药的笑话篇一：牙科笑话集锦
牙科笑话集锦
一
病人：“拔一颗牙要多少钱？”
医生：“3块钱。”
病人：“您可真会赚钱，3秒钟就要赚3块钱。”
医生：“如果您愿意的话，我可以用慢动作来给您拔牙，那么可以拔上半个小时。”
二
一位牙痛病人找到医生，医生检查他的口腔时惊叫道：“唉呀！你的牙洞是我见过的最大的！最大的！”
病人气愤地说道：“你不必重复说！”
“我没有。”医生回答，“那是牙洞的回音。”
三
凯莉因为患了牙病，医生建议她换一副假牙。等换好以后，凯莉拿着镜子左照右照，很不放心地问医生：“医生，我的假牙装得好吗？”
医生高兴地回答道：“好极了，你又可以像以前那样无所顾忌地大嚼东西了。”
“不，我关心的是不是它看起来像真的一样么？”
医生说：“非但看起来像，就是痛起来也像真的一样。”牙科医生：“你能不能帮帮忙惨叫几声？候诊室里还有那么多病人，我怕赶不及四点钟去看赛球。”
四
周未挨了两夜牙痛，星期天一大清早我便去找牙医，谁知有个美貌少女比我还早。她不慎跌倒，碰掉两只门牙，焦躁得不断发抖。
牙医尽量使她安心，说道：“我给你补好以后大概可以维持20年，以后还可以照样再做一副。你的容貌绝对不会受损，而且不会痛。”
可是任凭他怎么安慰都没有用，女郎依然紧张得很，我想他得给她镇静剂了。只见牙医俯下身去在她耳边说：“就是他吻你，也不会察觉。”
她全身立即松弛，因为她终于听到真正能使她安心的话。
五
牙科医生：“你喜欢在你的牙洞里用什么作为填充物？”
病人：“巧克力！”
六
医科学生：“爸爸，我想专门学心脏外科。”
老于世故的父亲：“人有多少心脏？”
学生：“只有一个。”
父亲：“有多少颗牙齿？”
学生：“32颗。”
父亲：“那你还是学牙科吧。”
七
妈妈带领多多到口腔医院去拔牙，她拿出10法郎交给医生，医生说：“太太，要30法郎。”
妈妈吃惊地问：“咦，昨天你不是说只要10法郎吗？”
“是的，太太。”医生回答：“由于您孩子叫得这样厉害，把两个病人都吓跑了。”
八
萨姆：“爸爸，那位大夫不像报上说的是位‘无痛拔牙’者。”
爸爸：“你感到疼了吗？”
萨姆：“没有。不过，我咬他拇指的时候，他和别的牙科大夫一样痛得直叫。”
九
牙科医生约翰每次给病人动手术前总要同他们谈一会儿话，尽可能解除他们的紧张感。
有一次他同一位当警察的病人谈了几句后，便问他是否有什么问题。“我只有一个问题，”警察不安地说，“我从没给过你罚款单吧，是不是？”（/）
药的笑话篇二：医疗笑话
aaaaaa医疗笑话
远看医院像天堂，近看医院像银行，走进医院像牢房，不如回家放牛羊，人人都说医生好，傻帽才往医院跑，医院挣钱领导花，根本没钱寄回家，年轻老婆娶不上，娶了老婆用不上，生了孩子管不上，买了房子住不上，青春撒在无为上，拉钩打结带走我的青春，镊子镊走我的梦想，吸引器吸去我的希望，十号线也不能缝合我的悲伤，手术刀一刀刀割裂我的心脏，绷带一圈圈束缚着我的臂膀，白大褂曾经让我感到英姿飒爽，能不穿它是我如今的渴望。 学医苦，学医累，学医费用还真贵。细胞组织都要背。解剖杀人皆要会，一手笔，一手刀，谁不服我谁残废。不怕僵尸不怕鬼，死人看多无所谓。长夜无妻伴尸谁。多吃人脑能开胃。 早起的是学医的和收破烂的；晚睡的是学医的和按摩院的；不能按时吃饭的是学医的和要饭的；担惊受怕的是学医的和犯案的；加班不补休的是学医的的和摆地摊的；说话不能错的是学医的和主持节目的；加入了就很难退出的是学医的和黑社会的。
《医学院绝诗》思念是基因般多彩的书卷，寂寞犹如病毒一样蔓延。我把爱写进核酸探针，深埋在你的复制起点。就算紫外线在我们身边出现，世间的一切都发生着基因突变，我们的心依然像肽键一样紧紧相连。追忆我们生物反应的日子，你的笑容就像荧光素一样点亮了我的今天与明天。而现在的你却为什么不在我身边？纵然我的心碎成了冈崎片段，你的心发生了电子跃迁，也不能改变我对你的爱恋。我想你就像抗体想着抗原，你的美丽是使我冲动的乙酰胆碱。数个春秋尽是数个夜无眠。每个碱基都代表着我们永恒的誓言。期待那么一天，我们能再相见，交织缠绕成尘世间最美妙的双螺旋。我站在大肠杆菌群中 ，从头脑里倒出你的影子，等待着PCR技术把你带到我的眼前，退火，延伸...... 又延伸.......
