韩国人笑话篇一:史上最强悍的搞笑笑话,笑喷血了
史上最强悍的搞笑笑话,笑喷血了
1、几十个高官们坐飞机去旅游,其中一个省长说:我丢个100元纸币下去,谁捡到了谁准高兴。 一个市长说:不如丢10张10元下去,10个人都会高兴。 另一个区长说:干脆丢100个一元硬币下去,100个人捡到100个人高兴。飞行员听后说:不如我把你们全丢下去,让全国人民也高兴高兴!
2、公交车上听到一男孩对旁边的一女孩说:“谁说不能预测未来,至少我能知道以后我的孩子姓什么,可是你就不同了,你的孩子姓什么还是未知数呢!”那女孩毫无思索地大声回了一句:“哼,那是!但是,我的孩子肯定是我的孩子,你的孩子就未必了哟!”
3、某村开会讨论改革殡葬节约土地资源,村民们各抒己见。甲说:我建议啊!都不用棺材了,省钱又省地。 乙说:我看竖着埋可以更省地方。 丙磕了磕烟枪,慢悠悠的说:我看啊,竖着来只埋下半截,连墓碑也省了,一看就知道谁死了!
4、狼刚失恋,觅食时路过一间小屋,听到一男人教训自己的孩子:“再哭,就把你扔出去喂狼!”小孩在屋里哭了一夜,狼在外面守了一夜,早上起来,狼哽咽得说:男人,男人都是骗子!!!
5、三男子去女方提亲,家长:说说各自情况。A:我有1000万;B:我有一栋豪宅;女方家长很满意,就问C,你家有什么?C答:我什么都没有,只有一个孩子。现在孩子在你女儿的肚子里。A、B无语,走了。这个案例说明一个道理:核心竞争力不是钱和房子,是在关键的岗位上,要有自己的人
6、甲乙两个富豪在公园散步,突然发现路上有一坨狗屎。甲对乙说:你把狗屎吃了,我就给你5千万。成交。接着又发现一坨,乙对甲说了:你要是敢吃了,我也给你5千万。甲正心疼那5千万,当下吃了个干干净净。甲乙相拥大哭:一分钱没有挣到,一人却吃了一坨屎。
7、一男大脚趾变青,神医确诊:癌!遂切除。再数日,二脚趾也青,再切除!三天后脚板全变青,只好转大医院,老医生拿个放大境看了半天说道:根据我多年的经验,你这是袜子掉色~
8、中午去ATM存钱,排队时后面的美女问我:“存钱是吗?” “嗯” “我正好要取钱,反正你要存,不如把钱给我,咋俩就不用排队了” 我一想觉得挺有道理,就把钱给她了。。。
9、眼看猫越走越近,小老鼠们非常害怕,就在这时,母老鼠「汪、汪」一声,猫不知其中有诈,调头跑了。等猫跑远了,小老鼠一个个胆颤心惊地走出来,望着它们的妈妈,等所有的小老鼠都到齐了,母老鼠才语重心长地说:「孩子们,现在知道学外语的重要性了吗?』
10、一个四岁的男孩亲了三岁的女孩一口! 女孩对男孩说:“你亲了我可要对我负责啊。” 男孩成熟地拍了拍女孩的肩膀,笑着说:“你放心,我都四岁了,又不是一两岁的小孩子了”
11、乘地铁遇到个牛人。 地铁上,一哥们儿的铃声大作,众乘客一听: “爷爷,那孙子又给您来电话了? 爷爷,那孙子又给您来电话了? 爷爷,那孙子又给您来电话了。” 只见那哥们儿慢慢悠悠的掏出手机接听,说道: “喂!爸,什么事..”
12、鲁豫采访精神病院院长,问怎样确定病人是否治愈?院长说:“其实很简单,把浴缸注满水,旁边放一把汤匙和一把舀勺,看他怎么把浴缸腾空。”鲁豫惊奇:“真的么?哦,天哪!正常的人应该使用舀勺。”院长答:“不,正常已治愈的人,会把浴缸的塞子拔掉。”每当我找到了成功的钥匙,就有人把锁给换了。2、我喜欢你的性格,但不喜欢你的性别。3、海是天造的,苦海是人造的,所以必须学会游泳。4、买了一只精致的小表,可时间还是那么无聊。5、当白天又一次把黑夜按倒在床上时,太阳就又出生了。6、喜欢拍马屁的人,最终都是为了骑马。
13、诸葛亮指挥作战,每次都单独乘坐一辆战车跟随大军。有一次打仗,刚一开战,亮就驾车带头冲向敌方,军队一下士气大振,紧随其后,大破敌军。战后,众人都赞:“军师神勇!”亮道:“嚓,坡太斜,没刹住车??”
