倒车的笑话篇一：爆笑笑话 5 篇.
爆笑笑话 5篇 1
"早上倒车时不小心把别人的车刮花了，虽然那人不说什么，但我还是决定将车送去修理，可修车的人说要恢复到原来的样子不是不可能，但是费用是这辆车新买的价格。
我说：“师傅,你是不是在开玩笑啊？” “你才开玩笑，一大早的拿辆破自行车来忽悠我， 看清楚这里是汽车维修，不是自行车维修！！！”他说。"
2
宿舍离厕所甚远，晚上嘘嘘直接用统一绿茶，然后就拧紧放桌子上。
次日上午体育课中途回寝室，饥渴难耐状，然
后??沃槽，拿错了!!!
3
某君号称天下第一吹家。
一天，几位聊哥吹姐闲聊，第一吹充分发挥吹功：我妈有一年三十，包了一只饺子，全家八口人吃了一星期，才看见一块2米高的猪骨头碑上用小篆写着：离馅二十三公里。
4
有几个人排队要买票，有一个人钱掉了就弯著身子下去捡，结果口袋里的烟就掉下来了。他后面的一位先生就很好心的拍拍他的肩膀说：先生，你的烟掉了。结果那个人就很生气的转过头说：你才阉掉了?
5
老菜看见许多读书看报的人都戴着眼镜，便决定也到眼镜店去买一副眼镜。 店主拿了一副眼镜给他，
他戴上后，拿起一张报纸看起来。看了好一会，他说：这副眼镜看不清楚，请另外拿一副来吧。店主给他拿了5、6副，他不是说这副不管用，就是说那副不合适。他对店主说： 先生，你这里到底有没有一副戴着能看报纸的眼镜？ 这时，店主发现他手里的报纸是倒着拿的，就 恼火地问他： 你是不是识字？ 老菜惊讶地说：识字？不呀。就是因为不识字，我才买眼镜的呀！不然，我买那玩意干什么？
倒车的笑话篇二：倒车技巧详解 7种方法让您成为倒车高手
倒车技巧详解 7种方法让您成为倒车高手
取得驾照仅月余的女司机在车库倒车，丈夫在车后指挥。随着油门轰响，汽车突然快速后退，把站在车后门与车库墙壁之间的丈夫夹住。听到老公大叫，倒车 的妻子急忙开门探身察看。她想将车前移，但慌乱之中忘记排挡仍在倒挡，车子继续后退，老公被夹得更紧，自己的头也被夹在车门与车库墙壁之间。
类似的惨剧时有发生。2011年，浙江项某将前进挡误为倒车挡，车前的妻子被车撞倒后又糟碾压致死；2009年，北京学院路检测场内，一丈夫驾驶速腾倒车时撞死指挥的妻子；2004年，河南省谢某倒车，妻子被车撞倒碾压致死……
三种倒车技巧详解
路侧停车位
D1：从车位旁驶过，观察车位尺寸，是否适合己车停放；同时观察车位内有无砖头、井盖、地锁等杂物，是否需要移动或额外注意；
D2：继续向前行驶至前一车位停放的车辆旁，与旁车保持约0.5米间距，平行停车； D3：将己车的右外后视镜与旁车的B柱对齐，向右打满方向，挂入倒挡，慢慢倒车； D4：观察到己车右外后视镜与旁车的尾灯相平时，向左打满方向，慢慢倒车；
D5：观察己车与后车的间距、车侧与车位的间距，逐渐修正方向盘至正中。
▲请在前后留出适当的空间，避免离开时被其它车“堵住”。
“非”形停车位
D1：从车位旁驶过，观察车位尺寸，是否适合己车停放；观察车位内有无砖头、井盖、地锁等杂物，是否需要移动或额外注意；
D2：若车位在左，则向右转方向盘，引导己车向右侧行驶，尽量使车身与车位同向。夹角越小越好，但要留出倒车时车头右摆的空间；
D3：挂入倒挡，向左转方向盘，慢慢倒车；一面保持车尾对准车位驶入，一面观察车头右侧避免碰撞；
D4：逐渐向右修正方向盘，直到车辆入位。
▲请在左右都留出间隙，既方便自己上下车，也避免意外剐伤。
“Y”型停车位
D1：这样的车位通常位于超市、写字楼下，在单行道的两侧。停车时，驾驶者可以循着道路方向顺行驶入车位；
D2：离开时，先倒车行驶，待反光镜离开旁车的车尾，再尝试转动方向盘，以免剐伤旁车； D3：转动方向盘，调整车尾角度，使车身尽量与道路平行；
D4：循道路方向离开。
