关于三国的笑话篇一：关于飞机的笑话
坐飞机笑话之毛邓朱与小女孩
有一天，毛泽东和邓小平、朱德还有一个小女孩四个人一起坐飞机。飞机在空中突然发生了故障，需要跳伞逃生，可是飞机上只有三个伞包。毛感叹地说：“祖国需要我！”，于是他拿起一个伞包跳下去了。邓也感叹道：“人民需要我！”，于是他也拿起一个伞包跳了下去。现在只剩下朱德和小女孩，小女孩说：“朱德爷爷，我们一起跳下去吧。”朱德疑惑地说：“现在不是才剩一个伞包。。。”小女孩说：“毛爷爷背的是我的书包啊！”
坐飞机笑话之三国煮
诸葛亮，刘备，孙权还有曹操四人一起坐飞机。中途飞机发生故障，需要跳伞，可是只有三个伞包。诸葛亮说：“我出问题，回答上的可以拿伞包跳伞，回答错的就直接跳下去。”大家纷纷表示同意。诸葛亮先问刘备：“天上有几个太阳？”刘备回答说：“一个！”“答对了！”于是诸葛亮给了刘备一个伞包，他跳了下去。诸葛亮接着问孙权：“天上有几个月亮？”孙权回答说：“一个！”“答对了！”于是诸葛亮也给了孙权一个伞包，他也跳了下去。诸葛亮又问曹操：“天上有几颗星星？”曹操愣了半天回答
不上来，于是他只能直接跳了下去。。。后来，他们四个人又一起坐飞机，飞机还是中途出现故障需要跳伞，而且还是只有三个伞包。诸葛亮说：“还是由我来问问题吧”。于是，诸葛亮先问刘备：“赤壁之战在哪一年发生的？”刘备想了一会儿回答对了，于是诸葛亮给了刘备一个伞包，他跳了下去。诸葛亮接着问孙权：“赤壁之战死了多少人？”孙权想了想也回答上来了，于是诸葛亮也给了孙权一个伞包，他也跳了下去。诸葛亮接着问曹操：“他们都叫什么名字？”曹操很无奈地跳了下去。。。后来他们四人又一起坐飞机，这次飞机还是在途中出现了故障。曹操知道诸葛亮又要给自己出难题，于是他很自觉，直接跳了下去，刚刚跳下去，诸葛亮说：“这次我们不用回答问题了，因为我们带了四个伞包！”
坐飞机笑话之鹦鹉和猪
一天， 一只鹦鹉和一只猪一起坐飞机。在飞机上，鹦鹉很
傲慢地向空姐说：“妞，给爷来杯咖啡。”空姐很不
乐意地给鹦鹉送来咖啡。猪看到了，也学鹦鹉跟空
姐吼道：“妞，给爷来杯咖啡”。空姐很不乐意，但
是还是给猪送来了咖啡。鹦鹉又说：“妞，喂爷喝”，
猪立马也学鹦鹉说：“妞，喂爷喝”。空姐很生气，
后果很严重，于是空姐把他两给踢下了飞机。他们两个刚刚被踢下飞机的时候，鹦鹉拍拍翅膀对猪说：“傻了吧！爷会飞！”
坐飞机笑话之美英中日
关于三国的笑话篇二：三国杀笑话
1.大乔拉着月英的手，幽幽的叹了一口气，“我喜欢上了一个女人”
“你终于开了心窍，终于再次恋爱了。谁呢？”
“她长得很漂亮”
“嗯，貂蝉小乔香香春华祝融她们都很漂亮，难道是甄姬？她长的很是倾城呢”
“她很有自己的气质，不同于一般的漂亮”
“祝融吗？她是我见过最有气质的女人了，没有之一。明明是个很温柔的女人，却带着各种狂野美，还很有女王气场”
“有男人为她着迷”
“香香妹子吗？”
“有男人愿意为她付出”
“原来你喜欢貂蝉啊”
“她已为人妻了”
“原来你喜欢你妹妹小乔啊”
“她家男人知天命晓天意”
“你喜欢上春华啦？”
“月英姐，你到底要闹哪样啊？我喜欢的人是你啊。平时你急智那么聪明，这个时候怎么这么笨。哭死了好吗？我表白一次容易吗？”
