吗？‖老公坚定的说：―爱！‖老婆沉思了一会，忧愁地说：―你果然爱的是我的外表！‖
评论：女人心海底针啊，永远不知道她在想什么
11.不成熟的男人会为了理想壮烈赴死，成熟的男人会为了理想苟且偷生！
评论：面对曾经的理想，你该怎么办
12.某Mopper最给力的个人年终总结：存在问题：好吃饭、好泡妞、好打牌、好喝酒。 分析原因：饭好吃、妞好泡、牌好打、酒好喝。 总结经验：吃饭好、泡妞好、打牌好、喝酒好。 整改措施：饭吃好、妞泡好、牌打好、酒喝好。 努力方向：吃好饭、泡好妞、打好牌、喝好酒。
评论：这世界上牛人还真多，简单几个词完美的总结了
13.我们常常看到的风景是：一个人总是仰望和羡慕着别人的幸福，一回头，却发现自己正被仰望和羡慕着。其实，每个人都是幸福的。只是，你的幸福，常常在别人眼里。
评论：幸福是什么，很多人知道，很多人却什么都不知道
14.在超市里，看见一只五花大绑着的螃蟹从18.9元的冰柜里往28.9元的柜子里爬，我泪流满面，你太TM有上进心了！
评论：这螃蟹真是太，太不知道该说什么了，泪流满面...
15.大哥你是了解我的，我从来不抄人答案，我喜欢被抄 ——大哥你是了解我的，以我的习惯，万事不求人，挂了也不抄人家的 ——大哥你是了解我的，如果是我抄，不会有人活着去告老师——大哥你是了解我的，我老五虽然读书时间最长，我、我至今，俗称挂科男
评论：其实我建议速度信春哥吧...你懂的
16.2011年元旦，新年收到的第一条短信是―您的账户余额已不足10元请尽快充值。。。‖果然时时刻刻惦记着我的只有10086 ~~o(>_< )o ~~
评论：呵呵，电信真的很关心你呀
17.元旦怎么过？领导——对老婆说：吃饭！睡觉！ 对美女说：吃个饭，睡个觉。 对情人说：吃吃饭，睡睡觉。 对小蜜说：吃饭饭，睡觉觉。 对员工说：吃什么饭！睡什么觉！统统加班
评论：领导就是一个渣，但是你每天必须伺候祖宗一样伺候渣
18.某天深夜，偶起来上厕所，见一透明状东西左忽右闪~ 吾问：你是鬼？ 鬼曰：恩那 吾：QQ号多少？ 鬼：…..
评论：这让鬼情何以堪，我有QQ吗...
19.快过年了，以前该省钱的时候我一分钱没省下来；现在真的省下来了，钱又不值钱了
评论：钱就是一张纸咯，看你如何去用
20.能回忆从前，说明你在成长。回忆从前你笑了，说明你长大了；回忆从前你哭了，说明你成熟了；回忆从前你漠然了，说明你世故了；回忆从前你感慨了，说明你无奈了；回忆从前你淡定了，说明你开始老了
评论：我很单独，所以我老了，呵呵...