14、她,不唠叨不摔碗,不聊QQ不出墙。她开好车买新房,把老公当宝宝养。她闭月羞花,沉鱼落雁,才智胜过诸葛亮,白天是林黛玉,晚上是潘金莲。她爱小孩、疼老公、听公婆话、能上厅堂下厨房。每天只为老公赚钱,老公不花钱就感到伤心。她就是感动中国十大人物之—,名叫——别人家老婆
15、某人问医生:“请问医生,我怎样才能活到100岁?” 医生:“第一,戒酒。”某人:“我从不喝酒。” 医生:“第二,戒色。”某人:“我一点不讨女人喜欢。” 医生:“第三,少吃肉。”某人:“我是个素食者!” 医生:“那您要活那么久干嘛?”
16、一位导演决定送给他母亲一件生日礼物。他听说有一只小鸟能讲12种语言讲话,还可以唱10首著名的歌曲,立即决定买下这只鸟送给母亲,为此他花了50万元,在他母亲生日的第二天,他给母亲打电话 “您觉得那只鸟怎么样?妈妈?” 他母亲愉快地回答道:“味道好极了。”
17、晚妻打电话,夫没好气地说:您好!这是离就离服务热线.认错请按1;离婚请按2;想打人,本服务台为您转接110.妻气得挂了电话.深夜夫回家发现门被反锁了,打妻的手机,妻用假嗓说:您好!这是谁怕谁服务热线.想回家请用膝盖跪搓衣板;想离婚请用膝盖跪钉板;若您有不适,本服务台为您转接120。
18、小明被爸爸修理了,向妈妈告状:“妈妈,有人打你的儿子怎么办?”妈妈:“我会打他的儿子报仇!”小明:“??”
19、祖国尚未统一,没有心情复习。2都什么年代了,一点流氓意识都没有。3三十年的房贷是我活下去的动力。4明月几时有,抬头自己瞅。5英雄不问出路,流氓不看岁数。6本无意与众不同,怎奈何品味出众。7人有时也需要马桶精神,按一下按钮什么都干净了^_^)Y
20、非洲黑妹去上海旅游,住进一宾馆。半夜失火。那非洲女人飞快向外跑。一消防员看到惊奇的说:我的娘唉,都快烧焦了还跑得这么快!! -
21、三个老鼠分别品尝美国,日本,中国的美酒! 一只喝了美国酒之后,走三步倒了!另一只喝了日本酒之后,走二步倒了! 最后一只喝了中国的二锅头之后,提了把菜刀大喊:“妈的!猫呢?”
22、女:我要是和你妈同时掉河里了你先救谁?男:哼哼,我妈就料到了你们会问这样的问题啦!为了我们哥仨的幸福,我的老母亲啊,硬是在50岁高龄的时候把游泳学会了!。。。伟大的母亲,好有远见啊!
23、在学校上厕所,老式蹲坑的。站起来的时候手机咕噜掉下去了,我忙低头看:还好,贴在坑上没很低。我俯身正要拾起来,突然来了一条短信,嗡嗡??手机随着一翻震动滑下深坑,留下了坑底浮上的一串气泡!手机我不要了,我只想知道那条短信是他妈谁发的?!””
24、奥巴马收到拉登寄来的一份信件,内容只写着“qs-IHS-IN”。这两天美国顶级密码破译专家日夜奋战,也未能破解,于是求助中国,不久收到中方一份回复“你们把信拿反了”。
25、【酒驾遇警新招】重庆江北北宾路,一酒驾司机被交警拦下。就在他下车一瞬间,这哥们抄起瓶五粮液,一扬脖就喝了半瓶。然后边喝边说,“我不是酒后驾车,我是驾后喝酒。现在我喝了酒,不能开车了,不然要拘6个月。我车就停这,乱停车你们开罚单,拖走也行。我打车走了,明再来提车”。交警茫然。。。
26、经理:“小杨,你早晨上班迟到了,下班又早退,不太合适吧?”小杨:“经理,现在路况不好,总是堵车。我上班迟到了,下班回家就不能再迟到了,否则,我还要被老婆批评的。”
27、警察:“喝酒了?”雷人:“没!”警察:“怎么有酒味?”雷人:“喝了杯啤酒。”警察:“啤酒也是酒!”雷人:“请问蜗牛是牛吗?”警察:“不是。”雷人:“请问酱油是油吗?”警察:“不是。”雷人:“姑娘是娘吗?”警察:“不是。”雷人:“啤酒是酒吗?”警察:“不是。”雷人:“这不就结了!”
28、儿子战战兢兢地回到家:“爸,今天考试只得了60分”。爸爸很生气:“下次再考低了,就别叫我爸!” 过了三星期,儿子考试回来了,爸爸问:“这次考得怎样?”儿子一脸无奈:“对不起,哥!”
