让你笑破肚子的笑话篇一:笑话大全爆笑 笑破你的肚子
1、一个理工男在追求几个文科女失败后,终于和同班的女生恋爱上。但他却总是因为说不出一些浪漫的情话而苦恼。
一天,他和女友逛公园,突然有了灵感,深情地说:“自从认识了你,我感觉我的世界变小了。”
理工女眨眨眼睛,说:“你是嫌我胖吗?”
2、女A:你别照了,一个镜子照半个小时了。
女B:谁让我这么吸引人呢。
女A:我觉得世界上就只有两种人能吸引人,一种是特漂亮的,一种就是你这样的。
3、“你刚谈的这个男朋友感觉怎么样?”
“嗯??怎么说呢?他呀,就好比是热门APP。”
“哟,听起来很抢(来自:WwW.ZHaOqt.nEt 蒲公英文 摘:让你笑破肚子的笑话)手的样子呀。”
“呵呵,不,你有没有注意,每个热门APP上面,都有个‘荐’字!”
4、路边听到一男向女的求爱,男:“做我女朋友吧,我会永远对你好的。”
女:“我都跟你说了非诚勿扰了。”
男:“我真的很有诚意的。”
女:“我说的是非成勿扰,你又不是成功人士。”
5、几个女孩在谈论给男朋友的压力。
A说:“我给男朋友20%的压力,感觉现在的生活提高了很多”。
B说:“我给男朋友50%的压力,感觉我们两个人的未来一片光明”。
C说:“我给男朋友100%的压力,感觉别的女孩儿生活好了不少,我现在成了前女友。。。”
3、山贼截住一过路客商,凶狠的说道:“此山是我开,此树是我栽,要想过此路,留下买路财。”
客商说:“应该的,像你这样勤劳的年轻人已经不多了!”
4、某地21岁大学生和女友在网吧上通宵网时,女友手机被偷。
为帮女友找回手机,小李在网吧兼职做夜班网管,蹲守了13个通宵后,小李终于等到窃贼,将其抓获。
女朋友知道后十分感动但是她已经跟了送她iPhone5的学长。。。。。这是一个产品经理和用户需求的故事。
1、男人经常玩到半夜,一日女人说:“以后12点以后我就锁门睡!”
连续3天男人12点前都回来了。。。
第4日,男人回来晚了,结果真锁门了,怎么叫也不开,就去了朋友家,连续几日都是如此。。。 女人一看不对,又说:“12点以前不回来我就开门睡”。
2、和一个妹子吃饭,她问我:“双鱼男怎么样啊?”
我说:“会和你的好朋友劈腿啊!”
她说:“不会啊!绝对不会的!”
我说:“你为什么不信啊?真的会和你的好朋友劈腿啊!”
她自信地微微一笑说:“我是处女座,我不会有朋友的啊。”
3、和几个朋友唱歌通宵,我困了就眯着眼睛睡觉。
旁边一妹子问我:“困了吗?”
我以为她要借肩膀给我靠,满心欢喜的说困了。
学校食堂的米饭里有沙子,以下为意见簿上的留言:
1、数学系:沙子与米饭的比例是1:250,含沙量千分之四。
2、物理系:沙子和米饭搅不出混凝土来。
3、生物系:米饭,色白、味淡,富有蛋白质、糖类、钙、维生素B1、B2等;沙子,无味、易结石。
4、文学系:问君能有几多愁?恰似一盒米饭尽是沙石头!
5、历史系:陈年老米配千年沙石,真是一顿历史文化的大餐啊。
6、政治系:是沙子掺进了米饭?还是米饭掺进了沙子?这个问题一定要查清楚! 沙子问题这是其中之一,其它方面的意见也是很大的:
1、黄瓜拌蛰皮和蛰皮拌黄瓜的区别是很大的。
2、食堂的工作人员是炊事员还是饲养员。
3、今日菜旦:反茄炒旦 青菜面巾 古老肉 东瓜毛豆-------学校的脸都让你们丢尽了。
4、我希望食堂里的开水不要放青菜,这样会让人误以为是汤呢。
5、糊辣汤内吃出长筒袜,老板反应灵敏说:“海带咋没切!”
6、有一次我同学去吃面条,吃了一半的时候,好像吃到一块肉。。。
他很高兴,素面里面还给放肉。。。
结果咬了半天也没咬断,拿出来一看,尼玛。。。创可贴!
