剧情笑话篇一:爆笑幽默笑话140则
-==逗B屌丝男的爆笑冷段==-
1、女朋友抬起脚踢我的时候鞋带散了,我一生气,蹲下来嘀咕:哼,今天才不给你系蝴蝶结了呢!
2、前几天我们这里发生大暴雨,房子都淹了。吓死我了,幸亏我媳妇救了我一命,如果当时她没充满气我就死定了。
3、“和暗恋的女生吵架,她很久没有理我了。”
“那你去道歉啊!”
“算了,已经十年了。”
4、记得一个夏天下了好大的雨,我花八块钱买了把伞,同班一美女主动说:我和你共用一把伞吧。
我答应了,由于雨很大,美女老是往我怀里挤,我也往她身上挤。
然后她更用力的往我怀里挤,我就更用力的挤她,然后我就怒了:老子的伞,你挤个毛啊?
5、约了暗恋的女孩来我家里做客,她抱怨:“你怎么水都不给我倒一杯?” 我一拍脑袋:“你看我这记性!不好意思啊,蒙汗药给忘车里了。”
6、第一天。和她猜拳我输了。她笑道:输的人罚洗碗??
第二天。和她猜拳我赢了。她怒道:竟敢赢我。罚你洗碗??
第三天。她问我爱她吗?我点头。她笑道:爱我就替我洗碗吧??
第四天。她问我爱她吗?我摇头。她怒道:竟然不爱我。罚你洗碗?? 第五天吃完饭。她看了我一眼。我便默默地去洗碗了??
第六天吃完饭。她还没看我。我就主动去洗碗了??
第七天。她还没吃完饭。我就吼道:快点吃。我还等着洗碗呢??
好习惯就是这样培养出来滴~
-==穷二货最会穷开心==-
7、在街上看到一个乞丐在翻垃圾桶,觉得挺可怜的,于是我就拿着面包和半瓶水过去了。 “嘿,你饿了吧。快别翻了,你看,这是我翻到的,给你点儿?”
8、在等地铁,一个老头跟我搭讪聊起了加班费,我说:“加班费大家都是三倍的吧?”
老头说:“不不不,我的加班费是平时的5-8倍。”
“什么工作这么牛B?”
“乞丐。”
9、“今天我把路口那个乞丐打了一顿 ”
“怎么了啊老王?”
“碗里钱比我兜里还多,银行里存的钱也不一定比我少,何况有个铁饭碗,还在路口不停的炫富!”
10、我扶着七万多一平方房子阳台的扶手抽着烟,思绪万千,人活着究竟为了什么,钱?权?有钱有权之后呢?
这时身后走来一位美丽可人的少妇对我说:师傅,这是你这次通厕所的费用一百块。
11、今天白天正在马路边溜达 ,突然一辆宝马X7停在了我旁边,车上下来一个中年男人叫我过去,过去之后那人一张银行卡甩我脸上了,说:这里有200万,离开我女儿。
我刚要弯腰把卡捡起来就被我爸叫醒了,该去掰玉米了。唉!看来这辈子就这个命了!!!
-==高笑父母,笑的你头疼==-
12、晚上吃饭,我有剩饭,老爸很生气的教育去:从小就不把碗里吃干净,长大了怎么要饭?
13、18岁那年我离家出走,一次偶然,我在电线杆上看到了家人贴的“寻人启事”,泪水打湿我眼眶,原来爸爸妈妈还是爱我的。
我凑近一看,上面写着:“打残有赏。”
14、小时候和老妈上街说:我想买个钱包。
结果老妈说:姑娘,你有多少钱放不下,存妈这儿!
15、爸爸和妈妈的区别:
“爸,那孩子是谁啊?”
“小明。”
“妈,那孩子是谁啊?”
“就是你二姨的那个邻居王阿姨的二儿子的孩子啊,叫小明,今年3岁了。人家很聪明的呢,还会算术,还会背诗。??”
