韩国人笑话篇一：史上最强悍的搞笑笑话,笑喷血了
史上最强悍的搞笑笑话，笑喷血了
1、几十个高官们坐飞机去旅游，其中一个省长说：我丢个100元纸币下去，谁捡到了谁准高兴。 一个市长说：不如丢10张10元下去，10个人都会高兴。 另一个区长说：干脆丢100个一元硬币下去，100个人捡到100个人高兴。飞行员听后说：不如我把你们全丢下去，让全国人民也高兴高兴！
2、公交车上听到一男孩对旁边的一女孩说：“谁说不能预测未来，至少我能知道以后我的孩子姓什么，可是你就不同了，你的孩子姓什么还是未知数呢！”那女孩毫无思索地大声回了一句：“哼，那是！但是，我的孩子肯定是我的孩子，你的孩子就未必了哟！”
3、某村开会讨论改革殡葬节约土地资源，村民们各抒己见。甲说：我建议啊！都不用棺材了，省钱又省地。 乙说：我看竖着埋可以更省地方。 丙磕了磕烟枪，慢悠悠的说：我看啊，竖着来只埋下半截，连墓碑也省了，一看就知道谁死了!
4、狼刚失恋，觅食时路过一间小屋，听到一男人教训自己的孩子：“再哭，就把你扔出去喂狼！”小孩在屋里哭了一夜，狼在外面守了一夜，早上起来，狼哽咽得说：男人，男人都是骗子！！！
5、三男子去女方提亲，家长：说说各自情况。A：我有1000万；B：我有一栋豪宅；女方家长很满意，就问C，你家有什么？C答：我什么都没有，只有一个孩子。现在孩子在你女儿的肚子里。A、B无语，走了。这个案例说明一个道理：核心竞争力不是钱和房子，是在关键的岗位上，要有自己的人
6、甲乙两个富豪在公园散步，突然发现路上有一坨狗屎。甲对乙说：你把狗屎吃了，我就给你5千万。成交。接着又发现一坨，乙对甲说了：你要是敢吃了，我也给你5千万。甲正心疼那5千万，当下吃了个干干净净。甲乙相拥大哭：一分钱没有挣到，一人却吃了一坨屎。
7、一男大脚趾变青，神医确诊:癌！遂切除。再数日，二脚趾也青，再切除！三天后脚板全变青，只好转大医院，老医生拿个放大境看了半天说道:根据我多年的经验，你这是袜子掉色~
8、中午去ATM存钱，排队时后面的美女问我：“存钱是吗？” “嗯” “我正好要取钱，反正你要存，不如把钱给我，咋俩就不用排队了” 我一想觉得挺有道理，就把钱给她了。。。
9、眼看猫越走越近，小老鼠们非常害怕，就在这时，母老鼠「汪、汪」一声，猫不知其中有诈，调头跑了。等猫跑远了，小老鼠一个个胆颤心惊地走出来，望着它们的妈妈，等所有的小老鼠都到齐了，母老鼠才语重心长地说：「孩子们，现在知道学外语的重要性了吗？』
10、一个四岁的男孩亲了三岁的女孩一口！ 女孩对男孩说：“你亲了我可要对我负责啊。” 男孩成熟地拍了拍女孩的肩膀，笑着说：“你放心，我都四岁了，又不是一两岁的小孩子了”
11、乘地铁遇到个牛人。 地铁上，一哥们儿的铃声大作，众乘客一听： “爷爷，那孙子又给您来电话了? 爷爷，那孙子又给您来电话了? 爷爷，那孙子又给您来电话了。” 只见那哥们儿慢慢悠悠的掏出手机接听，说道： “喂!爸，什么事..”
12、鲁豫采访精神病院院长，问怎样确定病人是否治愈？院长说：“其实很简单，把浴缸注满水，旁边放一把汤匙和一把舀勺，看他怎么把浴缸腾空。”鲁豫惊奇：“真的么？哦，天哪！正常的人应该使用舀勺。”院长答：“不，正常已治愈的人,会把浴缸的塞子拔掉。”每当我找到了成功的钥匙，就有人把锁给换了。2、我喜欢你的性格，但不喜欢你的性别。3、海是天造的，苦海是人造的，所以必须学会游泳。4、买了一只精致的小表，可时间还是那么无聊。5、当白天又一次把黑夜按倒在床上时，太阳就又出生了。6、喜欢拍马屁的人，最终都是为了骑马。
13、诸葛亮指挥作战，每次都单独乘坐一辆战车跟随大军。有一次打仗，刚一开战，亮就驾车带头冲向敌方，军队一下士气大振，紧随其后，大破敌军。战后，众人都赞：“军师神勇！”亮道：“嚓，坡太斜，没刹住车??”
