温泉笑话

温泉笑话篇一:爆笑笑话100则(绝对爆笑)

1、学校有对奇葩男女。

冬天天冷,于是两人合围了一条围巾并肩进教室上课。

上楼的时候,女的高跟鞋不小心蹬空了??

2、同学A:你作业写完了吗?

同学B:哎??

A:叹什么气啊?

B:我想跟老师商量一下,作业在我手里攒一寒假了,有感情了,能不交吗?

3、同学:有没有耳机啊?

店主:有,稍等。

同学:不要L码的,给我来个小码的就行。

店主:L码?那是指带左耳朵上面。

4、那年,同学跟恋人圣诞节去开房,结果被告知房间都订满了。

两个人坐在宾馆楼下对面的长椅上望着宾馆说:“你看,整幢楼都在摇哦!”

5、五点多放学回家,刚到家,就放下书包,给爸妈说我去写作业了。

就把门关着,和女同学开始聊天,一直到八点多才出来,伸了个懒腰。

和爸妈说:累死了,作业写完了。

妈妈说:这谁的书包在客厅的沙发上放着呢。。。

6、我问男友:“有个以前追我的男生也在北京,找我吃饭,你介意不?”

男友:“什么时候追的你?”

我:“大二。”

男友:“那会儿你多少斤啊?”

我:“45公斤吧??”

男友:“那你快去,让人家赶快断了念想,好好过以后的日子吧。”

7、昨晚陪哥们去KTV,我这哥们家底厚,点了3个妹妹陪唱,哥们看上一个问:包夜多少? 妹妹说:不包夜。

这哥们拿出钱,开始数了,1000,妹妹看看不吭声,2000,妹妹还不吭声,3000,到4000了。

妹妹站起来说:行!

当时哥们就说了:我自己的钱拿出来数数,你别激动。。。

8、朋友A:其实咱们和历史名人没啥区别,我要是活在几千年前,没准也是个名人。 朋友B:你这么说就错了。

A:怎么了?

B:苹果砸在牛顿的头上,牛顿发现了万有引力定律;苹果砸在你的头上,你只会觉得这个苹果吃起来味道真不错。

9、两个小偷在交流,一个说:“偷辆好点的车顶多能卖一二十万,我看飞机最值钱,报纸上说,一架飞机几千万。”

另一个说:“那家伙那么大,怎么偷啊,就是偷到了往那儿藏啊。”

那小偷道:“你个笨蛋,等飞机飞到天上去,不就只有一点点大了吗。”

10、我一哥们在精神病院上班,他给我讲了精神病院的真事:病人甲和病人乙打架,本来打得非常激烈,但突然甲不打了,乙就问他为什么不打了,

甲说“你当我傻啊,你个神经病打死我你又不犯法,我打死你还得去坐牢。

11、有个叫李纯的人在外面赚了一百两黄金回到了老家,他怕放在家里不放心,于是就把埋在了土里,又一想怕人偷,就在上面写了个告示牌:“此地无黄金。”

村里的流浪汉刘流经过这里,哈哈大笑:“还有比我蠢的人,这下面一定有黄金。”

于是他挖出黄金,他怕别人知道是他干的,于是他又在上面写了个告示牌:“黄金不是刘流拿走的。”便离开了。

过了些天,李纯来到这里,发现黄金不见了,很生气,又看了下告示牌,心里得意的道:“我知道黄金是谁偷的了。”

他回到家,拿出个扩音器在村里大喊:“村里除了刘流以外,其它人都给我出来!”

12、有才有德的叫马,有德无才的叫牛,有才无德的叫狗,无才无德的叫猪,成功的领导一般都擅长:骑马、赶牛、打狗、驱猪。

13、踮起脚尖的人是站不久的,跨大步的人是走不远的。

14、有人以为现代文明取消了牛马以代替汽车,殊不知现代人要先做牛马再坐汽车。

15、世界上有一种生意,永远是亏本的,那就是发脾气。

16、以前当官的是“没时间睡觉”,现在当官的是“睡不着觉”。

17、旅行的长度由钱包决定;旅行的宽度由目光决定;旅行的深度由心灵决定。

18、只有不可替代,你才不会被炒掉;但一直不可替代,就不会被提拔。

19、没有人能预测未来,所以总有人后悔当初。

20、春有百花秋有月,夏有凉风冬有雪。若无烦事挂心头,便是人间好时节。

21、一个妇女从超市回来,忿忿地抱怨:“如果顾客永远是对的,为什么不是一切都免费?”

