火车票的笑话篇一:最牛笑话一火车
最牛笑话一火车
一次去麦当劳买甜桶,终于轮到了,我迫不及待地说:?给我两个滚筒!?没想到那服务员对我大声的说;?两个滚筒,四块钱!?
一小学生第一次参加学校的朗诵比赛,特别紧张,老师鼓励了老半天,手心还是冒汗。终于轮到她了。小学生一咬牙,几步走到了台中央:"老师们,同学们,我朗诵的题目是:红叶疯(枫)了......(枫叶红了)
16 物理课上老师讲到放射性元素,说:放射性元素很危险,你们人类一定要远离它!!
18 在公司接了个电话,是制衣公司推销的,不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙,冲口一句:?我们公司统一不着装!? 对方悄声几秒后说了声?打扰了?挂断。
22 同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上.
答辩的老师问:为什么凤凰要用红色而不是其它颜色?
那位同学一激动就脱口而出:因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生). 3秒后,来看答辩的同学狂笑不止,我笑的肚子都扭了!
28 我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到:?你们以后再这样,就别怪我翻脸不是人了!?
表姐的女儿两岁时,我读初中,学英语非常有激情,有一天,小侄女吃冰激凌,我逗她请我吃一口,那小丫头别扭了半天终于同意了,我装作吃了,之后很开心的说了?Thank you!?结果她哇哇大哭起来边哭边说?还要吃三口。?狂晕,此后再不敢拽洋文了!
在公交车上,由于拥挤一男一女发生了碰撞。
时髦女郎回头飞眼道:?你有病啊??
男子觉得莫名其妙回道:?你有药吗??
车上人窃笑!
女子觉得生气回道:?你有精神病啊??
男子冷面对道:?你能治啊??
(转 载 于:wWW.ZHaoqT.nEt 蒲 公英文 摘:火车票的笑话)全车人爆笑!
公交司机停车,趴在方向盘上大笑
一次游园活动中,一老师在巡查,突然问我(可能看我用手在记录问题):"同学你有纸吗?" 我说:"老师你问女生借吧!"
有一天四个男同学和偶女友一起在夜市吃炒田螺。突然一个男同学对另外一同学说?你怎么用屁股吸啊!?
当时那个安静啊...
一次去食堂吃饭,想要一份炒饭,在菜单上看到一份名字很怪异的炒饭,于是指着那饭名说,?来份‘老干妈大腿炒饭’!?众人皆倒,原来那叫‘老干妈火腿炒饭’由于字体原因我把‘火腿’给看成了‘大腿’.......狂晕!
16、那天路过一路口,有放屁的欲望,正好有一个人在蹬摩托,我就想借此机会掩盖自己的屁声,哪知道声音过大,那蹬摩托的人以为发动开了,挂上档就要走,那次我糗大了......
初中时分角色朗读《白毛女》。
一男生(杨白劳):?扯了二斤红头绳,给我喜儿扎起来……?
老师:?又不是包木乃伊……?
上初中的时候,有一天全校开校会,会上校长说:我们学校早恋现象很严重,不光有男同学,还有女同学!汗!
我小时候发烧要打针,第一天被打了左边屁股,第二天被打了右边屁股,非常的疼,打完之后我突然想起一件事,惊恐地问妈妈:?明天是不是要打中间!??
这件事被我姐写上学校的国庆黑板报,还得了奖
昨晚在天气不是很冷的情况下见到朋友穿了件高领毛衣~~结果我很吃惊的问她:你今天竟然穿了件低胸的高领毛衣啊……当场无语掉
火车票的笑话篇二:经典笑话大全(爆笑
苍蝇散步
一只苍蝇和它的孩子在一个秃头上散步,过了一会儿,它若有所思的说:“孩子们,时间过得真快啊,我像你们这么大的时候,这儿只是一条小道。”
光着膀子
一天,一只麻雀对鸽子说:“你敢去打老鹰吗?”
“当然敢了”说完鸽子就飞走了,过了一会鸽子飞了回来,身上的羽毛一根也没了。麻雀问:“出了什么事?”鸽子说:“那小子不服气,我光着膀子揍了他一顿。”
坚持
一计生服务队来,到农村宣传计生知识,宣传员对一老农介绍避孕套时说道:"使用它时一定要坚持,不然会功亏一篑."一个月后,计生队再次来到这里,老农急急找到宣传员说:"我照你说的煎吃,不但嚼它不动,而且后来我老婆还是怀上了......"