14、她，不唠叨不摔碗，不聊QQ不出墙。她开好车买新房，把老公当宝宝养。她闭月羞花，沉鱼落雁，才智胜过诸葛亮，白天是林黛玉，晚上是潘金莲。她爱小孩、疼老公、听公婆话、能上厅堂下厨房。每天只为老公赚钱，老公不花钱就感到伤心。她就是感动中国十大人物之—，名叫——别人家老婆
15、某人问医生：“请问医生，我怎样才能活到100岁？” 医生：“第一，戒酒。”某人：“我从不喝酒。” 医生：“第二，戒色。”某人：“我一点不讨女人喜欢。” 医生：“第三，少吃肉。”某人：“我是个素食者！” 医生：“那您要活那么久干嘛？”
16、一位导演决定送给他母亲一件生日礼物。他听说有一只小鸟能讲12种语言讲话，还可以唱10首著名的歌曲，立即决定买下这只鸟送给母亲，为此他花了50万元，在他母亲生日的第二天，他给母亲打电话 “您觉得那只鸟怎么样？妈妈？” 他母亲愉快地回答道：“味道好极了。”
17、晚妻打电话,夫没好气地说:您好!这是离就离服务热线.认错请按1;离婚请按2;想打人,本服务台为您转接110.妻气得挂了电话.深夜夫回家发现门被反锁了,打妻的手机,妻用假嗓说:您好!这是谁怕谁服务热线.想回家请用膝盖跪搓衣板;想离婚请用膝盖跪钉板;若您有不适,本服务台为您转接120。
18、小明被爸爸修理了，向妈妈告状：“妈妈，有人打你的儿子怎么办？”妈妈：“我会打他的儿子报仇！”小明：“??”
19、祖国尚未统一，没有心情复习。2都什么年代了，一点流氓意识都没有。3三十年的房贷是我活下去的动力。4明月几时有，抬头自己瞅。5英雄不问出路，流氓不看岁数。6本无意与众不同，怎奈何品味出众。7人有时也需要马桶精神，按一下按钮什么都干净了^_^)Y
20、非洲黑妹去上海旅游，住进一宾馆。半夜失火。那非洲女人飞快向外跑。一消防员看到惊奇的说：我的娘唉，都快烧焦了还跑得这么快!! -
21、三个老鼠分别品尝美国，日本，中国的美酒！ 一只喝了美国酒之后，走三步倒了！另一只喝了日本酒之后，走二步倒了！ 最后一只喝了中国的二锅头之后，提了把菜刀大喊：“妈的！猫呢？”
22、女：我要是和你妈同时掉河里了你先救谁？男：哼哼，我妈就料到了你们会问这样的问题啦！为了我们哥仨的幸福，我的老母亲啊，硬是在50岁高龄的时候把游泳学会了！。。。伟大的母亲，好有远见啊！
23、在学校上厕所，老式蹲坑的。站起来的时候手机咕噜掉下去了，我忙低头看：还好，贴在坑上没很低。我俯身正要拾起来，突然来了一条短信，嗡嗡??手机随着一翻震动滑下深坑，留下了坑底浮上的一串气泡！手机我不要了，我只想知道那条短信是他妈谁发的？！””
24、奥巴马收到拉登寄来的一份信件，内容只写着“qs-IHS-IN”。这两天美国顶级密码破译专家日夜奋战，也未能破解，于是求助中国，不久收到中方一份回复“你们把信拿反了”。
25、【酒驾遇警新招】重庆江北北宾路，一酒驾司机被交警拦下。就在他下车一瞬间，这哥们抄起瓶五粮液，一扬脖就喝了半瓶。然后边喝边说，“我不是酒后驾车，我是驾后喝酒。现在我喝了酒，不能开车了，不然要拘6个月。我车就停这，乱停车你们开罚单，拖走也行。我打车走了，明再来提车”。交警茫然。。。
26、经理：“小杨，你早晨上班迟到了，下班又早退，不太合适吧?”小杨：“经理，现在路况不好，总是堵车。我上班迟到了，下班回家就不能再迟到了，否则，我还要被老婆批评的。”
27、警察：“喝酒了？”雷人：“没！”警察：“怎么有酒味？”雷人：“喝了杯啤酒。”警察：“啤酒也是酒！”雷人：“请问蜗牛是牛吗？”警察：“不是。”雷人：“请问酱油是油吗？”警察：“不是。”雷人：“姑娘是娘吗？”警察：“不是。”雷人：“啤酒是酒吗？”警察：“不是。”雷人：“这不就结了！”
28、儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分”。爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸！” 过了三星期，儿子考试回来了，爸爸问：“这次考得怎样？”儿子一脸无奈：“对不起，哥!”
