下面笑话

下面笑话篇一:笑话大全 爆笑笑话排行榜

笑话大全 爆笑笑话排行榜

1.今天,我开车走在一段收费公路上。靠近一个收费亭的时候车子抛锚了。我只好在冒烟的车里等

着,痛哭流涕,眼睁睁看着其他车子呼啸而过。直到一个巡警过来帮我把车子推过了收费站。收费

站里的妇女跟我说她很同情我,可是仍然收了我3块钱。

2.玛丽太太因闯红灯上法庭。法官盯着她看,问:玛丽太太?是的。你以前在西区小学当老师?是

的,你怎么知道?法官笑了,我曾是你的学生。玛丽太太也笑了,轻松起来。法官接着说,我等这

一天等了20多年,现在罚你抄一千遍“我闯红灯错了,以后再也不犯了。”

3、开学,同学之间长时间没见,女同学见面就各种夸,哎呀,你变漂亮了,你又做头发了,你的包包?此处省略一万字。

4.男子追赶公车一直到家都没赶上 回来后对老婆说自己赶公车没赶上 不过也好 又锻炼了身体又

赚了1元钱 老婆当时就怒了说 你傻啊 要追也追出租车啊 至少赚个起步价

5.单位组织体检,护士说领导心率一直不正常,遂请主任医师复检,复查后,主任和蔼地对护士说:

以后把胸前的扣子扣好,可以提高工作效率。

6.与一家上中产吃饭。丈夫在家炒股,有得色,说过去两三个月“炒得不错”。女婿在金融界工作

,谦称“挣点泡沫的钱”,丈母娘坚定地说,“泡沫越多越好!”

7.读书时一直暗恋她,但没勇气表白,更没胆量碰她。毕业后,她已经结婚了,老公跟我是同学。

那天下午,她抱着娃娃在喂奶,我找了个很好的借口。我走到她面前,一把两手按住她的咪×咪,

然后跟她娃娃说,喊叔叔,不喊不给吃!

8.什么是剧透呢?有一位罗姓朋友作的更绝,他把自己的MSN名字改成“邓不利多死了”,然后不

停地上线和下线。于是所有人——包括完全不想被剧透的不幸人们——悲哀地看着屏幕上MSN提示窗

口反覆提示“您的朋友‘邓不利多死了’已经上线?”

9、新生报道时,和我一块的还有一个女生,我瞅了一眼,我明白了“太平公主”的含义,

到军训的时候,我看到了全班女生,终于,我明白了“太平天国”的含义。

10、记得那是一个寒冷的冬天。 早上不想起床上学。然后就让宿舍同学帮忙请假随便说个理由。结果第二天我中暑的消息传遍了整个学校!

11、有专家指出,现代马桶挤压肠道,难以通便。而蹲便则是大号最自然的姿势。当然,你也不用每次大号都去蹲坑。你只需要在坐马桶的时候在脚底放一摞书,提高坐马桶的角度。 ------嗯,开学新发的书有处用了!

12、一男同学逗旁边女同学玩,女同学抓起圆珠笔砸他,结果这同学捡起笔不还,还高兴的来了句:“肉包子打狗,有来无回”。

13、今天教师节,老师我很想你,你幸苦了,你教给我的知识我已经全部还给你了,你看什么时候把学费也还给我????

14.小保姆嗓门特别大,主人叮嘱,今晚来的都是有身份的人,说话务必小声一点。吃完饭,主人客

人玩牌,小保姆收拾完想早点休息,于是凑近男主人耳边轻声道:“那我先睡了哈。”

15.有妞不泡,大逆不道。见妞就泡,替天行道。胸脯高高,越摸越骚。小腰细细,身怀绝技。身材小巧

,没完没了。屁股翘翘,要完还要。

16.小夫妻一夜欢欲。事毕,老公去洗手间认真的清洗擦拭,妻问干嘛那么久?老公说:狙击枪用完就要

保养,我的兄弟叫顺溜...

17、“小明,为什么不开心?”