22、上班的时候,公司一妹子出去办事,回来的时候带了几袋原味瓜子,到了办公室就分给大家一起吃。

我说我喜欢奶香味的,不吃这种。

然后妹子说:“这好办,放我胸前捂一下就行了。”

23、有位电视台的播音员在播报新闻时喜欢创新,经常闹笑话。

有一回,播报的新闻中有“飞机在空中盘旋一周后离去”的内容,她自以为是地把新闻用词“口语化”,只听她说:“飞机在空中盘旋一个星期后离去!”

24、同事A:《泰囧》票房都过11亿了,太厉害了。

同事B:有《阿凡达》高吗?

同事A:《阿凡达》是3D的,效果好当然票价贵,谁会去电影院看3D的王宝强啊。

25、今天在淘宝看一件衣服,有三个评论,其中两个中评一个好评。

中评的内容大致是:和图片不一样,有色差,穿着不好看。

而好评的内容是:帮同学买的,他穿着很丑,我很满意。

26、赶火车,是最后一节车厢,他跑啊跑,终于到了。

气喘吁吁的把票递给列车员,那货竟严肃的说:“不是这车啊!”

他立马傻眼,说:“是吗?,怎么不是?”

沉默一秒后,那列车员突然爆发出笑声:“骗你呢,你还真信啊!哈哈哈??”

吓得心都跳出来了,这新一代的列车员啊。

27、近日大风降温,一同事风湿复发,腿痛难忍,去看医生,医生嘱其注意腿部保暖。 于是他便买了一条很厚的羽绒裤穿上。同事皆笑他。

他正色道:“这叫‘人暖腿、狗暖嘴’。”

众人狂笑不止。他回身一看,主任戴着一个大口罩站在他背后?

28、富翁对律师人口授自己临终遗嘱,声音低得勉强可以听见:“凡是在我这里工作两年以上的人,我答应给他10万元。”

律师:“您太慷慨了。”

垂危的富翁嘟哝道,“唉,可惜没有人在我这儿工作两年以上啊。可是,把这样的遗嘱登到报纸上,显得多有面子啊。”

29、老总召集三个厂长说:今年亏损,奖金不发了。

A厂长回厂说:今年亏损,奖金不发了。众员工背后皆骂。

B厂长回厂说:今年亏损,奖金不发了,还说要裁人。我力争,人是不裁了。众员工庆幸感激。

C厂长回厂说:今年亏损,奖金不发了,还说要裁人。即离去。晚上众员工皆去C厂长家送红包!

30、一位女士上了车,所有的座位都占满了。一位先生起身让座,这位女士当仁不让地坐了下来。

先生俯下身问道:“夫人,您说什么来着?”

女士惊讶地说:“我什么也没有说呀!”

“对不起,我还以为您说‘谢谢’了呢!”

31、往往当一个人说:“不是我吹牛”,这句话的时候,他就开始要吹牛了。

往往当一个人说:“不是我打击你”,这句话的时候,他就开始要打击你了。

往往当一个人说:“不是我批评你”这句话的时候,他就要开始批评你了。

往往卖东西的人说:“不是我骗你”这句话时,他就要开始骗你了~

32、真的学霸,会在场场怒砍90+的同时送出尽可能多的助攻,带领全队打出辉煌的战绩。考试,是自己的事,但不是一个人的事??

33、考试,任何时候都要取消!不取消不行。你们想想,你回了家,跟着同学,吃着火锅还唱着歌,突然就告诉你挂科了??所以没有考试的日子才是好日子!!

34、期末考试都这么多年了,你就不能搞个周年庆神马的么?考四十送二十。过两科送一科。任选两科免考优惠活动。

35、课堂上,老师说这门课是核心课程,所以期末考试要采用闭卷。

一二货同学说:这课看来真的挺重要的,还用B卷的,那A卷谁考啊?

