阅兵笑话篇一：军人笑话
上通讯
下面是一份真实的海上无线电通讯的副本，记录了加拿大纽芬兰岛附近海域，一艘美国军舰和加拿大人的对话。
美方：为了避免撞，请将你们的航向向北调整15度。完毕。
加方：为了避免相撞，我们要求你们将航向向南调整15度。完毕。
美方：这是一般美国战舰长和你们通话， 我再说一遍，请你们调整航向！
加方：重复，请你们调整航向。完毕。
美方：这里是航空母舰“林肯”号，美国大西洋舰队的第二大舰只。另有3艘巡洋舰、3艘驱逐舰和若干支援舰艇护航。请你们将航向向北调整15度，重复，是向北调整15度，否则我们将采取必要的手段，以保证“林肯”号的安全！
加方：这里是一座灯塔，完毕。
新
在第一天值勤的时候，一个士兵被派到厨房来，中午选给他，把小的，
式 命令他削一大堆土豆。
机 “喂，中士，士兵奇怪地问，
“在我们这个特别发达的世界，部队里
一定有削土豆的机器吧？”
器
“当然，”中上回答，“你正好就是
最新式的机器。”
俘虏他的儿子
美国的埃及女问谍，从以色列回国，到开罗司令部报到，“我拿到了戴阳将军最新攻击订划，这一份计划是从他的办公桌上偷来的，不但如此，我还俘虏了他的儿子??”
“太棒了！”埃及将军人喊：“在哪里？我们马上审问他。”
“不行！”女部谍说：“非再等十个月不可。”
阅兵笑话篇二：经典笑话珍藏版
经典的短笑话
人气
雌鸟泪流满面，雄鸟怒气冲天的说：我跟你讲了多少遍了，这个指环是鸟类研究站的人给我套上的，不是结婚戒指！我还没结婚！
放屁笑话集锦(爆笑)人气:
北京军用机场有两个爱喝酒的维修工。一天，两人值夜班的时候酒瘾发作，可是身边 没有带酒，附近又没有商店。
“我听说喷气式飞机的燃料和白酒一样，我们喝点儿吧。”一人建议道。
于是，两个人从喷气式飞机油箱取出燃料，喝了个酩酊大醉......
２００４年的15个短笑话人气:
１. 一人在办公室老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在那摇来晃去抖个不停，问：干什么？回答说：我调成振动的了。
２....
俺妈说了人气:
斑马深爱着小鹿，表达爱意时却遭到拒绝，斑马大吼：为什么？这一切都是为什么？
小鹿胆怯地说：俺妈说了，纹身的都是不良少年......
爆笑短信人气:
森林里有三只小动物聊天，小猪：现在流行用昵称，以后你们叫我小猪猪吧！小兔：那我就叫小兔兔吧！小鸡满脸不高兴：我还有事，我先走了！
校园笑话大全人气:
罗马名言
大一：条条大路通罗马平平坦坦大学路
大二：罗马不是一天造成的大学不是四年念完的
大四：罗马已经建好大学还没念完
大N：罗马已倒塌大学还在念.....
24个笑话乐翻你人气:
人大代表去化验科，护士指着前方一牌说：“非本科人员不得入内！”
那人大怒，骂道：“我就化验个尿，还TMD要本科文凭！！！”
2006年的新笑话人气:
狗哭丧这脸说：“考古学家在我主人的花园里发现了大量的骨头！”
猫说：“那是新发现啊！你怎么这么悲伤啊？”
狗大声哭道：“那是我的私房钱啊······”
你们聊，我先走了人气:
张靓颖说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫颖”
何洁说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫洁”
周笔畅说“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫畅”
李宇春说：“你们聊，我有事先走了！”
怀孕的笑话人气:
主人把女佣叫到面前问她：“你是否怀孕了？”
“是啊！”女佣回道。
“亏你还说得出口，你还没有结婚，难道不觉得害羞吗？”女主人再次训。
“我为什么要害羞，女主人你自己不也怀孕了吗？”
“可是我怀的是我丈夫的！”女主人生气地反驳。
“我也是啊！”女佣高兴地附和。
领导...(爆笑)
某领导在对职工做学习雷峰精神的报告时念稿曰:
"雷峰没有死!"