29、郭德纲:韩国人了不起啊,都说孔子是韩国的,释迦牟尼是韩国的,孙悟空是韩国的,这个我信,因为孙悟空玩的是棒子。于谦:这么利害?郭德纲:可不是吗,还说了针灸是韩国人发明的,四大发明是韩国人发明的。于谦:那中国人就没发明点什么?郭德纲:中国人发明了韩国人。
30、刚才在网上玩穿越火线,见到一个人的昵称叫“其他昵称”。我问他你的昵称怎么这么怪呢?他说:“注册的时候,系统提示昵称已存在,请输入其他昵称,我输入“其他昵称”,就注册成功了。”-
31、最好的朋友:睡在我上铺的兄弟。 最爱的女孩:同桌的你。最难忘的事:睡在我上铺的兄弟带走了同桌的你。
32、交警拦住一牛人要求出示驾照。 司机无证,遂上下打量交警:你不赶紧去讨个老婆管我闲事?交警:我孩子都上中学了。 司机:"那你把结婚证拿出来。交警:没带。司机:没带就是没结婚。 交警:不能这样说啊,没带证不代表没结婚啊。司机:我也没带驾驶证?"
33、老师说:快要高考了,早恋的就不要吵架了,以免影响心情;没早恋的就不要表白了,以免被拒绝影响心情.
34、同桌把QQ名改为“你爹临死前”后加了我们班主任。于是班主任的QQ就经常被提示:你爹临死前请求加您为好友。你爹临死前邀请您玩抢车位。你爹临死前赠送了你QQ秀。你爹临死前偷了您的菜。你爹临死前举报了您。你爹临死转发了您的微博。。。最猛的:你爹临死前给您留言了。
35、一交警在开罚单,一男子叼着烟过来喊:你除了开罚单还会干什么?交警没理睬,男子继续:有种拖走啊!交警很愤怒,男子继续:有种拖走啊!交警忍无可忍拿出对讲机,拖车时交警和蔼说:下午到五大队来处理!男子:关我鸟事!车又不是我的!说完哼着小曲骑着电瓶车走了。
36、一男生,膀大腰圆,也是魁梧之人。 有天上课,笔没水了,问不远处一女生借笔,只听那女生大喊一声“傻B啊?” 此男顿时倍感委屈,擦,我一大老爷们因为这小事被一女的骂?他愤怒中夹杂着委屈,大喊:“我不就借支笔么,你骂我干嘛?” 那女生弱弱的说:“我,我没骂你啊??我问你用啥笔(SB)啊”
37、某同学背单词迎战四级,结果累倒生病住院,朋友来到病房探望。病床边,朋友握起他的手:“你还好吧?Doctor.怎么说”当场晕倒
38、影院广告:美女晕倒后被七男拖入林中?有看头,买票!放映时,你大爷:白雪公主!隔天广告:一女七男惊涛骇浪般的**事,非白雪公主!有吸引,而且不是白雪公主,买票!放映时,奶奶的:八仙过海!隔日广告又变:丈夫被杀,靓妻落入七个男孩魔掌?有诱惑,再信一次,买票!放映时,我滴个妈:葫芦娃!
39、老头临终前向老伴忏悔:我曾经有过一段婚外恋,请你原谅!老伴:多大事啊,你可以瞑目了!咱家的孩子哪一个长得像你?
40、小学生日记?2月30日,晴?今天一天都没有出太阳,爸爸买回两条金鱼,养在鱼缸里,淹死一条,我很难过? 老师批语:我也很难过,我活这么大,从没见过2月会有30号,也没见过不出太阳的晴天,更没见过有淹死得金鱼?
41、猫和猪是好朋友。一天猫掉进洞里,猪拿来了绳子,猫叫猪把绳子扔下来,结果它整捆扔了下去,猫很郁闷的说:“这样扔下来,怎么拉我上去?”猪说:“那要怎么做?”猫说:“你应该拉住一头绳子啊!”结果猪就跳下去拿了另一头绳子,说:“现在可以了!”猫哭了。
42、甲开着一辆宝马。乙:“哥们,宝马怎么来的?” 甲:“那天在酒吧遇见个美女,晚上她开着她的宝马把我拉到了山顶上,然后脱着自己的衣服跟我说‘你可以要你想要的’。于是 ..我开走了她的宝马。 ” 乙思索半天,说:“兄弟,你做的很对,她的衣服你也穿不了。”
43、犯人正在被押往刑场的路上。 犯人埋怨道:“怎么TMD这么远啊!” 警察安慰道:“哥们,你已经很幸运啦,我们还得再回来呢!”
44、长颈鹿嫁给了猴子,一年后长颈鹿提出离婚:我再也不要过这种上蹿下跳的日子了!猴子大怒:离就离!谁见过亲个嘴还得爬树的!