21.一般的女秘书会说:‖老板,早晨好!‖；优秀的女秘书则说:‖老板,早晨了!‖；更优秀的秘书会说―老板…不早了‖；聪明的秘书会说―老板…不早了吧？‖；体贴的秘书会说：―老板，还早呢‖；有心的秘书会说：―老板，还早吧？‖失败的秘书会说：―老板，太早了吧？！‖…
评论：成功的女秘书也不好做啊
22.有的人穿着棉毛裤，他已经冻死了;有的人穿着黑丝袜，她还活着… 爱一个人的全部,包括她的棉毛裤
评论：我喜欢她就是喜欢她的全面，没错
23.英语老师为了强调词汇积累的重要性，说：―一个单词用10遍，这个词就会跟随你一辈子。‖教室最后一排的女孩闻听忽然念叨起来：―money, money, money……‖
评论：老湿你不要误人子弟好不？
24.有个人问他的朋友：―你为什么一抽烟就笑,是不是烟很香啊？‖朋友回答：―哪里,我刚看到书上说，抽一支香烟减寿5秒，笑一笑则长寿10秒，所以每次抽烟我就要笑一笑，为生命赚回5秒钟。
评论：哥们真有才，乐观的心态挺不错
25.期末考试说远也不远了，望同学们以突击为主，作弊为辅：采取师进我藏，师退我抄，迂回作战方针！送你一幅对联：考试不作弊来年当学弟，宁可没人格不能不及格。横批：死也要过。考试必要技巧：三长一短选最短；三短一长选最长；长短不一要选B；参差不齐就选D。以抄为主，以蒙为辅，蒙抄结合，一定及格！
评论：这才是真理啊！期末撒额全靠它了
挂科笑话篇三：写给大一挂科朋友的一封信
写给大一挂科同学的一封信
你若看 请看完
亲爱的广大挂科朋友：
“在拿破仑帝国时期，法兰西与欧洲发生了连绵数年的大规模战争，拿破仑大军横扫整个欧洲战场，迫使其余欧洲国家结成欧洲同盟，共同对付拿破仑。当时，指挥同盟军的是威灵顿将军。
威灵顿指挥的同盟大军在拿破仑面前一败再败。在一次大决战中，同盟军再次遭受惨重的失败。威灵顿杀出一条血路，率领小股军队冲破包围，逃到一个山庄。在那里，威灵顿疲惫不堪，想到今天的惨败，顿时悲从心来，想自杀——一死了之。
正在愁容满面、痛恨不已时，威灵顿发现墙角有一只蜘蛛在结网。也许是因为丝线太柔嫩，刚刚拉到墙角一边的丝线，经风一吹便断了。蜘蛛又重新忙了起来，但新的网还是没有结
威灵顿望着这只失败的蜘蛛，不禁又想起自己的失败，更加唏嘘不已，多了几份悲凉。但蜘蛛并没有放弃，它又开始了第三次。威灵顿静静地看着，心想：蜘蛛啊，别费心思了，你是不会成功的。蜘蛛的这次努力依然以失败而告终，但它丝毫没有放弃的意思，又开始了新的忙碌。它就这样来回忙碌着。
蜘蛛已经失败六次。“该放弃了吧？”威尔顿感动地想。但是蜘蛛没有，它仍旧在原处，不慌不忙地吐出丝，然后爬向另一头。第七次，蜘蛛网终于结成了！小蜘蛛像国王一样护着它的网。
威灵顿看到这一切，不禁流下了热泪，他为蜘蛛的越挫越勇、永不放弃的精神而深深地感动了。他朝蜘蛛深深地鞠了一躬，迅速地走了出去。
威灵顿走出了悲痛与失败的阴影。他奋勇而起，激励士气，迅速集结被冲垮的部队，终于在滑铁卢一战，大败拿破仑，取得了决定性的胜利。
感悟：每一次失败与挫折都会使一个勇敢的人更加坚定。如果没有跌倒的刺激，我们或许会甘做一个平庸的人。有时候，失败会让人发愤图强。经历了失败的痛苦，我们才找到了真正的自我，感受到了自己真正的力量。
格言：如果你问一个善于溜冰的人怎样获得成功，他会告你说，跌倒了爬起来，这就是成功。（牛顿）”本段引用于网络。
其实挂科并不能成为影响你正常学习生活的一部分。
原因很简单：其实并没有人关注你是否挂科。
挂科不代表你很差。
大学第一学期，你根本不知道这里的考试模式。别人说考试如何好考过，如何的难，都不足以借鉴，因为他是站在他自己的角度来告诉你，如果有人讨论考试技巧，作弊的手段，你可以叫他闭嘴，原因是他只不过空谈考试，具体说来争对不同的科目，做题方法是有不同的，但是这只是做题技巧，而代表不了考试方法。
如果你挂了一科、；两科；三科豆不要灰心，毕竟你也补考了，马上走出来，面对美好
的一天。
你挂了科也不代表你比没有挂科的同学差，原因是他们特别喜欢考试，而你有其他爱好， 也许的一些做人功底，交际方式，业余特长正在超于很多人，所以请你不要伤心，不要难过。 不要放弃了你所追求的。假若三年后别人看你的处事能力，基本无人好奇你的在校成绩。（我并不是让你放弃学习，而是告诉你如何客观正确对待现实）
现在对自己严格点，狠一点，起早点，以后你的人生会好很多。