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让你笑破肚子的笑话篇二:29个 幽默笑话 笑破你的肚子
1.老夫妇去拍照,摄影师问:“大爷,您是要侧光,逆光,还是全光?",大爷腼腆的说:“我是无所谓,能不能给你大妈留条裤衩?"
2.老婆语录:允许你喝醉,允许你勾妹,但晚上必须给老娘归队,如果你敢伤我的心,伤我的肺,老娘一定把你的第三条腿打残废,让你的鸟鸟永远打嗑睡。
3.两个饺子结婚了,送走客人后新郎回到卧室,竟发现床上躺着一个肉丸子!新郎大惊,忙问新娘在哪?肉丸子害羞的说:讨厌,人家脱了衣服你就不认识啦!
4.俩老夫妻某日吃晚饭时突发奇想:裸餐!找找从前的感觉!脱光后老太婆道:我还有反应耶!乳房还和年轻时一样发热!老头斜了一眼道:耷拉到汤里了!
5.四只老鼠吹牛:甲:我每天都拿鼠药当糖吃;乙:我一天不踩老鼠夹脚发痒;丙:我每天不过几次大街不踏实;丁:时间不早了,回家抱猫去咯。
6.天是蓝的,海是深的,男人的话没一句是真的;爱是永恒的,血是鲜红的,男人不打是不行的;男人如果是有钱的,和谁都是有缘的,男人靠的住,猪都会爬树。
7.一群蚂蚁爬上了大象的背,但被摇了下来,只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放,下面的蚂蚁大叫:掐死他,掐死他,小样,还他妈反了!
8.小孩把妓院养的鹦鹉偷回家,一进门,鹦鹉便叫:搬家啦!看见他妈妈又叫:老板也换啦!看见他姐姐又叫:小姐也换了!看见他爸爸又叫:我cao还是老客!
9.漫漫人生路,谁不错几步!家庭要照顾,情人也得处!家里有个做饭的,外面养个心善的,对桌坐个好看的,远方有个思念的!保住二,守住一,发展三四五六七!
10.一只小狗爬上你的餐桌,向一只烧鸡爬去,你大怒道:你敢对那只烧鸡怎样,我就敢对你怎样,结果小狗舔了一下鸡屁股,你昏倒,小狗乐道:小样看谁狠。
11.传说今晚,阴魂不散,死光又现,鬼魂四处转!愿鬼听到我的呼唤,半夜来到你庆头,苍白的脸,幽绿的眼,干枯的手抚摸你的脸,代我向你说一句:晚安!
12.男人,总是笑容满面,两眼放电,不是发病犯贱,就是坑蒙拐骗!女人丰胸细腰,放荡风骚,不是掏你腰包,就是放你黑刀!这年月男怪女妖,小心中招啊!
13.你走在路上,一母狗扑向你从你的脚上咬了一块肉,迅速吞下去,你伸脚正要踢它的时候,狗含着泪说:你打吧,反正我肚里已经有了你的骨肉!
14.老鼠没女朋友特别郁闷,终于一只蝙蝠答应嫁给他,老鼠十分高兴。别人笑他没眼光,老鼠:你们懂什么,她好歹是个空姐。
15.朋友问蝙蝠怎么会下嫁给老鼠,蝙蝠眼含泪花,意味深长:唉!那天他吃了伟哥,火力壮,一下蹦上天花板,让他得了手。
16.我花一毛钱发这条短信给你,是为了告诉你——我并不是一个一毛不拔的人。比如这一毛钱的短信就是我送你的生日礼物。
17.蚂蚁懒洋洋地躺在土里,伸出一只腿,朋友问你干嘛呢?蚂蚁:待会大象来了,绊他一跟头。
18.喜鹊来,妈妈说这是喜鸟是客;燕子来,妈妈说这是益鸟是客;乌鸦来,孩子问你也是客人吗?乌鸦叫:Yes,吾乃黑客!
19.某美女发现口红太重,拿湿纸巾擦拭后扔到路上。一老头拣起,端详半天突然醒悟,追上说:姑娘,这超薄的就是容易掉呀!
20.黄瓜失恋痛哭,茄子安慰她:爱情不单只是甜美、只是沉醉,还有心碎、还有流泪。唉!谁让你爱上洋葱的?