45、一日,阿呆上课偷偷玩手机,正好被在教室外巡视的班主任发现。班主任用自己的手机发信息给阿呆:“你怎么不认真听课?”阿呆疑惑地回复:“你是谁?”班主任:“你看看窗外。” 阿呆一看,又偷偷回复:“多谢提醒,等会儿再聊,我们班主任在窗外盯着我看呢。”
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韩国人笑话篇二:20个经典笑话
《20个经典笑话》
带点颜色系列:
1、一个漂亮女人乘坐出租车,下车时将一照相机落在车上,好心的司机隔着窗户对漂亮女人喊道:小姐,
你相机!漂亮女人顿时火冒三丈:你还像“鸭”呢! 司机开车就走,漂亮女人发现相机落在车上顿时大喊:等等,我相机,我相机!
2、河南人到美国,来美国一次不容易,开开洋荤,找个美国小姐,美国小姐都人高马大的,河南人很快
就累的不行了,河南人说我到床下抽颗烟歇歇,然后又到床上继续,连续5次,美国小姐也累的不行了,就对河南人说,我也下床抽颗烟歇歇,到床下一看床底下还躲着5个河南人那,马上大叫‘河南骗子”。
3、有个人在沙漠里快要渴死了,此时飘来一仙女,仙女给他一杯鲜红的果汁喝,他一饮而尽,说:“好喝,再来
一杯。”仙女红着脸说:“不好意思要等下个月!”
4、当年在延安的时候,主席还不认识江青,一天主席晨练碰上了在河边洗澡的江青,江青穿着花衣裳,
那是妩媚动人,主席看了一时心动,就对江青说:小鬼,你是那个?江青说我是江青,你是谁?主席说我是主席啊,江青说,你是那个主席啊,主席摸着胸脯说,你猜;江青说,你是熊主席,主席面带微笑的说不对,然后摸着肚子说,你再猜:江青说,奥你是杜主席,主席说又摇头说还不对,然后摸着下边说你再猜:江青恍然大悟。你是毛主席。从此两人就过上了幸福的生活。
5、某甲与老婆新婚之夜,一番云雨后,某甲抱怨道:“别人的老婆办事时都会叫床, 你却一声不吭。” 隔
天某甲再度与其妻办事时,只听到他老婆不断的叫著:“床、床、床………”
6、一次我开车,坐我旁边的女同事突然问:“你怎么开车不系安全套的?”
7、一对青年男女在公园约会时,女孩特别想放屁,她想了个办法:女:你听过布谷鸟叫吗?男:没听过。
女:我给你学,布(放屁声)-谷(口中发出的声音)。学了几声后,该放的也已放完。女:听清了吗?男:放屁声太大,没听清。
8、话说有一对很有钱的年轻夫妇,家里请了一堆管家,司机,女佣等……而女主人总是怀疑丈夫和年轻
美貌的女佣有染,于是总是想找机会把她给辞掉,终于有一天趁先生不在把女佣给叫过来,嫌她菜烧得不好要叫她走路……“可是,”女佣说:“先生总是说我菜煮得比你好。”女主人顿时妒火攻心,哑口无言,只好说:“没事,下去吧!”
正当女佣走到门口时,回头冒了一句“而且我的床上工夫也比你好!”女主人顿时愤怒的拍桌子说:“这也是先生说的吗?”“不是……”女佣回答:“是司机,园丁他们说的。”
便便系列:
9、有一哥们便秘,在厕所里奋斗了老半天,也没挤出来,在他痛苦万分的时候,就听见一阵急促的脚步
声冲进隔壁,紧接着一阵疾风骤雨,噼里啪啦,噼里啪啦,好不痛快,这哥们羡慕的的对隔壁的人说,哥们老羡慕你啦,隔壁回话说,羡慕啥啊,裤子还没脱那。
10、病人对医生说,医生我现在肠胃不好,吃黄瓜拉黄瓜,吃鸡蛋啦鸡蛋,吃什么拉什么。你说我怎么才
能拉屎,医生思量半天,开一药方,病人一看上面写俩字:吃屎。
恋爱系列:
11、我跟这个女孩子早就认识了,我很仰慕她,一天,我终于向她表白了,说了很多仰慕她的话,最后我
问她:“你喜欢我哪一点?”你们知道她说啥?她说:“我喜欢你离我远一点!”