“今天学校着火了。”

“然后呢?”

“我们为了不想写作业,就把作业本扔进去灭火了。”

“然后呢?”

“结果作业太多,居然TM把火灭了?”

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下面笑话篇二:2015年笑话大全-爆笑笑话大全之让你笑死不偿命

以前有个猴就偷了一个桃 [冷笑话]

有个贼偷水果被巡逻队抓,要关起来,

那贼还理直气壮的说:不就偷了20斤山竹,至于关起来吗?

巡逻队不慌不忙的说:以前有个猴就偷了一个桃,被关了500年。

我是猪才怪 [冷笑话]

女同事骂男同事:“你是猪!” 男同事怒了,反驳道:“我是猪才怪!!” 于是,这几天,女同事的语气都很奇怪。 “猪才怪,去开会了!” “猪才怪,在上厕所呢?” “猪才怪,中午吃什么啊?” 男同事忍无可忍,对女同事大吼:“我不是猪才怪!”

猪八戒调戏嫦娥! [冷笑话]

天蓬元帅调戏嫦娥,一怒之下,嫦娥将其告至玉帝!

玉帝问太白金星:“天蓬此举,该如何处置?”

太白金星:“知法犯法,按律当诛!”

玉帝点了点头,说:“唉,当猪就当猪吧!” 关注每天一笑微信公众号 mt2325 每天接收最新最热门的笑话!

我在学校火了 [囧人糗事]

小学时上课爱睡觉,一次语文课老师布置作业写一篇作文,题目是“假如我是蜘蛛”。

下课了问了同学,晚上在家绞尽脑汁的写了一篇轰动全校的“假如我是只猪”。

后来我在学校火了??

三国时期的超冷笑话!汗颜! [冷笑话]

诸葛亮临死前料定他死后魏延必反,暗嘱马岱杀掉魏延。

蜀将中人才济济,马岱武功并不高强,为何诸葛亮偏要找马岱担此重任呢?

因为,马岱字丁琳,马丁琳专治魏延。。。

三床的要完了 [冷笑话]

小刘的父亲因病住院了,在病房里打吊瓶。药液快滴完了,却不见护士来。同房间的一位病人热心地说:“我帮你喊护士。”

说着,就站在门口高喊道:“护士快来呀,3床快完了。”

小刘听后,感觉别扭,对门口说道:“你喊得不对,是药完了。”

那个热心的病人马上改口道:“护士,3床要完了,3床要完了。”

企鹅约会 [冷笑话]

企鹅哥哥和企鹅妹妹约会。

企鹅哥哥为了给企鹅妹妹一个好印象,专门打扮了一下,穿了一身笔挺的西服。

企鹅妹妹看了,照着企鹅哥哥的脸猛扇几耳光:“妈的,让你会员!妈的,让你会员!”

师弟,你知道吗,武林第一魔头疯了 [冷笑话]

“师弟,你知道吗,武林第一魔头疯了。”“他武功盖世,怎么会突然疯了?”“前两天,他打败了少林数位高僧,闯入了藏经阁。藏经阁全是秘籍,然后他就疯了。”“为啥?”“他有秘籍恐惧症。” 你要是有块地,我马上认你做干爹! [冷笑话]

昨天中午和同事聊房价,我还说:现在房价这么贵,如果我有块地,那真是发达了! 他说:你要是有块地,我马上认你做干爹! 刚说完,前台那边小姑娘喊我:XX~你有快递!。。。 后来整个下午我干儿子都不愿意和我说话。

西游记倒过来写 [幽默笑话]

如来派师徒四人去东去传教,路遇各种磨难,渐发觉众妖均有后台,遂沙僧钻进流沙河,八戒躲进高老庄,剩悟空护送唐僧.天庭如来商议,保唐僧平安为条件,解决掉悟空.悟空被压五指山下,唐僧在长安传教至寿终正寝.五百年后,悟空从五指山下蹦出来,一声不吭大闹天庭后把自己变成石头。

锦囊 [冷笑话]