《送给所有考医师的医生》执医考试真黑暗，年年考试不过半。含辛茹苦读五年，哪有如此题如山。基础专业十多卷，外加法规好几千。繁杂题目学院编，多与临床不相干。绞尽脑汁把题判，分数及格相差远。医学本科就业难，面试笔试试一年。早中夜班轮流转，双休节假不相干。与人合租一小间，夜夜鼾声难入眠。危急重病电话喊，半夜爬起去医院。身心憔悴昏花眼，哪有精力把题看。初一干到三十晚，工资不足一千元。房租水电加吃饭，买了题解无衣穿。别人作弊电子战，吾等作假不沾边。要钱答案不敢买，免费答案忽悠谁。时下出路走哪段？离开医院去讨饭。
《沁园春——等分》
医师考试，终年努力，将见分晓！
观苗圃上下，等分学子，各抒己见，势如波涛！
中医西医，执业助理，欲与分线来竟高！
心平静，等斑竹消息，切莫焦躁！
医考如此深奥，令无数学子受煎熬！
昔基础理论，彻夜鏖诵！
临床科目，题海泊漂！
实践技能，顺利通过，只是头关小试刀！
心平静，待它日分出，昂首挺腰！
满腔热血把医学会，当了医生吃苦受罪。 急难险重必须到位，病房门诊终日疲惫。 从早到晚比牛还累，一日三餐时间不对。 屁大点事不敢不对，逢年过节值班应对； 一时一刻不敢离位，周末不休还要开会。 迎接检查让人崩溃，天天学习不懂社会。 病人告状回回都对，工资不高还要缴税。 晋升职称回回都退，抛家舍业愧对长辈。 回到家里还要惧内，囊中羞涩见人惭愧， 百姓还说我们受贿，青春年华如此狼狈。 仰望苍天欲哭无泪。哎，当医生真累！
中国医生苦，中国医生苦。 出尽牛马力，还受打骂辱。 病来医生抗，功劳归政府。 政府
不投资，财政不给补。 没黑没白干，一月五百五。 没钱来娶妻，年过三十五。 满头苍白发，老父和老母。 医疗法规厉，苛律猛于虎。 小心加谨慎，难保不被捕。 望断天涯路，何处是归途。 想想两眼泪，满心是酸楚。 劝君莫从医，今已不同昔， 患者把你恨，政府把你欺。 没日没夜干，难得一时息， 用时称天使，过后不如驴。 工资赛低保，生活苦拮据。 女医难出嫁，男医难娶妻， 望您多思量，后悔恐难及。
<<医学笑话>>
第一话： 如果养儿子不乖，我就吓他：“再不乖长大让你当医生，让你本科读五年，硕士熬三年，博士晕三年，再被医院榨三年，35岁都没钱买糖吃。还顶嘴是不？再顶嘴就去读中医！” 第二话： １０点半下班回家，一女遭遇劫匪，颤抖曰“大哥，你要是劫财的，我是基地轮转的医生，给强迫白打工，三十岁了还拿着1600块一个月呢，你看报道就知道了，我是真的没有钱，你考虑一下劫色吧。”劫匪听后竟然痛哭流涕，“妹子，(来自:www.zhaoQt.NeT 蒲公英文摘:药的笑话)同行，俺也是基地轮转的医生，现在快吃不起饭了，所以才出来做匪的，想补贴补贴家用，你以为我是部长呀，哪有心思劫色，你走吧，拿好医师执照，后面那帮是辅助科室的，他们会放你过去的，对了，边上那条路千万不要走，他们全是内科外科大轮转的，穷慌了。” 第三话： 某住院师生对实习生说：“以后，还是当医生吧。” 科室主任正好从旁边飘过，“你居然让别人做医生，你会遭报应的！”
药的笑话篇三：成人笑话,假药的作用