12、那天一个朋友告诉我,“兄弟如手足,女人如衣服。”我仔细想了想,他妈的,我竟然裸奔了快三十年
了。
13、在医院里,一家喜得贵子,孩子刚生下来就回说话,孩子说:“爷爷。”爷爷啊的一声就死了。孩子又
说:“奶奶。”奶奶啊的一声死了。孩子又说:“爸爸。”他爸爸啊的一声,一看自己没死,这个时候,邻居老张啊的一声死了。
杂谈系列:
14、有个部落从不穿内裤,游人劝他们说:穿内裤很卫生,也很暖和。于是穿上了,可大便时却没有脱掉,
回头一看,咦!真干净,什么也没有,一坐下,别说还真暖和。
15、医生问病人是怎么骨折的,病人说,我觉得鞋里有沙子,就扶着电线杆抖鞋,***有个傻逼经过那里
以为我触电了,便抄起木棍给了我两棍子!
16、太监最讨厌的歌:把根留住;太监最讨厌的剧本:一剪梅;太监最讨厌的广告词:我有我可以;太监最讨
厌的成语:空前绝后.
17、犯人被执行枪决,由于子弹质量不好,第一枪没响,接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了,
抱着法警的大腿说:大哥你掐死我把!太他妈吓人了.....
18、一天,一个韩国人,一个日本人和一个中国人去见上帝. 韩国人问上帝:"我们韩国何时能获得世界杯的冠
军?" 上帝:"50年." 韩国人哭了:"我这辈子是看不到了." 日本人于是也问上帝:"我们何时能获得世界杯足球赛的冠军呢" 上帝答:"也许100年吧." 日本人哭了:"我下一辈子也看不到了." 此时,中国人问:"我们何时能获得世界杯足球赛的冠军呢?" 上帝哭了:"我是看不到了."
19、话说曹操和蒋干带领20万大军来到西城,见诸葛亮站在城墙之上,城门大开!怕诸葛亮设伏,不敢
进城,但曹操蒋干二人也不甘就这样撤军离去。于是,蒋干首先发话了:“诸葛老儿,有种给我下来!”诸葛亮慢条斯理的看了一眼蒋干:“我说???干??你全家好吗?”蒋干:“哦?? 好??好??”听完这话,曹蒋大军立即扑到一半!
曹操瞄了一眼蒋干:“这倒霉的孩子!瞧你取的这破名字! 诸葛老儿,给我滚下来!”诸葛
亮:“操??你全家好妈?”
20、县里开学雷锋大会,县长讲话,谁知县长中午喝多了,把雷锋精神还活着,说成雷锋还活着,此话一
出:会场就乱了套了,雷锋还活着,雷锋住那%??&×()——,秘书一看县长说错了,就用胳膊肘提醒县长,说错了,错了,是精神是精神。县长一听,立刻说:雷锋不但活着,还精神着那。太监最讨厌的歌:把根留住;太监最讨厌的剧本:一剪梅;太监最讨厌的广告词:我有我可以;太监最讨厌的成语:空前绝后.
韩国人笑话篇三:一百个笑话+段子集锦
一百个笑话集锦
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1.有天姐夫去喝酒,晚上喝的醉醺醺的回家,姐姐生气,但是对着一个醉汉没发火,就给自己抹了口红,然后就在熟睡的老公脖子上和脸上亲了好几个印子。第二天等姐夫清醒了,姐姐就开始和他吵架,问他昨天都去哪鬼混了。婆婆过来劝架,看到儿子脸上的口红印,上去就是一巴掌。随后的好几天,姐夫都在努力回忆喝醉的那天晚上到底干啥了?
2.丈夫对妻子说:亲爱的,明晚我一位同事要来家里吃晚饭。妻子说:你疯了吗?咱们家的房子我已经好久没有打扫了,而且我也都没有去超市买食材,厨房还有几十个盘子没洗呢,最后重要的是我不愿意下厨!丈夫说:我知道啊。妻子忍不住抱怨:那你都知道,干嘛还叫同事来家里吃饭?丈夫说:因为那个傻逼竟然想结婚。
3.画家很迷惑的看着站在前面的模特,问:“请问你这是第一次在男人面前把衣服脱光吗?看你很奇怪的样子。”模特说:“当然不是啊,是我很迷惑为什么有男人在我脱了衣服之后,他不脱衣服”
4.小美在随笔里写了自己长大后的两个愿望:第一,我希望我可以有一个美丽可爱的孩子;第二,我希望我可以有一个非常爱我的老公。结果,发现语文老师在下面写了一句评语:“请你注意顺序。”
5.男人问女人:如果我抱你,你会怎么样?女人回答:我会反抗!男人又问:那如果我吻你呢,你会怎么样?女人说:还是会反抗。男人又问:如果我....女人不耐烦了:你到底有完没完!我哪来的那么多力气一直反抗。
6.甲跟乙说:这种足球比赛我看很多啊!关于足球的知识我都知道。乙就问:那我问你,球门一共有几个窟窿?甲....