临别之际师父送我一枚锦囊,并嘱咐我紧要关头再打开。隔年,大军压境,城内人心涣散。麻爪的我突然想起师傅曾赐我锦囊。将其打开只见上书八个大字:“你现在一定很着急”。我惊声叹道:“准!” 高中语文考试 [冷笑话]

高中语文考试,有道填空题:山对海说:“你是如此的宽广、如此的澎湃、如此的博大??”然后下面的填空是海对山说:( )。大家都极尽所能发挥想象,结果,卷子发下来时,有个同学在空格里填了:“谢谢。”

丞相我换了头像 [冷笑话]

得知南蛮的象兵即将到来,诸葛亮暗暗心惊,想买头大象回来研究。不过当地乡民不认货币。诸葛亮叫来马岱:"给你五十石大米,给我换头象。"马岱领命而去。第二天,第三天。。第N天,诸葛亮意识到马岱黑了他的米跑路了,郁闷着上网发心情,有个陌生头像留言,打开一看:丞相我换了头像,请注意查收。

一个带狗的男人气势汹汹地对宠物商店的老板说 [幽默笑话]

一个带狗的男人气势汹汹地对宠物商店的老板说:“你把这条狗卖给我看门,昨天晚上小偷进我家偷了我300元钱,可这条狗连吭都没有吭一声!” 老板翻翻白眼:“这条狗以前的主人是千百万富翁,这300块钱它根本不放在眼里。”

你的狗会咬人么? [幽默笑话]

某日,来福去乡下探青,来到一道上,站着一人一狗。 来福问他:“你的狗会咬人么?” 乡下人说:“不会!” 话音未落,那狗突然咬了来福一口。 来福怒道:“不是说你的狗不咬人吗?” 乡下人笑道:“但这不是我的狗啊。”关注每天一笑微信公众号 mt2325 每天接收最新最热门的笑话! 洞呢,洞呢,快钻进去 [囧人糗事]

在公交车上的时候,一个爸爸在对他儿子说:

“都那么大了还打不过你妈妈,我十二岁就能打过你奶奶了!”

旁边一哥们冲那爸爸吼到:“有你这么教育孩子的吗?会不会当爹啊!”

那男的愣了愣,说:“我说的是羽毛球!”

那哥们顿时一脸想死的冲动啊

男性被闪电击中的几率是女性的六倍 [幽默笑话]

美国一项研究称,男性比女性更容易遭打雷电袭击。从1995到2008年间,美国共有648人因遭雷劈而毙命,其中82%都是男性。据调查是因为雷雨发生时,男性往往要冒雨到户外做一些危险性的事情,而女性则多呆在家里避雨。你们觉得还有其他原因吗?

神回复:因为男人喜欢发誓。

吃饭如何不买单 [冷笑话]

A和B在饭店吃饭,吃完以后谁都不想结帐,

只好用掷骰子猜单双的方法决定。

A:“好了,骰子盖在桌子上了!”

B:“买定离手,我先来。”

A:“我买双,你呢?”

B:“我买单!”

A:“去吧。”

在我心里,你就像个大大的苹果 [幽默笑话]

“在我心里,你就像个大大的苹果。”

“讨厌,是说我脸儿红又圆吗?”

“是说,我要削你。”

乌鸦嘴 [冷笑话]乌鸦妈妈生病了,小乌鸦看着病床上妈妈憔悴的模样,心疼得大哭:“妈妈,你快点好起来,千万不要离开我呀!”妈妈感动地说:“乖孩子,你如果不是乌鸦嘴该多好啊?”乌鸦妈妈,卒。 六月飘雪啊,我好冤啊 [囧人糗事]

那年夏天,寂静的课堂上,坐我前头那傻逼突然放了个巨响的屁,响彻了整个教室。正当我好奇他会怎么办的时候,他居然淡定地回过头面带笑意地看着我。于是全班同学和老师都顺着他一起把目光集中到了我的身上,在大家难以抑制的笑声中我仿佛看到六月的窗外飘起了飞雪?