16、突然发现我们家就像在演西游记,我是孙悟空,家里的顶梁柱;老婆是猪八戒,长得胖、超爱吃,还爱惹大师兄我生气;老爸是沙僧,只干活不怎么发
言;老妈就厉害了,唐僧啊!没事就整几句紧箍咒念念,让我头疼不已啊!!!
-==爆冷,笑声刺耳,喜大普奔==-
17、街上遇美女,搭讪:“美女,你叫什么!”
女:“我没叫啊。”
18、最近有个丑女在追求我,为了摆脱她,我问:“妹子,你听说过安利吗?” 她说:“你给我讲讲。”
19、对于那些把卫生巾发明成小纸盒装的人,我只想说一句话:艹泥妹! 劳资去超市以为是纸巾就买回家了。。。
今天出门带身上在公交车上准备打开擦鼻子的时候,你知道周围那笑声有多刺耳吗!
20、偶然间发现同事妹子是这样删除文件的:1、右击文件 2、剪切 3、打开回收站 4、粘贴。
21、咖啡店,一位美女找我借了个打火机,一会儿,她又过来说:“这打火机怎么点不着?”
我说:“你们女人的心思还真是难猜,我怎么知道你想要点得着的打火机?”
22、我:我做水果沙拉给你吃,吃不完打死你!
男朋友:你怎么不说是打死我之前做盘水果沙拉给我吃?
-==开心校园,她给我们无数的欢笑==-
23、有个同学长的非常娘炮常,今天竟然被我们说哭了,刚好被校长看到,就过来训斥我们:“你们在干什么!都是一个班级的,就不能团结吗!给你们说多少遍了,不要欺负女同学!”
24、什么是舍友? 舍友就是放桌上放钱不会丢,买包瓜子回来就剩一堆瓜子皮了。。
25、一机电专业的班级,班里全是男生,一日,班长从学校门口一卖花的老板的手里买了一盆鲜人掌拿到班级中,一名无聊的同学,看到稀罕,上去就想表达一下爱抚。
班长立刻动怒,对之破口大骂:滚一边去,这是咱们班唯一的一朵班花,你休想霸占。
26、昨天跟同学去店里买东西,有点贵,想让老板便宜一点,于是就说:“老板能便宜点?我们人多。”
老板一下子就急了:“人多怎么了,我店里有监控,你们别乱来。。。”
27、一老师去学校应聘,校长问:数学语文英语历史地理,你能教哪门? 有十几年教龄的老师牛气的说:我全能教!
校长一愣,然后就偷偷的报了个警,让Pol.ice把他带走了。
-==影视剧里常见的狗血剧情==-
28、美女洗澡必被人看见。
29、失恋后必喝酒。
30、主角怎么死都死不了。
31、男二是暖男,女二是贱人。
32、绣花特写必定扎手。
33、植物人靠意志醒了。
34、中毒了,拿出一颗麦丽素解毒??
35、非要掀起面纱才能看清佳人面貌。
36、一发生关系就怀孕,一切菜就切到手。
37、剧外人都能看出来女扮男装,就剧中人看不出来!
38、一撞失忆,一撞复忆,再撞失忆。
39、吵架的时候一挥手出租车说有就有,太不科学了。
40、无论是什么热闹,围了多少围观群众,主人公总能一下子挤到前排。
41、停车的时候也从来不必为停在哪里苦恼,医院、酒店、商场大门随便停啊!最离谱是丢在路中间,人就跳下车走了??
42、“有句话我不知道该不该说。”最后都说了。
43、刽子手总是能等到“刀下留人、不要开枪”的那一刻??
44、主角说秘密的时候,恶毒配角总是能听到,无论何时何地。
45、“别杀我,别杀我!”就一定会死。“你杀了我吧!”然后就是死不了。
46、主角被枪击中心脏还能吧啦吧啦说上五分钟,路人打到腿就死了。
47、主角藏在一棵大树后面就能躲过十几个歹徒的眼睛。
48、当反派高兴地说出让主角插翅也难飞,这句话并伴随莫名其妙的大笑的时候,他们的计谋已经失败了。
49、主角跳崖之类后,不是能捡到一个上古神兵,就是得到一本武功秘籍之类的,再不济也能艳遇。。。。
50、男女主角那个爱的啊,爱到后来发现女主角竟是男主角同父异母的妹妹。
51、女生永远不知道自己怀孕,永远都是最近老想吐,然后旁边来了个人,“你不会是怀孕了吧?”