7.有一次路过一个路口,突然好想放屁,正好旁边有人在启动摩托车,我就想趁着机会把放屁的声音掩盖,没想到放屁的声音太大了,那个在启动摩托车的人以为是摩托车可以了就要走。害我尴尬的赶紧走。
8.追了那么久,我还是没有飙的过前面那辆宝马,只能看着它往远处开去。声明哦,不是我车子的引擎不够好,而是因为我的车链子断了。
9.我一个朋友刚买的手机丢了,马上借了朋友的手机打电话过去,那个朋友很客气地问对方:“您好,请问您刚刚是不是捡到一个手机?”接电话的那个人说:“这是我刚偷的手机,现在哪有那么好还能捡手机。”
10.大马路上两大卡车撞了,那场面叫一个惨烈啊,站我旁边有一个四五岁的小孩子问他老爸:爸爸大卡车怎么了?可能是因为那场面太过暴力了吧,小孩的爸爸很淡定的说:那是两个变形金刚在那抽烟呢。
11.读高中的时候,语文老师都会要求我们背颂课文,有一次语文老师让一男生背,那男生站起来好久很安静一句话都不说。老师等的不耐烦:XX你倒是背啊!那男生的同桌突
然说了一句:老师,他在默背呢!
12.同事接了一个电话,对方说:“喂,爸”同事:“嗯?你是谁啊”对方:“你不是我爸吗?”同事:“不是,我不是”对方:“哦,可能是我打错电话了,对不起啊爸。”
13.有一天一个网友开车载他女友出去玩,路上女朋友说,亲爱的,如果车坏了的话,我们就老汉推车吧?女朋友马上意识到了自己口语?车内瞬间安静了十分钟。
14.一个同学刚买了一个新手机,又一次我陪他去银行领钱,排队等了半天还没到我们。等的不耐烦就拿着他的手机上网偷菜。同学也是等的不耐烦了,说:咱们去外面偷吧,整个大厅的人瞬间都转过来看我们,简直尴尬大发了。赶紧拉着同学走了。
15.暑假的时候去新疆玩,那里有一种草叫火麻。只要碰到皮肤就会火辣辣的疼。这才想起小时候在外面玩没带纸,方便后直接拔了点草然后痛了好几天的屁股,原来那就是火麻。
16.前几天去办了一张学生公交卡,昨天老爸出门太急了,没看清楚拿着我的卡就出去了,上车刷卡的时候,滴了一声学生卡。老爸瞬间就囧了。回来说起这个事我简直要笑抽了。
17.在机场,有很多父母送儿子去外国留学。那些老爸们激动的对自己儿子说:你要是混不好就给我别回来了!在场的只有一位老爸,跟儿子说:要是你老爸混的不好你就不要回来了。
18.一个美女同事姓“谢”今天早上,一个男同事跟这个女同事打招呼:“早,老谢”。那个女同事发飙了说:“以后别给我加那个老字”。男同事马上改口:“早,谢。”瞬间安静了然后全场爆笑了。
19.刚刚在宿舍打麻将,我们的赌注是老婆。但是很悲催的是宿舍有老婆的都不玩,所以结果就我们四个老光棍互相玩老婆,谁我上铺那兄弟一口气赢了十几个老婆,但是有什么用呢?
20.妈妈帮我洗裤子的时候,发现了我放在裤子里的避孕套。瞬间机智的我跟她说,那是红十字会做活动的时候发的!
21.丈夫回家会非常的不高兴,妻子问:“老公怎么了吗?遇到什么不顺心的事情吗?”丈夫说:“今天我坐车的时候捡到两百块钱。”妻子:“这么高兴的事情你怎么不开心!”丈夫:“车上另一个人也看见了,叫我跟他平分”妻子:“平分了你还有一百块钱呢”丈夫:“我刚刚才发现那两百块钱就是我丢的!”
22.一对男女在大街上吵架,男的直接就大爆粗口,而女的一直保持沉默,我想可能是那女的不好意思骂粗话,那男的骂到一半突然停下来,那女的拿出手机按了一会,估计是叫人,那男的一脸戒备看着女的,只听到手机发出一段语音:你麻痹老娘今天咽喉炎不想跟你吵,别让老娘在遇到你。
23.一哥们来我家玩,进了房间,男生玩在一起也会偶尔也打来打去,这不一打我们两个就倒床上了。然后我开玩笑的压着他说:“小样,看你还敢不敢?”然后他很配合的闭着眼睛假装意乱情迷的摇头:“亚麻跌亚麻跌”这个时候我爸走进来了,盯着我两几秒后说“你们小声点,你妈心脏不好,不要让她听到”。
24.语文课上,老师跟小明说:你用这句话“如果一滴水可以代表一个祝福,那我将送你一片海洋”作为例子造一句!小明回答:如果一朵花可以代表一个祝福,那我将送你一个花圈!全班瞬间轰动了!!!气的语文老师叫小明马上滚。
25.班主任把小明叫出去。班主任说:“小明你的作业怎么做的越来越差了,这是为什么?”小明回答:“老师,我想想下午在告诉你原因。”老师:“那好吧!”到了下午,班主任又把小明叫到了出去。班主任:“小明你找到原因了吗?”小明说:“找到了,作业越来越难所以我就越来越不会做了。班主任瞬间发飙,你给我滚进去班级。
26.期中考试后,班主任:“怎么都是学生,为什么有的同学考得好,有的同学考得差。”小明回答:“因为监考老师不是同一个人。”班主任:“小明你给我滚出去!”