化解尴尬失败,结果更尴尬 [幽默笑话]

高中同学约我们几个玩的比较好的去他们家聚会,在车站集合他来接我们。

我刚到站下车就看到一帮同学已到,手里都提着各种牛奶,各种酒,而我啥都没买,正好和我那同学对视了一眼,

正尴尬呢,突然灵光一闪,转身追公交大喊“师傅停车!我的东西忘拿了!”

我正为我的机智自豪时,只见那车停了!??停了??了??

孝(笑)点低 [冷笑话]

“死的又不是你爹,你哭个屁啊!”

“我孝点低。”

可以防小偷的小玩意 [幽默笑话]

同学的爸爸喜欢发现新事物,一日去逛街,发现一家小店门口有个那种感应的小挂件,有人进来就会说:欢迎光临。觉得挺好玩,于是乎买了好几个,挂在家里的门上,窗上,自己还很得意。一日夜里,一小偷推开窗户正要潜入家里行窃,忽然一声欢迎光临,结果小偷受到惊吓从窗户掉下去了,同学家住三楼~ 有一天小明带番茄西瓜和草莓上街 [冷笑话]

有一天小明带番茄西瓜和草莓上街,在一个路口番茄被车子压了,小明说:“哈哈哈!番茄酱!” 又到了一个路口,西瓜被撞了,小明说:“哈哈哈!西瓜汁!” 到了第三个路口,小明被车子压死了,草莓说:“哈哈哈!人渣!”

你这人怎么把鼻涕抹人家身上啊?! [囧人糗事]

公司开会,坐在后面男子不小心打了个喷嚏。男子抬头后,赫然发现鼻涕飚到了女同事的后背上!女同事并没有觉察,于是男子偷偷的想帮她抹掉。男子刚把手伸上去,被旁边的另一同事发现了!同事大叫道:“你这人怎么把鼻涕抹人家身上啊?!”

能给点儿蛋糕吗? [幽默笑话]

乞丐:“大姐,我两天没吃饭了,能给点儿蛋糕吗?” 大姐:“蛋糕?我这儿只有米饭!!” 乞丐:“要是平常也就算了,可今天是我的生日!”

调戏算命的 [冷笑话]

一男子在街上走着,突然看到街边上有一算命摊,于是决定去调戏算命的。该男子一走过去,算命的就说:“你有两个儿子。”男子说:“哈哈,你怎么知道。我其实有三个儿子。”算命的笑道:“哈哈,你又怎么知道三个都是你的呢。”

唯女子与小人难养也! [冷笑话]

妻子和丈夫为了钱不够用吵了起来。丈夫吵输了,气急败坏地道:“唯女子与小人难养也!” 妻子一愣:“这话是谁说的?” 丈夫得意洋洋地说:“孔子!” 妻子轻蔑地说:“看来他的工资也不高嘛。” 关注每天一笑微信公众号 mt2325 每天接收最新最热门的笑话!

在公共汽车上拾到200元钱 [幽默笑话]

丈夫回家很不高兴,妻子关心地问:“你遇到不顺心的事了吗?”丈夫:“今天我在公共汽车上拾到200元钱。”妻子:“那应该高兴啊!”丈夫:“另一个乘客也看见了,我和他平分??”妻子:“那你不是还有100元吗?”丈夫:“回家前,我才发现那200元其实是我自己丢的。”

关注每天一笑微信公众号 mt2325 每天接收最新最热门的笑话!今天理发花了一百五十块钱 [幽默笑话]今天花了一百五十块钱剪了一个很抽象的头。回寝室后遭到几个室友强力批判!这时候一旁沉默许久的一同学总结说:“这发型性价比很高!才花一百五,剪了个二百五的头。”凡人们,看到哥这个发型你们都有什么想法?

逃离成功了 [幽默笑话]

一天,精神病院的护士接到一个电话,那人问:“小姐,你去看看13房4床的病人还在不在?”护士说:“请您稍等一下。”过了一会儿,护士:“哎呀,他不在了!!!”电话里的人说:“那就好!看来这次我是真的跑出来了??”