29、郭德纲：韩国人了不起啊，都说孔子是韩国的，释迦牟尼是韩国的，孙悟空是韩国的，这个我信，因为孙悟空玩的是棒子。于谦：这么利害？郭德纲：可不是吗，还说了针灸是韩国人发明的，四大发明是韩国人发明的。于谦：那中国人就没发明点什么？郭德纲：中国人发明了韩国人。
30、刚才在网上玩穿越火线，见到一个人的昵称叫“其他昵称”。我问他你的昵称怎么这么怪呢？他说：“注册的时候，系统提示昵称已存在，请输入其他昵称，我输入“其他昵称”，就注册成功了。”-
31、最好的朋友：睡在我上铺的兄弟。 最爱的女孩：同桌的你。最难忘的事：睡在我上铺的兄弟带走了同桌的你。
32、交警拦住一牛人要求出示驾照。 司机无证，遂上下打量交警：你不赶紧去讨个老婆管我闲事？交警：我孩子都上中学了。 司机："那你把结婚证拿出来。交警：没带。司机：没带就是没结婚。 交警：不能这样说啊，没带证不代表没结婚啊。司机：我也没带驾驶证?"
33、老师说：快要高考了，早恋的就不要吵架了，以免影响心情；没早恋的就不要表白了，以免被拒绝影响心情.
34、同桌把QQ名改为“你爹临死前”后加了我们班主任。于是班主任的QQ就经常被提示：你爹临死前请求加您为好友。你爹临死前邀请您玩抢车位。你爹临死前赠送了你QQ秀。你爹临死前偷了您的菜。你爹临死前举报了您。你爹临死转发了您的微博。。。最猛的：你爹临死前给您留言了。
35、一交警在开罚单，一男子叼着烟过来喊：你除了开罚单还会干什么？交警没理睬，男子继续：有种拖走啊！交警很愤怒，男子继续：有种拖走啊！交警忍无可忍拿出对讲机，拖车时交警和蔼说：下午到五大队来处理！男子：关我鸟事！车又不是我的！说完哼着小曲骑着电瓶车走了。
36、一男生，膀大腰圆，也是魁梧之人。 有天上课，笔没水了，问不远处一女生借笔，只听那女生大喊一声“傻B啊？” 此男顿时倍感委屈，擦，我一大老爷们因为这小事被一女的骂？他愤怒中夹杂着委屈，大喊：“我不就借支笔么，你骂我干嘛?” 那女生弱弱的说：“我，我没骂你啊??我问你用啥笔（SB）啊”
37、某同学背单词迎战四级，结果累倒生病住院，朋友来到病房探望。病床边，朋友握起他的手：“你还好吧？Doctor.怎么说”当场晕倒
38、影院广告：美女晕倒后被七男拖入林中?有看头，买票！放映时，你大爷：白雪公主！隔天广告：一女七男惊涛骇浪般的**事，非白雪公主！有吸引，而且不是白雪公主，买票！放映时，奶奶的：八仙过海！隔日广告又变：丈夫被杀，靓妻落入七个男孩魔掌?有诱惑，再信一次，买票！放映时，我滴个妈：葫芦娃！
39、老头临终前向老伴忏悔：我曾经有过一段婚外恋，请你原谅！老伴：多大事啊，你可以瞑目了！咱家的孩子哪一个长得像你？
40、小学生日记?2月30日，晴?今天一天都没有出太阳，爸爸买回两条金鱼，养在鱼缸里，淹死一条，我很难过? 老师批语：我也很难过，我活这么大，从没见过2月会有30号，也没见过不出太阳的晴天，更没见过有淹死得金鱼?