(众笑,并议论纷纷)
秘书在一旁小声提示道:精神,精神!
领导得意洋洋地接着对台下说:
"对!还精神着呢!"
领导(2)
某领导在报告会上说：“正象毛主席说过的：‘小小寰球，有九只苍蝇
碰壁’”，秘书赶紧纠正：“几只。”，领导说：“九只啊，我不是说 了吗。”
领导(3)
某领导在报告会上讲话：“昨天，我到你们妇女主任家里，她摸了我，
我也摸了她...”场下一片哗然，领导喘了口气又说：“...的情况。”
领导(4)
某领导念毛主席语录：“人的正确思想是从天上掉下来的！”， 翻过一页，一愣，大声念道：“吗！”。
领导(5)
某领导人专机飞过太平洋时，遭遇风暴，飞机地板被掀去，领导人
与一干随从保镖反应敏捷，牢牢抓住能抓住的东西，统统吊在高空飞行的飞
机上。大家咬牙切齿，使出吃奶的劲，紧握不放，就象烤鸭架上的鸭子一样
晃来晃去。但大家都还有一种劫后余生的暗喜。
突然，一道雷电击中飞机，飞机成了滑翔机，慢慢望下滑落。 有经验的飞行员说，飞机载重过大，如果载重轻100公斤的话，应该
可以有拉起的希望。
大家面面相觑，但最后都无声地注视著肥胖而又年迈的领导人。 领导人明白了大家的意思，想了想，说：好吧，不过我还有几句话
要说。
大家脸上露出了幸福的微笑，洗耳恭听，思索著怎么回去传达这些
话。
阅兵笑话篇三：时事笑话评论
时事笑话评论
声明：
1、写作此文是为了在百度赚些积分，方便以后从百度下载文档。
2、一些小笑话而已，如有雷同，不必生气，也不要想索要版权费。
3、评论都是梦中所得，如果影响了和谐，那是做梦惹的祸。
4、我的三大偶像：
毛泽东---第一偶像。
开国皇帝。
著有《论持久战》《沁园春 雪》等雄文。
时寒冰---第二偶像。
国际国内趋势研究派创派掌门。
上海证券报首席评论员。
我所尊敬的一位邻家大哥，老愤青。
著有《中国怎么办：当次贷危机改变世界》、《时寒冰说：经济大棋局 我们怎么办》。
刘子光---第三偶像。
《橙红年代》男主角。
有理想、有作为的五好青年。
心怀正义，不畏艰险，一身是胆的热血青年。
5、郑重推荐《时寒冰说：经济大棋局 我们怎么办》。
推荐理由：堪与毛泽东的《论持久战》媲美。
6、热血推荐网络小说《橙红年代》。
推荐理由：这是一本很好看的书。
至于你信不信，我反正是信了。
7、理性推荐赤虎作品。尤其是“五胡烽火录”、“宋时明月”、“百炼成锋”等大作。 推荐理由：拒绝洗脑，自由认知。
正文————
1、 某国营肥皂大厂流水线有一缺陷，每百个肥皂盒会有3到5个空盒。 老总请来30位国内知名的专家，用了三个月时间，整出一套设备。 问题解决，花费100万元。
某民营小厂遇到同样问题。
老板找来三个农民工：
三天之内解决问题，
否则卷铺盖滚蛋！
三个农民工计议一番，
从旧货市场买来一破风扇，空盒都被吹走。
问题解决，花费10元。
——
由此可见，所谓专家就是用最复杂的方法解决最简单的问题的人。 然而可悲的是，大多数人、大多数情况下却选择相信专家。
2、 某男球迷死后上天堂见到上帝。
上帝：鉴于你平生做了无数善事，我可以满足你的一个愿望。
某男：把日本给我沉了！
上帝：虽然我是无所不能的上帝，但是这个难度实在是太大了。你换一个愿望吧。 某男：我是个球迷。就让中国男足拿一次世界冠军吧！