包子涨价了 [幽默笑话]

小张童鞋很喜欢吃素包子,一天去买包子的时候发现涨价了,就问老板“怎么包子涨价了?”老板说:“因为肉价涨了”。小张就问“肉涨价,素包子为什么要涨价啊?”老板说:“因为做包子的师傅他要吃肉啊!”

大叔问路 [冷笑话]

大叔找女孩问路:公安局怎么走?女孩:你想走路去?还是坐车去?大叔:可以

下面笑话

坐车去?那当然是坐车了!于是女孩把怀里的钱包递给大叔:你把这个拿好。大叔接过钱包后,女孩立刻大叫:抢劫啦!十分钟后,大叔坐着公安局的押送车,华丽的离开了现场。

一位妇女带着她的女孩去看精神科医生 [冷笑话]

一位妇女带着她的女孩去看精神科医生。妇女说:“我的女儿这半年来,一直觉得自己是一只母鸡。” 医生说:“已经半年了,为什么现在才带来看病呢?” 妇女说:“因为我们一家人都一直在等着吃鸡蛋!” 翡翠护身符 [囧人糗事]

出庙门口一和尚说我大富大贵,就是现在走背字,一高兴花570块钱买了他一个翡翠护身符,让我天天含嘴里 ,有一天哥们来了说我舌头怎么绿了,我把翡翠拿出来一看原来是一块玻璃。

这么贵的玩意 ,不让你买,你非要买! [冷笑话]

一女穿着貂皮大衣走在街上,从后面跑来一男子,将其大衣扒下,接着给她一记耳光,怒曰:“这么贵的玩意 ,不让你买,你非要买!”然后转身扬长而去。街上众人皆以为是夫妻,该女原地发蒙良久,大叫:“抢劫啊 !”

不会算账悲剧 [囧人糗事]

买了一瓶大宝,两盒好基友(好丽友)??老板说15块5,我给了20块,找了我5块我就走了!到家门口一想,不对啊,特么的少找我5毛啊,就去找他了,跟老板说少找钱了,然后老板就给我算账!我艹,特么的,老板说本来少要你5毛,你特么还来找我,你再给我5毛!悲剧了,我傻站了半天又补给他5毛,转身就走!

“缘木求鱼”意思相近的成语 [冷笑话]

老师讲完“缘木求鱼”这个成语后,请同学再想一个意思相近的成语。小明答:“杀鸡取卵。”老师纠正:“错了,缘木求鱼指的是方向、方法不对而达不到目的。”小明坦然答道:“老师,我杀的是公鸡!” 考试不及格,你会说什么? [幽默笑话]

父亲对屡次考试不及格的儿子开玩笑说“假如我考试不及格,你会说什么?”儿子“没关系,失败是成功之母。”父亲:“要是再不及格呢?”儿子“不要紧,胜败乃兵家常事”父亲“如果第三次还不及格呢?”儿子“那就是遗传问题了,我顿时失语。

农夫挑大粪 [幽默笑话]

下面笑话篇三:谐音笑话大全 笑死你

有个医生,自夸很善于对句。有一次,他到一个达官家里去,主人正用绸缎裁衣,便指着锻料出句说:“一匹天青缎。”医生对道:“六味地黄丸。”主人很高兴,把医生请进内院款待,并出“避暑最宜深竹院”七字让他对。医生立刻对道:“伤寒莫妙小柴胡。”正应对之间,忽然闻到微风吹来的一阵花香,主人便出句说:“玫瑰花开,香闻七八九里。”医生对道:“梧桐子大,日服五六十丸。