41、猫和猪是好朋友。一天猫掉进洞里，猪拿来了绳子，猫叫猪把绳子扔下来，结果它整捆扔了下去，猫很郁闷的说：“这样扔下来，怎么拉我上去？”猪说：“那要怎么做？”猫说：“你应该拉住一头绳子啊！”结果猪就跳下去拿了另一头绳子，说：“现在可以了！”猫哭了。
42、甲开着一辆宝马。乙：“哥们，宝马怎么来的？” 甲：“那天在酒吧遇见个美女，晚上她开着她的宝马把我拉到了山顶上，然后脱着自己的衣服跟我说‘你可以要你想要的’。于是 ..我开走了她的宝马。 ” 乙思索半天，说：“兄弟，你做的很对，她的衣服你也穿不了。”
43、犯人正在被押往刑场的路上。 犯人埋怨道：“怎么TMD这么远啊！” 警察安慰道：“哥们，你已经很幸运啦，我们还得再回来呢！”
44、长颈鹿嫁给了猴子，一年后长颈鹿提出离婚：我再也不要过这种上蹿下跳的日子了！猴子大怒：离就离！谁见过亲个嘴还得爬树的！
45、一日，阿呆上课偷偷玩手机，正好被在教室外巡视的班主任发现。班主任用自己的手机发信息给阿呆：“你怎么不认真听课？”阿呆疑惑地回复：“你是谁？”班主任：“你看看窗外。” 阿呆一看，又偷偷回复：“多谢提醒，等会儿再聊，我们班主任在窗外盯着我看呢。”
如果你笑了，就转载/分享给你的朋友也笑一笑！真正的快乐是需要分享的！
韩国人笑话篇二：20个经典笑话
《20个经典笑话》
带点颜色系列：
1、一个漂亮女人乘坐出租车，下车时将一照相机落在车上，好心的司机隔着窗户对漂亮女人喊道：小姐，
你相机！漂亮女人顿时火冒三丈：你还像“鸭”呢！ 司机开车就走，漂亮女人发现相机落在车上顿时大喊：等等，我相机，我相机！
2、河南人到美国，来美国一次不容易，开开洋荤，找个美国小姐，美国小姐都人高马大的，河南人很快
就累的不行了，河南人说我到床下抽颗烟歇歇，然后又到床上继续，连续5次，美国小姐也累的不行了，就对河南人说，我也下床抽颗烟歇歇，到床下一看床底下还躲着5个河南人那，马上大叫‘河南骗子”。
3、有个人在沙漠里快要渴死了,此时飘来一仙女,仙女给他一杯鲜红的果汁喝,他一饮而尽，说：“好喝,再来
一杯。”仙女红着脸说：“不好意思要等下个月!”
4、当年在延安的时候，主席还不认识江青，一天主席晨练碰上了在河边洗澡的江青，江青穿着花衣裳，
那是妩媚动人，主席看了一时心动，就对江青说：小鬼，你是那个？江青说我是江青，你是谁？主席说我是主席啊，江青说，你是那个主席啊，主席摸着胸脯说，你猜；江青说，你是熊主席，主席面带微笑的说不对，然后摸着肚子说，你再猜：江青说，奥你是杜主席，主席说又摇头说还不对，然后摸着下边说你再猜：江青恍然大悟。你是毛主席。从此两人就过上了幸福的生活。
5、某甲与老婆新婚之夜，一番云雨后，某甲抱怨道：“别人的老婆办事时都会叫床， 你却一声不吭。” 隔
天某甲再度与其妻办事时，只听到他老婆不断的叫著：“床、床、床………”
6、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”
7、一对青年男女在公园约会时，女孩特别想放屁，她想了个办法：女：你听过布谷鸟叫吗？男：没听过。
女：我给你学，布（放屁声）－谷（口中发出的声音）。学了几声后，该放的也已放完。女：听清了吗？男：放屁声太大，没听清。
8、话说有一对很有钱的年轻夫妇，家里请了一堆管家，司机，女佣等……而女主人总是怀疑丈夫和年轻
美貌的女佣有染，于是总是想找机会把她给辞掉，终于有一天趁先生不在把女佣给叫过来，嫌她菜烧得不好要叫她走路……“可是，”女佣说：“先生总是说我菜煮得比你好。”女主人顿时妒火攻心，哑口无言，只好说：“没事，下去吧！”
正当女佣走到门口时，回头冒了一句“而且我的床上工夫也比你好！”女主人顿时愤怒的拍桌子说：“这也是先生说的吗？”“不是……”女佣回答：“是司机，园丁他们说的。”
便便系列：
9、有一哥们便秘，在厕所里奋斗了老半天，也没挤出来，在他痛苦万分的时候，就听见一阵急促的脚步
声冲进隔壁，紧接着一阵疾风骤雨，噼里啪啦，噼里啪啦，好不痛快，这哥们羡慕的的对隔壁的人说，哥们老羡慕你啦，隔壁回话说，羡慕啥啊，裤子还没脱那。
10、病人对医生说，医生我现在肠胃不好，吃黄瓜拉黄瓜，吃鸡蛋啦鸡蛋，吃什么拉什么。你说我怎么才
能拉屎，医生思量半天，开一药方，病人一看上面写俩字：吃屎。
恋爱系列：
11、我跟这个女孩子早就认识了，我很仰慕她，一天，我终于向她表白了，说了很多仰慕她的话，最后我
问她：“你喜欢我哪一点？”你们知道她说啥？她说：“我喜欢你离我远一点！”
12、那天一个朋友告诉我，“兄弟如手足，女人如衣服。”我仔细想了想，他妈的，我竟然裸奔了快三十年
了。
13、在医院里，一家喜得贵子，孩子刚生下来就回说话，孩子说：“爷爷。”爷爷啊的一声就死了。孩子又
说：“奶奶。”奶奶啊的一声死了。孩子又说：“爸爸。”他爸爸啊的一声，一看自己没死，这个时候，邻居老张啊的一声死了。
杂谈系列：
14、有个部落从不穿内裤，游人劝他们说：穿内裤很卫生，也很暖和。于是穿上了，可大便时却没有脱掉，
回头一看，咦！真干净，什么也没有，一坐下，别说还真暖和。
15、医生问病人是怎么骨折的，病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，***有个傻逼经过那里
以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!