36、相见时难别亦难,拿到试卷好心寒。

无边落木萧萧下,一片迷茫长对话。

窗含西岭千秋雪,阅读完了不理解。

醉卧沙场君莫笑,其实你也不知道。

黄沙百战穿金甲,转眼要收答题卡。

羌笛何须怨杨柳,考不出来咱就走。

在天愿作比翼鸟,没过退款该多好。

醉不成欢惨将别,明年再会各位爷。

36、大清早起床,郭敬明一边在自己的记事本上郑重地写下四个字:今日小寒,一边露出了温暖明媚的笑容。

37、徒儿,没想到你误打误撞,竟得了这千年雪莲,可以增加一甲子的修行,来,为师吃给你看。

38、年轻人对人生充满迷惑,便去找禅师点化。

禅师不发一言,递给他一张小小的迷宫图。

数日后年轻人再次拜访:“大师,我明白了。这幅迷宫我潜心研究数日,却始终找不到出口。人生大抵也便如此,四处碰壁路非皆有尽头?”

禅师听罢,无奈地摇了摇头:“笨!我是让你扫描我微信的二维码。”

39、朋友在一家居商场做销售。

今天来一大姐说要买一款钟,落地的那种,说要放厕所

朋友不解问:“为什么要放厕所?”

大姐特别有学问地说:“我要做到有屎有钟。”

40、一女子刚生完宝宝,一群闺蜜去探望。

其中一闺蜜凑过来说: 哇,长得好像你老公啊 !

另一闺蜜说:是啊,特别像,尤其吃奶的时候,眼神超像的!

顿时一屋子人都沉默了。。

41、和老公一起去泡温泉,大家都穿泳衣。

一对情侣从我们身边走过,男的看了我一眼。

我对老公撒娇说:那个男的看我怎么办?

老公得意的笑着说:没事,我也看他老婆了,我赚了??

42、有一对夫妻离异八年后,竟破镜重圆了。复婚那天,单位的同事前去祝贺,有几个调皮鬼缠着“新郎新娘”非要听听他们的复婚感想。

“新郎”吭哧吭哧地说了老半天也说不出什么来,站在一旁的“新娘”急了,抢过话筒,说了一句经典的广告词:“还是原来的配方,还是熟悉的味道!”

43、“老公,我觉得自己好胖,想减肥了。”

“千万不要减肥,现在你丑还有胖来当个借口。”

44、我一奇葩朋友,今天上午和他老婆去民政局登记结婚,出门时还不忘回头问了一句:“办离婚也是这里吧?”?现在还在家跪搓衣板呐。

45、一个失恋女孩呜咽地说:“分别时他送我一枝白玫瑰,并且悄悄地跟我说,一旦花枯萎了,他就回来。”

“哦,多么浪漫呀!”

“不是那么回事,玫瑰是塑料的!”

46、A:“相声讲究的是‘三分逗,七分捧’。”

B:“谈恋爱的时候也很适用。”

47、女:“你每次看我怎么都睁一只眼闭一只眼呢?”

男:“这样看得比较清楚嘛。”

女:“为什么?”

男:“打靶时都只用一只眼睛瞄准的。”

48、女:“今天出门,我看到的女的百分之九十都没我年轻没我好看。”

男:“你去养老院了吧?”

49、我酒量很差,两瓶啤酒就能把我灌醉。

女友平时如果想套我什么话,就会哄我陪她喝酒。

这天早上我醒来时,发现女友满面泪痕地看着我。一定是我昨晚说了不该说的话。 “亲爱的,无论我昨晚说了什么都不是真的!”我急忙辩解道。

女友狠狠打了我一拳:“笨蛋,你昨晚向我求婚了。”

50、商场经理:把你调到农药柜台上,我有点儿不放心。

售货员:为什么?

商场:据顾客反映,你卖什么吃什么。

51、我同事在大剧院里看音乐剧。

我说:“这家大剧院已经有一百多年了。”

同事:“是吗?可舞台上的演员都还很年轻呢!”

52、和同事聊天气,他说他们老家那里叫爱刮沙尘暴,说起风沙来他深恶痛绝:我家那儿的风沙忒大了,出门别想睁开眼。一不小心风沙刮在鼻子里,老碜牙了。

53、晚会开始的前一天,我忽然感觉自己的节目似乎少了点睛之笔!

于是灵机一动,我买了块红绸,并在上面写下“祝公司再创辉煌”几个大字,然后把它叠成一小块塞在衣服的口袋里。

演出当晚,我跳完街舞,最后掏出口袋里的那块红绸,潇洒地一抖,前排的总经理第一个鼓

起了掌,随后全场掌声雷动。我心里暗自得意。

主持人请总经理对我的表演进行点评,老总清了清嗓子道:“小王的这个魔术表演得很不错!就是前面的铺垫有点多了。”

54、娇妻:这么早就下班回来了?