2.诸葛亮给自己倒了一杯酒。
“我喜欢上了一个人。”他停了一会儿，终于开口了。
“……”
“他羽扇纶巾，风流飒爽，”诸葛说，“不，不是周瑜。”
“……”
“他运筹帷幄，偷天改命，”诸葛说，“不，也不是司马懿。”
“……”
“他八卦在手，天下我有，”诸葛说，“不，不是郭嘉啊。”
“……”
“他牌尽其用，黑红通吃，”诸葛说，“倒也不是刘备主公。”
“……”
“最重要的是，他还神机妙算，看破乾坤，”诸葛一口干尽杯中酒，“完克黄月英。” “……”
“……唉，你怎么就不明白呢。”
砰！
黄月英风一般闯进来，一把揪起诸葛的衣领：“诸葛亮我自问脸残脑不残，这些年来待你不薄，现在***天天窝在家里对着自己年轻时的画像唧唧歪歪你有意思嘛你！！！！！”
3.魏文帝把陈思王叫到面前。
“我喜欢上了一个人。”曹丕一边削甘蔗一边开口。
“哦？”曹植睁大眼睛。
“他的眼神很勾魂。”曹丕继续削甘蔗。
“司马？”
“他没事儿喜欢自己把自己翻着玩儿。”
“曹仁？”
“他酗酒。”
“董……董卓？”
“他还淫得一手好湿。”
“貂蝉？”
“他最喜欢的花色是梅花。”
“嫂子？大哥我知道嫂子去了你很难过……”
“…………”
砰！
曹丕摔了甘蔗，一把揪起曹植的衣领：“曹子建你知道大哥表个白需要多大勇气吗？！看在我们都是一个娘生的份上你别在这坑爹了好吗！！”
4.曹操约小乔去酒馆。
“我喜欢上了一个人。”曹操胃疼了三次，终于开口。
“哦？”小乔摆弄着裙摆说。
“我和他一伙会让对方很头疼。”
“郭嘉？”
“他总是在挨打的时候给我很多牌。”
“郭嘉？”
“他装上八卦阵没有人愿意打他。”
“郭嘉？”
“他看到别人挂闪电就笑。”
“郭嘉？”
“他已经是人妻了。”
“还是郭嘉？”
“…………”
砰！
曹操掀了桌子，一把揪起小乔的裙子：“乔小妹你知道老子表个白需要多大勇气吗？！你再给老子色盲试试看！！”
5.张角把袁术叫到酒馆喝酒。
“我喜欢上了一个人。”张角双目紧闭，突然发话了。
“哦？”袁术瞄了一眼张角。
“他每回合霸气地摸很多牌扔很多牌。”
“孙权？”
“而且每回合都可能爆发。”
“黄月英？”
“就算回合外也很脆也给我很多闪。”
“于吉？”
“不过还好有时候有人帮他出杀出闪。”
“难道你要和曹刘玩3P！也不晓得他们俩好不好这口。”
“…………”
张角突然怒目圆瞪，一把抢过袁术手中的玉玺摔了个粉碎：“袁公路你TM知道老子表一次白有多不容易吗！你再给老子猥琐装傻试试看！！”
6.曹操约关羽去酒馆。
“我喜欢上了一个人。”曹操喝着杜康悠悠地讲道。
“是谁啊？”关羽无辜地说。
“他很能打”曹操又斟了一杯。
“吕布？”
“他装上诸葛连弩可厉害了。”
“吕蒙？”
“他经常帮他哥出牌。”
“是吾弟张飞？”
“他过关斩将老是一个人单干。”
“是子龙？”
“人们提到他总是会谈及红颜”
“小乔？曹公好品味啊 可惜他是周郎的”
“…………”
砰！
曹操掀了桌子，一把揪起关于的胡子：“关云长你知道老子表个白需要多大勇气吗？！你再给老子装蒜试试看！！”
7.郭嘉把司马叫到跟前。
“咳咳。。。我喜欢上了一个人。”郭嘉连咳两声，终于开口。
“哦？”司马睁大眼睛。
“他很腹黑。”郭嘉吞吞吐吐地说。
“诸葛？”
“他的笑声很销魂。”
“周瑜？”