红灯一直走
王大妈准备去参加阿美的婚礼,因为快要迟到了,所以车子就开得很快,红灯也没有停下来。于是被警察拦下来了,警察准备开王大妈的罚单,警察问王大妈:“闯红灯的闯怎么写?”王大妈心想都快要迟到了,还拦人家下来,就不耐烦的说:“不会写!”过了一会儿,警察就把罚单给王大妈,王大妈也没看就塞进皮包了。过了几天王大妈去交罚款,把罚单给柜台小姐看,那个小姐看了很久,就跟王大妈说:“你可以回去了!”王大妈莫各奇妙的说:“不是要罚钱吗?”小姐说:“不用啊!‘红灯一直走’没有这条交通规则呀!”
光着身子的女人
有个裸体的女郎跑进一辆出租车上,司机全身上下大量着她,这女郎骂了一声:“看啥,没见过光着身子的女人吗?!!”这司机说:“我是看看你的钱是从那儿掏出来!”
只许看不许摸
某厂新建一澡堂,每周一、三、五男同志洗,二、四、六女同志洗,周日上午男同志洗,下午女同志洗。刚好本周日有革命烈士遗物展,厂长在职工大会上宣布:“这个周日上午男同志洗澡,女同志参观;下午女同志洗澡,男同志参观。再强调一下,只许看不许摸。”
数字
9看见6说:没事儿玩什么倒立啊。0看到8说:胖就胖吧,系什么腰带啊。7看见2说:别以为你跪着我就会嫁给你。2看见5说:哟,几天没见,隆胸了。
甲:怎样才能长寿?
乙:戒酒。
甲:我不喝酒。
乙:戒色。
甲:我不讨女人喜欢。
乙:素食。
甲:我不吃肉!
乙:那你干吗想长寿?
哲学教授:一个傻瓜提的问题,10个聪明人也回答不了。学生:难怪我考试总不能及格。
公交IC卡
几年前的事了,那时刚实行刷卡,车到站,上来一个高挑的女子,她的IC卡可能是放在牛仔裤后面的兜里,所以一上车就把屁股往刷卡机上一靠,"滴"的一声后就进车箱了,这个女子后面跟着个老大娘,个不高,她就觉的奇怪,怎么只要屁股往那玩意上一靠就能乘车了,所以她一上车就尽力掂起脚板,使劲把屁股也往刷卡机上靠,靠了几次也没成功,这时,司机发话了,"大娘,你在干吗,抓紧投币上车啊"。大娘说:那个姑娘不是把屁股往这儿一靠就能乘车了吗?呵呵,原来是这么回事,司机哭笑不得,只能跟他解释,人家姑娘用的是IC卡,但大娘不懂什么叫IC卡,她仍跟司机纠缠,"你这个小伙子也太不厚道了,人家漂亮姑娘跟你撅撅屁股你就让人家进了,我老太婆跟你撅了这么多次屁股,你反到不让我进,你到底什么意思?",车箱里的人都笑了起来,司机被他弄的也下不了台,只能挥挥上让她进去.
一人骑车撒把前行,在岔路遇交警。交警忙对他喊道:手掌好。此人高兴的回道:同志们辛苦了!
辣妹打电话叫出租车。对方:小姐,请问你待会儿穿什么衣服?辣妹:红色超短裙!对方:那到哪里呀?辣妹:到大腿啦!