16、太监最讨厌的歌:把根留住；太监最讨厌的剧本:一剪梅；太监最讨厌的广告词:我有我可以；太监最讨
厌的成语:空前绝后.
17、犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，
抱着法警的大腿说：大哥你掐死我把！太他妈吓人了.....
18、一天,一个韩国人,一个日本人和一个中国人去见上帝. 韩国人问上帝:"我们韩国何时能获得世界杯的冠
军？" 上帝:"50年." 韩国人哭了:"我这辈子是看不到了." 日本人于是也问上帝:"我们何时能获得世界杯足球赛的冠军呢" 上帝答:"也许100年吧." 日本人哭了:"我下一辈子也看不到了." 此时,中国人问:"我们何时能获得世界杯足球赛的冠军呢？" 上帝哭了:"我是看不到了."
19、话说曹操和蒋干带领20万大军来到西城，见诸葛亮站在城墙之上，城门大开！怕诸葛亮设伏，不敢
进城，但曹操蒋干二人也不甘就这样撤军离去。于是，蒋干首先发话了：“诸葛老儿，有种给我下来！”诸葛亮慢条斯理的看了一眼蒋干：“我说???干??你全家好吗？”蒋干：“哦?? 好??好??”听完这话，曹蒋大军立即扑到一半！
曹操瞄了一眼蒋干：“这倒霉的孩子！瞧你取的这破名字！ 诸葛老儿，给我滚下来！”诸葛
亮：“操??你全家好妈？”
20、县里开学雷锋大会，县长讲话，谁知县长中午喝多了，把雷锋精神还活着，说成雷锋还活着，此话一
出：会场就乱了套了，雷锋还活着，雷锋住那%??&×（）——，秘书一看县长说错了，就用胳膊肘提醒县长，说错了，错了，是精神是精神。县长一听，立刻说：雷锋不但活着，还精神着那。太监最讨厌的歌:把根留住；太监最讨厌的剧本:一剪梅；太监最讨厌的广告词:我有我可以；太监最讨厌的成语:空前绝后.
韩国人笑话篇三：一百个笑话+段子集锦
一百个笑话集锦
收集不容易 请采纳 谢谢
1.有天姐夫去喝酒，晚上喝的醉醺醺的回家，姐姐生气，但是对着一个醉汉没发火，就给自己抹了口红，然后就在熟睡的老公脖子上和脸上亲了好几个印子。第二天等姐夫清醒了，姐姐就开始和他吵架，问他昨天都去哪鬼混了。婆婆过来劝架，看到儿子脸上的口红印，上去就是一巴掌。随后的好几天，姐夫都在努力回忆喝醉的那天晚上到底干啥了?
2.丈夫对妻子说：亲爱的，明晚我一位同事要来家里吃晚饭。妻子说：你疯了吗？咱们家的房子我已经好久没有打扫了，而且我也都没有去超市买食材，厨房还有几十个盘子没洗呢，最后重要的是我不愿意下厨！丈夫说：我知道啊。妻子忍不住抱怨：那你都知道，干嘛还叫同事来家里吃饭？丈夫说：因为那个傻逼竟然想结婚。
3.画家很迷惑的看着站在前面的模特，问：“请问你这是第一次在男人面前把衣服脱光吗？看你很奇怪的样子。”模特说：“当然不是啊，是我很迷惑为什么有男人在我脱了衣服之后，他不脱衣服”
4.小美在随笔里写了自己长大后的两个愿望：第一，我希望我可以有一个美丽可爱的孩子；第二，我希望我可以有一个非常爱我的老公。结果，发现语文老师在下面写了一句评语：“请你注意顺序。”
5.男人问女人：如果我抱你，你会怎么样？女人回答：我会反抗！男人又问：那如果我吻你呢，你会怎么样？女人说：还是会反抗。男人又问：如果我....女人不耐烦了：你到底有完没完！我哪来的那么多力气一直反抗。
6.甲跟乙说：这种足球比赛我看很多啊！关于足球的知识我都知道。乙就问：那我问你，球门一共有几个窟窿？甲....