我:是啊,饿死了,吃饭吧。

娇妻:吃什么饭?菜还没炒啊!

我:你不是说你做饭吗?

娇妻:是啊,我做饭,但我没说炒菜啊!

55、老公:昨夜星辰昨夜风。

老婆:今朝有酒今朝醉,管他东南西北风。

老公:窈窕淑女,君子好逑。

老婆:你一打开电视机,就只知道看球。

老公:啊,忽如一夜春风来??

老婆:你昨晚呼噜了一夜,大清早发什么“春疯”呀!

56、老公看到衣柜里的衣服,对妻子说:“女人是喜新厌旧的动物。”

老婆马上反驳道:“谁说的,我们也很恋旧的。”

老公夫问:“那你怀念什么东西啊?”

老婆说:“年龄!”

57、我买了一瓶遮瑕霜,用了之后发现效果真的不错,涂上之后像换个人似的。

老公很奇怪为什么涂上之后效果这么明显,我跟他说:“遮瑕霜的作用就是让毛孔变小、遮盖雀斑、提亮增白肤色。”

老公听了我的介绍,恍然大悟道:“我明白了,就像咱家装修时刮大白一样。”

58、获得差评的动物有:

、鸵鸟:一年时间依旧没有改掉做事顾头不顾尾的坏习惯,工作常出差错。

、野兔:不安心本职工作,醉心于房产投资,业务荒疏。

、刺猬:典型的刺儿头,没有团队精神,导致工作效率低下。

、鸦:与同事相处不融洽,常讲他人黑话,影响团结协作的工作氛围。

、树懒:工作态度消极,效率低下,不能正常完成各项工作。

、驴:个性太强,常常发脾气。但工作耐力强,常从事艰苦劳累的工作。

获得好评的动物有:

、公鸡:一年勤勤恳恳、任劳任怨,报时工作严谨认真,从不出差错。

、鹰:视野开阔、高瞻远瞩,工作雷厉风行,从不拖泥带水,成绩斐然。

、骆驼:继续发扬吃苦耐劳、乐于奉献的精神,甘愿牺牲自己,也要服务大家。

59、今天去洗澡,洗完从女部大厅出来的时候只见一妈妈拉着五六岁的男孩往里拽,男孩死活不进去,边后退嘴里边喊着:“我才不去女澡堂,里面都是女的,羞死人了。

妈妈:“小子你再不进去以后都别想进了!”

60、我妈怀我的时候才23岁,我爸和我妈都觉得这时候生小孩太年轻了,准备打掉,过几年情况好一点再生。

结果,第一次去医院,医院停电;

第二次去医院,跟我妈熟的那个医生出差了(不放心别人);

第三次去医院,器材正在维修??

最后。。。医生告诉我妈:这孩子现在已经打不了了,只好生下来。

61、我躺沙发上贴黄瓜片休息,老爸在看电视。我说道:“能不能不看这个打仗的,看点儿别的。”

温泉笑话篇二:笑话集锦

笑话集锦

1、 放假后,一同学顶着肿的像香肠的嘴来到班级,班主任问他:“是不是放假和人打架了?”

他很委屈的说:“放假时和爸爸去划船一只蜜蜂飞到了我嘴上。” 老师怒了,一只蜜蜂能在你上下嘴唇都扎一次嘛!

他更委屈了说:“我爸当时就拿船桨把蜜蜂拍死了??”

2、老婆用手悄悄地碰了碰正在闭目养神的老公:“如果说咱们家多一个女人,你是不是会很高兴?”

老公一激动就坐起来说:“那当然。”

老婆看了看老公,接着说:“从明天起,我妈开始和咱们一起生活。”

3、老婆发来短信。

尊敬的中国移动全球通客户,您好!爱心小贴士温馨提醒您已超过一个小时没有给亲爱的莎莎发信息了。天干物燥,小心她闹!

4、以前有部手机就是富人的代表,一二货朋友搞了个大哥大后,第一次去移动营业厅充值,营业员客气的问:“先生,请问您充多少?”

他回复:“什么充多少?充满!”

5、病人躺在床上,蜷缩着身体痛苦不堪,颤抖地说道:“大夫,大夫,我,还有,还有,还有救吗?”