27.法庭上法官问被告,为什么你当时都已经潜入了银行,把金库大门炸开了,也都撬开了保险柜,看着那3000万元现金,到底是什么原因让你冷静下来,反而去自首的呢?”被告:“法官大人,因我有密集恐惧症,看到那么多钱我害怕。”
28.有一个人在手机店看了一手机,跟店员砍价了半天没结果,最后还是忍痛买了下来。走前还有有点不甘心,就问道:“美女,那我买了手机总要送点什么吧?”手机店店员一愣,说:“那么顾客我送你出去吧。”
29.一个游客见到一个路牌,写着:“前方马路封闭,路人不能前进。”他见前面并没什么障碍,感觉自己旅游经验那么丰富,也就没载理会便继续前进。走着走着,他看到前面有一座桥断了,不得不掉头回去。当他走到刚才那个路牌的时候,看见到那个路牌后面写着:“欢迎路人回来?
30.一天,猫捉住了一只老鼠,猫并没有吃他,
把他放了。可是老鼠还没跑多远,猫又马上扑上去把老鼠给抓了,还是没吃他,又把它给放了。就这样一直重复。到最后,老鼠也是被弄得很烦:“哥,你这到底想怎样?”猫很淡定的回答说:“这叫七擒孟获!”31..李白小时候非常调皮,有一次他逃课跑去河边。看到一个婆婆在河边磨铁棒。就好奇的走过去问:“婆婆,你在干什么呀?”婆婆说:“我在磨针呢!”李白不解:“那您磨针是要干嘛用呢?”婆婆冷冷说了一句:“因为我是容嬷嬷啊。”
32.老师说:“想要学好一门功课,你就要把他当成喜欢的人一样专一!” 一个同学打断他说:“那老师同时对八个女人专情试试。” “你给我出去!” 那个同学瞬间明白自己为什么是学渣,原因是淫威他太专一了,然后就很鄙视地看着班里那些学霸:只要是课就上,真不要脸。
33.下班回家,发现新婚妻子很惆怅的坐在沙发上。她说,我刚才帮你熨西装,竟然把屁股那烧了个大洞。没事的不要紧,丈夫赶紧安慰说,而且那套衣服我有多准备了一条裤子。对,新婚妻子突然开心起来,我拿备用的那个裤子给那个窟窿缝起来就可以了。
34.有一次看到一个小孩子在抽烟,我就劝道:“你还小,吸烟有害健康,还是戒了吧!”他回答:“这烟不能戒”。我就奇怪了:“为什么?”他很骄傲的回答:我爷爷我爸爸都抽烟,不能在我这断了香火。
35.我跟前男友才在一起两星期就分手了,原因是他真的太抠门了。连我发短信说分手,他的回复竟然不是挽留,竟然是好,不用回复了,这是我这个月最后一条免费短信。
36.一个朋友在森林里面迷路了,好不容易遇见个人,想着终于得救了。没想到那个人说:我已经迷路七天了。
37.有一对情侣交往挺久了,一天男的和女的说:宝贝我们结婚吧。女朋友说:你现在有房吗?男的说:是在搞不懂你们女的结婚为什么一定要有房呢?女朋友说:结婚要洞房啊。既然我出了洞那你为什么不出房?
38.甲: 我想去日本。乙:日本有辐射。甲:荷兰呢?乙:去荷兰回来会变成同性恋。甲:泰国呢?乙:去泰国你会觉得男的比女的美。甲:韩国呢?乙:噢,天哪,去了韩国说不定有位韩国人说你是她儿子。
39.最近做起了培训,负责培训个新入司的业务员和内勤,全部都是女孩子。印象最深的是其中有一个很漂亮的妹子,总是把客户说成客人。这妹纸可能也有点故事。
40.前两天无聊,我试着给10086发信息:“我想你了。” 没想到10086真的给回信息了:“那就来找我嘛,死鬼!” 然后我吓得赶紧放下了爸爸的手机。后来一想不对啊,肯定是老爸在外面乱来了。
41.男女坐在一起聊天,男:“看到食物,我总是会变得很单纯。”女:“怎么个单纯法呢?”男:“在我眼里,它们只有能不能吃。”
42. 男孩去便利店买飞机模型。售货员:“小朋友,你这钱是假的”。男孩:“难道你们店这飞机是真的”?售货员:“我们卖的是真的飞机模型啊".男孩:“那我的钱也可以是真的假钱”!