52、一个人快死了还废话连篇,另一个人就蹲在他(她)旁边说:“不!你不会死的!”却又迟迟不把他(她)送进医院。
-==爆笑小明,你滚滴姿势好美哟!==-
53、老师:小明,如果你长大了失恋了之后怎么办?
小明:我失恋了就老老实实回媳妇身边。
老师:滚出去??
54、老师:知道为什么车和人都要靠右行么?
小明:因为菩萨保右!
老师:滚出去!! !
55、老师:“同学们,今天体育老师生病不能来上课,体育改为数学。” 小明:“老师,体育老师长啥样,我们杂都没见过呢?”
老师:“滚出去。。。”
56、老师:同学们,书到用时方恨少的意思是什么?
小明:MD,一书包书才卖5块钱,通宵都不够。
老师:滚出去?
57、小明:我要请假。
老师:理由。
小明:我下午要做手术。
老师:什么手术。
小明:人体无用副组织群体切除术。
老师:说人话。
小明:理发。
老师:滚出去!
58、体育课要做蛙跳动作,老师问:谁以前受过伤?可以不用做。
同学A说:我脚断过。
剧情笑话篇二:小明系列笑话
小明系列笑话
1、老师:同学们都很爱看动画片,那么大家觉得国内最感人的动画片是什么?
小红:葫芦娃,他们为了救爷爷不惧艰险,智斗蛇妖。
老师:嗯嗯,不错
小明:应该是大头儿子和小头爸爸。
老师:为什么?
小明:爸爸脑萎缩,儿子脑积水,他们还坚强的生活着。
老师:滚出去!!!
2、老师讲到修辞手法,举例,我是一个好老师,这句话用了哪些修辞手法?
众说纷纭,比喻,讽刺,夸张,反语。。。
最后小明大声道:拟人!!!
3、老师:你们怎么老是考不过隔壁班?
小明:因为隔壁班不是你教的!
老师:滚出去!!!!
4、老师:请同学们用“从小”造句。
小明:我从小便的姿势可以判断是男生还是女生。
老师:就你能,那你再用“小便”造个句子。
小明:我一看老师胸部的大小便知道您是什么罩杯。
老师:你给我滚出去。
5、小明:“如果一个东西是我主动给别人的,那么给多少我都不心疼。可如果对方硬管我要,我就会很反感,宁可扔了也不想给了。”
老师:“这TM就是你不交作业的理由?滚出去!”
6、老师:“不以物喜、不以己悲,小明,你解释一下是什么意思。。。”
小明:“就是不要以为物理考好了就高兴,几何考差了就悲伤。。。”
老师:“滚出去!”
7、上课了英语老师:“问动词后面是什么词?”
小明火速回答:“打词,动词打词,动磁大磁。。。动磁大磁。。。苍茫的天涯是我的爱。。。。。。” 老师:给我滚出去,马上,速度。。。
8、老师:“我们每天吸粉笔末、喊到嗓子哑、累得身心疲惫,你们以为老师站在讲台上容易吗?”
小明:“不容易!总结起来就是:吸粉、拉客、卖身、站台。真心不容易!
老师:滚出去
9、老师:请解释下鸡蛋碰石头的意思
小林:不自量力
老师:小林说的很对,小明你来回答下。
小明:蛋疼……
老师:滚出去
10、老师:三角形是最稳定的,比如三角架。。。
小明:三角恋、三角裤
老师:滚出去
11、语文课上,老师出题,请把“?老师为我们操碎了心?改成被动句。”
小明回答:“老师的心被我们操碎了!”
老师:“你给我滚出去!”
12、老师:知道为什么要上地理课吗?
小明:老师,那为什么体育课那么少?
老师:……
小明:为什么一节课四十五分钟?下课只有十分钟?
老师:请正面回答!