7.有一次路过一个路口，突然好想放屁，正好旁边有人在启动摩托车，我就想趁着机会把放屁的声音掩盖，没想到放屁的声音太大了，那个在启动摩托车的人以为是摩托车可以了就要走。害我尴尬的赶紧走。
8.追了那么久，我还是没有飙的过前面那辆宝马，只能看着它往远处开去。声明哦，不是我车子的引擎不够好，而是因为我的车链子断了。
9.我一个朋友刚买的手机丢了，马上借了朋友的手机打电话过去，那个朋友很客气地问对方：“您好，请问您刚刚是不是捡到一个手机？”接电话的那个人说：“这是我刚偷的手机，现在哪有那么好还能捡手机。”
10.大马路上两大卡车撞了，那场面叫一个惨烈啊，站我旁边有一个四五岁的小孩子问他老爸：爸爸大卡车怎么了？可能是因为那场面太过暴力了吧，小孩的爸爸很淡定的说：那是两个变形金刚在那抽烟呢。
11.读高中的时候，语文老师都会要求我们背颂课文，有一次语文老师让一男生背，那男生站起来好久很安静一句话都不说。老师等的不耐烦：XX你倒是背啊！那男生的同桌突
然说了一句：老师，他在默背呢！
12.同事接了一个电话，对方说：“喂，爸”同事：“嗯？你是谁啊”对方：“你不是我爸吗？”同事：“不是，我不是”对方：“哦，可能是我打错电话了，对不起啊爸。”
13.有一天一个网友开车载他女友出去玩，路上女朋友说，亲爱的，如果车坏了的话，我们就老汉推车吧?女朋友马上意识到了自己口语?车内瞬间安静了十分钟。
14.一个同学刚买了一个新手机，又一次我陪他去银行领钱，排队等了半天还没到我们。等的不耐烦就拿着他的手机上网偷菜。同学也是等的不耐烦了，说：咱们去外面偷吧，整个大厅的人瞬间都转过来看我们，简直尴尬大发了。赶紧拉着同学走了。
15.暑假的时候去新疆玩，那里有一种草叫火麻。只要碰到皮肤就会火辣辣的疼。这才想起小时候在外面玩没带纸，方便后直接拔了点草然后痛了好几天的屁股，原来那就是火麻。
16.前几天去办了一张学生公交卡，昨天老爸出门太急了，没看清楚拿着我的卡就出去了，上车刷卡的时候，滴了一声学生卡。老爸瞬间就囧了。回来说起这个事我简直要笑抽了。
17.在机场，有很多父母送儿子去外国留学。那些老爸们激动的对自己儿子说：你要是混不好就给我别回来了！在场的只有一位老爸，跟儿子说：要是你老爸混的不好你就不要回来了。
18.一个美女同事姓“谢”今天早上，一个男同事跟这个女同事打招呼：“早，老谢”。那个女同事发飙了说：“以后别给我加那个老字”。男同事马上改口：“早，谢。”瞬间安静了然后全场爆笑了。
19.刚刚在宿舍打麻将，我们的赌注是老婆。但是很悲催的是宿舍有老婆的都不玩，所以结果就我们四个老光棍互相玩老婆，谁我上铺那兄弟一口气赢了十几个老婆，但是有什么用呢？
20.妈妈帮我洗裤子的时候，发现了我放在裤子里的避孕套。瞬间机智的我跟她说，那是红十字会做活动的时候发的！
21.丈夫回家会非常的不高兴，妻子问：“老公怎么了吗？遇到什么不顺心的事情吗？”丈夫说：“今天我坐车的时候捡到两百块钱。”妻子：“这么高兴的事情你怎么不开心！”丈夫：“车上另一个人也看见了，叫我跟他平分”妻子：“平分了你还有一百块钱呢”丈夫：“我刚刚才发现那两百块钱就是我丢的！”
22.一对男女在大街上吵架，男的直接就大爆粗口，而女的一直保持沉默，我想可能是那女的不好意思骂粗话，那男的骂到一半突然停下来，那女的拿出手机按了一会，估计是叫人，那男的一脸戒备看着女的，只听到手机发出一段语音：你麻痹老娘今天咽喉炎不想跟你吵，别让老娘在遇到你。
23.一哥们来我家玩，进了房间，男生玩在一起也会偶尔也打来打去，这不一打我们两个就倒床上了。然后我开玩笑的压着他说：“小样，看你还敢不敢？”然后他很配合的闭着眼睛假装意乱情迷的摇头：“亚麻跌亚麻跌”这个时候我爸走进来了，盯着我两几秒后说“你们小声点，你妈心脏不好，不要让她听到”。
24.语文课上，老师跟小明说：你用这句话“如果一滴水可以代表一个祝福，那我将送你一片海洋”作为例子造一句！小明回答：如果一朵花可以代表一个祝福，那我将送你一个花圈！全班瞬间轰动了！！！气的语文老师叫小明马上滚。