“他可以改判。”
“张角？”
“他可以摸对手的牌。”
“张辽？”
“他喜欢挂闪电。”
“小乔？”
“…………”
砰！
郭嘉掀了桌子，一把揪起司马的衣领：“司马仲达你知道老子表个白需要多大勇气吗？！你再给老子腹黑试试看！！”
8.孙权把陆逊叫到跟前。
“我喜欢上了一个人。”孙权三思了五个时辰，终于开口。
“哦？”陆逊睁大眼睛。
“他是个病弱的三血。”孙权吞吞吐吐地说。
“郭嘉？”
“他的侧脸特别动人。”
“荀彧？”
“他……他总是把?能?说成?棱?。”
“赵云？”
“他有用不完的牌，还经常救援我。”
“吕蒙？”
“他的衣服一旦穿上了就很难扒下来。”
“我勒个去说了半天，主公尼玛你是想搞自己妹子啊！！！！！”
“…………”
砰！
孙权掀了桌子，一把揪起陆逊的衣领：“陆伯言你知道主公表个白需要多大勇气吗？！你再给老子天然呆试试看！！”
9.甘宁约张辽去酒馆。
“我喜欢上了一个人。”甘宁连喝三坛，终于开口。
“哦？”张辽睁大眼睛。
“他很傲娇。”甘宁吞吞吐吐地说。
“吕蒙？”
“他的两撇小胡子特别好看。”
“卧龙？”
“他可以轻易弄掉对手两张牌。”
“夏侯？”
“他技能有一个字和我一样的。”
“黄月英？”
“只有他能摸陆逊。”
“司马？”
“…………”
砰！
甘宁掀了桌子，一把揪起张辽的衣领：“张文远你知道老子表个白需要多大勇气吗？！你再给老子傲娇试试看！！”
10.张角向小乔求婚，问小乔：“我爱你，你爱我么？”小乔红着脸说：“你猜。。”张角兴奋的说：“爱！”小乔回答说：“恩，爱，我爱和你单挑。”
11.张辽和夏侯渊老是互相不服，那天又吵起来了，张辽说：“你神速nb，再nb也没刘翔跑的快”，夏侯渊更加不屑的说：“没你丫nb，天天摆个pose，你以为你丫是潘晓婷啊。”
12.足球赛，魏国和蜀国，夏侯渊跑的太快，蜀国谁也挡不住，关羽说了：“大哥请外援吧，那边的吕布不错，谁棱挡我，没人拦的住”刘备道：“好主意，孔明去请”。半个时辰后，终于请到，吕布就是不一样，来了就冒一句“谁棱挡我”，一抬头，那边也请了外援，吴国大乔，说了一句“请休息吧。”吕布愣是没上场，一直休息了。
13.张角和小乔俩人终于好上了，那天晚上突然小乔找到张角，骂道：“死鬼下次乐不思蜀再不给我改，小心我收拾你。”，张角哭了，：“大姐，我真不会改红桃啊。”小乔一听更来气了：“蠢货，你丫就这点智商啊，改黑桃啊。”。
14.众人羡慕马超，不仅能顺旁边人的，隔一个人也能顺，这时马超哭了：“别说了，上次在
诸葛亮家打牌，8个人，他媳妇坐我对面都能顺到我，我能说啥？”
15.半夜躺下了，司马懿辗转反侧，郭嘉问：“咋了？睡不着啊？”司马懿苦恼的说：“是啊，我在想一个问题，你说蜀国的诸葛亮，为啥手里没牌了别人就不敢杀他了呢？”郭嘉点点头说：“是啊，我也纳闷，还有那个吴国的陆逊，手里剩一张牌，出完还能变出一张来，你说他是不是变魔术的啊？”
16.大乔问小乔：“妹妹，你说那个叫周瑜的有神马啊？为啥你就喜欢上他了？”小乔笑嘻嘻的说：“姐姐，这你就不懂了吧，好歹人家是国家公务员，每次发工资都比别人多一千。”大乔又说：“话说魏国那个甄姬，有时工资比别人高几千呢。”小乔答：“就是说嘛，人家父子3个人都喜欢她呐！”