小明:因为世道不公,没有天理。
老师:滚……
小明滚出去最新版笑话大合集:
1、 老师:都说婚姻是爱情的坟墓,为什么还有那么多结婚的呢
小明:有个地方埋着总好过暴尸荒野吧
老师:滚??
2、老师:为什么猴子屁股总是红红的?
小明:老师为什么你的脸总是皱巴巴的,没有用亲润吧?
老师:滚出去??
3、 教室里,小明把头靠在椅子上,不听课。
老师关心的问:“你又生病了?”
小明头也不抬的说:“是的,头疼。”
老师说:“你有医生证明吗?拿出来你就可以回家休息了!”
小明说:“就是因为医生不开证明,所以头疼。”
老师:“滚出去?”
4、老师:小明,你来写一段能安慰一个抑郁的孕妇的话。
小明:“像你这种胸小脾气大,钱少规矩多,个矮要求高的女人有人要你就该偷笑了,还有啥好抑郁的呀!”
老师:有多远滚多远!
5、老师:哪四个字最能形容一个人丑。
小明:有点像你
瞬间全班轰动!
老师:滚滚滚,马上滚!
6、老师:同学们知道刚出生的宝宝为什么哭吗?
小明:投错胎了
老师:滚?直线滚。
7、老师把小明叫到了教室外。
老师:“你的作业做的越来越差了,这是怎么回事?”
小明:“老师,等我找找原因,下午告诉你好吗?”
老师:“好吧!”
下午,老师又把小明叫到了教室外。老师:“找到原因了吗?”
小明:“找到了,我爷爷说作业越来越难,他也没办法。”
8、老师:如果追求一个中国女孩,你请她吃什么?
小李:麻辣烫。
老师:韩国女孩呢?
小王:韩国泡菜。
老师:日本女孩呢?
小明:马赛克。
老师:滚出去!
1、小明已经上大三了,还是没有女朋友。在寝室的哥们的怂恿下,他决定去追一个心仪已久的女生。
一天,他看到那个女生一个人在操场散步,便跟了过去,由于不知如何开口才好,小明心里非常焦急。
眼看那个女生越走越远,他只好从地上捡了一样东西,追上去说:“小姐,这块砖头是不是你掉的啊?”
2、小明,小刚和小亮一起出去玩,看见一坨屎。
小明回来说:我去闻了闻,可能是牛屎。
小刚回来说:我去舔了舔,应该是牛屎。
小亮回来说:哈哈~还是我最聪明。我去尝了尝,肯定是牛屎!哈哈!
3、有一天小明向小刚发起了挑战书,说是比赛拉大便。
小刚同意了。
小刚拉出来的是长长的,小明拉出来的是花,小狗型的。
小刚百思不得其解。
小明说我其实是捏出来的。
小刚倒了。
4、小明写了一篇作文交给老师。由于字迹太潦草,老师上看下看左看右看,竟然一个字也没辨认出来,更看不懂文中的意思。
于是老师大笔一挥,写道:蛮像处方的,是个当医生的料子。
5、老师组织同学们收看足球赛。结束后,组织大家讨论,主题是:在学习上如何发扬足球精神。
“如果说结合学习,”
小明发言说:“我们之所以考试分数低,就因为球传的不好,有些人不自觉,别人
把球传给他,他抄完了就不肯再往下传。”
6、有一天小明跟妈妈在聊天,小明问妈妈:妈妈,女朋友是什么啊?
妈妈说:等你长大了,成为一个好男人,也许就会有一个女朋友!
小明说:那如果我不是一个好男人呢?
妈妈说:那么你就会有很多女朋友!!!
7、晚饭后,爸爸看儿子小明在数硬币,便考他一道算术题:“8加16等于多少?”小明着急地摆弄着手指和脚趾,比划半天也不够用。
爸爸急了:“你不会用脑子吗?”
小明说:“脑子只有一个,加上也不够用啊!”