有位学使到某地主持考试。有个生员入考场时,把一只蝉放在头巾中,考到中间,蝉在头巾里叫起来。众考生听到声音是从头巾中传出来的,都大笑起来。宗师以犯考场之规为由,把他们召集来,查问为什么哄堂大笑。考生们都说:“某某生员头巾里有声音,所以忍不住笑。”宗师把那个生员叫来,要斥责他。那人大声说道:“今天学生入场时,被父亲叫住,把蝉放进学生的头巾内。它在里面爬跳得我难受,但学生因是父命,所以不敢丢弃。”宗师怒问为什么要将蝉放入头巾,那生员答道:“家父要图个好兆头,犬头鸣?(名)之意。

有一帮人在一起闲聊,讨论起天的远近大小,各人坚持各人的说法,争执不下。一个村夫听了,在旁边插言说:“天离地,也就有三四百里远。从下面到上面,慢走的话四天就能走到,快走则三天可到。六七天时间就可以打个来回,还绰绰有余。你们为何还用得着如此争辩不决?”那些人听了很吃惊,问道:“你这个说法有什么根据吗?”村夫说道:“你们难道没看到世俗送灶神上天吗腊月二十三日送灶,腊月三十迎灶,从二十三日,到三十日,不过七天罢了。以一半路程计算,也就是三四百里路,根本就不远!”众人听了哄然大笑,说:“你说得很好,可以谈论天了。

谚语说:“常常坐首席,渐渐入祠堂。”是说年纪越大离死越近。所以坐首席的事,人人推让。有个人患疯痨病,请大夫治疗。大夫说:“常言道:?疯痨膨胀膈,阎王请下的客。?阎王马上要催请,不必吃药了。”病人问:“我未见请帖,怎么能算是客?”大夫答道:“这只是说你不久就要去见阎王了。”病人听了说道:“做客我倒是不怕,却最怕坐首席。只求你用些生疾动气的药,把我这疯痨症改为膨胀二症,挪在第三第四位,这样即可免得大家谦让,叫主人费心。”

几个瞎子凑钱一块买鱼吃。凑的钱太少,买的鱼便又小又少。鱼少人多,只好用大锅熬汤,大家尝尝鱼汤的鲜味而已。瞎子们都没吃过鱼,既不知味道,更不知怎么做,便把活鱼直接扔进锅里。小鱼又蹦又跳,蹦到了锅外面,众瞎子也不知道。汤烧开了,大家围在锅前,一边尝,一边齐声赞叹:“好鲜的汤!好鲜的汤!”谁知那鱼还在地上蹦来蹦去,一下蹦到一个

瞎子脚上。他伸手一摸,呼道:“鱼没在锅里!”众瞎子一听,叹道:“阿弥陀佛!幸亏鱼在锅外,若在锅里,我们都要鲜死了!”

一个人事奉继母,很想赢得孝名。他问一位学究:“古人事奉继母谁最孝?”学究回答说:“闵子骞最孝,他冬天穿芦花衣,把棉衣让给继母的儿子。”于是此人便穿芦花衣。他又问:“还有什么人最孝?”学究又说:“还有个王祥,51kxh,cn他继母冬天想吃鲜鱼,他便卧在冰上为母亲取鱼。”此人听了后说:“这个孝道难行。”学究问什么原因,他回答道:“王祥的衣服大概还厚些。

一个医生给人治病,却把人治死了。病家大怒,把医生捆起来,扣在家里。医生趁夜晚自己弄开了绳子,跳进河中,才脱身逃回家。到家后,看见自己的儿子正在读医书,便说道:“我儿读书尚可缓些,还是先学游泳要紧!”

有个打柴的挑着柴禾,不小心误撞了一个医生。医生大怒,挥拳就打。打柴的忙跪下求道:“我宁肯挨你脚踢!”旁边的人很惊讶,询问原因。打柴的说:“我听说经了此人之手,定然活不了!

有人用极清淡的水酒待客,客人尝了,对主人家的烹调术大加赞誉。主人说:“菜还未上,您怎么就知道?”客人回答:“别的不论,只这一味酒煮白滚汤,就很好吃了!”