21.昨天梦见上帝说可满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平,他说太难换一个吧,我拿出你的照片说要这人变漂亮,他沉思了一下说拿地球仪我再看看。
22.一女奇丑,嫁不出去,希望被拐卖。终于梦想成真,却半月卖不出去。绑匪将其送回,她坚决不下车,绑匪咬牙一跺脚:走,车不要了
23.20年前爸爸抱着你等车,人都笑话孩子长得难看,爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说:“大兄弟别哭了,拿只香蕉给猴子吃吧!真可怜,饿的都没毛了。”
24.飞机上,一只鹦鹉对空姐说:“给爷来杯水”,猪也学鹦鹉,对空姐说:“给爷来杯水”,空姐大怒,将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说:“傻B了吧,爷会飞。”
25.有个老农在地里锄地,一只乌鸦飞过,拉了泡屎掉在老农脸上,老农抬头大骂:“CAO你妈!出门也不知道穿条裤衩!”乌鸦说:“CAO!你丫拉屎穿裤衩呀!”
26.小明告诉妈妈,今天客人来家里玩的时候,哥哥放了一颗图钉在客人的椅子上,被我看到了。妈妈说:“那你是怎幺做的呢?”小明说:“我在一旁站着,等客人刚要坐下来的时候,我将椅子从他后面拿走了。”
27.一天在拥挤的公车上的一段对话情形如下:一个站着的怀孕妇人对着他身旁坐着的一位男子说:『你不知道我怀孕了吗?』(想要他让座....)只见男子很紧张的说:『孩子不是我的!』
28.仅仅是一阵风也罢了,偏偏是这样永恒,仅仅是一场梦也罢了,偏偏是如此真实,你低头不语,我却难以平静,我终于禁不住要对你说,:下次放屁时,说一声!
29.一对恋人在山中被野人抓住说:你们吃掉对方的大便就放了你们。恋人做到了,归途中女人大哭,男人问其原因,女人伤心的说:你不爱我,不然你不会拉那么多!
让你笑破肚子的笑话篇三:笑话大全 笑破你的肚子
笑话大全 笑破你的肚子 一天,老师问小明:“1+1等于多少?”
小明说:“不知道!”
老师说:“回家问家长。”
小明回家问爸爸,爸爸正在看股票,小明说:“爸爸1+1等于多少?”“涨了涨了。”小明又问妈妈,妈妈正在看书说:“克林顿。”小明又去问爷爷,爷爷正在唱歌说:“向前进!向前进!”小明又去问哥哥,哥哥正在吃冰糕说:“好爽啊!”小明又去问姐姐,姐姐正在约会说:“亲爱的,我们一起走吧!”
第二天,老师问小明:“1+1得几。”小明说:“涨了涨了!”老师生气的说:“谁告诉你的!”小明说:“克林顿!”老师对小明说:“站后边去!”小明说:“向前进!向前进!”下课了,老师问小明:“滋味如何?”小明说:“好爽啊!”老师说:“去我办公室去!”小明说:“亲爱的,咱们一起走吧!”
打豆豆
一个记者采访100只企鹅一天都干些什么,第一只说:吃饭、睡觉、打豆豆,第二只说:吃饭、睡觉、打豆豆。一直问了99只都如此,问到第100只说:吃饭、睡觉。记者问:你怎么不打豆豆?企鹅曰:我他妈就是豆豆,你奶奶的。
会回家的猪
家里有头猪,不想养了,开车出去把它扔了后又会自已走回来,反复几次后决定找个远的地方扔,然后就一直开,遇弯就拐,到了晚上,打电话问:猪归否?答曰:已归!然后那人怒道:我曰!叫猪接电话,我迷路了!
小白兔买面包
一天,小白兔蹦蹦跳跳地来到面包店前面。问老板:“老板,有一百个小面包吗?”老板答:“不好意思,没有这么多”第二天,小白兔又蹦蹦跳跳来到面包店前,问老板:“老板,这有100个小面包吗?”老板抱歉的说:“对不起,没有这么多。”第三天,小白兔又蹦蹦跳跳来到面包房前,问老板:“老板,你们这有一百个小面包吗?”老板高兴的说:“有了!”小白兔兴奋的说:“老板,我买两个小面包!”