25.班主任把小明叫出去。班主任说：“小明你的作业怎么做的越来越差了，这是为什么？”小明回答：“老师，我想想下午在告诉你原因。”老师：“那好吧！”到了下午，班主任又把小明叫到了出去。班主任：“小明你找到原因了吗？”小明说：“找到了，作业越来越难所以我就越来越不会做了。班主任瞬间发飙，你给我滚进去班级。
26.期中考试后，班主任：“怎么都是学生，为什么有的同学考得好，有的同学考得差。”小明回答：“因为监考老师不是同一个人。”班主任：“小明你给我滚出去！”
27.法庭上法官问被告，为什么你当时都已经潜入了银行，把金库大门炸开了，也都撬开了保险柜，看着那3000万元现金，到底是什么原因让你冷静下来，反而去自首的呢？”被告：“法官大人，因我有密集恐惧症，看到那么多钱我害怕。”
28.有一个人在手机店看了一手机，跟店员砍价了半天没结果，最后还是忍痛买了下来。走前还有有点不甘心，就问道:“美女，那我买了手机总要送点什么吧？”手机店店员一愣，说:“那么顾客我送你出去吧。”
29.一个游客见到一个路牌，写着：“前方马路封闭，路人不能前进。”他见前面并没什么障碍，感觉自己旅游经验那么丰富，也就没载理会便继续前进。走着走着，他看到前面有一座桥断了，不得不掉头回去。当他走到刚才那个路牌的时候，看见到那个路牌后面写着：“欢迎路人回来?
30.一天，猫捉住了一只老鼠，猫并没有吃他，
31..李白小时候非常调皮，有一次他逃课跑去河边。看到一个婆婆在河边磨铁棒。就好奇的走过去问：“婆婆，你在干什么呀？”婆婆说：“我在磨针呢！”李白不解：“那您磨针是要干嘛用呢？”婆婆冷冷说了一句：“因为我是容嬷嬷啊。”
32.老师说：“想要学好一门功课，你就要把他当成喜欢的人一样专一！” 一个同学打断他说：“那老师同时对八个女人专情试试。” “你给我出去！” 那个同学瞬间明白自己为什么是学渣，原因是淫威他太专一了，然后就很鄙视地看着班里那些学霸：只要是课就上，真不要脸。
33.下班回家，发现新婚妻子很惆怅的坐在沙发上。她说，我刚才帮你熨西装，竟然把屁股那烧了个大洞。没事的不要紧，丈夫赶紧安慰说，而且那套衣服我有多准备了一条裤子。对，新婚妻子突然开心起来，我拿备用的那个裤子给那个窟窿缝起来就可以了。
34.有一次看到一个小孩子在抽烟，我就劝道：“你还小，吸烟有害健康，还是戒了吧！”他回答：“这烟不能戒”。我就奇怪了：“为什么？”他很骄傲的回答：我爷爷我爸爸都抽烟，不能在我这断了香火。
35.我跟前男友才在一起两星期就分手了，原因是他真的太抠门了。连我发短信说分手，他的回复竟然不是挽留，竟然是好，不用回复了，这是我这个月最后一条免费短信。
36.一个朋友在森林里面迷路了，好不容易遇见个人，想着终于得救了。没想到那个人说：我已经迷路七天了。
37.有一对情侣交往挺久了，一天男的和女的说：宝贝我们结婚吧。女朋友说：你现在有房吗？男的说：是在搞不懂你们女的结婚为什么一定要有房呢？女朋友说：结婚要洞房啊。既然我出了洞那你为什么不出房？
38.甲： 我想去日本。乙：日本有辐射。甲：荷兰呢？乙：去荷兰回来会变成同性恋。甲：泰国呢？乙：去泰国你会觉得男的比女的美。甲：韩国呢？乙：噢，天哪，去了韩国说不定有位韩国人说你是她儿子。
39.最近做起了培训，负责培训个新入司的业务员和内勤，全部都是女孩子。印象最深的是其中有一个很漂亮的妹子，总是把客户说成客人。这妹纸可能也有点故事。
40.前两天无聊，我试着给10086发信息：“我想你了。” 没想到10086真的给回信息了：“那就来找我嘛，死鬼！” 然后我吓得赶紧放下了爸爸的手机。后来一想不对啊，肯定是老爸在外面乱来了。
41.男女坐在一起聊天，男：“看到食物，我总是会变得很单纯。”女：“怎么个单纯法呢？”男：“在我眼里，它们只有能不能吃。”