▲倒车出位时，行人、车辆完全处于视线盲区，请注意安全。
七招晋级
倒车高手
第一招：用尽路宽
赛道驾驶追求“用尽路宽”，是为了提高弯道行驶的车速；倒车入位时谈“用尽路宽”，则是指开始倒车前就引导车身与车位形成较小夹角，使倒车入位更加容易。
第二招：观察空中
除了观察地面的障碍物，也请看看空中。居民楼一层的防盗窗，地库上方的通风管都是潜藏的杀手。即使不妨碍停车入位，打开车门、开启尾门时也要多加小心，击碎车窗、戳穿车门都是一瞬间。
第三招：注意警示
不要完全相信倒车雷达，但倒车雷达也不会无故报警。现在的倒车雷达至少有四个传感器，
如果警示声一直在响，请一定下车看看。是藏着小孩子、小动物，还是埋伏着消防栓、高台阶。
第四招：照顾盲区
回身观察时，车辆的左后方就成为盲区；方向盘左转时，车辆的右前角就容易“出位”；驶出“非”形车位时，左右驶来的车辆都在盲区中……倒车时别忘“观察盲区”。
第五招：保持低速
既然是停车入位，说明已经到了目的地，心情平静些、倒车速度慢一些。即使偶有心神不宁、观察疏漏、判断不准，较低的车速时车身撞击的动能较小，造成的损失也不会太大。 第六招：使用灯光
灯光不仅可以用于照明，还可成为倒车时校正的标尺。在车位里前后移动时，打开前灯、轻带刹车都可利用灯光作为观察距离的标志。灯光的照明半径越小，说明己车与障碍物的距离越近。
第七招：下车看看
谁也不是神仙，如果觉得“吃不准”就下车看看。一来避免潜在的风险，二来为自己积累经验。无论车上坐着谁，车下站着谁，都不要逞强。下车看看没人笑话，出了事故才丢脸。 技术解读
为何要倒车入位
倒车行驶定位精确
为什么看似狭窄、拥挤的车位，倒车却可以从容入位？为什么侧向车位一定要采用倒车进入？为什么正向驶入“非”形车位总停得歪歪斜斜，倒向驶入却可停得四平八稳？
对于大多数乘用车来说，前轮负责转向，后轮仅作定向转动（提供后轮随动转向功能的车辆除外）。车辆转弯过程中，上述特性使负责转向的前轮行驶距离较长，定 向行驶的后轮行驶距离较短；此外，后轮在任何时刻均与车身保持平行，驾驶者容易做出判断——倒车行驶时，驾驶者对于车辆的定向与定位更加准确。
以叉车为例，叉车是后轮转向、前轮直线行驶的代表，几乎可以实现原地掉头，而前轮的移动距离很短。这样的特性使得叉车在狭窄的库房中可以闪转腾挪，精确定位需要操作的货盘，间接提高了库房的利用效率。
综上所述，狭窄的停车空间内、角落里的停车位以及有路肩障碍的路侧车位，倒车入位是最好的选择。
后视镜里的秘密
凸面镜易引发误判
很多人习惯凭借外后视镜完成倒车。这看似潇洒、熟练，却潜伏安全隐患。
通常情况下，外后视镜使用凸面镜——镜中物象难以反映真实的空间距离。右侧外后视镜的焦距小于左侧，司机视野更大，但物体变形也较大。一些进口车的外后视镜上还会印刷警示文字，“实际的物体比镜中显示更近”。
建议驾驶者，倒车时养成回身观察的习惯。回身观察时，驾驶者的头、身保持在车辆正中，便于调整车辆行驶轨迹；辅以观察左右外后视镜降低盲区的风险，避免误碰车辆、行人。 当排挡挂入倒挡后，一些豪华车的右外后视镜可以向下翻折至预设的角度，方便驾驶者观察车辆与路侧的距离、右侧路面有无障碍。也有一些车辆的外后视镜采用双镜面设计，通过装配不同曲率的镜面，兼顾大视野观察、停车入位校正的辅助功能。
安装倒车摄像头或倒车雷达
为了提高倒车安全性，目前汽车装备了很多辅助系统，自动泊车算是很高级的一种。此外，全景影像倒车系统也是个新鲜玩意儿,单摄像头的可视倒车已经比较常见，至于倒车雷达，
如果买车时没有这项配置的话，你多半会骂厂家抠门。
不管先进也好传统也罢，所有辅助系统都只是你的帮手，最终你才是掌舵者，对自己和他人的安全负责，你对这些装备可以信赖，但绝不可以依赖。毕竟它们都有局限性，并不能完全帮你代劳。