医生闻言一愣,接着笑道:“别闹,我哪知道你有没有舅,问你妈去。”

1、宿舍里一群人神侃,话题是:咱比比谁以后对老婆最好。A:我以后工资、奖金全交。

B:我家务活全包。

C:为了以后不让我媳妇痛苦,我决定和别人生孩子。

2、此时此刻,我终于发现原来早上挤公交车还有瘦身塑形的功能,挺胸、抬头、收腹、提臀、整体倾斜120度、再高难度的动作都能完成!

我正在瘦身中,有多少人和我一样?

3、上联:贾宝与林黛遇,薛宝拆。

大家看完都称是千古绝对!

直到有人默默在下面回复一条:陈冠吸张柏汁,谢霆疯。

4、一贼花费一月时间摸清某女工作时间,终于在女主人出去的时候潜进房间。 女主人回来后,看见家里被翻的痕迹心里自我安慰:还好,家里没放钱,随后发现电视被砸碎了,边上有一张字条,拿起来看:你TM有5块钱,老子都不砸你这电视。

5、一男性朋友开玩笑说:咱俩好吧。

我说:一边去,我可是有主的人了。

这货来了一句:咋的啊?有了守门员还不让进球了?

1、 爸爸常常没收小儿子的压岁钱,小儿子很不高兴,拉着奶奶手,说:“奶奶,告诉我爸爸,压岁钱是给孙子的,谁要谁就是个孙子。”

2、女:你对我有想法么?

男:有啊,只要是美女我都有想法。

女:去死,那么多美女,你脑子装的下么?

男:没事,我有硬盘!

3、读高中时,在学校小卖部里买东西听到一段雷人的对话。

学生:“老板五毛钱一袋的卫生纸多少钱一包?”

老板:“一块”。

4、这年头,愁的都是房事!

男人愁买房,女人愁乳房,老人愁心房,大学生愁开房,打工的愁租房,住院的愁病房,分娩的愁产房,结婚的愁新房,小市民愁分房,老百姓愁住房,制片人愁票房,富人愁二房,坏人愁班房,和尚都在愁香房!

5、女秘书上县长的车,县长禁不住伸手摸女秘书雪白的大腿。

女秘书问县长:你记得邓选第216页第七段写什么吗?

县长脸红,急忙收手。

回家后,县长迫不及待的翻开邓选第216页第七段,只见上面写着:胆子要再大点,步子要再快点??

县长拍大腿大呼:妈的,理论知识不强,将失去多少机会啊!

1、 临近英语六级考试,寝室一哥们儿在疯狂背书,当时就震惊了,因为背单词实在不是该君的性格。

结果凑上去一听,终于听清楚了他背诵的内容:“三短一长选长,三长一短选短,两长两短选B,参差不齐选C。”

2、楼主大脸妹子,上周在操场上测试1600米跑步,楼主吭赤吭赤路过几个男生。 A先喊:“XXX加油!脸打开!”

一旁的男生B赶紧说:“不行!脸收紧!她脸那么大,跑起来会有阻力的!”

3、以前别人叫我姐,老觉得不爽,心想老娘有那么老吗?

现在别人叫我哥了,回想起来被叫姐姐的日子真美好哇!

4、周末回家,和爸妈一起看电视。

老爸盯着我意味深长的说“我咋看着我闺女长得不像我呢?一点也不像。” 然后我妈开口道:“闺女都21了,长得不像也别追根究底了,装个傻起码还有老婆,有闺女,万一发现点什么,老婆也跑了,闺女也没了??”

5、买了个古今的内衣,老公问:“好不好啊?”

我说:“算是内衣中的劳斯莱斯吧!”

结果这货肉痛的说:“那以后咱买内衣中的QQ吧。”

6、与男友冷战,他说我们冷静一下吧,今天上课他坐在我前边,我鼓起勇气在他背后悄悄的说“对不起,我们不要吵了。”

他一点反应也没有!我沮丧极了。

这时候我的手机闪了闪,他说:“对不起,亲爱的,我回不了头了。” 刚看完眼泪哗啦啦流。

还没等我擦,他又发来消息:“我落枕了?”

、大三那年

温泉笑话

在上海一家平面设计室实习,老板特抠门。

到单位一个星期后,正巧赶上一个项目完成,老板说请大伙儿吃饭喝酒。 没喝几杯,大伙儿全都喝醉了,趴在桌上。

仅剩我和老板双目对视,我觉得有些尴尬。

突然,我身边一同事戳了戳我的腰,轻声提醒我:“快醉吧,不然该你结账了??”