算你丫运气好(超爆笑)
有次逛街时突然觉得肚子很痛,于是走进街角的一家火锅店,想说借个厕所用用,偏偏找遍了一楼就是找不到,于是跑到二楼去, 二楼还在装修,空荡荡的没有任何东西,但是却发现有一间厕所门贴。上面写着“故障待修,请勿使用“, 可实在是忍不住了,管他三七二十一,反正四下无人,脱了裤子就朝马桶蹲下去,霹雳啪啦??好爽!!结束后,走下楼去却发现空无一人,奇怪了,正值晚餐时间刚才楼下还高朋满座说说笑笑,怎么一下子就人去楼空呢??连服务生和接待都不见了?? 于是走近吧台,并且问到:“有人在吗?怎么都没人了?” 此时,只见一个男服务生从吧台下钻出来,并且开口说:“??刚才大便从天花板掉下来,打到电风扇的时候你不在?算你丫的运气好。
某县一农民,天天喂猪吃泔水,结果被“动物保护协会”罚了一万元---因为孽待动物。后来,农夫改喂猪吃天山雪莲,结果又被“环境保护协会”罚了一万元---因为浪费食物。有一天,领导又来视察,问农民喂什么给猪吃。农民说:“我也不知道该喂什么才好了,现在我每天给它一百块钱,让它自己出去吃。”
有一天小明手上打着石膏,老师问:「你的手怎么了」
小明说:「断掉了」
老师说:「为什么?」
小明说:「因为我太懒了」
老师说:「太懒手会断?」
小明说:「有一天我走在路上,我鞋子跑进一颗石头,可是我懒的用手弄,就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来,路人看了以为我触电就用木棍打我的手所以..............
老师:..........
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2有一次临时想起来去游泳,顺手在超市里买了条廉价的泳裤,因为没有别的颜色,只有红色。结果,没想到泳裤褪色,我在池子里泡着的时候,下身渗出了一丝一缕的红色出来,荡漾在水中??一个大叔游过我身边,看了看我身下红红的“血水”,又看了看我裸露的上身,一瞬间,他的表情非常的矛盾?
3再说个我小时候的吧!大家都知道带大梁的大二八自行车吧!以前四五岁那会儿都是直接坐在爸爸自行车的大梁上,偏着坐的,时间长了脚会麻,很难受!终于有一次去姥姥家,我提议坐后座,因为那样脚不会麻!同意了!哈哈,出发!!结果到目的地的时候杯具发生了?老爸把我忘记了,直接从后边把腿迈下来,然后把我直接踢了下来?
4听朋友说他大学时候一个EQ较低的男孩,终于遇到了一个喜欢的女孩,俩个人刚开始交往。一次女孩生病了,男孩陪她去医务室打点滴。十分钟过去了,二十分钟过去了,都没有动静。男孩寻思要打破沉寂,就问 :“冷么?”?:“冷”。。“冷 我给你捂捂?”。女孩脸红了,小声地说“好”。然后男孩起身。。。用手捂住了滴流瓶。
5话说小时候仗着大几岁老是欺侮妹妹,一天晚上,爸爸过来给我们盖被子,赫然发现三岁的妹妹直直的坐在黑暗中望着熟睡的我!-
你怎么还不睡觉?爸爸问。
妹妹急忙说:嘘!小点声,一会等她睡熟了揍她!
6我有个同学是基督教徒,而且感觉有点走火入魔了。
学校早上要早操,他觉得老师也必须早起做操,否则不公平。
于是直接跑去找校长交涉
校长愣了一下说:你是哪儿来的?
我同学慈爱得说:我是上帝派来拯救你的。
校长:×※%()¥×※%
7这人一上了年纪就容易耳背,记得小时候在奶奶家,有天上午我爷爷准备去钓鱼,刚出家门就碰见了隔壁家的老大爷。老大爷对我爷爷说:“钓鱼去啊!”我爷爷说:“不是啊!我钓鱼去。”然后老大爷说:“哦,我还以为你要去钓鱼呢?”我石化了??
8刷碗没注意,把碗摔地上了,还好还好,只在边上掉了个角,成了个小缺口。
然后继续刷碗。右手没注意,从缺口划过??破了
就想:真的有这么快吗?手都能弄破了。然后我用左手试了试,也破了
心想:的确够快,这个碗要是用来吃饭嘴不久惨了?然后nc了,用嘴试了试??嘴唇也破了??
9公交车上一对情侣,女方任凭一色狼摸,男友无任何表情。到站后男友把色狼揪下车,娴熟的暴打一顿后携女友扬长而去。一网站投票分析原因。75%的人投给“这小子是在等技能冷却..."
10地铁站附近有个包子铺,生意很好,天天排队旁边是一个火车票代售点。
今天我在那里排队买包子吃,快排到的时候,听见后面两个男的说:晕,原来这里是包子铺,卖火车票的呢??啊,在那边!