全景可视系统
代表车型：逍客、纳智捷、普拉多、路虎极光等
基本原理：全景可视系统，将车辆四周情况显示在车内的显示屏上，能以鸟瞰图的形式显示车辆周边景象，仿佛有个摄像机架在车顶上一般。实际上，这个鸟瞰图是由装在车头、两侧后视镜下方以及车尾的摄像头的影像拼接而成，形变较大，成像效果一般，驾驶者对障碍物的距离不容易判断清楚。
值得一提的是，全景可视支持消费者选择某一个角度作为主画面，也就能保证你在车内就能对车身前后左右的情况一目了然。而且一般还有倒车雷达配合提示，提供更多安全保障。
加装指南：加装比较麻烦，价格较高，主机、摄像头和显示器从一千多元到数千元不等，成像质量差异较大。选购时注意多比较。
自动泊车辅助系统
代表车型：迈腾、夏朗、途安、途观、皇冠等车型高配款
基本原理：一些车型装有自动泊车辅助系统，可以在侧方位或者是垂直方位帮助驾驶者停进车位。车身周围装有感应器，可以感知周边障碍，自主转动方向盘，控制倒车方向，但是需要驾驶者切换前进或者倒车挡，以及最关键的及时踩下刹车。
倒车雷达
倒车的笑话篇三：小笑话集锦
留字条
去停车场取车，发现车前灯被人撞坏了，而且还有不少划痕！！附近没见找事车辆，但是还好，雨刷下压着一张字条，是肇事者留下来的。我拿起来，上面写道：“抱歉倒车时不小心撞了你的车灯，现场目睹的人看到我留下这张字条时都对我点头面露微笑，他们以为我写姓名和电话号码给你，可是我没有。”
哥们难产
寝室一哥们的手机铃声是婴儿的啼哭声。某天他在学校上厕所便秘，许久不出来。痛不欲生的他一声大吼，这时候手机铃声忽然响起。。。然后，这哥们就出名了。。。
聪明的司机
某地负责突击检查超载的相关部门，将一辆运油空车硬说成超载要罚款。司机急中生智说：“那您先开罚单，我回去据此拿钱，车先押您这儿。”次日，司机回来送钱取车，并问：“我的一车油呢？”答曰：“你的车被扣下时就是空的。”司机说：“空的怎么能超载？我有你们的罚款单。”遂大闹起来。结果，相关部门只得认赔一车油。
遛狗
早起上班，路遇一哥们儿匆匆从身旁跑过。招呼他：“干嘛呢？”答曰：“遛狗呢。”没几分钟此哥们儿又急匆匆从我身旁跑回。问他：“怎么了？”哥们儿淡定的说：“忘带狗了。”
会议模式
今天参加某个会议，一陌生男子幽幽地坐过来。掏出手机问我：“你说手机哪个模式是震动啊？”我说：“会议模式吧。”他说：“我调到会议模式，你给我拨一下看震不震动。”然后他报了手机号，我打过去他的手机居然欢畅的响了，当时我觉得很奇怪。没等我反应过来，他利索的翻到我的电话号码，问：“你叫什么名字呢？”
遗照
奶奶去世早，爷爷寂寞地过了十几年孤单日子。现在快90了，整天念叨着不想再活了，有一天他竟然弄了张“遗照”挂奶奶遗照旁边了，家里人都坳不过他随便他去了。一日，同学来家里玩，看见照片问是谁，我说是爷爷奶奶。赶巧爷爷从屋里走出来，默默地出门了。一阵沉默之后。。。同学问：“你刚刚有看到吗？”
诸葛藏藏
舍友过生日，一朋友买了个蛋糕回来，蛋糕上写着：祝诸葛藏藏同学生日快乐！我们都纳闷儿：“诸葛藏藏是谁啊？”朋友说：“没谁，就是为了字数多些，好多骗点奶油回来。”
五步蛇
我有个朋友在山上被五步蛇咬了一口，听说走完五步就会死了，怎么办啊，急死人了，现在都走了四步了，我们又各自抓了几条五步蛇咬了他几口，估计应该积累到一百步左右了，可是接下来我们要怎么办啊？
赚钱
某天和老妈看新闻，主持人说“有个少年用几天时间利用网络赚了五十万。。。”老妈转向我说“你看看人家！”接着主持人又说“等待他的将是法律的制裁！”我妈沉默了。
回答问题
老师：“最后一排戴眼镜的男生起来回答问题。”只见该同学在我们崇拜的目光中默默地把眼睛摘了下来，稳坐若山。。。