42. 男孩去便利店买飞机模型。售货员：“小朋友，你这钱是假的”。男孩：“难道你们店这飞机是真的”？售货员：“我们卖的是真的飞机模型啊".男孩：“那我的钱也可以是真的假钱”！
43.几个小时前，有一只热情的蚊把我全身吻了个遍，那个时候我没有好好享受，现在后悔。如果还能重逢，我一定要跟它说：”你个智障给老子滚！咬老子！你是想死吧！
44.晚上出来买烟的时候，看见一个三十来岁开奔驰的哥们抱个酒盒趴在柜台上，从酒盒里抓出一大把零钱要买烟，见我很吃惊的看着他，他慢悠悠的说：兄弟到我这个年纪你就都懂了！
45.公司新来了一美女同事，我们公司一个二货站在她前面想要引起美女注意，故意咳了两下。美女同事问：感冒了吗？那二货兴奋的点点头：“是啊，有点小感冒。”女同事：“那你离我远点！”当场大家都笑喷了，可怜的二货啊。
46.跟交往很久的女朋友开始了同居生活，她家的狗狗对我一直很不友善。有一次女朋友出去玩不在家，我一个人躺在床上睡觉，做梦梦到正在跟女朋友啪啪啪。睡醒的时候，那只狗竟然躺在我身边，一脸害羞的看着我。我的心瞬间颤抖了。
47.儿子跟人打架那叫一个勇啊，有一次，儿子问他老爸说小时候有没有跟人打架。他老爸说：没有。儿子又问：“为什么？“他老爸说：“小时候我太弱，打不过人家。”儿子：那你干啥不叫我去帮忙打架啊。老爸一脸黑线那时候有你吗？
48.儿子刚上初中，每周五下午放学去接他回家，每次都去得早，车停在一出门就能看到的地方。等了45分钟，这小子出来了。我故意躲起来，这小子走到车前一看，车里没人，扭头就走，走了一段吧，我出来叫他才停住。卧槽！老子等你45分钟，你一分钟都不愿意
等老子啊！
49.淘宝旺旺突然给我发了一短信：“亲亲，我怀孕了。突然的吓到我，那人又发了一条：我明天要去检查。心里在想你丫谁？想来讹钱的是吧？正要回复，那个人短信又来了：“你买的只能后天发货了！”我简直心塞！！！你就不能一次性一句话给我发完吗？
50.爸爸：“今年的韬奋奖终于公布了得奖人。儿子：“掏粪奖？这种奖你也关心，想不懂你。想要看人掏粪，晚上多得是！爸爸无语了。
51.女人跟男朋友开玩笑：亲爱的，如果我有了别的男人怎么办？男朋友：我没差，反正我也在外面已经有了女人。女人瞬间脸都黑了。
52.男人：亲爱的，我有了别的女人你会怎样？女人：我不会说什么的。男的很开心，刚要说下去，女的说：我会睁一只眼闭一只眼拿枪射死你。男人话都不敢说了。
53.爸爸看着儿子的考卷：儿子，你英语怎么考了零分？选择题怎么也蒙对几个吧！儿子：我看不懂就全都选了D。爸爸：那怎么也能对几题的呀！儿子：我研究了一下，选择题没有D选项。
54..妈妈问儿子：上周我给你那么多的零花钱，你怎么一下子都花光了？
儿子：老妈，我正忙着呢！等我有空再告诉你？
妈妈：你除了打游戏和看电视什么时候有空？
儿子：睡觉的时候就有空了。
55.上小学的儿子一边写作业一边唱歌。妈妈说：儿子，做作业要专心，不要唱歌。儿子就不唱歌了。一会，妈妈一边扫地板一边问：昨天我给你的零花钱，你怎么这么快就花光啦？儿子不回。妈妈又重新问了一遍，儿子说：老妈做家务要专心，不要说话。
56.早上半睡半醒，感觉有点臭，问老公：“怎么这么臭?”
老公说：“是不是儿子拉粑粑了?”
我看了看孩子：“没有啊，儿子没拉粑粑。”
老公：“哦!应该好像是我放的…”
57.一对夫妻开车去蜜月旅行，结果半路上车子引擎突然熄火，老公修了半天，车子还是不动。
看老公满头大汗，老婆安慰说：“前面不远的地方有家旅馆，我们先去那边住一晚，明天早上起来，车子就会自己好的，不用担心。”
老公说：“那是结婚之前的事，这一次车子是真坏了!”
58.今天穿了一件露肩的裙子，问老公：“老公，你看我性感嘛~~~”
老公来了句：“你不是姓李吗，什么时候姓感了?”……
59.深夜…
老公：老婆，饿不?我给你煮碗面啊?
老婆：不用。
老公：那我去给你洗点水果吧?
老婆：不用。
老公：那我去洗洗衣服拖拖地吧?