43.几个小时前,有一只热情的蚊把我全身吻了个遍,那个时候我没有好好享受,现在后悔。如果还能重逢,我一定要跟它说:”你个智障给老子滚!咬老子!你是想死吧!
44.晚上出来买烟的时候,看见一个三十来岁开奔驰的哥们抱个酒盒趴在柜台上,从酒盒里抓出一大把零钱要买烟,见我很吃惊的看着他,他慢悠悠的说:兄弟到我这个年纪你就都懂了!
45.公司新来了一美女同事,我们公司一个二货站在她前面想要引起美女注意,故意咳了两下。美女同事问:感冒了吗?那二货兴奋的点点头:“是啊,有点小感冒。”女同事:“那你离我远点!”当场大家都笑喷了,可怜的二货啊。
46.跟交往很久的女朋友开始了同居生活,她家的狗狗对我一直很不友善。有一次女朋友出去玩不在家,我一个人躺在床上睡觉,做梦梦到正在跟女朋友啪啪啪。睡醒的时候,那只狗竟然躺在我身边,一脸害羞的看着我。我的心瞬间颤抖了。
47.儿子跟人打架那叫一个勇啊,有一次,儿子问他老爸说小时候有没有跟人打架。他老爸说:没有。儿子又问:“为什么?“他老爸说:“小时候我太弱,打不过人家。”儿子:那你干啥不叫我去帮忙打架啊。老爸一脸黑线那时候有你吗?
48.儿子刚上初中,每周五下午放学去接他回家,每次都去得早,车停在一出门就能看到的地方。等了45分钟,这小子出来了。我故意躲起来,这小子走到车前一看,车里没人,扭头就走,走了一段吧,我出来叫他才停住。卧槽!老子等你45分钟,你一分钟都不愿意
等老子啊!
49.淘宝旺旺突然给我发了一短信:“亲亲,我怀孕了。突然的吓到我,那人又发了一条:我明天要去检查。心里在想你丫谁?想来讹钱的是吧?正要回复,那个人短信又来了:“你买的只能后天发货了!”我简直心塞!!!你就不能一次性一句话给我发完吗?
50.爸爸:“今年的韬奋奖终于公布了得奖人。儿子:“掏粪奖?这种奖你也关心,想不懂你。想要看人掏粪,晚上多得是!爸爸无语了。
51.女人跟男朋友开玩笑:亲爱的,如果我有了别的男人怎么办?男朋友:我没差,反正我也在外面已经有了女人。女人瞬间脸都黑了。
52.男人:亲爱的,我有了别的女人你会怎样?女人:我不会说什么的。男的很开心,刚要说下去,女的说:我会睁一只眼闭一只眼拿枪射死你。男人话都不敢说了。
53.爸爸看着儿子的考卷:儿子,你英语怎么考了零分?选择题怎么也蒙对几个吧!儿子:我看不懂就全都选了D。爸爸:那怎么也能对几题的呀!儿子:我研究了一下,选择题没有D选项。
54..妈妈问儿子:上周我给你那么多的零花钱,你怎么一下子都花光了?
儿子:老妈,我正忙着呢!等我有空再告诉你?
妈妈:你除了打游戏和看电视什么时候有空?
儿子:睡觉的时候就有空了。
55.上小学的儿子一边写作业一边唱歌。妈妈说:儿子,做作业要专心,不要唱歌。儿子就不唱歌了。一会,妈妈一边扫地板一边问:昨天我给你的零花钱,你怎么这么快就花光啦?儿子不回。妈妈又重新问了一遍,儿子说:老妈做家务要专心,不要说话。
56.早上半睡半醒,感觉有点臭,问老公:“怎么这么臭?”
老公说:“是不是儿子拉粑粑了?”
我看了看孩子:“没有啊,儿子没拉粑粑。”
老公:“哦!应该好像是我放的…”
57.一对夫妻开车去蜜月旅行,结果半路上车子引擎突然熄火,老公修了半天,车子还是不动。
看老公满头大汗,老婆安慰说:“前面不远的地方有家旅馆,我们先去那边住一晚,明天早上起来,车子就会自己好的,不用担心。”
老公说:“那是结婚之前的事,这一次车子是真坏了!”
58.今天穿了一件露肩的裙子,问老公:“老公,你看我性感嘛~~~”
老公来了句:“你不是姓李吗,什么时候姓感了?”……
59.深夜…
老公:老婆,饿不?我给你煮碗面啊?
老婆:不用。
老公:那我去给你洗点水果吧?
老婆:不用。
老公:那我去洗洗衣服拖拖地吧?