帮忙
看视频，说六月某天，一交警执勤被晒晕了，有好多市民去搀扶。我看得正感动，画面中突然出现一个老大爷扛着电风扇过来了，站了一会儿可能发现大街上没有插座，又扛着走了。。。
切牛肉
男子喊道：“服务员，服务员，过来一下！”
服务员：“您好，先生，有什么事吗？”
男子怒问：“我20块一碗牛肉面，这里怎么才只有一块牛肉呢？”
服务员：“先生，那您希望里面有几块呢？”
男子想了想：“怎么也得五六块牛肉吧。”
服务员冲厨房喊道：“出来个师傅，帮这位顾客把这块牛肉给切一下！”
热得快炸了
“我们宿舍热得快炸了”
“怎么会热得快炸了呢？”
“它就是突然炸了”
“谁热炸了？”
“热得快啊”
“。。。。。。。”
愤怒的小鸟
在家里闲着没事干，突然飞来一只鸟儿，撞窗户上了，我想：上帝也在玩《愤怒的小鸟》啊，可是，不对啊。。。。。。难道上帝认为我是猪？
天气很热
天气实在太热了：买了筐鸡蛋，到家变小鸡了！买了个凉席，一睡变成电热毯了！汽车不用点火，自己着了！在路上遇到个陌生人，相视一笑，变熟人了！桌子太烫，麻将刚码好，居然糊了！想吃个凉菜你得赶紧吃，要不一会儿就热了！
拔牙
小时候，我的牙齿快掉了，我妈为了省给我拔牙的钱，她给我买了根甘蔗让我啃，然后牙就嵌甘蔗上了，她无比高兴。。。。。。
预言
护士是最好的预言家，早在几十年前，已为智慧的护士就对我做了如下精准的预言：是个大胖小子！
视角
很多事情吧，说到底是视角不同，比如泰坦尼克号的沉没，对于当时船上厨房里的龙虾们来
说，那可是生命的奇迹啊。
我决定掷硬币，摔碎了就去学习。
所谓的恍然大悟，说白了就是看出了自己以前是傻缺。
回头率
朋友奇胖。某日他手足舞蹈的对我说：“今天一美女从我身旁路过后，看了我三遍呢！看来我还是挺帅的嘛。”我臭他：“是别人一眼看不过来吧！”
英文字母
一同学英语奇烂。状态好的时候，26个英文字母都能数出28个来。我不懂，就问原因。大哥说，他是用手指头数的。我看到他背到W的时候，手指头跟着声音就是：“达、不、溜。”结果最后就是28个了。
解说员的尴尬
上学时看足球比赛转播，北京国安对阵某队，主持人说道：“邓乐军这名球员我很欣赏，他是能用脑子踢球的队员，此话刚一说完，邓乐平脑袋立即用脑袋定了个乌龙球，接下来的很长时间，解说员都很安静。。。
想不到的原因
正上课呢，旁边的哥们儿睡觉，趴在桌上，猛地一下打呼噜了。我刚想叫醒他，他居然自己醒了。我问：“你怎么醒了？”他来一句：“打呼噜，被震醒了。”说完这话，他倒头又睡了，垫着围巾睡的。。。。
抢包贼
我哥哥是练体育的。某一天用只旅行袋提两只哑铃去体校，每只重30公斤。路遇两个骑摩托的飞车抢包贼，伸手就把我哥哥的包给抢了。。。然后，他们的摩托车翻了。
填空题
语文考试，填空题。
扁鹊见蔡桓公，立有间。扁鹊曰：“君有疾在腠理，不治将恐深。”桓侯曰：“寡人无疾。”扁鹊曰“______”
有位学生填：“走两步，没病走两步。”
举报
有个广告微博发这样的垃圾信息给我：“亲，新浪用户提醒您，您有一条私信来自微博活动，提示您本人获得二等奖！请登录??”我立即举报了他，举报理由我填的是：“连行骗广告都不给我一等奖，我很受伤！”
换了台
出租车收音机里正在讲一条爱心人士救助猫的新闻，记者采访其中的一位阿姨，阿姨说领养了60只猫，家里放不下，希望有其他爱猫人士领养一些回去，放在开水里烫一下，再放上一些盐，上火蒸上15分钟，一碗香喷喷??听到这里我惊呆了，后来才意识到是司机换了
台。
无题
“看新闻了吗？鲁迅的儿子姓周！”
“鲁迅是笔名，本人姓周。”
“你蒙谁呢！周迅是个女的！”
智能计算机
上课时老师说到智能计算机，说这东西能自己分辨录入人像的性别。同学问老师：万一录入李宇春的人像，它会死机吗？老师：。。。。