8、小明酷爱看侦探剧,从开幕的第一分钟起,就在找寻凶手,不漏过一个可疑的词、一处伏笔。
这天,又去看一出戏,叫《公园街谋杀案》。
侍者把他引到座位上时,大幕正好拉开。
侍者:“您对座位满意吗?先生。”
小明:“当然,谢谢。”
侍者:“我把您的帽子送到衣帽间好吗?”
小明:“不,谢谢。”小明想他该走了,但是侍者并没有。
侍者:“您要一份节目单吗?”
小明:“不,谢谢。”
侍者:“那上面带剧照。”
小明:“谢谢。”
侍者:“或者一个望远镜?”小明生气地拒绝了。
侍者又问要不要巧克力饼,要不要一瓶香槟,剧情开始紧张了。
小明又气又急:“不,什么也不要,你见鬼去吧。”
侍者终于发现在这儿赚不到小费,于是给了小明一个可怕的报复,他伸手指着舞台,用充满仇恨的声调在小明耳边说:“凶手就是园丁。
9、语文课上,老师问道:“古时候,称呼‘我’的方式有哪些?”
哃学们回答有:“吾,余。”
小明喊到:“寡人,朕啊,”
老师没理会他,又问:“还有哪些?”
小明又喊到:“老衲,贫僧,贫道啊,”
班里已经笑成一片。
10、小明和小红在路上走着,发现地上有两张money,分别是20元、30元RMB,他们讨论着谁要哪一张。
因为不知道怎么分配,于是他们猜拳决定。
结果是小明赢了。于是小明选了30元,小红就拿了20元,他们高高兴兴地各自回家了。
回家路上,小红一直在想,有30元的人民币的吗?如果我猜赢就要那张了。
剧情笑话篇三:最新情侣笑话
最新情侣笑话 1.一个老头在垃圾堆里翻了半天,终于找到一个空瓶子,高兴了捡了起来,又闻了一下,摇了摇头又把它扔了,“哎,畜生啊TMD连个瓶子都不放过。”
2.女神:用一句话来形容我的长相。
吊丝:已撸。
2B青年:我石更了。
文艺青年:人的身上有206根骨头,跟你在一起我有207根。
3.一女孩要跟男孩分手,男孩说,如果你和我分手,我就在你结婚那天,把咱俩的亲密视频刻成光盘邮寄给你老公,女孩被男孩的诚意打动,最终跟男孩结了婚。在结婚当天,男孩收到一盒光盘!= =
4.老公出差,此为背景。
老公:老婆,我想看你咪咪。
老婆:怎么看?
老公:拍一张发给我吧
老婆:本店不寄样本,如有需要,欢迎前来品尝!
5.老师问小明,鸭怎么叫啊?
小明:嘎嘎嘎嘎
羊呢?
咩咩咩咩
鸡呢?
啊!啊!不要!啊!就是这样!啊!啊!再深一点~
6.眼睛里进了沙子,好难受,对同桌说,好难受啊,帮我吹下!妹纸看了我一眼,红着脸,说,下不为例,然后妹纸拉开了我的裤拉链~
7.一对情侣去宾馆开房,男孩坚持要开电脑房,妹纸不乐意,觉得太浪费。僵持了半天,妹纸憋了一句,你来开房到底是玩电脑还是玩我!
? 8.
我有一位女性朋友,喜欢很萌的把事物拟人化。看见汽车追尾,就说男车亲了一下前面女车的屁屁。有次边吃泡面边打电话给我,问我在干嘛,我说在跟心腹们进行思想上的纠缠以及内力上的比拼,她不解,我只好直说在拉屎。。 ? 9.
“孩子虽然不是你的,但还跟你的姓、管你叫爸爸。你再看看隔壁老王——这分明是他的亲生儿子,他却不能相认也不随他的姓,是不是他更悲哀一些?”听完老婆这么说,我的心里好过了很多。。
? 10.
和小姨子在看电视,突然那些乱来的剧情,(转 载 于:wWW.ZHaoqT.nEt 蒲 公英文 摘:剧情笑话)我生气的说……俗话说兔子不吃窝边草,这人怎么……小姨娇滴滴望着我打断说……可草不这么想呀,谁吃还不是吃,还不如让脸熟的吃,你说是吧姐夫??