嘉靖年间,杭州有个接生婆——古人称为“稳婆”,去给人接生,反倒在产妇家生下了自己的孩子。而医生出诊,也有犯急症死在病人家里的。又有个仓官代理巡捕,专管捕捉盗贼,反被强盗劫掠,因为害怕,对强盗口称“爷爷”。有好事者作了一首诗说这三件事:稳婆生子收生处,医士医人死病家。更有一般堪笑者,捕官被盗叫爷爷

有一对夫妻恩爱无比。有一次,丈夫从外面回来,看见妻子正在吹火做饭,就作了一首诗送给妻子。这首诗说:吹火朱唇动,添薪玉腕斜。遥看烟里面,大似雾中花。这件事被邻家的女人看见了,这女人等到自己的丈夫回家后,对丈夫说:“我常见咱们邻居家夫妻恩爱,十

分多情。刚才他家丈夫回来,看见妻子在吹火,还作诗赞美,你就不能学学人家?”丈夫说:“他的诗里说了些什么?”妻子就把自己刚听到的诗念了一遍。丈夫说:“你也去吹火,我也为你作一首。”其妻便学邻居家妻子的样子吹火。丈夫看了,作诗道:吹火青唇动,添薪黑腕斜。遥看烟里面,恰似鸠盘茶。“鸠盘茶”是佛教中恶鬼的名字

唐玄宗与他的兄弟们关系密切,称宁王为“大哥”。玄宗常与诸王一起吃饭,有一次宁王吃饭时呛了一口,打了个喷嚏,饭渣喷到了玄宗脸上。宁王惊惭不已。玄宗见他既惭愧又紧张,想安慰他,便问:“你呛饭了吗?”优人黄幡绰在一旁答道:“这不是呛饭,是?喷帝(嚏)?。”玄宗听了大笑起来

唐明皇时西安牙将刘文树口才很好,擅长奏议对答,明皇经常夸奖他。刘文树下巴上有胡须,相貌很像猴子,明皇命令优人黄幡绰作嘲语讥笑他。文树很不愿意别人说他像猴,便暗地里给幡绰送礼,让他不要讥笑自己像猴子。幡绰答应了他。后来黄幡绰在朝廷上向明皇进嘲语说:“可怜好个刘文树,胡须共颜腮边祝文树面孔不像猴,猴子面孔像文树!”

唐吏部侍郎李迥秀为人恢谐机警,有个到京城候选官员的人未被选上,临回故乡时来找李迥秀说:“我羞于见到来时的路。”迥秀便问他从哪条路来的,那人答道:“从蒲津关来。”迥秀便说:“那你就取道潼关路回去。”那人又说:“我没脸回去见妻子。”迥秀道:“贤妻本来就了解你,料她也不会怪你。”

宋代朝廷有中书省和枢密院,分掌文武大权,称为“两府”。进入两府的官员,出行时可用清凉桑有个侍郎官叫刘子仪,三次进入翰林院,想借机提升到两府中做大官,都未能如愿,于是情绪很坏,在家装玻朝廷中同僚相继来看望,向他询问病情,他说:“我的病因是虚热上攻所致。”当时,大臣石中立正好在座,他立刻插话说:“此病只须一服清凉散(伞)马上就好!

艾子事奉齐宣王,有一天上朝的时候,面带忧色。齐宣王很纳闷,便问他忧愁的原因。艾子说道:“我很不幸,小儿子患了病,本想告诉大王,但又想大王知道了也没什么用,所以虽然人在朝廷上,但心里还是挂念着儿子。”宣王说:“为什么不早说?我有良药,你拿回去给儿子吃了,很快就会好。”说完就找来药赐给艾子。艾子拜谢后,接了药带回家,给儿子吃

了。上午吃过药,不到中午儿子就死了。过了一些天,艾子更加难过,宣王问明了原因,伤心地说:“你死了儿子我很难过,赐你黄金用来埋葬他吧。”艾子曰:“夭折的孩子无资格受国君赏赐,但我想要求一样东西。”宣王问:“你想要什么?”艾子答道:“想要大王前几天赐给我儿子的那种药方。”