成人笑话大全爆笑校园 笑死人不偿命 2015-12-14
成人笑话，假药的作用
郎中做了一种迷药，能使女人动情。
一个年轻人听说有这个一撒见效的神药，便寻到郎中的店里，只见一个年轻貌美的女人在看店。
"医生不在吗？"年轻人问道。
女人说："上山采药去了，你有何贵干？"年轻人说明了来意，郎中的妻子就拿出一贴药来，说："这里有预先调制好的。"
年轻人似乎有点怀疑，便问其是否有效。女人说；"保证有奇效。""既然你这么说，就不会错了。"说着突然把药粉洒向那美丽的女人，女人惊讶地倒退一步，呆看着年轻人一会儿，便急忙转身往内室走去；年轻人不慌不忙地走上前，只见郎中的妻子一声不响地坐在床沿上，年轻人便说："依我看，这药还未必有效？"
郎中的妻子一言不发，任凭年轻人轻薄。
郎中回来，见妻子疲倦地躺在床上，便问她缘由，妻子不得不把实情讲述一遍，郎中跺脚道："你可以不让人碰呀！"
妻子无奈他说："如果我拒绝了他，不就等于告诉他你发明的药没用吗？"
一艳妇到派出所报案：“丢人那！俺昨天晚上被侮辱了啊！”
民警问她：“歹徒长的啥模样？”
艳妇回答道：“天黑那俺可没看清，不过肯定是个新手。”
民警说：“你怎么知道？”
艳妇回答：“因为他半天也找不到地方，最后还是俺给扶进去的。”警察局里，一个女人正在向警察讲述钱包丢失的情况。
女人：……那个男人跟着我进了公寓，他把我推到床上，扒光了我的衣服，趁这个机会他拿走了我的钱包。
警察：他扒你衣服时，你没喊人吗？
女人：那时我怎么知道他在偷钱包！
少妇报案：“我把钱放在胸罩内，在拥挤的地铁里被一帅哥偷走了！“警员很纳闷，问道：“这么敏感的地方，你竟然没有察觉？”
少妇红着脸答：“谁能想到他是摸钱呢？！”
成人笑话慢慢看，绝对精彩！
一女青年走进银行，拿出一张百元钞票要求破开。
银行职员接过来后，看了一下说：“对不起，这张是假钞。”
女青年一愣：“天啊，我被诱奸了。”
和MM一起看警察破案的电视剧，在真凶即将浮出水面的时候，这集没了。于是我俩有一搭没一搭地聊着。
MM：“你知道怎样鉴别真凶吗？”
我想了想：“那就要看证据证明力的大小了。”
MM：“不对不对，像我这样，平躺着，胸塌下来均匀展开的，就是真胸。”一女工家房屋漏水，已请假一天修房，未完工。
次日，她手机短信向领导续假，领导一看吓软双腿。
短信写道：“房事未完，流水太多，无法控制，再搞一天！”
女浴室着火，众女子纷纷赤裸外逃。
老者见状大喊：“快捂住！”
女子要害部位有三处，裸女捂不过来。
老者又喊：“捂脸就行，下面都一样。”
女网友给自己起了个网名，叫做：“五大三粗！”
男网友问她：“为什么你要叫这样男性化的名字呢？”
女网友回复道：“其实我有八个男朋友。”
男网友听后，也改了网名，叫：“九浅一深！”
公司里，一群同事正在猜谜语。
男同事问：“十个男人偷看五个女人洗澡，打一成语。”
其实很多人都知道，是五光十色。
但一女同事却红着脸问道：“是双管齐下吗？”记得两年前，情人节的晚上。
我和女朋友玩了一个谁先理对方谁就输的游戏。我兴奋地答应了，到现在都两年了。
我是不是已经被甩了啊？