上帝：这个……
我既不会打假球，也不会吹黑哨。
算了，我还是把日本沉了吧。
相比之下，这个难度要小太多了！
——
中国足球想提高，真的有这麽难吗？
3、 中国要和平崛起。
这应该只是一句口号，一种策略。
如果它是用来忽悠外国人的，那就说明国家领导人很有智慧；
如果它是用来忽悠中国人的，那就说明国家领导人很愚蠢。
——
当然了，这样说不河蟹。
所以建议不相信这个口号的人将其念上一千遍，
因为希特勒的宣传部长说过：
谎言重复一千遍就会成为真理。
4、 山大王抢劫必备台词：
此山是我开，此树是我栽，要想从此过，留下买路财。
——
何必拿山和树说事呢？
本来做强盗这个职业已经很无耻了，何必再加上虚伪呢？
建议把台词的前两句去掉；
或者改成：
我是强盗，把钱留下。
如此做一个无耻但是诚实的强盗，至少很光棍，不会让人恶心到呕吐！
5、 其实妖和人一样都是妈生的。
不同的是，人是人他妈生的，妖是妖他妈生的。
既然都是妈生的，所以说做妖和做人一样，要有一颗仁慈的心。
有了仁慈的心，妖就不再是妖，而是人妖了。
——
当前某些部委出台的政策比如教改、医改、房改、物业税、燃油税、房产税等 都声明是为国为民。
其实却是怀着一颗仁慈的心来吸老百姓的血。
6、 如果你爱一个人，让他去炒股，
因为炒股能让人上天堂；
如果你恨一个人，让他去炒股，
因为炒股能让人下地狱。
——
中国绝大多数股民都在天堂和地狱之间徘徊，
绝大多数人绝大多数时间都比较靠近地狱。
然而衣带渐宽终不悔，
仍然上下而求之。
呜呼，悲哉。
7、 当下最牛砖家叫兽：
北大孙东东：90%以上的上访者都患有精神病。
北师大董藩：所有反对房地产复兴的人都犯了反人类罪。
北科大赵晓：买房就是爱国。
广州地铁老总卢光霖：员工家属免费乘地铁有助于反恐。
远华地产任志强：房产品牌就应该是具有暴利的。
东盛制药总裁陶朝辉：药品怎麽能当馒头卖？药价不贵，不能降价。
——
都当老百姓很傻很天真。
其实老百姓只是很愤怒很无奈。
8、 某爱心男每日上下班途中均遇一乞丐。
起初一年每日施舍其10元，
后一年每日施舍其5元，
再后一年每日施舍其3元。
乞丐很奇怪：
先生，你给我的钱怎麽越来越少了呢？
某男：我以前是单身，比较宽裕，所以每天给你10元，
后来我结婚了，要照顾老婆，只能给你5元了，
现在我有孩子了，奶粉太贵，只好给你3元了。
乞丐大怒，指着某男的鼻子骂道：
你这人怎么这样啊。你怎么能拿我的钱去养活你自己的老婆孩子呢？ ——
忘恩负义，颠倒黑白。
9、 某日唐玄宗李隆基早上起来照镜子，良久不语。
跟前人说道：陛下瘦了。
两位宰相工作上不配合，老打嘴仗，让您多费了不少心思协调他们的工作； 而且副宰相总是在朝会上当面挑您的错，让陛下很难堪。
以前的宰相可不会这样。
何不另选贤能？
唐玄宗：吾貌虽瘦，然天下必肥。
我任用宰相是为国而非为我，正是需要敢于直言的人，才能避免犯错误。
——
如此高论竟然在历史课本上找不到，可见编辑们都脑残了。
鄙视他们！
10、某日国内一老太太带小孙子出门玩。
小孙子调皮划破一宝马车身，被司机打了一巴掌，大哭。
老太太通知其子。
很快其子带来几辆奔驰将宝马围住。