各势力评选最深沉人物代表，蜀国代表 赵云：真正又帅又酷的造型 吴国代表 吕蒙：深沉哥非我莫属，为吾克己。 魏国代表 荀彧：摸摸自己的头，来来来，让镜子说话吧~ 群势力着急了，没人站出来啊，此时贾诩说话了 ：“我就不说什么了，你们看我POSE吧！”然后左手托起下巴。
17.一年一度的三国诗朗诵比赛开始，大家纷纷展现自己的才艺，最后甄姬夺得第一，当选新一届的朗诵比赛冠军，香香很是不服：“她有啥啊，凭啥就能当选.”貂蝉说了：“哎，没办法啊，人家会做《洛神赋》啊”香香更气了：“胡说，她念的时候都念差了，净错别字，仿佛兮若轻云之蔽月，飘飘兮若流风之回雪，她念成飘飘兮若牛风之回雪。”小乔帮忙提醒：“嘘，小声点，算了，评委是曹丕。”
18.蜀国 临近毕业 刘备把大家召集到一起 吃毕业晚餐 这时魏延哭了 刘备问为何 魏延说：“毕业了，你是大哥，肯定不愁找工作，别人都有副业就我没有，555555”刘备说：“此话怎讲”魏延答：“马超 张飞 关羽和黄忠合伙养马，赵云也不知道从哪儿弄了一条龙，肯定值不少钱。”这时诸葛走过来，安慰他说：“没事，老夫陪你，帮你找工作。”魏延一听，哭的更厉害了：“得了吧你，你弄你那只破鹰，都养了20多年了，羽毛都养的变色了，哪儿还顾得上我啊？555555555”
19.关羽说：真好，我的红色牌都是杀 甄姬说：真好，我的黑色牌都是闪 甘宁说：真好，我的黑色牌都是拆 华佗说：真好，我的红牌都是桃，死不了。刚说完，头顶上闪电劈了。。。众人说：真好。。。。
据说三国外有个神仙岛，那里有许多珍贵美好的东西，但是从未有人去过，大家都想去一试，关羽和吕蒙最先去的，回来后装备都焕然一新，吕蒙头上还闪着圣光，把大家嫉妒的啊。于是周瑜也去了回来后得到一把神奇的琴。诸葛亮也去了回来后不仅能呼唤狂风，还能起大雾。曹操也去了，回来后竟然年轻了好几十岁，那叫英气逼人。这时吕布坐不住了，貂蝉死活不让他去，但是吕布不听啊，硬要去，然后就去了，然后回来了。。。大家都看到了，不成人样了。。。
20.吴国会议，孙权批评大家讨论玩牌作弊，被点名批评的有周瑜：总是多拿一张。吕蒙：竟然能把牌攒到20张。当然讨论最多的还是陆逊：出完了牌总是能变出一张来。最后孙权说：说吧，伯言，你以前是做什么的？是不是变戏法的？这时陆逊怒了：主公你就不要说别人了，每次玩牌，你想换多少牌就换多少牌，难道你不是出老千么？
关于三国的笑话篇三：关于上帝的笑话十则(爆笑)
关于上帝的笑话十则（爆笑）
1、一个神父在打高尔夫球，一个修女在旁边观看，第一杆打偏了，神父骂道：“TMD，打偏了！”又打，神父又骂：“TMD，又打偏了！”修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落，只听一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢？这时只听天空传来上帝的声音：“TMD，我也打偏了！”
2、信徒：“万能的上帝啊，一万年对您来说是多长呢？” 上帝：“我眨一下眼的功夫。”
信徒：“那么10亿元钱呢？”
上帝：“不过是我的一根头发而已。”
信徒：“哦，慈悲的上帝啊，那就请您给我一根头发吧。” 上帝：“没问题，等我眨一下眼之后给你。”