11刚刚送一个烂醉的哥们回家,一路上此人叫着要去按摩。送到家门口,他老婆开的们,朋友上下大量了一下,对我说:“这.这.这小姐长的真像我老婆,呵呵“。见她老婆脸一抽,见我在也不便发作。和我一起扶他进客厅。他说要上个厕所,就管自己进去了。一会见他老婆接了个电话就气冲冲的甩门走了,正纳闷着。这哥们从厕所里出来,和我说:“刚才给老婆打电话了,说公司加班就不回去了“。
12有一次上地下城与勇士刷图.....半小时过去了突然在喇叭上出来一条信息差点雷死我“浙江XX矿附属中学的同学们校长来了赶紧跑.....
13买双手套,老板要35,我说30我就要了,老板不依非要35,讲了几个来回不肯让步,我想想就算了,给了张50的,他很麻利的找了我35。。。。
14再来一个
高中时候我们的厕所是有门的,带弹簧,可以自己回位,但是只能往里开,不能往外开 好多人都有个习惯,开厕所门用脚踹。
一般人也就是踹大约膝盖的高度,我有一同学,练过武术,大概是炫耀,或者为了保持自己的柔韧性,总是把脚抬很高,踹大约齐胸高的位置。
某天傍晚,此人去WC,走到门前,不假思索,抬脚就踹-
我们教导主任正好方便完了,拉开门往外走
于是我们的教导主任被我同学一脚标准的正蹬,踹回厕所。。。
15早上带老婆去做产检,抽完血以后
护士:你32号来拿检查单吧。
老婆:1月32号还是2月32号。
我(弱弱地):2月1号吧
护士(汗):是~是~是~
16前几天坐飞机,上机后发现旁边坐一美女,根据搭讪原则,我脱口问道,你在哪儿下?
17昨晚正在宿舍用电饭锅煮粥,突然舍友杀进宿舍说:不好啦,院领导带队查宿舍违规电器呢,已经到隔壁了,锅怎么办啊?情急下我直接将锅藏在被窝里。等老师来了之后,他说:嗯,小蕾(本人)我还是信得过得,就不看你的柜子了。我暗自侥幸,可老师又接着说:只看看你们用没用电热毯就行了。结果我就被记过了。
11记得有一次我同学恶作剧,趁我不注意把一个怪兽的贴片贴我衣服后面了,我傻呼呼的一直没发现,一连贴了好几天都没有告诉我?后来我终于发现了,我就问我大姨:大姨,你洗衣服的时候没看到这个粘片么?我大姨说:看到了呀!我问:那你怎么没给我摘下来啊!大姨无辜的说:我还以为是商标呢,怕洗坏了,特意摘下来洗的,等干了又给你粘上去了?
12有次我遇见了好多年没见的小学老师,我当时特激动,觉得特亲切,不知道怎么想的,我跑上去激动地摸了摸老师的头,老师当时也愣住了,我也懵了,然后我又说了句?您都长这么大了啊!
当时那个汗啊,都想快点去屎?
14发个同学的糗事:同学也是女生,有段时间感觉乳房不对,去医院检查,医生说是乳腺小叶增生;我同学楞了半天,忿忿的问:你说什么?我有小叶增生?难道我这仅有的A罩杯也是增生出来的?那除了增生我还有啥??
15同学的爸爸是出租车司机,那天两个男的伸手拦车:
到某某某地多少钱?
大约10块钱吧。
两人15去不去?
?? 去!去!
16原来上学的时候 我那同桌特搞。
有一次他上课睡觉 被老师发现了 老师说 xxx 站起来。
我把他推醒了说 老师叫你站起来 但是他瞪着老师 就是不站起来。
老师急了 xxx 你给我站起来!他还是不起来 拿白眼翻老师。
老师没脾气了 xxx你这样的学生我没法管 继续上课了。
我在底下小声说 xxx 你真nb 跟老师对着干。
xxx说 其实我想站起来。
但是~~~~~~我腿睡麻了。。。
17新年会餐,有几张桌子是有姓名牌的,其余的大家随便坐。然后就听到一女的说:“你去前面坐啊,那里有你的牌位。”我顿时崩溃??
18有次半期考,我们年段有个同学在厕所里发短信被段长抓了,但是他死活不肯供出同party,段长非常淡定地用他的手机群发了短信——“来二楼男厕所拿答案”
然后.......同party们就从四面八方赶来了...........全军覆没......