老太太：你这辆宝马，连买带办理手续一共要180万，我买了。
其子付钱完毕，
老太太：现在这车是我的了。我孙子看它不顺眼，给我砸了。
——
中国富人比美国富人能显摆，
却没见搞慈善超过美国富人。
老话说：成由勤俭败由奢。
希望这种败家子越少越好。
11、问：日本占我钓鱼岛，多国占我南沙群岛，怎么办？
答：忙60年国庆阅兵，没时间理他们。
问：阅兵后是否要收回？
答：不知道。
问：这个可以知道！
答：这个真不知道。
不知道还有没有其他活动安排。
——
何时雄起？
12、碳贩子为多赚钱，往碳里掺渣子。
上幼儿园的小孙子见了说：老师说了，你这是坑骗人。你真是个奸商。
碳贩子打了他一巴掌说：你懂什么？咱这还是掺的少的呢。
后来渣子越掺越多，比例都过半了，干脆改成往渣子里掺碳了。
某日，碳贩子酒后卖了一车碳。
买碳人刚走，碳贩子一拍手，万分着急地说：
吆嗨，忘了掺碳了！
快把买碳的截回来。
咱别失了信誉，砸了牌子。
小孙子摇了摇头说：
奸商也有信誉？
奸商也有牌子？
唉。世风日下，人心不古啊！
——
天真无邪的小孩子往往是道破皇帝新装的人。
13、电影《十全九美》对白：
演出之前，
男：我们一定要红！
女：如果红不了呢？
男：那就死定了！
女：如果红了呢？
男：生不如死！
——
当前诸多电影演员的“xx门”、“潜规则”等事件就是明证。
当演员不容易啊！
14、孔乙己：我是窃书，不是偷书。
文化部：上网是摘菜，不准说偷菜。
小偷：苍天啊 ，大地啊，文化部给我们翻案了！
我们是摘钱，不是偷钱！
白云：文化部太有才了，
比孔乙己和小偷有才多了。
——
怪不得我尊敬的邻家大哥说：
中国当前是
小孩在做着大人的事，
大人在做着小孩的事。
管点正事好不好？
15、某些所谓书法家其实就是毛笔字写得让别人认不出来的人。
十个字当中有六个认不出来的人可称县级书法家；
有七个认不出的人可称地级书法家；
有八个认不出的人可
有九个认不出的人可称国家级书法家；
十个字都认不出的人，可以去自杀了，
因为作为书法家他已经达到了人生的最高境界，别无所求，死而无憾了。
——
专写草书的人除外。
16、记者采访孙悟空。
记：听说大圣是从石头缝里蹦出来的，对吗？
孙：无稽之谈。
我有父母，我爸叫xx，很牛x的。
记：大圣的金箍棒重一万三千斤，为何妖精们都能轻易招架住呢？
孙：这数字是龙宫统计局给出的。
地球人都知道，
统计局的报告，除了日期是真的，其他一概不能信！
记：大圣打死了白骨精，唐僧却赶走了你。
你恨他吗？
孙：刚开始有点，
后来我才明白师傅的苦心。
白骨精没什么背景，打死了没什么后患；
后面的妖精背景都很深，打死的话后果很严重，弄不好会被后台报复。 八戒就是活生生的例子。
本来八戒只被判决打入凡间做人，却被人故意更改执行时间，并改投猪胎，弄了个一级残疾。
代价惨重，教训深刻呀。
所以此后在师傅的英明领导之下，我再也没有打死过一个妖精，
最多捉住送还各路神仙哥哥姐姐们。
和谐仙界嘛。
最后取得真经，全靠和仙界各部门的关系处理得好啊！
——
原来神仙也不好当啊！
17、索马里海盗向中国房地产商致敬：
我们出生入死，千辛万苦每年才抢劫几个亿；
你们略施小计，轻轻松松每年抢劫几万亿；
实在让我们羡慕万分。
卖房有理！
暴利无罪！