3、中日韩三国足球队主教练一起来到天堂，询问上帝各自的足球队什么时候才能得世界杯冠军，上帝说：韩国需要50年。韩国教练大哭起来：我是见不到了。上帝又说：日本需要100年。日本教练大哭起来：我是见不到了。中国教练连忙问：我们呢？上帝大哭起来：我是见不到了。
4、有一个男人，中年得子，甚是溺爱，含莘茹苦拉扯儿子成人，辛
辛苦苦供儿子上完大学，儿子西装革履，红光满面，自己却衣衫褴褛，饥肠辘辘，省吃俭用为儿子买了房，娶了妻，自己也老了。然而儿子不孝，在一个风雨之夜将他赶出了家门。老人来到一个破庙避雨，老人很伤心，仰天长叹：上帝呀，为什么对我这么不公平？在一道闪电过后，一个更苍老的声音说：“这是报应啊。”这时老人看见一个比他更老的人从破庙的角落里进出来。老人大惊：“你是上帝吗？”更老的人说：“混蛋！在二十多年前你就把我赶出来了，我是你爸爸呀，你已经不认识我了？”
5、在理发店，神父理完发交钱时，理发师说：“不收您的钱啦，我就当是为上帝服务了。”第二天早晨，理发师看见店门前多了一封感谢信和几本《圣经》。
过了几天，一个警官(转载于:wwW.zHaoQt.NEt 蒲 公 英 文 摘:关于三国的笑话)理发后要交钱，理发师说：“不收您的钱啦，我就当是为我们社区服务了。”
第二天早晨，理发师看见店门前又多了一封感谢信和一些《社区服务手册》。
又过了几天，一政府官员来理发，交钱时，理发师对他说：“不收您的钱啦，我就当是为政府服务了。”第二天早晨，理发师看见门前站了一排政府官员
6、一天，克林顿的妻子希拉克被带去见上帝，她发现在上帝的客厅里挂着许多表，而且这些表有的走得快，有的走得慢。于是她就问上
帝的仆人：“为何上帝要收集这麽多表？而且这些表走得还不一样快？”
上帝的仆人说到：“这些表代表着人的生命，世界上每一个人都有一块着样的表，如果他的外遇多，他的表走得就快，没有外遇表走得就慢。”
希拉克听完后向四周看了看又说道：“为何没看见我丈夫克林顿的表？”上帝的仆人说：“你丈夫的表被上帝拿到办公室当电风扇去了！
7、一对儿同年同月同日生的老夫妇共同生活了35年。今天，他们大摆宴席，庆贺他们的60岁大寿。宴席过程中，上帝来了。上帝称赞老夫妇是真正的“恩爱夫妇”，并答应给他们每人一个愿望。老太太激动地说：“我们很贫穷，我只想想好好看看这个世界，做一次全球旅游。”
上帝挥了一下手，砰的一声，一打儿飞机票从空中落入老太太的手上。该老头儿许愿了，只见他沉思了一会儿，说道：“我想娶一个比我年轻30岁的女人。”
上帝又了一下手，砰！……
老头儿一下子变成了90岁
8、上帝用泥巴捏了个人，从此就有了人类；
最先有的是白人---因为上帝把泥人放到火上烤轻了；
其次有了黑人---因为担心火候不到结果给烤大了；
后来掌握了最佳火候也就有了我们黄色人种，所以说我们是上帝最成功的杰作。
9、小彼得自豪地对他的朋友说：“我叔叔是神父，所有的人都称他尊敬的神父。”
小保罗说：“我叔叔是主教，谁跟他说话都称他阁下。”
小拉克乌斯不服气了：“这有什么了不起的。我叔叔体重150公斤。”
所有的人见了他都喊道：“噢！我的上帝！”
10、看贴不回贴，上帝会生气，后果很严重；看贴顶一下，上帝很满意，保佑你多赚人民币。呵呵！