2、同事特别能玩,昨天晚上吃完饭一起打牌打到11点,赢了七百多,打完就去了ktv,叫了几个公主,然后这二货满嘴酒气跟人家讲,你让我亲一口我给你3万,天真的小姑娘就闭上了眼睛,然后就被啄了一口手里被塞了一只麻将。

3、一朋友是搞废品回收站的,但是个铁杆军迷,老说要当兵,特别喜欢看战争类的节目。

有次跟他一起看太平洋战事,战场上坦克、大炮、飞机齐齐出动,火光冲天、浓烟滚滚,场面非常壮观。

这二货在一旁,感叹不已,嘴不停的啧啧,说:要是去捡废铁得捡多少钱啊???

4、路过一家大排档,见到两个小伙子划拳,方式很新颖,先碰碰手齐声吆喝:万物生长靠太阳,谢谢爹来谢谢党!

然后各自出拳:“禽兽!D员!我!”

大拇指代表“禽兽”,中指代表“D员”,小指代表“我”。

看了一会儿,明白规则了:禽兽管D员,D员管我,我打禽兽。

这拳不会划遍全国吧?

5、男孩问女孩:“你知道武腾兰吗?”

女孩:“不知道。”

男孩:“你知道苍井空吗?”

女孩:“不知道。”

男孩:“你知道小泽玛丽亚吗?”

女孩:“不知道。”

男孩:“你知道于谦吗?”

女孩惊讶地说:“他也演那个啊?”

6、一哥们把快吃完的苹果给他媳妇了。

我寻思问他:“你不会再给你媳妇拿一个。”

那2货来了一句:“媳妇不爱吃皮,我替她把皮吃了。”

他媳妇默默的说了一句:“你下次啃薄点。”

1、一个小孩站在铁匠铺旁边,看铁匠打铁!

铁匠有些讨厌她,便拿出烧红的铁,凑到小孩面前吓唬他!

小孩眨了眨眼说:“你给我一块钱,我就敢舔一舔它!”

铁匠听后,马上拿出一块钱给了小女孩!

小孩接过钱用舌头舔了一下,放进兜里走了。

2、 下班了,去买瓶和其正,老板找半天,硬是没找到,老板飚出一句:“和其正改名加多宝了!”

最后,我就拿着加多宝喝着走了??

3、表面上最缺的是金钱,本质上最缺的是野心;

脑袋上最缺的是观念,对机会最缺的是了解;

命运里最缺的是选择,骨子里最缺的是勇气 ;

改变上最缺的是行动,肚子里最缺的是知识;

事业上最缺的是毅力,内心里最缺的是胆色。

4、上课期间,我偷偷看每日一乐笑话,看到几个超搞笑的,忍不住噗嗤的笑了出来,全班同学加老师各种诧异地盯着我看。

我当时脑子抽了,扭过身子对着同桌喊道:“卧槽!居然点我笑穴!”

5、老鸨你来一下。你这是什么意思?怕我们没钱吗?还是当我们土鳖?你看看这几个小姐,要身材没身材,要脸蛋没脸蛋。一个个长的跟火灾现场似的,鼻子不是鼻子,嘴巴不是嘴巴的,这也能见人?算了,不用解释了。去,把贫僧的袈裟还有禅杖拿来,我们还要赶路。

1、午睡时,老公揉着太阳穴对我说:“老婆,我脑袋疼。”

我就问是不是要感冒啊。

结果老公说:“不是,我的脑袋装的全是你。”

我听了心里挺乐。

结果老公又说:“以前你那么瘦,我还勉强能承受,现在你体积那么大,撑得我头疼。”

2、小米粒:“妈妈,我饿!”

米妈妈:“乖,爸爸找不到工作,家里已经没有吃的了。”

小米粒:“可是我饿??”

米妈妈:“唉??好吧,你去隔壁借点咸菜,我去给你爸爸烧洗澡水。”

3、接儿子回来路上,他有些犯困,不停打哈欠,过了几分钟又不停摇头。 我奇怪问:你摇头干吗?为了提神?

他又摇了摇头说:打哈欠眼里有泪,把泪甩甩。

4、五岁的弟弟问我:姐,你说家里没钱了会怎么办?