跑步比赛
学校运动会，我是终点记录员。男子一万米长跑快到终点时，第二名大喊：“前面那位帅哥！”第一名果然回头。。。。。结果，原本的第一名变成了第二名。
打坐
禅师端坐云台，每日参禅打坐，风雨无阻。仰慕者问禅师：“为何每日要端坐四个时辰，可有什么玄妙法门？”禅师淡然道：“前两个时辰，磨洗心境，洗脱凡尘。”“那后两个时辰呢？”“腿麻了，站不起来，要缓一缓。。。。。”
女人的天性
表弟在追求同校的一个女生，每天短信无数，可那女生从来不回他。表格知道后就对他说：“女人的天性是好奇，就你这样的，还追女生呢，看我的！”于是表哥用表弟的手机给那女生发了一条短信：“你是我们学校的三大美女之一，但我只喜欢你。”半分钟后，女生回了短信：“另外两个是谁？你为什么只喜欢我？”
爸爸的绝招
哥哥小时候爱偷钱，10块的估计是少了没劲，多了不敢。一次哥哥偷钱被发现，老爸往死里打，他就是不拿出来。姜还是老的辣，老爸见这招不灵，就一把抓住我，准备揍我，哥哥一下就哭了：“别打，你打一个女人算什么男人，我告诉你钱在哪儿。”后来，一直到初中，只要家里丢了钱，我就挨打。
自有钱包
那天我跑出去买烟，忽然发现鞋带松了，弯下
遥控器
早班公交车上，一个人从包里掏出手机看时间，然后尖叫了一声，我以为他时间来不及了，再仔细一看，他手里拿着一个遥控器。。。
神奇的性别
生物课上，老师讲到染色体，男性的性染色体是XY，女性的性染色体是XX。老师说现在临床上已经出现了已有五个X染色体的女性。一个同学问：“那她是什么性别啊？”角落里传来低沉的声音：“超级女生。”
不要用坏了
某日尿急，我冲进一家酒店的豪华卫生间。走进小便斗一看，上面贴着几个大字：“不要用坏了！”我心中轻笑，我等高素质人士，五星级饭店睡过觉，什么场面没见过？事毕，自动感应，自动喷水，水量超大，湿了我一身！我才恍然大悟，骂道：“打个逗号会死啊！”
碰瓷
一名男子骑摩托车时遭遇“碰瓷”，对方是个老汉，硬说男子撞了他。面对围观群众，男子一时不知所措。过了一会儿，男子抱住老汉声泪俱下地喊道：“爹，你等着，我这就去给你找医生！”接着他一踩油门跑了。老汉目瞪口呆，恼怒地喊道：“给老子回来！”众人纷纷感慨：“这儿子真孝顺！”
令人抓狂
昨天去哥哥家，看到脾气一向很好的嫂子正在暴揍4岁的小侄子，一问真相，我笑疯了。嫂子提前回家，看到令人抓狂的一幕：小侄子在客厅拉了一泡便便，然后一勺一勺喂给狗狗吃，此事已经持续一个多月了。而嫂子每天下班回家的第一件事就是抱起小狗亲一亲。
晚期
开学没几天我口腔溃疡了。一开始忍着，后来没法吃法了，老爸只好带我去医院挂急诊。刚张开嘴，医生就说：“别看了，口腔溃疡晚期。”一听到“晚期”，老爸腿都软了。医生这才说：“快好了，别浪费钱了。”
领导来了
领导到来，一同事看到后赶忙关掉电脑窗口。关掉开心网，QQ游戏大厅出来了；关掉游戏大厅，大智慧铺满全屏；关掉大智慧，QQ聊天窗口蹦了出来??眼看领导就要来了，他果断按下显示屏开关，痛苦万分的大叫：“怎么黑屏了？领导，绊到我电脑电源线了吧！我做的东西还没存呢！”领导非常尴尬，边道歉边迅速离场。
微信
公交车上，看见一妹纸玩微信。我摇了摇，果然搜到这妹纸。于是我发信息：贫道每日一卦，你今天穿着黄色上衣挎着褐色包包坐在9路公交车上，算准你今天会有血光之灾。这货看完之后，立即下车。。。
长筒袜
“埃贡，你和卡琳的婚事怎么告吹了？”
“只不过我说她的长筒袜上有皱子！”
“这又不是社么冒犯的话。”
“唔。。。。他当时根本没穿长筒袜。”
娃哈哈的纯净水
上课，语文老师给学生出题：仿照“绿油油的蔬菜”的结构，组一短句。学生们纷纷发言：红彤彤的太阳、黑漆漆的夜空??轮到丽丽了，她哼哧了半天，低声的说：“哇哈哈的纯净水。”