19学校门口有两个水果摊,一女生在A摊买香蕉,挑的时候不停用手捏香蕉,估计是看熟不熟。这时B摊的小贩XE地说:同学,到我这边买,我这边的香蕉硬。。。。
20同寝室一位仁兄,特别花,女朋友无数,一天晚上问他:“你为什么这么喜欢女人?” “我从小缺乏母爱,父母总不再身边”
“那你缺乏父爱了咋办?”
此人说出了遗憾终生的话“我有你们”
从此以后,此人在我们寝室得到莫大的关爱
2、老师:“你说鹅卵石为什么都是又圆又滑的呢?”
火车票的笑话篇三:“技术黄牛”不倒 火车票实名制就像笑话
“技术黄牛”不倒 火车票实名制就像笑话
导语:中公时事政治频道更新国内国际时事政治热点,并提供时事政治热点政策解读、理论观察、时事大事记及时事政治热点汇总等。今天我们关注--时政热点:“技术黄牛”不倒 火车票实名制就像笑话。
技术从来就是一把双刃剑,往往是促进了公益,也便利了某些人的私欲膨胀,甚至道高一尺魔高一丈。这就需要规则须臾不可缺席,“守夜人”和“经济警察”必须为公共利益保驾护航。
春节快到了,春运买票难又成一个热门话题。据《经济参考报》消息,目前名目繁多的火车票“付费抢票”业务正在各大第三方平台如火如荼地展开,但记者发现有些抢票费用接近原票价的一半,更有甚者,由于不得不购买“保险+抢票加速包”组合,需加价上千元才能成功到手所需车票,最后的总费用可能接近票价的7倍。
不少人由此呼吁,第三方平台加价代刷火车票,与“黄牛”无异,只不过是“网络黄牛”,理应打击。它们利用设备和技术优势占用12306网站渠道,无疑会大大压缩个人购票空间,加剧个人购票难问题。这种显然有损公平,甚至客观上破坏购票秩序的现象,已存在多年,为什么就得不到处理呢?
相关执法部门的解释是,法律规定滞后,基层执法有难度;也有专业人士出面圆场,称这个属于法无禁止即可为的范畴,不违法。比如重庆吾耀律师事务所主任熊道银就认为,“技术黄牛”是为特定他人代购车票,赚取代购费,和倒卖车票的行为方式截然不同,现行法律法规对此难以规制。
类似的说辞我们不是似曾相识,简直已经听得耳朵起茧。火车票实名制已经实行了五六年,“技术黄牛”也如影随形存在了五六年。电子倒票现象如此猖獗,法律规定却经年“滞后”,为什么只知道一年又一年地找借口,却始终不愿意着手对相关法律法规进行修订完善或出台新规?这很难吗?
而即便没有新规,即便不对现有法律法规进行修订或出台司法解释,若真想整治“技术黄牛”,也绝非找不到办法和依据。迄今,打击“黄牛”的法律依据主要是刑法第227
条和1999年最高人民法院的司法解释。有司法人员认为,火车票实名制后的“黄牛”已发生很大变化,旧法难以适用那些“技术黄牛”。广州铁路公安也表示,因无法定性技术倒卖火车票行为,所以他们没有处理过网络抢票。
其实,“传统黄牛”也好,“技术黄牛”也罢,尽管所借助的工具不同,倒票手段各异,但从性质上说毕竟都是“黄牛”,两者在倒票牟利的动机和目的上并没有丝毫差别,适用法条并无障碍;且因为“技术黄牛”手段更精,效率更高,规模更大,牟利更多,对正常的购票秩序危害更大,因此更应该依照刑法第227条和相关司法解释严加惩处。
法律肯定是禁止倒票行为的,不管它是“冷兵器时代”的“劳动密集型黄牛”,还是“信息技术时代”的“大规模杀伤性黄牛”,都无疑是在禁止与打击之列;对后者,打击力度还必须加大。别的且不说,早有四部委联合文件规定,合法的火车票代售,也只可收取不超过5元的“铁路客票销售服务费”,哪有加价上千元还不违法的道理?
技术从来就是一把双刃剑,往往是促进了公益,也便利了某些人的私欲膨胀,甚至道高一尺魔高一丈。这就要求规则须臾不可缺席,“守夜人”和“经济警察”必须为公共利益保驾护航。从效用的角度讲,如果“技术黄牛”不倒,火车票实名制就显然是一个失败的公共品。
来源:人民网