我说:把你卖了就有钱了!

本以为弟弟会泪牛满面嚎啕大哭一把。

结果,弟弟嘴角一抹得意的笑容说道:我就知道你不值钱。

5、老婆:“老公,刷碗去!”

老公:“NO!饭是我做的,碗应该是你刷!”

老婆:“孩子是我生的,奶就该你喂了!”

1、淘宝买完宝贝写评价:宝贝是正品,特别感谢店家在清明节送的很像冥币的五十元代金券,今天扫墓的时候已经给爷爷烧上了,爷爷会在他需要买你家东西的时候联系你的,亲,一定要给爷爷多多优惠哦!

温泉笑话篇三:28条挑战你笑点的故事,第四条就笑喷了!

28条挑战你笑点的故事,第四条就笑喷了!2012-12-19 10:27 阅读(32) 转载自酷6

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大街上惹老婆生气,老婆大喊:你这么丑别理我!我脑子一抽:嫌我丑你干嘛老公一出差就找我?结果我现在还在卫生间面壁思过……28句段子,总有一句笑抽你的烟!

1、今天在蓝田温泉更衣室,一小萝莉指着我问妈妈:妈妈,为什么这个阿姨也穿奶罩?你不是说,等我有胸了才能穿吗?为什么她能穿?

2、我每次心情不好时就去跟小区的八卦大妈们聊天,一般不出十分钟就能知道哪栋楼的谁谁比我过得还要惨,非常治愈。

3、结婚以前自己那是吉普越野车,愿意往哪开就往哪开,爱怎么开怎么开。结婚后那就是火车啦,那得按轨道跑,准时准点还不能出轨。若有孩子了,不仅不能出轨,还得拉货。

4、朋友讲他们租房到期,中介检查的时候说有一个门上有3个洞,一个洞需要扣100块钱,他问:确定一个洞100块钱吗?中介说:确定!只见他拿起菜刀咔咔嚓把三个洞连成了一个。回头还对中介说:能省二百就省二百吧。

5、为了捡便宜,所以去批发市场买了套床单被套子!蓝色的,上面还有史努比的!回来偷懒也没洗什么的就铺上了,第二天早晨一起床发现史努比不见了,一照镜子我整个人变成阿凡达了……

6、看到前男友跟以前一姐妹在我的群里打情骂俏,我就在他们聊的正嗨的时候,默默把群解散了……

7、我家有只狗,比较笨,经常因为我换了件衣服就不认识我了。有次穿了条新的连衣

裙回家,它看了我半天一动不动,等我意识到的时候,我就喊了它一嗓子,它立刻一副“妈呀吓死老子了原来是你啊”的表情走开了……

8、事实证明,我的倒霉是无极限的!今天刚从饭馆吃完饭出来,竟然被一只低飞的燕子撞了个眼冒金星。尼玛,我近视眼难道你也近视眼吗?

9、某次下楼,一个没有踩稳,摔下去了,疼死了,眼泪都出来了,可是本人巨爱面子,怕别人看见,瞬间就从地上弹起来了,然后看了看周围没有人,就又躺倒地上了……实在是太疼了!

10、漂亮的老婆为老公做了一顿美餐!老婆:“亲爱的,这肉丝好不好吃?”老公:“马马乎乎。”老婆:“这鱼呢?”老公:“将就。”老婆:“那这豆腐呢?”老公:“一般。”老婆按捺不住吼道:“你就不能说个好字?”正喝着汤的老公大叫道:“好烫!”

11、有一天去电信营业厅充话费。看见柜台上摆着两台手机,我以为是卖的,冲上去熟练地滑动解锁,玩了好久。旁边一哥们说:“玩够了没有?这是我放在这里充电的……”

12、一女同学是标准的吃货,时时想着吃。一日帮了朋友的忙,于是就得到了朋友的万分答谢,此吃货摆摆手,“举手之劳,谁让我有颗披萨心肠呢.披萨心肠、心肠……肠……”

13、又到一年新同事报道的时间,有一母校学妹要来我们公司上班,于是请吃饭之。席间,美眉盯着我不放,许久说:学长,我认识你。我吃了一惊,暗暗得意的问道:你怎么认识我的呢?小学妹踌躇了下,狠狠说道:去年毕业时的跳蚤市场,你卖给我的四六级耳机是坏的,你个骗子!!我:……